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撑大肚子漫画图片

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-23 15:17:03  【字号:      】

撑大肚子漫画图片“花开花落随风去,缘起缘灭天注定。” “日午画航桥下过,衣香人影太匆匆。” 人生偶遇,转瞬即逝,凡是来者,皆有缘分,凡是去者,皆是缘分散尽。 无缘的你,纵使肝肠寸断。也只能对着茫茫的夜空暗自哭泣。 何为缘?何为分?何为缘分?  在你找不到任何理由去解释宴宴之中的安排的时候,你就会去想到它;有人说是逃避,是借口,是一种对生活的妥协,皆不可信也。 可是当你用尽力气与命运抗衡却不能摆脱命运的摆布的时候,你不相信吗?当你一次次的与某个人错过的时候,你不相信吗?  有时,自己总是问自己,缘分是那么缥缈虚幻,为什么自己还是那么的相信? 是自己的软弱吗?不,不是。对未来的不可知,对命运的不可知, 对以错过的东西的不可知,我们没办法解释,却又需要一种蔚籍,像对于我们极其无奈的生命,缘起缘灭最能阐述彼此之间的联系,也是最好的解释。  朋友也好,爱人也罢,如果无缘,再怎么强求,他们都会像水蒸气一样,挥发而去。 有些人注定是你生命中的过客,或许你们有缘相识,但却无缘成为永久的朋友或爱人。 曾经我们的记忆深处,不是也失去过很多的旧人? 儿时的伙伴,旧时的同学,昔日的恋人,他们是否还活在你的记忆深处? 那是错过的缘,再怎么的痛,都成了埋藏于心底的句号。 或许有些人,在某一天,你们还有相逢的时候,那是你们未尽的缘。可是即使是身边经年累月而来的朋友之中,能够保持一份醇厚绵长友谊的又有几人? 能成为你永远的爱人的,更是稀有品种。不是我们不珍惜,而是命运作弄人。  佛说,前世的500次回哞,才换来今生的擦肩而过。 那惊鸿一瞥的偶遇,是我们前世修了多长时间的缘啊! 有时,为了一段情,为了一位相交至深的朋友,为了一位深爱过的恋人。 我们刻意的,努力的维持过,可是最后却不堪重负,无疾而终。 这是我们的修为不够,缘分不深? 我们还要回哞多少次,才能在来世相遇、相知、相随、相守? 也许有些人,注定是你生命中的克星,你怎么逃避,怎么躲,她都如影随行,总让你欲罢不能。 一段渊源生根,注定了一生的悲与仇。   把你的手掌摊开,看一看吧,风过,手抓不住,天空也无痕,树叶也沙沙做响。 缘分就像一阵风一样,它想怎么过,它想发出怎样的声响,我们无从把握。(一)  不知道我为何原先没有读过《没有人烟的家》。看时间,那段日子,或许正是我的心,最不平静的时候。所以,这样好的文字,竟然,被我忽略了。  昨天中午,慢慢地翻看山的博客时,看到这篇文章。  以为,这是山的文字中,最好的一篇。在《漫天雨华》的音乐声中,我几乎是抑不住眼里的泪光,一个字一个字地,看完了这篇文章。    (二)  你走以后,至今风雨。  文章是这样起笔的。  细雨濛濛的傍晚,“我”突然想回去看看从前的家。“我”打着一把雨伞,回去看那个已没有了人烟的家,伞在风中歪歪斜斜。“我”与母亲,半生缘,却一世情呵。   周围很静。唯有漫天雨华,在无边地洒落。  我随着山的脚步,沿着有着昏黄的路灯的楼梯,扶着那妈妈擦过无数遍的栗色的扶手,进了空荡荡的屋里。“我”打开一盏又一盏的灯,直到屋里灯火通明。泪光中,仿佛看见妈妈,正靠在床头,等着“我”这个孤儿,回家来。   屋里真的很静很静,书桌上落了薄薄一层灰尘,台灯的光,静静地泄着温和的光,暖融融的。我的四周静得只听到自己呼吸的声音,还有那光阴流转的慢悠悠的脚步声。  在山的文字里,一切都放慢了脚步的啊。   母亲多么爱自己的儿女呵,她和父亲用一生的爱维系着一个温暖的家。那时候的日子呵,是满眼缤纷,充满阳光的。但随着父亲的去世,家里的寒冷一点点萌生。“我”和母亲相依为命,各自压抑着内心的痛苦,怕被彼此看到太伤心,但自己却在一点一点地蚕食生离死别的伤与痛。为了妈妈不再为“我”操心,让她能有一天,“在和街坊邻里聊天时,能指着报刊上的文字,说,我儿子写的。既然爸爸没有等到这一天,那么就让我把双份的骄傲都给妈妈吧”,“我”拼命地写作,让自己变得出色。这个朴素至极的动机,与史铁生为了母亲骄傲而走上文字创作的道路,实现母亲希望“我”能“找到一条属于自己的幸福的路”的愿望,是多么的相似。母爱的力量,总是在无声地支撑着儿女,闯出一条属于自己的人生道路。   妈妈病了,在与“我”苦苦支撑着这个没有了父亲的家时,病倒了,被脑血栓困在了病床上。“我”劝妈妈好好为自己活着,而妈妈也明白“我”要为她骄傲的心,开始积极地锻炼、恢复了,而终于,有一天,她用了一整天的时间,为“我”包了一笼雪白精致的小包子。“生的希望又一次点点滴滴地灌输到妈妈的心里”,家,又恢复了一些生气,和一些活力。“我”多么欢欣,因为,妈妈,又可以用她满满的爱温暖着那一度寒冷无比的家了。   母亲的爱,就散落在这个如今已没有了人烟的家的每一个角落。几乎每天晚上,她都要为“我”留一盏晚归时等待的灯,又果断地卖掉那充满对父亲的怀念气息的旧物,让“我”有一个新的生活;她积极地恢复自己,擦洗家里的每一件物什,做好热汤热饭,等“我”归来。山说,那样的房子才是家呵,在妈妈和爱人的鼓励下,我就像一根箭,笔直地射向外面的世界……”“我”除了做好专职外,业余还编辑报纸,设计装修图纸,在电台撰稿,写专栏,尽自己最大的可能为这个家添砖加瓦,男人的责任,仿佛在山的肩头上沉甸甸地压着,但他,愈行愈勇。   母亲的生命,到底还是一路衰竭了下去了,“我努力工作,辛苦挣钱,也无非是想如果日后再遇见类似境况,我有足够的积攒可以挽回妈妈的生命,至少不能在还有一线希望的时候就放弃治疗。”在山的眼里,妈妈便是家的符号,有妈妈才有家,他要尽最大的努力去挽救母亲的生命。在妈妈奇迹般地伴着阳光苏醒过来的时候,他终于最深刻地体验到了失而复得的喜悦,感谢上苍又还给了他一个妈妈,还给他一个与妈妈息息相关的家。恐怕没有什么比失而复得更令人感动,更令人备感珍惜的了。以后的那段日子,山不管多忙多累,也总要腾出时间,陪母亲走走,呼吸大自然清新的空气,享受亲情的温情。他说,尽管不断地兼职,不断地奔忙,可是我会把星期天留给家人。每逢周日,一大早我们就忙着带妈妈去公园晒太阳,儿子一蹦一跳地跑在前面,爱人和我交替推着轮椅,一路上会有许多关注的目光。母亲的爱,儿女的爱,在文字中,交融而行。可是,病魔的折磨下,母亲在怀抱里的份量,还是越来越轻,越来越轻了……无语问苍天,“我”不明白,为何“充满慈爱的妈妈会被另一种无妄的沉默占有”,为何不再明白不再理解我们的爱?  读着这样的文字,你无法不融入到那无边的痛苦里。作者的失落和无助,几乎刹那间就紧紧地攫住了我的心。“我一遍遍擦拭厨房的瓷砖,当我一次次整理妈妈的衣柜,当我半夜三点为了找点事情打发时间,开始擦窗户”,因为,“我想的只是不愿意这个家里有一丝一毫衰败的痕迹,我要让它完好如初,直到妈妈醒来。她一定会认得自己当年为之操劳的,这个依然清洁的家。”“我”在光阴流转中,在陪伴着母亲与疾病抗争的日子里,深刻地感受到了相依为命、相濡以沫的亲情的宝贵,多么想,凭着自己的所有的努力,去挽留母亲那已无望了的生命,因为老人是维系家庭的一个结,没有了妈妈,家也不存在了。痛苦的是,妈妈的生命,却无视儿子的努力,就从“那个空洞洞的窗户还虚掩着妈妈亲手缝制的酒红色的窗帘”,“一寸寸地驶了过去”……  辞世的时候,“借着窗前的夕阳,妈妈看着我,那种眼神是这几年病重以来从来没有过的,那么安详,那么清澈,那么幽深,那么尊严,有一种凛然的慈悲。好像仅仅那一眼就把心里的话全部说完了、道尽了似的,那里面真的有一种怜悯,或者说是一个超越的苦海之后的母亲对一个还要在尘世泅渡的儿子的无限同情。”这段文字,让我又一次泪眼婆娑。只有心灵何等相通的人,才会用那样的眼神传递生命最后的牵挂,才会在那样的眼神中,读出一种对生者的悲悯:我走以后,风雨依旧,可你要笑对风雨,承受风雨。读者,和被读者,彼此血脉相连,心意相通,那种亲情的穿透力,仿佛可以超越生与死的阴阳鸿沟,把母亲与儿子的心,紧紧地维系在一起。   母亲是走了,但山的一生,恐怕再也走不出母亲那种眼神的牵挂了。“我知道从此以后无论我走多远,走到哪里,只要内心还记得那时的场景,我和妈妈那么近,走到哪里都可以随时回家了,连同那种呼吸,那种温度,那样的灯光都一如从前,一点儿都不曾改变。所以,我不再畏惧任何离开。”吾心念处,便是家。  母亲的永远的爱,是儿子一生远行的陪伴。    (三)  山在《离散》中有这么几句话,他说,可以看作是他与母亲冥冥中的对话:  半空中传来一个声音,说,你不相信的太多,而你在乎的却越走越远。  内心里传来一个声音,说,除了离散,我还能相信什么。既然我把生命里最好的时间都交给了离散。  黑夜里传来一个声音,说,活着,总该有一些相对不变的,哪怕你不在乎。总该有一些刹那中的永远,总该有一些永远的温暖,总该有一些哪怕不复再见,甚至不复记忆,可是永难忘怀的时刻吧。总该有些什么吧……  梦醒时传来一个声音,说,我不相信。    我不相信,但,谁又能不相信,生命有时,爱和思念,却永恒亘古?  家,随着母亲的离去,而再也没有了人烟,可是,爱的心冢呢?    (四)  我不知道用了多少时间去读山的这篇文章。我已走入了那种悲恸与思念的幽深意境中。眼角有东西流到了嘴里,咸感的味道;窗外那阳光的温暖,也无法烘干心底的潮湿。很静很静,仿佛天地间,只剩下自己阅读时的心跳与呼吸。我的心随着阅读而痛楚,那种“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”的痛楚弥漫在空气里,咬噬着我的每一道神经;我的呼吸急促起伏,字里行间透出的种种无奈和悲哀,让人读了欲哭无泪,情感的悲哀令我越来越无法控制呼吸的加快。    人世间,最永恒的,怕是至爱的亲情了。而小人物小世界里的悲欢,最是真情流露,没有丝毫的矫揉造作,更没有丝毫的豪华粉饰。生活的细节,就在细碎的叙述中,鲜亮地闪烁着爱与追念的光泽。山似乎已看透了生命与爱的真谛,只是平静地叙述着,让每一个细枝末节流淌于朴素至诚的文字中。似乎没有大悲,也没有大恸,但那种摧肝裂肺的大悲大恸,在平缓得似乎从容的叙述中,无边地漫延过来。每一句,每一字,每一标点之中,无不传递着这种人世间最朴素最真诚的情感。这种情感,如悄然临窗的秋风,无声地净化着你的情感,乃至整个灵魂。    这文字实在太沉太沉,我无法承受,而泪眼滂沱;  这文字实在太慢太慢,我无法跨越,而心痛如摧;  这文字实在太深太深,我无法超脱,而魂动魄悸。    我的灵魂世界里,一片静穆。唯有漫天雨华,在无边地洒落。  你走以后,至今风雨。(一)  不知道我为何原先没有读过《没有人烟的家》。看时间,那段日子,或许正是我的心,最不平静的时候。所以,这样好的文字,竟然,被我忽略了。  昨天中午,慢慢地翻看山的博客时,看到这篇文章。  以为,这是山的文字中,最好的一篇。在《漫天雨华》的音乐声中,我几乎是抑不住眼里的泪光,一个字一个字地,看完了这篇文章。    (二)  你走以后,至今风雨。  文章是这样起笔的。  细雨濛濛的傍晚,“我”突然想回去看看从前的家。“我”打着一把雨伞,回去看那个已没有了人烟的家,伞在风中歪歪斜斜。“我”与母亲,半生缘,却一世情呵。   周围很静。唯有漫天雨华,在无边地洒落。  我随着山的脚步,沿着有着昏黄的路灯的楼梯,扶着那妈妈擦过无数遍的栗色的扶手,进了空荡荡的屋里。“我”打开一盏又一盏的灯,直到屋里灯火通明。泪光中,仿佛看见妈妈,正靠在床头,等着“我”这个孤儿,回家来。   屋里真的很静很静,书桌上落了薄薄一层灰尘,台灯的光,静静地泄着温和的光,暖融融的。我的四周静得只听到自己呼吸的声音,还有那光阴流转的慢悠悠的脚步声。  在山的文字里,一切都放慢了脚步的啊。   母亲多么爱自己的儿女呵,她和父亲用一生的爱维系着一个温暖的家。那时候的日子呵,是满眼缤纷,充满阳光的。但随着父亲的去世,家里的寒冷一点点萌生。“我”和母亲相依为命,各自压抑着内心的痛苦,怕被彼此看到太伤心,但自己却在一点一点地蚕食生离死别的伤与痛。为了妈妈不再为“我”操心,让她能有一天,“在和街坊邻里聊天时,能指着报刊上的文字,说,我儿子写的。既然爸爸没有等到这一天,那么就让我把双份的骄傲都给妈妈吧”,“我”拼命地写作,让自己变得出色。这个朴素至极的动机,与史铁生为了母亲骄傲而走上文字创作的道路,实现母亲希望“我”能“找到一条属于自己的幸福的路”的愿望,是多么的相似。母爱的力量,总是在无声地支撑着儿女,闯出一条属于自己的人生道路。   妈妈病了,在与“我”苦苦支撑着这个没有了父亲的家时,病倒了,被脑血栓困在了病床上。“我”劝妈妈好好为自己活着,而妈妈也明白“我”要为她骄傲的心,开始积极地锻炼、恢复了,而终于,有一天,她用了一整天的时间,为“我”包了一笼雪白精致的小包子。“生的希望又一次点点滴滴地灌输到妈妈的心里”,家,又恢复了一些生气,和一些活力。“我”多么欢欣,因为,妈妈,又可以用她满满的爱温暖着那一度寒冷无比的家了。   母亲的爱,就散落在这个如今已没有了人烟的家的每一个角落。几乎每天晚上,她都要为“我”留一盏晚归时等待的灯,又果断地卖掉那充满对父亲的怀念气息的旧物,让“我”有一个新的生活;她积极地恢复自己,擦洗家里的每一件物什,做好热汤热饭,等“我”归来。山说,那样的房子才是家呵,在妈妈和爱人的鼓励下,我就像一根箭,笔直地射向外面的世界……”“我”除了做好专职外,业余还编辑报纸,设计装修图纸,在电台撰稿,写专栏,尽自己最大的可能为这个家添砖加瓦,男人的责任,仿佛在山的肩头上沉甸甸地压着,但他,愈行愈勇。   母亲的生命,到底还是一路衰竭了下去了,“我努力工作,辛苦挣钱,也无非是想如果日后再遇见类似境况,我有足够的积攒可以挽回妈妈的生命,至少不能在还有一线希望的时候就放弃治疗。”在山的眼里,妈妈便是家的符号,有妈妈才有家,他要尽最大的努力去挽救母亲的生命。在妈妈奇迹般地伴着阳光苏醒过来的时候,他终于最深刻地体验到了失而复得的喜悦,感谢上苍又还给了他一个妈妈,还给他一个与妈妈息息相关的家。恐怕没有什么比失而复得更令人感动,更令人备感珍惜的了。以后的那段日子,山不管多忙多累,也总要腾出时间,陪母亲走走,呼吸大自然清新的空气,享受亲情的温情。他说,尽管不断地兼职,不断地奔忙,可是我会把星期天留给家人。每逢周日,一大早我们就忙着带妈妈去公园晒太阳,儿子一蹦一跳地跑在前面,爱人和我交替推着轮椅,一路上会有许多关注的目光。母亲的爱,儿女的爱,在文字中,交融而行。可是,病魔的折磨下,母亲在怀抱里的份量,还是越来越轻,越来越轻了……无语问苍天,“我”不明白,为何“充满慈爱的妈妈会被另一种无妄的沉默占有”,为何不再明白不再理解我们的爱?  读着这样的文字,你无法不融入到那无边的痛苦里。作者的失落和无助,几乎刹那间就紧紧地攫住了我的心。“我一遍遍擦拭厨房的瓷砖,当我一次次整理妈妈的衣柜,当我半夜三点为了找点事情打发时间,开始擦窗户”,因为,“我想的只是不愿意这个家里有一丝一毫衰败的痕迹,我要让它完好如初,直到妈妈醒来。她一定会认得自己当年为之操劳的,这个依然清洁的家。”“我”在光阴流转中,在陪伴着母亲与疾病抗争的日子里,深刻地感受到了相依为命、相濡以沫的亲情的宝贵,多么想,凭着自己的所有的努力,去挽留母亲那已无望了的生命,因为老人是维系家庭的一个结,没有了妈妈,家也不存在了。痛苦的是,妈妈的生命,却无视儿子的努力,就从“那个空洞洞的窗户还虚掩着妈妈亲手缝制的酒红色的窗帘”,“一寸寸地驶了过去”……  辞世的时候,“借着窗前的夕阳,妈妈看着我,那种眼神是这几年病重以来从来没有过的,那么安详,那么清澈,那么幽深,那么尊严,有一种凛然的慈悲。好像仅仅那一眼就把心里的话全部说完了、道尽了似的,那里面真的有一种怜悯,或者说是一个超越的苦海之后的母亲对一个还要在尘世泅渡的儿子的无限同情。”这段文字,让我又一次泪眼婆娑。只有心灵何等相通的人,才会用那样的眼神传递生命最后的牵挂,才会在那样的眼神中,读出一种对生者的悲悯:我走以后,风雨依旧,可你要笑对风雨,承受风雨。读者,和被读者,彼此血脉相连,心意相通,那种亲情的穿透力,仿佛可以超越生与死的阴阳鸿沟,把母亲与儿子的心,紧紧地维系在一起。   母亲是走了,但山的一生,恐怕再也走不出母亲那种眼神的牵挂了。“我知道从此以后无论我走多远,走到哪里,只要内心还记得那时的场景,我和妈妈那么近,走到哪里都可以随时回家了,连同那种呼吸,那种温度,那样的灯光都一如从前,一点儿都不曾改变。所以,我不再畏惧任何离开。”吾心念处,便是家。  母亲的永远的爱,是儿子一生远行的陪伴。    (三)  山在《离散》中有这么几句话,他说,可以看作是他与母亲冥冥中的对话:  半空中传来一个声音,说,你不相信的太多,而你在乎的却越走越远。  内心里传来一个声音,说,除了离散,我还能相信什么。既然我把生命里最好的时间都交给了离散。  黑夜里传来一个声音,说,活着,总该有一些相对不变的,哪怕你不在乎。总该有一些刹那中的永远,总该有一些永远的温暖,总该有一些哪怕不复再见,甚至不复记忆,可是永难忘怀的时刻吧。总该有些什么吧……  梦醒时传来一个声音,说,我不相信。    我不相信,但,谁又能不相信,生命有时,爱和思念,却永恒亘古?  家,随着母亲的离去,而再也没有了人烟,可是,爱的心冢呢?    (四)  我不知道用了多少时间去读山的这篇文章。我已走入了那种悲恸与思念的幽深意境中。眼角有东西流到了嘴里,咸感的味道;窗外那阳光的温暖,也无法烘干心底的潮湿。很静很静,仿佛天地间,只剩下自己阅读时的心跳与呼吸。我的心随着阅读而痛楚,那种“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”的痛楚弥漫在空气里,咬噬着我的每一道神经;我的呼吸急促起伏,字里行间透出的种种无奈和悲哀,让人读了欲哭无泪,情感的悲哀令我越来越无法控制呼吸的加快。    人世间,最永恒的,怕是至爱的亲情了。而小人物小世界里的悲欢,最是真情流露,没有丝毫的矫揉造作,更没有丝毫的豪华粉饰。生活的细节,就在细碎的叙述中,鲜亮地闪烁着爱与追念的光泽。山似乎已看透了生命与爱的真谛,只是平静地叙述着,让每一个细枝末节流淌于朴素至诚的文字中。似乎没有大悲,也没有大恸,但那种摧肝裂肺的大悲大恸,在平缓得似乎从容的叙述中,无边地漫延过来。每一句,每一字,每一标点之中,无不传递着这种人世间最朴素最真诚的情感。这种情感,如悄然临窗的秋风,无声地净化着你的情感,乃至整个灵魂。    这文字实在太沉太沉,我无法承受,而泪眼滂沱;  这文字实在太慢太慢,我无法跨越,而心痛如摧;  这文字实在太深太深,我无法超脱,而魂动魄悸。    我的灵魂世界里,一片静穆。唯有漫天雨华,在无边地洒落。  你走以后,至今风雨。

透过模糊的窗,你看到雨夜在哭泣吗?    雨夜,是一种洒脱,也是一种寂寞。    离开了让自己无比挂念、无比思念的人的那些日子,没了她的陪伴,雨夜是否会孤独?    是的,他会孤独。午夜飞翔,细数着逝者如斯的感伤,日漫漫的怅惘,还有路遥遥的迷茫;想起在混乱的日子中,连安静都躁动不安,而在安静状态里又不甘寂寞扰乱这本就不会太平淡的生活,无数狂野的心痛和酸楚的放纵,都写满了无言的曾经与现在。    为什么你的眼角也擦过了泪水的痕迹?我明白,自从失去你以后,就再没有了答案,因为缘由太多又太复杂。爱情初成时,单纯的感情,单纯的伤心,所以单纯的流泪。而互相单纯的真诚的安慰,又换来了单纯的爱情。我怀念当时的一切,尽管简单得有些白痴,但是那样的幸福都让现在的我望尘莫及。虚伪的日光刺伤了对无邪的渴望,多情的雨再也溶不掉坚硬的心,蓦然的回首被木然的回首所代替……,因为失去了,所以有人唱到:“那样的日子我已经回不去……。”    于是让自己躲在这冰冷的雨夜里,所有的欲望,所有丢失心跳的喜悦与伤感,都凝固在空气中。环顾周围,寂寞一望无际。    与雨夜共鸣,寂寞如雨夜。    有人说,学会遗忘就学会了坚强,我拼命地忍受着时间碾碎着心的过程,拼命地挣扎在失去的痛苦之中,跌跌撞撞地一路走来,快乐吗?回答竟是一阵轰然大笑。我却仍然固执的坚持,最后把所有的开心与不开心通通抛弃的时候,我还是没办法坚强起来,只是学会了更多的忍耐。    午夜时分,窗外的寒风又在讲述着凌乱的过往,一帧帧回忆就这样被窗子挡在外面瑟瑟发抖,尽管曾经的雨夜,曾经的路灯,伫立着曾经微笑的雨人;尽管曾经的春天,曾经的蓝天上,飘着曾经愉快的风筝;尽管曾经的那一夏,曾经的温馨的小家里,回荡着曾经激情燃烧的情话……可“曾经”的已不再“曾经”,我失去了回味的资格。    模糊了乐与悲的概念,两块领地互相重景。我从来就没有能力删改已定的过去,那些个连伤心都带着幸福的片段,总在不适当的时刻冲撞早已伤痕累累的心,也许经过了欢笑伴着泪水的日子,就理所应当地踏上在泪水中强颜欢笑的旅程。    ……    午夜飞翔,承载着多少无知与无奈,自己与彷徨都被这灌满宇宙的风吞噬。我,微笑,这是一片没有争端的领土,只属于放纵的寂寞。我是雨夜里的独行者,常常迷茫,却仍然执着地走向远方,雨夜用他宽容的大手罩住了我的整个世界,像俘虏了我惊慌的心灵,牵引着我,然而我还是微笑,在这个充满孤独的地方,只有我占山为王。“我的文章是一面镜子..其实! 它一定能反射出所有人内心的欲望............” 我把它打碎了. 我也把“他”打碎了. 我更把“她”打碎了. 我曾经骗过她.真的骗了她..熏衣草的花语——等待爱情 我说过要送给她的.可是她为什么走的那么早?丝毫不见的留恋.不见的委婉。是我不应该么?还是你错了? “不后悔.”只有这三个字.只有那三个字..哼— “走自己的路,让别人说去吧” 这是在幻想中慢无目的翱翔的青年作家郭敬明.在笔下随手写的.你不知道吧? 我没有将熏衣草打碎.也没有将她遗忘.......因为我舍不得.做不到. 将它打碎.意味着什么?是放弃等待吧?对么? 几日分离.几多悔恨?多日分离.多处悔恨!她看不见.听不到.也“锥”摸不到! 世间本无情!只是欲望高的人不记后果武断的追求着....可是最后呢? “人去楼空” 我不知道该做什么.......我掉眼泪.一滴,两滴,三滴.......我笑了!眼泪“侵蚀”我的衣领.吞噬我的衣扣.我 笑的很大声!象向日葵一样对着太阳!狂笑着!忘呼世界.忘呼脚下向未来走去的路.直到忘呼了自己...... 没见过吧?泪与笑同时出现在“动感超人”的脸上!泪狠很的滴落在键盘上.“啪”。奇怪?“泪”无力了.哦....原来.眼泪你也有堕落的时候.....你也有情感么?~!! “可怜的眼泪.咱不哭.不哭!现在不是只有你和我么?她不值得我们为他放纵情感!你看!快看!月光不一直眷顾着我们么?挥挥手!说一声——再见!再也不见!” 我不能决定生命的长度. 但我可以控制它的宽度。 我不能改变容貌. 但我可以展现笑容。 我不能控制他人. 但我可以掌握自己。 我不能预知明天. 但我可以利用今天。 我不能样样胜利. 但我可以事事尽力! 我不能.........但我可以..... 事过近迁....我真的不能了.曾经无知的我.加上一支无知的笔.述说着.讲演着.换来的不是掌声.而是她的无动于衷... 可如今——悔恨沧桑的我.加上一支无奈的笔在忧愁的电脑上继续上演着.一年前未完成的任务........ 那支熏衣草..在等着她拾取我....... 孤单的熏衣草.睡在冰冷的地面上.冰冷的地面.仰望着昏暗的蓝天.昏暗的蓝天.“俯视”着地面上那支无法凋零的——————“等-待-爱-情” 我把它打碎了. 我也把“他”打碎了. 我更把“她”打碎了. 那个人————是我!........我已经不记得那男孩的样子了,而且我也不知道他的名字,他从没告诉过我。我不知道现在长大的他在做什么,是不是还记得那个夏天,可是我还记得。  在那条人流熙攘,灰尘飞扬的街上,我有一个小小的花店。从小我就梦想着自己有一间玻璃花屋,堆满色彩缤纷的花,阳光透过一尘不染的玻璃照进来,最重要的,我要在花屋的中央,阳光里,放一张木头的小圆桌,然后用一个简单的没有装饰的玻璃花瓶装满满一花瓶的白色百合,而现在,我就坐在一屋子花的中间,下午的阳光正照在百合花上。  我注意那男孩有些时间了,差不多每个星期,他都会来,趴在玻璃上看百合花,嘴半张着,眼神痴迷,我从没见过一个男孩看花会看得那么专注。大部分来买花的男孩都只会要玫瑰和满天星,付了钱拿了花就走,甚至不会多看花一眼。可是他却长时间的用一种专注甚至有些爱恋的眼神看着我的百合,我不由得要注意他。  他这样来看花看了很久,我会在店里微笑着看他,可他从没把眼光向别处偏一偏。直到有一天,我走出店去招呼他,他却吓了一跳,飞快地跑了,消失在人群里。后来有很久他没再来过,我很后悔,那心情,就象无意间踩坏了一个小孩子精心堆起来的沙堡。  夏天里的一天,他走进我的小店,红着脸不说话,仿佛在积蓄勇气,大约我的微笑使他安心,他终于说:那花多少钱一枝?我告诉了他,那个时候百合还不象现在那样遍地都是,是很昂贵的一种花,而他也不象是一个身上有很多零用钱的孩子,所以我就从花瓶里抽出一枝递给他,没想到他忙不迭地把双手背到背后,还退后了一步,他看着我,说:"我不要。但是,您可不可以让我在这儿打工,我不要钱,只要......"他又看着花。我从没用过小工,这个花屋是我的梦,没有客人的时候,我喜欢一个人静静地拾掇花, 但是我还是很爽快地答应了他。  他工作得非常勤勉,可是不太有经验,尽管我给了他一副手套,他还是经常被玫瑰花扎着,他的手上,胳膊上常有斑斑点点的伤痕。有时候闲下来,他就看花,我则一点点把一束束花里的残枝败叶拣出来。我要说,他是个非常沉默的男孩子,沉默得不象他的年龄。  一次我无意中看见他,站在那张小圆桌边,脸上一股心醉神迷的样子,一只手伸出去,像是想要摸那百合花,他的手指很长,轻轻的向前探着,几次要碰到花,又缩了回来。我低声说:你可以摸摸看,不会摸坏的。他吓了一跳,很不好意思的跑到一边找事做,半天,他突然说:"那花真的很像她。""谁?""我的,我的同学。"他的脸又红了。  有一天他没来,第二天很晚才来,半边脸肿着,闷闷地对我说:"对不起,昨天我爸把我锁家里了,今天好不容易才出来。"他眼里浮着泪光,没有更多的解释,可我想像得到是什么样的情形,我不由得起了怜惜的心,对他说:"其实你不来也没关系,我还是会给你花的。"他却很大声的说:"不,不要,我一定要干完这个暑假。"后来,他来干活就很不规律了,有时候好几天都来不了,每次来,都见他身上有新伤。我很心疼他,常问他要不要我去和他家里解释,我可以给他一些钱算是交待给家里的工钱,可他总是坚决拒绝,他说:"这是我的事,我自己的事。"  终于暑假的最后一天到了,那天的天色很阴暗,雨意飘在空气里,一大早他就穿戴得整整齐齐的到我店里,帮我干活,等到下午,我把我所有的百合放在一起,用湿棉花把根包好,再用玻璃纸和一根漂亮的白缎带扎起来。他看着我做,眼睛闪闪发亮,等我把这一大束花交给他时,他那张激动的脸,过了很久,我闭上眼睛就能看见。这时外面的雨已经很大了,我看见他弓着身子,护着花,在雨里走远了,我心里有说不出的惘然,想起我少年的时候,那些若有若无,始终都在,却又始终没有说出来的心事。我在想:那个我从没见过的女孩,真的很幸福。  第二天他又来了,我问他:"把花给她了?"他一脸的幸福平静,点点头,又摇摇头说:"我放在她家门口了。"我很诧异,他用如此艰难的一个夏天换来的花,竟然没有亲手交到她手里,他看出我的诧异又低低地说:"其实,我从来没有跟她说过话。"  我想我可以明白他的心情,因为我也曾经年少。后来我没有再见过他,但我常常猜想,他是否会永远记得这个夏天,夏天里的白色百合花,还有,那个拿到花的女孩,是否一生都会用甜蜜感激的心情纪念着那些百合花。我的花屋里,依然有那张小圆桌,在清亮的玻璃瓶里,我从没有插过别的花,只有百合!撑大肚子漫画图片曾经对自己说,一定不能为自己所做的 事情后悔!于是,我就真的去一心一意地去保护着这个诺言。   可是,为什么等到一切已时过境迁之后,自己的心会麻木不已?是不是时间真的可以改变一切?是不是曾经的一切都会变的烟消云散?   怪不得梁洁说过:爱情就象一堆篝火,不管燃烧时有多么璀璨瑰丽,它总得去面对灰飞烟灭后的满目苍夷!   总以为我会忘记过去的点点滴滴,可是,当记忆让一切在我脑海苏醒的时候,我才明白,原来我不是不想他,只是望了想他的那种伤痛而已,就象我不是不呼吸,只是我忘了我一直在呼吸而已!  物是人非,我只想我能安静地走过我的青春,平凡地度过我的岁月,过去的我不想再去追究谁是谁非。毕竟也许谁的错都没有,只因为我们只是两条相交过后各自向相反方向走去的线条。再见了!我的过去!!!

撑大肚子漫画图片十年离别,并不代表我们都已经放手了吧,你说过,我们相爱,但并不能在一起,在说这句话之前,你一直未曾给我打过一个电话,未曾主动联络过我,但我却像发了疯的一样,每次转换一个新环境,总会给你稍个电话,就算几句也好,让我知道你平安,心就舒服。 很多时候,连我自己都不知道,我是否真的爱着你,这是爱吗,你就像空气一样,时刻在我身边,晚上睡熟了,都不放过我,要在我梦中出现,那不是一次半次呢,我问过你,你会有长期梦见一个人吗,你说没有。我听过之后,觉得很失望,可能我对你的那份心,已在大脑里形成一定的内容了,现在回想起,应该刚开学时,我就留意你了吧,当时我怕你呢,因为是隔离村出来的人都不平凡呢,但渐渐发觉你并不可怕,其实是可爱的,那时的你很傻,很傻,很可爱,就这样,我一直默默地注意了你三年,可能你一点都不知道吧,到那次,我问你:你曾喜欢过我吗。或者你选择不答,是正确的,正是因为如此,我选择了他,一个同样值得我相守一辈子的人,我爱他并不能像爱你一样,那么痛,那么真,曾经后悔过,但都不重要了。 911,第一次我们行街,行了好久,行着足足6个钟,分手的时候很舍不得,如果上天可以给我一晚,我们俩个相处一晚,好好聊聊,我真的希望,我们就到此为止吧,这一晚相处过后,做回好朋友,什么都讲给对方知道的好朋友,三个月后,我愿望实现了,那天吃完饭后行了2个钟,就很累了,你自己一个人跑去开房,不过是开了个单人房,没计上我一份吧,但我不会再像上次那样了,我只希望我们可以相处,机会来了,肯定要好好把握吧,所以不管那么多,找了个不是那么充份的理由,就跟你跑上去了,多谢你,让我们保持着好朋友的距离,孤男寡女一室,我们很平常.祝福您,也要祝福我自己,一生幸福!匆匆之岁月,如轻风之般,即拂即逝。幕然回首,昔日之情,付于笑谈之中,人世错迁,与君相望。亦见难别亦难,日照清晨露珠残。何时君须再回首,日月星辰情方鉴。爱之一段,恨之一段,爱自心生,恨由爱来。爱恨两者皆可兼,爱之深恨之浓。只因红颜已西去,舍君思君夜夜中。莫问君意何时已,只待来世未了缘。足矣...足矣...君欲哭无泪、果未必无伤.... 人都在面对着时间的洗礼,而我的那一段情,那一段恨,亦不如此。事过近迁。犹如轻风一般拂脸即逝,无迹无痕可寻。弹指一挥间,往日我对她的情怀,故如你我谈谈笑笑的话语一样在不经意间变得闻之有香,食则无味。人生在世,只因为上天的安排,命运的捉弄。只能把那一丝情,一屡爱埋藏在心底相思相爱。有时,想见你一面很难,但每当离别的时候我内心的痛楚比不见你时更难以承受。那一颗为你而沉醉的心正如清晨十分的露珠在被太阳无情的摧残。不知道什么时候那已飘离而去的爱才能回到我的身边来,日月为证、星辰为凭,足以见证我对你致死不渝的那情、那意。我很爱你,但又很恨你。爱你是因为我不能没有你,恨你是因为我在坚熬着爱你而被冷漠的痛苦。对你又爱又恨,爱有多深恨就有多深。只因红颜薄命你离我而去,在宁静的夜了思绪便一次次涌上心头。别问我为什么不忘记你,依然爱着你,只是为了下辈子我还能拥有你,为了下辈子来履行这辈子我对你没有履行完的承诺和我们未了的缘份。那我今生也就足够了,就不在有遗憾......你的离开我想流泪,但我那颗早已为你沉醉了的心,再也流不出一滴伤感的泪水,因为它已随之你去....认真的爱上一个人真的很不容易,会快乐,会难过,懂得茶饭不思。而当你爱上一个不爱自己的人时候,我会承担所有不应该发生的错误,其实结局不完美,并不代表没有拥有过爱情,去拥有过曾经的幸福…… 那时候的爱情是一部电影,短暂而美丽,最起码是这样的,对!是这样的…… 如果说我爱着你,而你却爱着别人。是谁的错误呢?谁能告诉我。毕业了……我们生活着属于各自的生活,互补干涉。却很久以前,你干涉了我的思想。人与人之间的关系是这样的吗?当一个人不爱自己的时候,什么都做的出来,失去到说从没拥有过更符合实际往往充满着浓浓的戏剧性。 曾经试着忘掉那些回忆,永远忘记,但是那熟悉的号码无数次的拨通了……而最怪你的就是为什么还给我希望。我们还是朋友吗? 我也许是高兴、开心、喜极而悲,还能给你扯上关系 你离开的时候,就明白了你的用意…… 但是只是安慰自己 这样残酷的一天终于来了 躲都躲不过 看江你和另一个女孩幸福的笑容时 我哭了……真的哭了…… 我知道我不应该哭……应该祝福…… 但是,做不到……我哭的没有一点价值,哭的一塌糊涂,甚至没有了自己…… 当知觉得你好,无知,幼稚,也可以这样轻浮,这样……许许多多骂你的字眼浮现在我脑子里 但最终这样的一个人,我深爱过的…… 从此刻,我不想忘记,只想曾经把离开我深爱的人记在心里。 唯一,我们还会是朋友吗? 我们聊了一晚上,我哭着对自己说,我不会在爱她。

天冷了,你说加多件衣服,小心别着凉了……  心里面暖暖的,脸颊上凉凉的,眼泪湿润了所有的感觉……  不知不觉,半年就过去了,回想毕业那天,我满怀期待的热诚,心里不免又是一阵忧伤……  还记得当初让自己留下的理由,如今更显得可笑,怎么能够忘了你呢?  的确,越是靠近你,心痛地越是彻底,同是更加的难过伤心……  我也以为,这样就能够逼自己放手了……  可是,我却忘了自己的固执……  离你越近,就越是贪心地想要更靠近一些,时间越久了,就越舍不得离开了……  我想我习惯了……  习惯了这样默默地看着你,习惯了这样默默地守望着你,习惯了这样默默地等着你……  尽管忧伤,但却也是满足的,幸福的……  虽然偶尔才能见你一面,但却能让我的心情好上一个星期;  虽然你常常骂我猪,但却还是不时地关心着我;  虽然有时你也会让我难过伤心,但我却能原谅你的无心之过;  虽然想你的时候总想哭,但却更多的时候是一个人傻乎乎地笑着;  虽然你一直都不知道我喜欢你,但却你总是能带给我感动;  虽然一个人的暗恋很苦也很累,我但我还是能够感觉很甜蜜……  我不懂爱情,不相信爱情,可是我却清楚地知道,我是多么地喜欢着你,多么地在乎着你….  有时候我也想不明白,我为什么会喜欢你?  你明明就是不是我喜欢的类型,但却偏偏让我迷恋的无可救药….  其实你并不优秀,在别人眼里甚至连普通都算不了,但在我眼中你却是最好的……  后来我知道了,喜欢你,没有理由,喜欢就是喜欢,无可替代……  有人说恋爱是盲目的,可是我知道我很清楚,盲目的不是我,而是我的心……  我的心,早已遗失在遇见你的那一瞬间,早就收不回来了……  那样的我,又怎么能放下你,忘记你了呢?  也许就像你说的,我很笨!  可是,为你,我愿意!  不管最后结果如何,伤心也好,难过也罢,我还是会用我的方式,继续留在你身后,守候着你!某一天,你拨我的电话号码,语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过,不可以失落;不可以想我,更加不要记得有这样一个我。 某一天,你的手机不再频繁的响起,请不要等待,不要期盼,更加不要想找到我,只有看到这样的一个你,我才可以放心的离开。 某一天,你的耳边不再有人说烦人,讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的,不再有人对你唠叨。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话,不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了,你会难过吗? 某一天,你的短信收件箱里,不再有人可怜兮兮的说好想好想你的时候,不再有人硬拉你陪她逛街的时候,不再有人撒娇的说你讨厌说你坏,不再有人跟你提起往事的时候,不再有人喜欢做饭给你吃的时候,不再有人要跟你拉钩盖印的时候,不再有人温顺的对你言听计从,不再有人叮嘱你抽烟对身体不好的时候,你失去了这样的一个我,会失落吗? 某一天,你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你回家,等待着可以打电话给你的时候,这样的一个我离开了,你会想我吗? 到了那样的一天,我还是希望你有一点点的难过,一点点的失落,一点点的想我,只要有一点点关于我的记忆就好,真的只要一点点就好。 某一天,你的生活中没有了我,请记住我对你的好,我的任性,固执;我的宽容,关怀。我毫不边际的孩子话,我的疯话,傻话,伤心时候流着泪,无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得,我们虽然在地球的不同角落,但是我们头上顶着同一片蓝天,脚下踏着同一片绿草地,呼吸着一样的空气,或许这里能找到你的味道。 某一天,你的记忆中没有了我,不要忘记我们在一起的每一分每一秒,不要忘记我喜欢什么,讨厌什么,觉得什么是幸福,什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断,你习惯什么,反感什么。觉得什么是快乐,什么是悲伤。感情世界里,没有公平两个字,我不会计较这些,我们在一起的那些日子,会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么,许诺过我什么 某一天,你的生命中不再有我,一定不可以记得我的存在,我的痕迹,因为我害怕你会失落,会难过,会想我,这一切不是因为你喜欢我,爱我,而是习惯了我每天的电话,每天的留言,我的胡搅蛮缠,我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候,即使没有喜欢和爱,他依旧会感到失落,会有点难过,会想他,虽然我是一个不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好,希望看到你幸福的过着每一天。 某一天你的前世和今生都不再有我,当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候,我不清楚我会怎么样?而你依旧是你,你会看到我躲在房间的一角里偷偷落泪吗?会感觉到我无时无刻不在想你吗?尽管你不开心的时候我不会再去安慰你,难过的时候不会再陪你一起难过,心碎的时候不会再去陪你一起心碎,曾经我做的这一切,你都未曾察觉到,未曾看到,你的记忆,你的生命,你的世界不再有我的时候,我更加清楚的这样的时候,你不会有一点点的难过,一点点的失落,一点点的想我,一点点的关于我的任何记忆。 当这一天到来的时候,是我真的绝望,真的心碎,真的疲倦了。因为有太多太多的时候,我都是装,虽然我总是装作无所谓,可是我真的不在乎吗?而你呢?会在乎我的一切吗?会想我吗?曾经我很真诚很真诚的对待认为对自己好的人,想要和她做个朋友,可能仅仅因为QQ上说错一句话,或是发错一条短信,一切都已回不到原点,其实内心有多么失望,记得她在我同学录上说过一句话,让我忘记沉闷过去,过好今日憧憬明日,一直以来我对自己的鲁莽表示很深的自责,难道男女之间真的不可以做单纯的朋友,或许是老天故意安排的,我以为时间过去了那么久,她能释怀,还以为是伤口总会有愈合的一天,却想不到疤痕依旧在彼此心里,只是我无法知道在哪里而已.一门之隔,便是很深的遗憾,我鼓足所有勇气去了女孩家里,念着那个熟悉陌生的名字,却没有等到她的出来,我以为我长大了,能够按自己的意愿见自己想见的人,做自己想做的事,其实错了,错的一踏糊涂,以为走了这么久,就学会了坚强,可以减少遗憾,却不知道有些人过了,是无法在挽回了. 浮云一别后,流水十几年,我们在不同的空间时间做着各不相同的事,遇着不相同的人,我只能说是自己不敢面对离别的残忍,总是在若有若无的逃避着什么,可是还总是不承认,总是犹犹豫豫,不敢面对,面对那些以 为过去的事情,总是在幻想中让自己傻笑,然后对别人说:你看,我多幸福快乐呀!其实内心到底什么样的,自己也说不清楚,明天会是什么样子啊!会不会阴,下不下雨.有人会不会想起我. 只记得初二那年,她转到了我们班,主动搭讪那个自卑害羞的小男孩我,我眼睛睁的大大的,心里其实充满喜悦,可是却不知道说些什么,望着她失望的神情,一个人默默注视着她特殊的气质,一次偶然的机会,班里就我和她两个人,她很随意和我聊起了以前那个学校的生活,还有一次,运动场上老师向她打听我为什么显的那么沉默,别人都在热情的向运动员喊加油,而那个男孩却显得那么的沉默,那么的独自一人,显得那么的孤单, 周围虽然很乱,但是那个老师和她的对话,我都听在了心里. 后来我喜欢上了班里一个女孩,她们行同姐妹,我虽然很自卑,但是因为那种喜欢,内心产生了一种奇怪的动力,就是希望那个女孩能够注意到我,也可能是虚荣心作祟,我外表还是装做的很平静的样子,让人觉的冷冷的酷酷的,不爱说话,不合群的,年少的日子,随着周而复始,四季的变更,只记得那次约会将要成功的时候,那个黑夜的操场,那个激动的一刻,她最后把我堵在我们班的门口要我不要玩,要好好复习,也不要影响别人. 一年后,在一个村的庙会上,我们相遇了,她一眼认出了我,说要请我吃小吃,旁边班里其他同学也认出了我,我走开了,是要面子还是知趣或者是不好意思,也不想去想了.只是觉得有好多话没说.有点遗憾. 在一年后,我拿自己的同学录让同学在班里流传填写,想给青春留下些什么,我本来只约辛出来,那天她们在一块,那次,看着她有几分成熟了,只能感觉我们都大了,聊天的时候她故意和亮去一边玩了,我知道她想让我和辛多聊一会,才把亮拉一边了.她真的很够意思.我对自己说. 高考下榜时,我在关注辛的同时,也在打探了她的状况,成绩不是她想象的,我写了厚厚的几张纸条,去过学校找过她,但后来思索半天,还将纸条错放在了她邻居家的门缝里,直到后来的后来,偶然上网在一个朋友那问到了她的电话,打过去她才告诉了我寄放错了,并说很感谢也很感动的话. 她并不是很经常上网,但是每次的遇到显的都是特别的难得,她劝我不要那么执着,告诉我和辛是不可能的,叫我重新生活,好好工作,好好赚钱,将来一定会找个更好的.我们也会彼此问对方过的还好. 我不记得再后来都对她说过什么了,是因为寂寞的原因,还是只想找个要倾诉的人,可能说了不该说的话,渐渐的我觉的我和她之间的距离越来越来的陌生了.她上完大二就打工去了, 伤口在慢慢变大,以为时间能够愈合,我忽略了那个不起眼的细节,她渐渐的拒绝了我的靠近,躲的我远远的,就好象有着一个老死不在往来的传说,不管你付出多少,也还是那样.明天是什么样子,真的不想去想了,呵呵,如果看不到明天的太阳,就尽情欣赏今晚的月亮.我的人生才会潇洒很多.撑大肚子漫画图片




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