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芳芳的幸福生tx

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-19 16:28:17  【字号:      】

芳芳的幸福生tx有一种爱,挂着泪珠,但很凄美,它叫做放弃!深夜里醒着,心莫名的痛,有种被撕裂的感觉。日与夜怎么交替得那样快所有的时刻都已错在叶落之后是我所必须放弃的放弃真的是另一种爱?难道真的放弃后,大家彼此都能有个更轻松的开始吗?放弃以后你就不累吗?在落泪以前转身离去,就没有伤害了是吗?明明是深爱,却表达不完美。有一种爱,明知道要放弃,却不甘心就此离开。有一种爱,明知是煎熬,却又躱不掉。有一种爱,明知无前路,心却早已收不回来。爱情不是游戏,因为我们玩不起它。爱是真心付出,要忘记真的做不到。不管归处将是哪里,我想都该在心底留有一份纯真的美好。从来没有轻易对别人动心,突然发现自己深深地爱上了你,那种滋味真是难以用言语表达,是喜悦?是悲哀?你叫我忘记,难道爱说收就可以收得回吗?可以的话也不叫爱了。  也许爱情只是因为寂寞,需要找一个人来爱,即使没有任何结局。可是爱为什么也如此的脆弱?有时它易碎的程度比玻璃花瓶还容易。它又如此的坚强,坚强到即便已把自己弄的遍体鳞伤,依然痴心的爱着,从没想过后悔。也许是我没有足够的勇气面对现实的残酷,那么什么是勇气?是哭着要你爱我?还是要我哭着离开?打开窗让眼泪痛痛快快流淌我学会欣赏这雨夜的疯狂被冷风吹得愁绪渐渐明朗,心慢慢在放松,可我对你的牵挂却依然无法放下,想起当初向流星许下的愿望爱的承诺地久天长。感受着你的想法,心里有一种刺痛,霎时间内心变得空荡荡的,感觉人生真的了无意义。你的处境,只是太牵挂一个人的时候,爱也会成为一种负担。你能感受到我的无奈吗?如同我能感受你的无奈一样的心痛?  常常的想起你可你却不在我身边,每一次我为你流泪的时候不知道你是不是在想我……  世界不再完美,我们还是得怀着一腔莫名所有的酸甜苦辣认下了它,我知道不是谁离开了谁就无法生活,可是要真正的遗忘却是一件万难的事情,也许正因如此我才不够坚强。因为爱所以离开,因为爱所以放弃。听起来这话很伟大,很洒脱,可是有谁为了爱真正的能够离开呢?我们都不能轻易做到放弃。尽管有些感情如此直接和残酷,容不下任何迂回曲折的温暖……  有一天,杯子对主人说:“我寂寞,我需要水,给我点水吧。”  主人说:“好吧,拥有了想要的水,你就不寂寞了吗?”  杯子说:“应该是吧。”于是,主人把开水倒进了杯子里。水很热,杯子感到自己快被融化了,杯子想,这就是爱情的力量吧。  然后,水变温了,杯子感觉很舒服,杯子想,这就是生活的感觉吧。  后来,水变凉了,杯子感到害怕了,怕什么他也不知道,杯子想,这就是失去的滋味吧。慢慢的,水凉透了,杯子绝望了,杯子想,这就是缘分的“杰作”吧。  杯子说:“主人,快把水倒出去,我不需要了。”但是,主人不在。杯子感觉自己快压抑死了,可恶的水,凉凉的,放在心里,感觉好难过。  杯子奋力一晃,水终于走出了杯子的心里,杯子好开心,突然,杯子掉在了地上。杯子碎了,临死前,看见了,它心里的每一个地方都有水的痕迹,它才知道,它爱水,它是如此的爱着水,可是,它再也无法把水完整的放在心里了。  杯子哭了,它的眼泪和水溶在一起,它奢望着能用最后的力量再去爱水一次。  爱情,往往是经历了痛苦才知道珍惜,总要到无法挽回才会觉得后悔。爱情是这样,生活中其他很多东西也是这样,总要失去了才觉得珍贵。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发有那么一句话:.那些以前说着永不分离的人,早已经散落在天涯了。当我看到了,我真的流泪了。不是简单的伤感,而是悠悠的悲凉,还有无尽的哀婉。  也许这个人早已不在人世间,也许这个人已有新爱,也许这个人本就是在和你游戏情感。但是无论是什么样的“故事”,我们大可不必那么认真的去探究,我们可以说一声:爱来过,我爱过,至少我深爱过。这就够了。  人的情感不会因失落和受伤而失去往昔的美好,也不会今后再没有的情感而失去曾经有的情感记忆。一个人来到这个世界,有过一份情感,有过一次轰轰烈烈的爱情,即使失去了,哪怕是永远的失去,你也会感到人生来世不枉矣!  不要埋怨那句话的出口者,因为太多的纷扰,太多的诱惑,使你们也会遭遇忘情的变节。爱情本就是一个来无踪去无影的“行云者”,留住本就是一个太过的苛求。记住那句话的冲动,忘记那句话给你的伤害。不要说你受伤,也不要说你伤感,更不要说你失去方向。把一个你自己的爱情变为你人生的,可以反复孜孜不倦永不厌倦的故事,那才是一个美好的开始。  有人说人不能不要爱情,我说没错。但是爱情可以没有人来维系,因为爱情本就是一个每个人都在描绘的画卷,似乎就像梵高的《向日葵》一样,向着阳光,跨越美好,但那只是一个你自己给自己的描绘,但你忘记了爱情是空洞的,当爱情变为有血有肉的时候,已经变为文字,这就是为什么爱情叫做故事,而爱情的故事会使人们留了那么多的泪水的原因。这也是我为什么看到那句话会流泪的原因,也是我会写出今天的文章的原因。  可能会有人说我说的过于狭义,或者说我说的过于悲凉,但是我要说的还远不止这些,因为人们往往会在一些悲凉之间,后者在伤感之中,找到一个真谛——任何事情都会在瞬间变为永远的铭记,这个铭记往往多来自于悲凉的现实,因为人们记住悲伤往往会比记住美好要刻骨的多,这也是为什么悲剧会比喜剧有多人看的原因所在。  记忆着那份情感,记忆着那个自己的爱情故事,记忆着那份对你哪怕是虚假的情谊,记忆着那个冲动的瞬间,记忆着那个人,哪怕是早已不在人世或者是早离开你很久的,还对他或者她有着你的怨恨的情人对你的那时的情感。记住美好,不要记住伤害。  爱情本就是一个发自内心的美好,如果变为怨气,那么就不是爱情了。  守住一份真实的美好,记着,写在心里,在你需要鼓励的时候,删除那些不快的章节,把那些使你快乐的文字慢慢的用心咀嚼,化作一朵圣洁的情感莲花,在新的海洋中悠然飘逸。期待下一站,期待一个好的结局;期待下一站,期待一片蔚蓝的天空。期待下一站,每天在不懈的努力中去期待,于是每一天也充满希望。  好喜欢一睁开眼睛就看到阳光的日子;好喜欢一个华丽转身就看到幸福的笑容;好喜欢每一天都能够平安快乐的活着。活着,是一件很美好的事情,但仍然有人在厌恶今天的太阳,不懂期待明天风光依然,只沉迷明天的死亡。  人生是单程线,相信许多人都明白。但是,能够对悲苦和快乐一视同仁的人却不多,太多的人贪恋快乐的世界,总遗忘一直在路上相伴的悲苦。每当你陷入快乐的温柔乡时,你有没有发现悲苦就在一旁表示极度羡慕?  所以,有那么多的人玩出了一个“乐极生悲”的下场,到最后不知道如何收场,只有一脸的痛苦和无奈。有多少人想过这只是一个提醒!如果你仍然不愿意接受这样的下场,如果你仍然要拒绝悲苦,如果你仍然对它不理不睬,那么悲苦也会生气,它会让你陷入更深的困境里,一直到你无力挣脱。  悲苦也是人生的一部分,它也需要分享人生路上的各种味道。因而你不要拒绝悲苦,不要害怕悲苦,因为它们能够教我们体会更深刻的快乐,更我们更珍惜路上的每一片美的、或不美的风景。悲苦,是快乐的另一个姿容,就像是素颜的女人,没有刻意的雕琢会显得平庸平凡也不起眼。但是,细心观察她的内质,你会发现原来她的心灵美胜过所有的胭脂水粉。  或者,你仍然不懂这说的是什么。可笔者也只能说,有很多东西光看表面看不出效果。如果现实你不愿意接受,你可以换一种思维,换一个角度去思考和看待这一的现实,你可以想一下,假如结果不是这样将会怎么样?如果它比现在还严重那又将怎么办呢?想多了,想透彻了,你会明白,其实这个结局还算是喜剧。  当然,这时也会有人不服,他执意认为快乐才是硬道理,只有一切都顺心顺意才能算是幸福的好生活。可是孩子,当你长大以后就不能再有孩子的思想了,www.vipyl.com再也不能像孩子一样那么天真的思考问题。虽然有一些事情越是简单去看淡就越能轻松处理,可是你若不深入去考虑问题,下一次你还会陷入迷雾中找不到出口。  故而,遇到问题不要选择逃避,不要选择消沉,要保持着乐观豁达的人生去看待它,永远都要记得悲苦和快乐就像是自己的左右手,无论它们怎么来都要好好的爱它们。人生之中,美丽的回忆不在于有过多少甜蜜的曾经,更多的时候是在于曾经有多少深刻的点滴。  朋友们都应该听过一句话:越是容易得到的东西就越不受人重视,只有千辛万苦努力得来的东西才最珍贵。每个人的心里都这样,感觉道路太平坦会觉得很虚幻,但道路一旦复杂起来又不知所措、头晕转向。人的心里都是这样的可爱,总担心手中的东西不够真实,但也怕真实的东西太难拥有。  不过,不管怎么说都好,能够拥有就是福气。生命的长河中,时光都是一去不回,流走了青春的天真和烂漫,换来了岁月沉淀的优雅和稳重。所以啊,朋友们,别再埋怨韶华易逝,不要埋怨运气不佳,你永远都要记得生命只有一次,唯一的一次,不管怎么样也不要为打翻的牛奶哭泣,得意不要忘形,伤心不要绝望,只要路还在,下一站的风景都值得期待……

千百年来,关于真爱的故事不多,就像我们听到的神话传说一样,只曾听过,还没有亲自见到。然而,就是这一件件不起眼的传说害了很多人,宁愿相信稀有缺乏的真爱会被自己遇见,也不愿稀里糊涂过一生。就如夜晚的萤火中,看见灯光,就奋不顾身,前仆后继。即使被火焚烧得来不及呻吟,也要壮美以身殉职寻求传说的真爱。 一直就知道,真爱只是存在于书籍典藏,坊间传说中。也极为明白,残缺、悲凉的凄美构建的才是和谐的完美,我们称之为真爱。仿佛与生俱来就从骨髓中流动着的,就是恩爱心心相映照,完美携手游人间的神仙眷侣的心血。因为知道烟火红尘没有这样的爱,所以在文字中极力渲染出一种唯美的环境,那里面有你恩我爱的天上人间鸳鸯翩翩飞舞。 相信得之我幸,不得我命。所以一直淡然的在世间行走。在忘记了所有的恩爱缠绵的缱绻情思,自己只是在用身体的挪动行走。该放手的放手,不是自己的决不强求。就这样淡淡过着我的生活,勾勒着我平凡普通的一生。 你的出现,完全打破我现有的生活。我掉入了一个无形的陷阱无以自拔。在你面前我好想流泪,因为我觉得这不是真实的爱。似乎昨夜的梦还在继续。可是你的一颦一笑,是那么真切的在我面前晃来晃去,这是一个平常的夜晚,我没有做白日梦。 你的淡定宁静,清心优雅的容貌,还有你淡淡的笑颜,是如此犀利的如一只箭镞击中了我的心脏。和你交流,是那么的自如顺心,没有半点做作,惬意而又开心。你是如此轻易就走进了我的灵魂深处,击中了我最柔软的地方。 你总是颌首微笑,倾心专注的听我喃喃细语。不时说上一二句睿智聪慧的话语,我熨帖的心啊,早就被你抚慰的含笑睡去。我说出的每一句话,你都说是你想说的,你说你和我有相同的心性,一样的个性。我们是那么的相同,就如另外一个自己,刚刚从另外一个世界赶过来和我相会,才发现,自己孤单了那么久,是那么急切想要一个这样的人相陪伴。 我们一同在这个虚无的世界追逐嬉戏,忘了尘世间的一切烦恼忧愁。殊不知,在我们尽情游玩放松的时候,一张看不见的世俗大网,已悄悄在向我们合拢,只等我们我里面走进。http://www.vipyl.com 就在我们恩爱缱绻相互依恋不知归处的时候,雾霭沉沉笼罩在我们上空。我们毫不知情,依然用呢喃言语诉说彼此的渴求缠绵。 一个阴暗有雨的夜晚,事先没有任何征兆。突然间狂风大作,我的天空冬雷滚滚,仿佛天地变色,惨绝人寰。我像往常一样来到我们相遇的地方等你,却不知道,天那边正是雷雨大作,狂风恶浪正从海面汹涌而来。只是遥遥的依稀看到你在海岸线那一边,正挥动无奈的双手向我招手,逐渐隐没消失在海天一色中。 “锢心,远离纷争,远离痛苦”。这是你给我最后的讯息。我终于相信,尘世间真爱只存在于一瞬间,人们就沾沾自喜以为找到了永恒。没有给任何理由和解释,就像海那边有巨灵手掌捏住了你的咽喉,你不能能挣脱,被牢牢禁锢在画地为牢的那一个圈子。 一场大梦醒来,我大汗淋漓。仿佛刚从一个噩梦中挣脱醒来,可分明胸口还隐隐的有撕裂的疼痛。我到底怎么了?是灵魂被人带走了,还是现实伤害我太深?你在虚无的世界给了全新的爱恋,让我相信这个世界还有一份稀有的真爱,却在转瞬间收回,还狠狠的抛出话来,把我丢在原地任由狂风恶浪淹没。 真爱,就是相互真心的付出,相互不带功利纯纯爱过。没有天长地久,只求一时的拥有。这就是传说的真爱,它也会伤人,真的可以伤人。如果你是全身心的投入,自然不会全身心逍遥而退。受伤害,疼痛,就是真爱给你最后的感受。 公元2011年11月19日。80年前的今天,那个崇尚“自由、理想、美”的浪漫诗人徐志摩,就是因为厌倦了没有真爱的日子,而从万米高空坠下离开了那个世界。谨以此文,献给我心中的完美诗人,祈祷他在另一个世界的纯真爱恋依然若蝴蝶翩翩烂漫飞舞。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发那一刻,疼到心碎.  走了很远,我们一直心手相牵,你是我前生轮回里约定好的今生,我守望的执着。  没有谁比我更安心吧,我总是安静的坐在那里,静静的数着天上的星星,聆听从遥远地方传来的一缕的禅音,禅音,知道吗?那是你静静不语的心念,给我的,最温柔的表达,虽然不说,我懂。,最温柔的表达,虽然不说,我懂。  小心翼翼地不去惊扰属于夜的那份宁静,很害怕在没有你的时候,会被蛰伏的那些精灵掳去,你不属于我,很多的时候你属于那个夜幕隐藏下的驿动的灵魂,于是,我悄悄地对你说:别离开我,因为我爱你。  这一声爱,或许承载了太多的负担,给你,重重的不堪闪进我视线的背后,我的心很疼,为你的不懂,我只是爱你,知道吗?一个小到不记索求的想念,没有奢望,不渴求回报,只希望梦里走来的你面带微笑,给我,深情一吻。天,累了,星星,累了,夜,哭了。泪,化成雨,洒落而下,是不是你也累了,甜蜜,成为负担,我的心,碎了。  心灵相约,不会因为时间而改变,从那时到现在,我安心着你的一切,说过的话,记忆犹新,温暖的怀抱,始终缠绵,一如小时候过家家拣来的那些“锅碗瓢盆”,摆在记得的年轮上,无法抹去。  别强牵,思念很脆弱,当你说害怕的时候,请给我足够的时间,我不想成为你的负担,那怕只是些微的不想。爱,不是一封情书,是心甘情愿的付出,我为你付出,只想是你的甜蜜。  一个知性的人,总是很简单的把自己的情感安排在不被误解的天平上,托盘上,左右都是你生活里最重要的人,我明白,两边没有我,但我思念的长河里,日日夜夜流淌的大多是你曾经的笑靥,烂漫着,不会停息。  亲爱的,我不该爱,是吗?这是一个错的时间,我拖你走进这个注定泥泞的沼,我罪孽深重,可我真的好想只属于这样的宁静:看着你的脸,听着你的声音,然后,进如梦乡,那里,大手牵小手,温柔。  外面又有小雨洒落,夹杂着小雨拍打屋檐的哭泣,那是一种不忍,小雨不忍离开天空的眷恋。  如果深爱已是负担,我会悄悄离去,不会逗留半步。  那不是我想要的结果,纵使我哭到心碎。  别走,好吗?思念就像一粒沙,把我的心,磨的血肉模糊,烙印出一个坚硬的伤痕。我曾有过希望,也曾努力的珍惜过;可是,为何最终面对的是你的离去;我不知道,擦肩而过迸出一瞬间的火花,是否可以燃尽一生的热情。  “人与人之间的距离,为什么这么遥远?”其实人与人之间的距离,就是心与心之间的距离,曾经为了《最遥远的距离》而感动过。但世界上最遥远的距离,恰恰是心与心。  如果做两条平行线,彼此仰望彼此的痛楚,无能为力的流泪和心疼,是否也应该叫幸福呢?我只感觉到,那种幸福过后遗留下的疼痛,总是会让身体在冰冷的尘事间冲洗,就像在某个大雨之夜突围冲出一样,用我的手指,从发根到发梢、从头顶到脚底轻轻划过,像是一把无形的刀,把自己解剖,只是里面的心还在跳,还是活的。我一直都崇尚那种至死不渝的感情,很干净很纯洁。这样的单纯、永恒会让人快乐,可是在这个世界上,到底还剩下多少呢?而我,我们,又能遇到多少呢?在挣扎了之后,我能不能把一切都忘了,或者说只是不清楚,无法用语言和文字组织起来,只是那种感觉在心里某个角落莫名的疼痛。  一个人的时候是那么的难熬,痛苦。不过,应该要去学会习惯了,我会用一生的时间来习惯,习惯的让自己麻木。一个人时候,最害怕就是想你,可我骗不了自己不去牵挂你,清醒或是疯狂的时候,满脑子能想的竟然都是你。我以为自己可以忘记,谁知道脆弱的时候,人骗不了的是自己。想到伤心处眼泪还是流了下来……  我们的故事,是否从开始就注定了结局。我没有办法说服自己,我这样爱你是为什么?我只知道,是你在我看似坚强的外壳下钻了一个口,一下子便驻进了我整个内心,填满。故事到了最后苦了的是自己。爱你的结果换来的是你的沉默和无情。每天我都会无数次的查看手机,就怕遗漏了你的信息,好笑吗?其实我知道,我已经再也收不到你主动发来的信息了。但是总还是有那样的挂念,只是因为,我曾经是那样刻骨铭心的爱过你。为什么甘心情愿的去承受红尘烦事?走到今天,只觉得人生的路真的好漫长,好苦。  虽然知道,人生不可能没有伤感,生命中无数的遗憾,都将伴随着驿路漫漫。只是爱得太苦、太短暂,如梦一般,我不想醒来,只想永远的这么睡着,却还是被你用刀刺进心里而惊醒,看着血慢慢的流尽。  爱一个人很难,忘记一个人更难;爱情我沾染不起,为何又躲闪不及?我现在该何去何从?  人生走得最急的,都是最美的风景;伤得最深的,都是最真的感情!芳芳的幸福生tx人生真的是喜怒无常有时候真的是抱的希望越大失望就越大越深侵蚀人心,人生真的是喜怒无常有时候真的是抱的希望越大失望就越大越深明知不可能的事以后还是不要再去想了?不属于你的东西永远也不可能属于你,所以还不如绝望的好!绝望——绝望——绝望!绝望就不会在有希望和幻想!没有了希望和幻想也就没有了心疼和彷徨!也许人真的不能太贪?也许是我的心真的不应该再去想什么未来?也许真的真的没有了希望就不会有什么失望?心如止水无欲无求活得简单!  也许也许我真的不应该不应该再一次动心?明知道那只是一种美好的想念?也许也许我真的不应该不应该再一次相信什么明天?因为我眼前的所谓明天不过是一片黑暗?我看不见看不见一丝光亮感觉不到一丝温暖?突然的有些讨厌讨厌什么所谓的誓言?如果如果你的诺言不能不能兑现?那么为何还要来搅乱我的心弦?我不知道真的不知道孤单的日子我还要一个人前行多远?我现在只知道我的未来看不到明天?  什么是情什么是爱?不过是曾经的过眼云烟?从今以后我想我只能学会漠然,不再拥有什么激情什么明天?我的天空从此会一直黑暗黑暗,没有什么绚丽可言!放弃吧?放弃吧所有的心有不甘?也许没有了希望也就懂得了什么才是我的明天?黑暗——绝望——坦然!没有了希望没有了追求没有了明天!也许我的生命就会终止在明天的明天的明天!  人生真的是喜怒无常有时候真的是抱的希望越大失望就越大越深侵蚀人心,人生真的是喜怒无常有时候真的是抱的希望越大失望就越大越深明知不可能的事以后还是不要再去想了?不属于你的东西永远也不可能属于你,所以还不如绝望的好!绝望——绝望——绝望!绝望就不会在有希望和幻想!没有了希望和幻想也就没有了心疼和不甘,也许没有了希望也就懂得了一份释然!也许从今以后我的天空中只有黑暗!  人生苦短不过短短几年,而真正属于我的能有几天,放弃挣扎放弃不甘,心如止水的过好我剩下的人生不再为谁流泪不再为谁思念?什么誓言诺言统统不再眷恋?除了自己还有谁明白我心里的孤单!没人——没人——没人——没人!活到今天我才悲哀的发现除了我自己是也不是我依靠的永远!什么爱什么情都是过眼云烟!  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发

芳芳的幸福生tx我在纸条上写下满满的愿望,装进漂流瓶,丢进海里,总期盼有一个人能够将它送还给我,并且陪我一同实现瓶子里的愿望。  ——题记  时间以流水的姿态静静的消逝,而我却抓不住它的痕迹,即使留下某些剪影,却终被风干。每一天都有不同的故事发生,我却许久没有认真记录,或喜或悲,我只愿以这种自欺欺人的方式告诉自己它们都不曾发生。近日,心里的不安又开始作祟,是我想太多,还是太过悲观?难道这就是文字给我带来的感性么?不是我不够努力,而是那一份不安太过强烈,以至于我一次又一次潸然泪下。  我失去了记忆,忘记了那个我深爱的他,接受了深爱我的人。被人在乎的感觉应该是幸福的,可是他的每一次在乎却一再的加深了我的伤感,我的心里缺了一块,那是属于我深爱的他的记忆,我不停的回忆,不停的寻找,回忆的碎片终于一点一点拼凑完整。我不顾深爱我的人苦苦的挽留,毅然离开去寻找我深爱着的他。手机屏幕上是深爱的他流泪的眼,那么撕心裂肺,我哭着问他,我们还能回到过去么?他说,我已经没资格爱你了。我悄然转身,他不顾一切从后面抱着我……梦到此惊醒,梦中的泪与痛,是那般的真切,突然陷入一片悲伤中不能自己。一直想以故事形式将这个梦写下来,写写停停终无能为力。  自从遇见他,我的文字就少了原来的忧伤,更多的是幸福和甜蜜。他曾说:我们的相遇是命中注定,前几世我们一直在寻找对方,却一再的错过,此生我们终于握住了对方的手,就不要轻易说放弃。一直相信缘分与命中注定一说,很多时候总觉得幸福对我来说是一种奢望,却在措手不及之时降临在身边。喜欢你宽宽暖暖的怀抱,喜欢被你当成孩子一样的宠爱,此时我才明白,原来幸福只是一个拥抱这么简单。  总喜欢在夜深人静时放任思绪,脑海里闪过许许多多的面孔,心莫名的痛了起来。得到的,失去的,开心的,难过的,就这么赤裸裸的被展现出来,我静静的泪流,你只是紧紧的抱着我。此生就让我来疼爱你,给你幸福吧,耳边传来你轻声的呢喃,我抑制不住的抽泣,是感动还是心痛我早已说不清楚,或许还有满满的愧疚,为那心底久久无法打开的心结。  你轻轻吸吮着我眼角的泪,说:咸咸的,就让我吞下你的泪,让它流进我的胃,流进我的心里,流进我身体的每一个细胞,让我与你一起分享你所有的伤痛。我只能无声的在心底一遍又一遍的重复着那句“对不起”,你不问我伤怀的原由,我也不说。可是此刻你心里肯定比我更难过,你却只能紧紧的拥着我,试图吸干我眼角止不住的泪。  你说:小丫头,有事别自己一个人憋着,会内伤的。每每面对这样的言辞,我只能沉默。或许隐忍只是我的一种习惯。曾经伤害过我的人问我:你明知道被伤害的痛,为什么现在要让我受伤?我近呼咆哮的反问:凭什么我被你们伤害都是理所应当的,你犯错的时就要求我忽略你给过的伤害理解你,我受伤绝望的时候你又在哪里?你到底在乎过我的感受吗?总习惯一个人承受着所有的伤痛,却要假装坚强的去理解他人,换来的只是他更多的不在乎,我又何必如此为难自己呢?  此生不求轰轰烈烈,但求有个志趣相投之人陪我看细水长流。我们曾经错过许多,失去许多,却在相遇时心怀感激,感谢在遇到我之前不懂珍惜你的人,才让我有机会走进你的世界,参与你的未来。在对的时间遇到对的人,得到的便是一生的幸福美满,我们都应该知足了。岁月静安,来生亦不换!他一声轻唤,小女人,我心还是莫名的悸动,眼里刹那还是堆满了无休无止的泪。我自己解释不清,为什么对着他一直有泪,高兴也好,悲伤也罢。我想是我前世真的偷了他家的一个海,让我今生化成这滴滴的眼泪一点点的来还给他。  看到他,我心里发过的誓言,说过的话都不算数了。我自己否定了自己。灵魂里那一船满满的灵动的遐思,只因为他一声呼唤,差点掉落水中,我再一次心澜波动。我管不住我自己。  从不否认。有些举止没有理由,也无需解释。我想我是真的走不出他的世界了,就像他走不出对我的思念一样。是,他对于世界可能只是一个人,可是他对于我却是整个的世界啊。  我说过离开他,可是看到他,我变卦了。很复杂的心理,我疼他,怕他伤心,我不敢想象,他如果找不到我了,会怎么样,我不想他有半点难过。  其实,我自己也舍不得,真的是舍不得。他成了我身体心灵不可分割的一部分。没有了他,我也不知道我会是什么样子。有时也劝自己,没有什么不可替代,其实我是骗自己。我知道,于我的心里,谁也代替不了他。真的。我真的舍不得,离不开他。我愿意腻死在他的怀抱里,我说过了无数次。  可那一天,我的梦碎了,就在我思念他的那一转身。可能是我太苛求完美,又犯了任性的毛病。我不许他有半点的不合我意。他很霸道很自傲很自我,什么事情都不给我解释,哪怕被我冤枉了。他认为正确的,他宁可被冤枉也不解释。我烦死他这点了。只想对他说:哥,让我掐死你吧。  我知道,人生不可能完美无缺,太完美则不真实。犹如我爱过月圆,我就不能爱月缺吗?原本是同一个月亮呵!正如我们说话的方式不同一样。我喜欢他,我就直接说喜欢他,而他不是,他说:会喜欢我,会说一切都听我的。其实我想他的感觉跟我是一样的,如果不一样,我就掐死他呵。  想起那天,那顿晚饭他肯定没吃好。可是,我却是好几天没吃呢。我真的心冷了,我嗓子疼痛,没有任何胃口。可是见到他,我突然跟他又撒娇了,我让哥中午给我做好吃的www.vipyl.com。他似是忘记了我对他的冤枉,满眼的笑,说再给我一个喜羊羊,他一直玩笑说我是红太狼……  原来这么简单,我只要见到他,只要他一个笑脸,只要他一个玩笑,只要他一个问候,就医治了我心里所有的荒。可是,不是所有的笑容都可以在我的心尖开花的,我所喜欢的,只有他,只有他的极致朴素的暖。不要太多,刚刚好我就满足。多了我会醉倒,我会迷乱。  从今,以后,今生,来世。我只对他好,紧紧追随着他,静静地期待着我的期待,直到天荒地老。想通了,分手不是唯一的结果。思念就像一粒沙,把我的心,磨的血肉模糊,烙印出一个坚硬的伤痕。我曾有过希望,也曾努力的珍惜过;可是,为何最终面对的是你的离去;我不知道,擦肩而过迸出一瞬间的火花,是否可以燃尽一生的热情。  “人与人之间的距离,为什么这么遥远?”其实人与人之间的距离,就是心与心之间的距离,曾经为了《最遥远的距离》而感动过。但世界上最遥远的距离,恰恰是心与心。  如果做两条平行线,彼此仰望彼此的痛楚,无能为力的流泪和心疼,是否也应该叫幸福呢?我只感觉到,那种幸福过后遗留下的疼痛,总是会让身体在冰冷的尘事间冲洗,就像在某个大雨之夜突围冲出一样,用我的手指,从发根到发梢、从头顶到脚底轻轻划过,像是一把无形的刀,把自己解剖,只是里面的心还在跳,还是活的。我一直都崇尚那种至死不渝的感情,很干净很纯洁。这样的单纯、永恒会让人快乐,可是在这个世界上,到底还剩下多少呢?而我,我们,又能遇到多少呢?在挣扎了之后,我能不能把一切都忘了,或者说只是不清楚,无法用语言和文字组织起来,只是那种感觉在心里某个角落莫名的疼痛。  一个人的时候是那么的难熬,痛苦。不过,应该要去学会习惯了,我会用一生的时间来习惯,习惯的让自己麻木。一个人时候,最害怕就是想你,可我骗不了自己不去牵挂你,清醒或是疯狂的时候,满脑子能想的竟然都是你。我以为自己可以忘记,谁知道脆弱的时候,人骗不了的是自己。想到伤心处眼泪还是流了下来……  我们的故事,是否从开始就注定了结局。我没有办法说服自己,我这样爱你是为什么?我只知道,是你在我看似坚强的外壳下钻了一个口,一下子便驻进了我整个内心,填满。故事到了最后苦了的是自己。爱你的结果换来的是你的沉默和无情。每天我都会无数次的查看手机,就怕遗漏了你的信息,好笑吗?其实我知道,我已经再也收不到你主动发来的信息了。但是总还是有那样的挂念,只是因为,我曾经是那样刻骨铭心的爱过你。为什么甘心情愿的去承受红尘烦事?走到今天,只觉得人生的路真的好漫长,好苦。  虽然知道,人生不可能没有伤感,生命中无数的遗憾,都将伴随着驿路漫漫。只是爱得太苦、太短暂,如梦一般,我不想醒来,只想永远的这么睡着,却还是被你用刀刺进心里而惊醒,看着血慢慢的流尽。  爱一个人很难,忘记一个人更难;爱情我沾染不起,为何又躲闪不及?我现在该何去何从?  人生走得最急的,都是最美的风景;伤得最深的,都是最真的感情!

安静的夜里,轻敲着心房似乎觉得很矛盾,穿过了一道道离别的伤痕,尽管不再向往超越般的爱情,不再渴望或者拥有更多的幸福,不再渴望寻找诗情画意的的意境。但还是坚强的站立在街角,还是坚强地敲着本本的键盘,看人群拥挤的场面,看网络的种种默契和悲伤,泪水总是不受控制的落下,眼睛越来越酸涩。  回忆着远远而深刻的记忆,有很多的快乐,有很多的感动,有很多疼爱,有很多不舍,有很多心痛,那永远都灭不掉的爱,那永远消失不了的情,今时我托付给窗外的细雨,风吹飘落,散满共享!有的人不见了,有的人离开了,并不代表会把他遗忘了,有的人突然冷漠了,没了过往般的热情,并不代表他对你忽视了,当你突然发觉他不再主动给你发短信的时候,当你突然感觉他主动给你的来电越来越少的时候,你会不会感觉变生疏了,你会不会觉得变冷淡了,会的,很多人都会.为了那份自尊心,为了那份等待,为了那份习惯的规律,总是期望那份依然的被动。然后没有勇气夸出那一小步的主动。在思虑的这刻思绪突然走向了另一处.当他为了工作忙的不可分身的时候,只想为他削去一层疲惫,为他送去带有辛劳的慰语.不能因为那份任性充满胡思和乱想,不能因为那份多疑让内心去质疑那份刻骨的气氛.不能因为那份寂寞干扰他的思绪.曾经他也把时间全部交给你的时候,也曾经好好享受过那份不受干扰的空间.感情开始的时候总是似糖如蜜,陌生的时候总觉得很好奇,好奇的时候总会想尽办法去获许更多的了解.令人倾倒的女人总会为自己保留着许多另类的个性,那种个性让人回味阵阵,思索时时.  曾经面对感情曾经是一副蛮不在乎的样子,有他的保护和疼爱下,我眼里仅存在着单纯的亲情,像拥有了整个世界的快乐,一心无法分两身,同时无法接纳或者处理其他的情感,因此错过了好多好多优秀的人,错过了总让人觉得可惜,很多东西没拥有的总觉得很渴望,拥有了总觉得这般的平淡,如果这份平淡坚守住了,或许就能守住了幸福,或许这些都是人的正常心理,我也不例外,虽然懂得珍惜任何人,任何事物,但也有去渴望和追求的时刻,选择总是多了许多味道,把所有的人都归纳在朋友位置的时候,许多人觉得我是格格不入的怪物,其实我并不怪,我也是那般的平凡,也是那般的简单,只是那扇门希望永远保存着,很多时候过分熟悉反而更让人觉得没了那份神秘,很多时候只想维持好单纯的友谊,不希望被特殊的气氛带走那一份唯一能存在的心灵。  想起某个人,想起他的存在,有些人,这一辈子或许都不会相会 ,这一辈子都不会产生那些经典的誓言和承诺,这一辈子都产生不出传说中所谓的爱情火花,却依然渴望另一般的情感,一种特殊的情感不是爱情,超越了友情的限度,靠近了亲情的温馨,归纳不出它的属性,这一切都让幸福的人给遇上了,或许在某些人的心里只是短暂的寄托,或许只是为了消除心里的那份寂寞,那都不紧要,要紧的是我的心认定了,哪怕是虚幻.或许是这一生的巧遇,缘分是我特别信任的名词,对于那个隐藏的他永远不知道能有多远,但只要没有失意他都不会在我的世界消失,尽管再模糊,再遥远,再陌生,心里却依旧感觉特别清晰,我想说的,曾经都说过,任性背后剩下的,只能让它堆积,过分的美丽似乎就是我的任性,我的放纵,我的放纵许多时候找不着合适的对象,我们都是始终不知道怎样去做才是对的,始终不明白什么才是自己所要的人,许多时候在为别人说话的时候真的很轻松,站着说话腰一点都不疼,为别人活着的人,又怎么能够得到快乐和幸福? 但每个人何尝不是都为别人而活着,有些枷锁是自己给自己套的,有些不幸是命中注定,只能坦诚去接受,在心里,我们是否都会为温暖而留了一片土地?  当你曾经的那份纯洁,那份善良,那份像白纸般的灵魂 稍微变动了,就会变的人物并非,当你不再纯洁的时候就会失去很多的仰慕,当你失去那份善良的时候整个世界都会失去光芒,当你的灵魂思绪复杂的时候你在他的心目中会变化的样子,久久保存好的纯洁会因为一些意想不到的事情给占据.一个充满幻想的女孩别人或许会称她是虚幻的白痴,在她白痴的背后对待生活总会有着很深的感悟,生活有很多探讨只有这些所谓的白痴才能深深领悟.所有的领悟都感谢孤独的恩赐.一个感性的女孩内心总是多愁善感,看到美丽的花儿凋零了,感知到美丽的瞬间,会伤感,看到叶子凋谢了,感慨生命的短暂,会难过.看到别人不理她了,会感觉自己做错什么了,会伤心.看到别人的文字会想到自己,会落泪.喜欢文字的女孩感情一般比较细腻,比较小心翼翼.比较过分紧张,文字里总有淡淡的忧伤,文字里总能绽放地透露出内心的秘密,喜欢文字的女孩或许都有着深深浅浅的寂寞,喜欢文字的女孩都有一个特殊的个人世界,那个世界有着她的童话,有着她的心声,有着她的梦,有着她的情,有着她的爱,有着她的灵魂。  一段深深的情,一句淡淡的语,一段无法褪色的回忆,一份编辑好的未来会不会休无尽止地顺利进行人生真的是喜怒无常有时候真的是抱的希望越大失望就越大越深侵蚀人心,人生真的是喜怒无常有时候真的是抱的希望越大失望就越大越深明知不可能的事以后还是不要再去想了?不属于你的东西永远也不可能属于你,所以还不如绝望的好!绝望——绝望——绝望!绝望就不会在有希望和幻想!没有了希望和幻想也就没有了心疼和彷徨!也许人真的不能太贪?也许是我的心真的不应该再去想什么未来?也许真的真的没有了希望就不会有什么失望?心如止水无欲无求活得简单!  也许也许我真的不应该不应该再一次动心?明知道那只是一种美好的想念?也许也许我真的不应该不应该再一次相信什么明天?因为我眼前的所谓明天不过是一片黑暗?我看不见看不见一丝光亮感觉不到一丝温暖?突然的有些讨厌讨厌什么所谓的誓言?如果如果你的诺言不能不能兑现?那么为何还要来搅乱我的心弦?我不知道真的不知道孤单的日子我还要一个人前行多远?我现在只知道我的未来看不到明天?  什么是情什么是爱?不过是曾经的过眼云烟?从今以后我想我只能学会漠然,不再拥有什么激情什么明天?我的天空从此会一直黑暗黑暗,没有什么绚丽可言!放弃吧?放弃吧所有的心有不甘?也许没有了希望也就懂得了什么才是我的明天?黑暗——绝望——坦然!没有了希望没有了追求没有了明天!也许我的生命就会终止在明天的明天的明天!  人生真的是喜怒无常有时候真的是抱的希望越大失望就越大越深侵蚀人心,人生真的是喜怒无常有时候真的是抱的希望越大失望就越大越深明知不可能的事以后还是不要再去想了?不属于你的东西永远也不可能属于你,所以还不如绝望的好!绝望——绝望——绝望!绝望就不会在有希望和幻想!没有了希望和幻想也就没有了心疼和不甘,也许没有了希望也就懂得了一份释然!也许从今以后我的天空中只有黑暗!  人生苦短不过短短几年,而真正属于我的能有几天,放弃挣扎放弃不甘,心如止水的过好我剩下的人生不再为谁流泪不再为谁思念?什么誓言诺言统统不再眷恋?除了自己还有谁明白我心里的孤单!没人——没人——没人——没人!活到今天我才悲哀的发现除了我自己是也不是我依靠的永远!什么爱什么情都是过眼云烟!  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发清冷的天空映着这个萧条的季节,寒冷漫无边际的笼罩着这个并不是很大的城市。没有阳光的光景,缺少了许多与温暖有关的的因素。尤显得这个季节分外萧条和凄凉。落叶和流水都已经没了踪影,终归是化为尘埃一片。美好的东西总会稍纵即逝。只剩黯淡和荒芜。衣物的厚重感,打着哆嗦的人们,光秃秃的树木,是这个季节唯一的风景。且歌且行,却终是唱不出以往的音调。生涩难忍。  还是没有彻底忘了你。删了有关你的一切,抹掉了那些零零碎碎的枝节。还是没有从沉沦的泥潭中走出来,即使卸掉了所有表皮的包袱,内心的疼痛还是时隐时痛。许是季节的缘故,亦或是真的赔上了情动,让我深陷其中,无法自拔。  你面目表情的看着我流泪,没有半点言语和安慰。我内心疼痛到极致,呼吸开始不顺畅。任凭眼泪肆意的流,似决堤的河。终是让我看清了你。我的心跟着我白白的受苦。那些所有美丽的诺言和誓言随着季节的凋零也化为尘埃,曾经那些美好的相遇还轮番的在脑际不停的上演。你的在乎曾经给了我一个世界的感动,而你决然的表情让我心冻不已。我该如何是好?  我们终究不是同一类的人。我是个安静的女子,在红尘深处用我的文字装点我淡雅精致的生活。而你,还是没有脱离世俗的纷争。曾经错误的以为,这一生有你有文字我的世界就天天是晴天。我们即使真的有真爱,即使情长三千。但终会还是在一个心灵的契合点悄然断开。不怪你,不怨我。高山流水只是俞伯牙和钟子期的心有灵犀,红颜蓝颜只是林徽因和徐志摩的默然相契。而我们呢?惊鸿一瞥的相遇的那朵美好,被我栽培了许久,开出了大多大多妖艳的花朵。而终究还是枯萎凋零。  我的心还是隐隐作痛。忘记你的好,定格你的无语。让我彻底的死心。我可以连头都不回的向前走。可泪水还是背叛了当初的狠心。我还是没能把自己拯救出来。那片爱的沼泽,像是染上了某种让人上瘾的成分。让我昏迷了好一阵子。我把过往的枝节撕的支离破碎,http://www.vipyl.com/奠曾经那些不值一提的美丽。我自我安慰着“你亦不是我的光,我亦不是你的氧”。可是没有了你,我还是没能很好的习惯一个人独走的年华。只是以前习惯了一个人的习惯而已吧。午夜梦回之时,还是会望着那弯挂在天空的明月,惦念着那个曾经占据我心灵深处的你。恍然之中,听见你对我的铮铮誓言愈来愈洪亮。微微而起的寒风掠过窗台,朦胧之中,看见你拿着那个美好的信物向我微笑点头姗姗而来。可是等我醒来,泪洒满两腮。我还是没能忘记你的容颜,还有你的样子。  曾经的笑靥如花,如今的形同陌路。我该如何清理那些爱过的痕迹?爱的多么的精彩还是会有无奈和荒凉。曾经相约的的春意盎然没有来到,而千里冰封万里雪飘的凄景提前光临。我手无足措的彷徨和无奈。因为这个结局我从来没有预想到。你给我的那些幸福我以为会温暖我一辈子。我错了,错的一塌糊涂,错的自以为是。在爱的国度里。我输了,凄惨的结局。我该如何一个人度过漫漫长夜连并萧萧的冬季?有你的记忆终究是腐朽一片,狼藉满地。我独舞着那首《离歌》,在一个人的世界里繁华,在一个人的年华里寂寞流浪。  转了一个无结局的圆圈,还是回到了最初的起点。不相认。只是曾经错误的相识相爱过一个季节。凋零了季节,凄美了誓言。优雅的转身,把所有的一一清零。  爱你爱到心沉醉,恋你恋到心疲惫。我还是没有忘记你。一个人的年华,我的心谁会陪我流浪?芳芳的幸福生tx




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