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黑人大操白富美 内射

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-23 16:52:15  【字号:      】

黑人大操白富美 内射当别人问及我,幸福吗?  我便会束手无策。  阳光暖暖的,可是我觉得我变得孤独了,没有人和我一起晒太阳,就像,没有人与我感同身受。但是,有人会心疼我,加倍的对我好。  我想啊,是不是我把秘密藏得太深,还是我不够明媚,总是苛求别人理解我,懂我。  应该是吧。  于是,我戒掉酒戒掉烟戒掉寂寞戒掉忧愁。即使没有人和我说话,我也不会有再多的胡思乱想。  现在坐在教室的最角落,本以为我会不习惯这种太过安静的安排,或许我会疯掉,或许我会太在意,可到后来发现我竟然喜欢这种宁静,谁都不打扰我的心情,我也变得温柔了。  我竟然没有太怀念以前的我:张扬、嚣张、疯狂、吵闹、尖锐、永远安静不下来的样子,每天都很没心没肺的样子。  可能是时光让性格变得温和。  我也一直依赖于时间。我用时间疗伤,于是它让我慢慢康复。我用时间逃避,于是它给我一座城堡。我用时间回忆,于是它给我一场刻骨铭心。  时间,是最好的良药。它真的快要把我给治愈了。  如今,朋友问我,你幸福吗?  我可以这样回答,青春没有眼泪,只有阵痛。我也可以幸福的。好久没写东西了,总感觉自己的心就像冬眠的蛇一样在这个春天依旧沉睡不醒,失魂落魄的心瑟瑟发抖,不知何时才能挣扎出迷雾苏醒过来,春日下的天空依然那么明净高远,清澈淡雅的蔚蓝色布满天空,一望无际。小草小花都苏醒了,小树小叶都变绿了,可是心为何还在沉睡?  阳光散落在脸上,是温柔的冰凉,晴天下的我,笼罩在失意的阴霾下。我这样一枝梅花,在冬天傲雪的寒梅,本来是希望自己的人生像梅花一样坚强、坚毅,像梅花颜色一样艳丽如春。但是现在来到春天却失去了原来坚强不屈的精神,变得颓萎,慢慢凋零,没有了银雪的陪伴,我就像失去阳光一样,花瓣朵朵飘落。“雪须输梅一段香,梅却逊雪三分白”。那逝去的冬季,有银雪的陪伴,作为寒梅的我傲然独放,与银雪同争上下,一赌输赢。同品梅香,同看雪景。雪梅相伴,羡煞红颜。梅花只在冬季才会开花。其实银雪都是为梅花而来的。前世我们曾经相约,我默默的等待。静静的祈祷。当银雪轻轻飘落我的身上,慢慢融进我的身体。看着数以万计的精灵为大地披上银装,我不禁与银雪舞起漫天花瓣,梅雪亮艳,同舞缠绵……  很多的时候,心中会涌上来一阵突如其来的惆怅,就像现在莫名的伤感就不经意间的侵袭我的心头,追问根源,却是百思不得其解。如同云朵忽然聚集,天空渐趋暗淡,倾盆大雨即将来临。坐在时光的角落,仰望天空,越过雨季的年华,寻找,曾经失去的明媚微笑。追忆红尘中,曾经一起牵手的幸福,当想念成为一种习惯,我已不再刻意隐藏,而让其如繁花般,静静的绽放。过客万千,红尘陌路,一次由缘分牵手的相遇,注定会成为一生执着的眷念。也许这就是缘,前世五百次回眸,千百次的张望与关注,等待换来的情缘。  今晚,一位很知心的网友与我聊天,他知道我的状况不佳,最后再三叮嘱我:梅子,早点休息好吗?白天工作那么累,别再熬夜了,自己好好疼爱自己好吗?我的心底涌出一阵阵的酸痛与满满的感动。在心底我默默地说着:谢谢你,我的朋友。只是习惯晚睡习惯失眠坏习惯肆意泛滥的我很难改变,眼睛感到涩涩的酸胀与疼痛,可是却无法将心中无言的思绪与惆怅赶出心间,赶出视线。那薄薄的云雾遮挡住眼前的电脑屏幕,直至视线渐渐模糊,看不清这玫红色的二号楷体字体。冰凉的液体顺着脸颊轻轻滑落,他不愿顾忌我的意愿,肆无忌惮,任意飞扬。  人生在世,人们总是在与一些人或者事做着告别。或者是默默无语的离别,或者是肝肠寸断的话别,时间总是能够冲淡记忆中的一切,慢慢留下一串涟漪的云烟往事。告别曾经的人,告别曾经的故事,告别曾经的幸福亦或是痛苦,告别一个不属于自己的梦。  沉重的双眼终于承受不起这样的工作压力,渐渐有困意袭来,静静的闭上眼睛,感受着灯光如昼的照耀,视觉渐渐模糊。  心中期望的美好梦境,如同早上那第一缕阳光,光芒四射,照耀了心灵,洗涤了思想,静化了思绪。心中光明一片。阴郁渐渐飘散,淡出我的视线。  梦里飘来的淡雅幽香,如同春日里采摘的花香。眼里有雾,朦胧了双眼。那,不是泪,是飘向远处的思绪…  冬日里的梅花,终于在这个春天开始苏醒,即便没有银雪的陪伴,她也可以释放自己的风采,她轻吐嫩芽,在春日里洋溢自己的美丽,舒展柔软的腰肢,面带微笑与春风共舞,呼吸着芬芳的花草香气,依旧坚强。起风了,是春风,她柔柔的把颈项上围着的小小的洁白素雅的丝巾吹起,如天使般亲吻着自己的脸颊,一圈圈,一片片,痒痒的,温柔而又平和。思绪也随之此起彼伏,轻舞飞扬。  很久不写文字了,心中似有千言,提笔却是如铅,那堵在胸口的浅浅淡淡的说不出的情感想蜂拥而出但却又慢慢自动消退继而沉淀,就如潮起潮落,朵朵浪花将记忆将经历席卷入大海宽阔的胸怀,定格成霎那间的永恒!  生活在不紧不慢的徐徐而行,他带给人们的有快乐有痛苦有抉择有无奈……网络成为人们释放精神压力的暖巢,你看,伤心难过时那一句句真诚的问候与温暖的文字,那曾经在心底的纠结和着那缠绕在心头的思绪,经过友谊的拥抱与分解,化作虚无,风轻云淡,心情随之明亮,将感动握于掌心,轻轻吻拭友谊留下的印记。一遍又一遍,曾经的波澜早已释然。  也许是同样的心境,也许是心灵深处的共鸣,品着友谊的问候,思索着远隔千里你的睿智的思想与剖析,竟泪盈双眸,继而浅笑若曦。  抛去昨日的不愉快,网络带给我们的是更多的温暖,或许是因为都有着相同的真诚,才有着这样的心灵的默契。或许是因为有着同样的心境,才有着这样驱赶寂寥温暖你我的文字。或许就是因为有着这样的文字,我们才有着这样的心情。这样的友谊。  既相知,莫相离,自古相知相惜就是不离不弃。因为相知,所以命中注定会走进彼此的生命中,因为相知,所以才会惺惺相惜,才会拥有富裕的精神世界。既相遇,应珍惜,因为有缘,才会茫茫人海得以相见,因为相遇,所以所有的故事才拥有了生命力,才变得生动起来,自古有缘相聚无缘唏嘘。  没有华丽的语言,亦没有夸张的辞藻,只有淡淡的文字,默默地相守。就像我们的相遇,没有矫揉造作,只有顺其自然。没有抑扬顿挫,只有随遇而安。一切平淡得犹如一泓清泉,轻轻地,静静地,悄悄的,无声的,流淌在岁月的长河里。没有波澜,偶有涟漪。  时光在不停地流逝,沿途风景终将跌落在记忆中,而后保留在时空中,都说时光如水,中间仿佛有河,承载着曾经过往的点滴,流淌着昔日情谊的影像,任我一路咀嚼,一路回味。我将那一季的繁华苍凉,在诸多的文字里留下她们玲珑翩跹的身影,这些都是真实的真心的真诚的,当光阴的脚步,趟过曾经的沧海桑田,文字里,那曾经的一声声叹息,一次次回眸,唤醒了多少的记忆如斯,三番两次的告别之时曾经说过:人生路上,每一次的告别,并不是永远不再相见,每一种告别,不只是日后的重逢,还有永远的友谊在盛开如花。曾经的石榴花开,芬芳美丽,如今的迎春花艳,闭眸拈花间香满心田。我站在遥远的北方。迎着初春的阳光,笑容嫣然如花…  迢迢天涯路,今夕是何夕?静静回眸,静静想,点点滴滴系心上。凝望,那沉寂了一冬的万物,终于被春姑娘吹醒了心扉,吹绿了衣装,吹红了脸庞,原来盛开着的明媚嫣然的笑容一直隐藏在幸福流年的边缘,一片勃勃生机,即便化为沧海桑田也会如昙花般开得绚烂!美好永驻心田!  在这片纷纷扰扰的红尘中,相知相惜,不离不弃,真情真意,相偎相依,为我,为你,为我们相守一生的情谊。真的是风儿吹,杨柳翠,万物依依情相随。收敛两行泪。花含蕊,草芳菲,烟雨潇潇再依偎。春暖惹人醉。

夜那么美,拥抱着梦想如水就不会流泪。  ——题记  青春是人一生中最“明媚”的年纪,他以最大的正能量在燃烧着岁月。将懦弱沉淀,将朝气升华。我们可以用抱着伟大的梦想炫耀,可以肆无忌惮的大笑。因为我们拥有花一般的容颜,有着用物质换不回的年纪。  “年轻就是资本”。迷茫时,我总是靠这些话安慰自己,回头想想除了年纪还剩下什么呢?我们都有着与实际年龄不相符的心智。试着用不同的词汇去形容花季的我们,最终在“孩子”一次停住笔锋,对,我们只是个孩子,想大人一样的孩子,孤单的时候会想家,想妈妈。会由衷的不想长大。恐惧长大,即使活在所有人羡慕的花季,因为我们懂得,成长需要的不仅仅是温暖,与家人离别,与朋友离别。要用我们稚嫩的肩膀去背负自己的梦想和整个家的希望,然后去完全融入一个陌生的世界。这是我所不能接受的,我深深地知道离开父母我什么也不是,我不再是那躲父母眼中独一无二的玫瑰,即使活在怒放的花季,我只是个孩子,我承担不起我想要的一切,因为我怕苦,怕累,因为我不够坚强,我还戒不掉那份依赖。花季未了,心却无所适从。  青春是一个敏感的季节,我们都小心翼翼的生活着,时而开心,时而悲伤。不知道自己在期待什么,就像不知道自己在害怕什么一样,会因为天黑而感到孤单,会因别人随意的一句问候而感动,会因为一片叶子的滑落而迷失方向。  记得书上说:“叶子的离去是风的追求还是树的不挽留”。我认为叶子如远离父母的我们,向往追逐着自由,我们伸着脖子展开双手努力挣脱父母的怀抱,幻想着,向往着外面的精彩世界,在内心深处。始终认为自己的生活应该是绚丽多彩的,自己的生命应该去更繁华的都市怒放,就这样,怀着一颗勇敢的心,拥抱这仅有的梦想,潇洒的起航。可年轻的心却不如叶子一样的坦然、坚强,它明明知道离开的最终结果是尘埃落地。为了追逐梦想一如既往,我们呢?除了梦想又能承受多少风霜。同样的选择,同样的梦想,我们却从不曾真正的怒放。  在花季,我们始终迷茫着,在梦想与理想间徘徊。找不到出口,执着着,不曾离开。年轻人总是会有各种各样的想法,青春的誓言总是会挂在嘴边。不管是在哪里都能够体现出我们年轻人的朝气,而大学是一个年轻人最聚集的地方。这里面发生的事情会更多,而里面的想法会更加的丰富。  来到大学,我们总是会有太多的想法,每天都是在匆匆忙忙中度过。看起来是那样的忙碌,可是当自己静下来的时候,却会发现自己也不知道在忙一些什么。自己都找不到自己的方向感。  当这个时候来临,就会出现各种各样的形式,来表达自己这个时期的不一样了。因为是年轻人,所以一些怪异的想法和生活方式会出现。有的人开始成天的打游戏了,有的人开始不上课而去买东西了,有的人开始整各种社团而旷课了。没有几个人能真正明白自己成天都做了一些什么,只知道青春保贵,不能浪费,可是却不知道怎么样真正的珍惜。  适应社会这个话题,在大学里被提得很前,大家都在忙着自己去适应这个社会,忙得都没有时间来思考自己为什么要这样做了。只是大学里的一阵风,大家就跟上去了。  可是慢慢地大家就会发现,这个所谓的适应社会,为自己工作打下基础的口号,其实只不过是一个空气。大学里的那些设施只不过是一种摆设,天天就是在那里浪费时间,真正学到的东西没有。  越来越迷茫的我们,找不到方向在哪里,没有谁能够真正清楚的告诉我们应该怎么样做。而我们只能是天天的在浪费时间,消耗自己的青春。心里也会很为好受,可是也没有别的办法。大学里的四年时间这么长,也只能这样过,才能让自己有点依靠吧。  面对考试,面对学习,越来越多的假东西出现了。大家都变得不再爱学习,不再看书了。成天像一只苍蝇一样,到处的飞。而没有花点点的时间来想想,我们的路在何方?  沉静了一个寒假,在校园里冰冻了一个假期,一直在苦苦找寻着自己的方向。  或许是老天有眼,或许是虎年吉祥,这个方向在自己脑海里越来越清晰了。  那就是为自己的梦想而奋斗!  给自己的人生设立一个目标,给自己未来一个明确的希望,给自己的生活一个方向灯。让我们为着这个方向而努力,不断去超越自己,提高自己的水平,不让自己有懈怠的时候。  越来越感觉,年轻人有目标,有理想,有梦想的重要性了。这是他们前进的动力,这是他们行动的方向,这是他们人生奋斗的灯塔。唯有这样,我们的青春才能不老不死不休。  年轻人,大家都起来吧!为自己的梦想而奋斗吧!在这个山雨欲来风满楼的年代,回头一看,深深浅浅的脚印告知自己,走得是那么的艰难。我只是苦笑了一下,没有感叹也没有嘲笑,自己是那么的可笑。翻出昨日的旧照片,我已分不清,那人到底是不是自己。与现在的我相比。脸上失去了笑容,取而代之的是证明自己老去的皱纹。打开某年信封,字迹旧色朦胧,一句:ILOUEYOU让人情回初衷。  人一旦有了习惯就难以改变,人一旦思念了谁,那人就是你生命中不可缺少的人,红尘情歌,情醉人迷,你可以为她掏心掏肺。幸福是什么,幸福是什么颜色,每一个人都难以梗咽这个偌大的问题。气温渐渐回升,有了些许暖意,可我却仍然躲在冰心窟里,我没想到我情感的温度会很低。事实上,我一直都认为自己应该是个温暖的人,但我的温度只有35度,所以无法温暖别人。突然想要有个人陪我过冬天,温暖我的手。也许是怕冷了,又或许是寂寞了。那些曾陪我走过的人,如今已散落天涯,这一点我再清楚不过了。我不会再留恋任何人了,因为没有人会为我停留。多情总被红尘绕,无情便会没烦恼。  当你为爱付出代价的时候,你已成了爱情牺牲品的产物,谁都无法保证能真爱到永久。迷茫的想着现在的一切,不知道在追逐些什么,没有得到却失去了很多。感动于某些温暖,只是观望。也曾被某些温暖吸引,想要靠近,但只是想。得到了就想要更多,再更多。这是个贪婪的灵魂,有着贪婪的心,想要那所谓的温暖。  不要试图用你的温暖感动我。习惯了温暖我怕我会舍不得。不要试图用你的相伴打动我。习惯了寂寞我怕我会依恋它。脆弱的青花瓷,亮丽的表象,晶莹的水花,泛起阵阵涟漪。微弱的空气中,弥留着香气,薄雾下身影,骤显幕幕孤单。  我想放声大吼,就像小时候受了委屈那样,而今,却做不到。因为我不再是孩子,早没了任性的权利,却担负了生活承压的义务。曾自己内心呐喊:你该快乐,要幸福。甜甜的微笑。该微笑,幸福的笑,笑容朝阳般灿烂。为什么这一刻,我却有种哭笑不得的无奈呢。夜临时,即悲伤。总是忧愁,无病呻吟着。我将笑声掩埋,只望我的悲伤。冰凉的液体,一路下滑,直至末梢消失。无端的发脾气。无端的找茬。无端的难过和悲伤。好象真的没人能理解。更或者说无须理解。因为就连自己都不明白。更何况他人呢。每个人都有自己的悲伤,我亦然。只是我看到了自己的伤,却望不到别人的疤。无需忘记,这不是锦瑟年华,不是尘埃落地。既然忘不了,就把它放在记忆里最深处的一小块地方吧。这样,提起它。或许我不会再难过受伤,我会忘记许许多多的桥段。也许再沉寂这一个冬天,明年,春暖花开。对着褪色苍白,一个人的冷,我会很开心的笑着说:你好!黑人大操白富美 内射一缕幽怀无处寄,满怀诗意文中藏。闲情何日方垂顾,寥落寒星伴子时。  文字,本一种忧伤,很多人的文字里都藏着忧伤。在孤单,落寞,忧伤无声袭来的子时,在静夜无人倾述之际,文字,于是成为了最佳的述说方式。  铺开一张思笺,随意挥洒自己的那些落寞,那些忧伤,那些疼痛。打开一台电脑,可以心随意走的敲打着键盘,述说着这点点失意,这点点难过,这点点伤痕。因为落寞,会觉得孤单,因为孤单,从而需要陪伴,但却无人可陪,剩下的唯有文字,坚守着对你的那份真心,可以毫无怨言的任你驱使,任由着你在它们的身上寻找忧伤的理由,疼痛的原因。无论是失意,难过,还是已成伤痕,它们都会失意着你的失意,难过着你的难过,抚摩着心的伤痕。有时会有着落泪的感觉,只为那些无名的伤感,却并未真的落泪,因为落的是心泪,泪在心底流,留下的也是心底的泪痕,成为被时间风干的记忆,而这些记忆也惟由文字来记述那时的悲伤和落泪的理由。  在那样多的无名伤感中,是事业,是爱情,是婚姻还是亲情,哪种情况带给我们伤感的理由最多?很多人或许会选择爱情,因为它是所有因素中最是飘渺无法捕捉的感觉,所以最后带来的伤感最多,因为难以把握。因此,会那么多的作品会用文字来述说爱情,述说着他们的故事,或快乐,或难过,或团圆,或分离。但最能打动人心的却是那些有着凄美结局的爱情故事,因为留下的是忧伤的那种味道,让人落泪!  文字能带着你进入快乐的殿堂,美丽的文海,但往往时常能打动人的,却是它带来的那述说着的点点忧伤,款款落寞的伤感情怀。  在那情绪低落的时候,文字自然也成最合适的朋友,可以对着它低述沉吟,可以去抒写属于自己想要的意境和人物。于是,总是会在那落寞忧伤的子时,孤寂恋上文字,拥抱着文字,在思笺上与背后默默支持爱文写文的挚友一起共舞!感恩中,有你真好!

黑人大操白富美 内射那个下午,火车奔驰在两个地方相连接的铁轨上,飞驰在空气中。看着窗外的风景,一路上是安静。那躁动的心情在车厢的暖暖的空气中更显火热。一时一刻,不多久,目的地到达……  那个傍晚,彼此在街上逛,呵呵,没什么好玩的,除了逛还是逛。六尺巷、龙眠桥、河边景、很长很长的巷道,悠长悠长的心情在风中驰骋。  有那么一些亲和力,带着舒畅的心情在一个城市的市中心里寻荡。在去之前的那个早上躁动的心在课堂上如鸟雀一般吱呀不停。两节课后,还没等什么就直接去车站。一路上有你,因为在心里!  如先前一样,孑然一身在这个城市寻找那个定点。然后寻到之后便是满心欢喜。看着梦中似曾来过的地方,亲吮着这种熟悉的味道,猛然才发现,现实和梦中的差别如此之大。如果没有实践,真理又将何来?  第一次的相遇。“哦,你是谁?”被这一句幽默的话问的无语。哦,没事,那原本如此!这陌生的环境在眼前闪现,煞然间如青史红颜。  城市的喧嚣来回穿梭着车辆。龙眠河上的桥兀自趴在河的脸上——也不知道有多久了。河水汩汩流着,却在中下游的现代化施工沿腰截断!然后河水便如同那委屈着的孩子被迫不敢出声,只得流着那点点的泪水。而我也走在三个人的右后边,心里默默的在猜着将要面对什么……  你在我的左边,一起走着这无尽的道。沿途的风景如梦似幻,交织着情感和黄昏落日楼头的断鸿声里。寻常巷陌中的吆喝给这个城市的宁静带来了质感。原本的味道本该如此,只是被一些现实的东西蒙蔽了罢了。  那古朴的桥、楼、堡、城关、雕塑,显示着城市与历史的冲突。夫子握书浅唱低吟,迟疑的目光注视着他前面排坐上的现代化女子用互联网联通世界,他的眼光中藏着对时代的怀疑。历史终究会变,现实是残酷的,也是骨感的。那么,我在那里寻找到了什么?是梦?——而梦却并不是如此!  开始认为可以认可的却被现实无情扼杀和否定。晚风很冷。城市夜的喧嚣正在开始,霓虹灯闪烁耀痛了需要休息的眼。夜空没有星,月亮低沉去了何方?  两个人逛在城市角落,这个不大的城市却蕴含着无限的活力。夜的黑把城市都沉浸了!——一晚无话。只是那天晚上很冷很冷!  ——一大早上,还仍旧是冷。空气中的寒意在咆啸。刚从睡眠中醒来的这个城市真安静,让人舒畅。  是你陪了我一天。逛了很多地方。在渐渐明了的心态过后有一点释然。开始有点怀念留在这里的24小时之内的回忆。  火车站广场停了很多车。离别难免带有一点伤感。走向铁轨,你站在铁轨那里我给你照了一张相。长长的铁轨绵延的伸向远方,那躺在地上的铁轨由近到远由大到小的显示了那种透视效果,一点点的在夕阳下增强。  ——当年诗人海子就死于这平行的钢铁上。那是何等的惨烈?他让世人记住了:面朝大海,春暖花开……  始终要离别不如让我送你离开,免得你看到我离开时的背影。而看着你安全的离开那样我会很放心。  ——至少因为我知道离别是一种感伤!  临走我给你一个拥抱。那是我第一次拥抱女生。轻轻的我走了,正如我轻轻的来。我抱了你一下,彼此没有说声拜拜。这样的离别很淡定。  火车驰骋而过。看着窗外,那两条铁轨永远不会重合。如在透视上,他们会连接成一点。傍晚的这个城市的一角连夕阳余辉都怜惜它——这样的恩宠它不需要。那个一起坐着看铁轨的地方随着火车的行驶渐行渐远,转而在一处形成一个点然后慢慢模糊直至不见……  相似的剧情不同的剧本。演员的投入比第一遍熟练多了。地域的差异使观念改变。困兽之斗!  恰逢回忆在桐城。早该明白了,那里没有好玩的。  现在面独自对着晨光,杂乱的思绪蔓延。假如凤求凰、蝶恋花,也原本只是归结!今夜,无月。寒冬,寂静了昔日的喧嚣,一切沉寂、漠然。冷冷的空气里弥漫了冬日的萧瑟和荒凉,空气似乎凝结在指尖,一点一点扩散,被偶尔吹来的寒风,挂在窗外早已被季节涂抹的光秃的枝桠上。被季节遗忘的树在微弱的颤栗中,传来一阵微弱的叹息,在萧杀的风中跌落无数喟叹!  小屋,微光,暗淡的身影。你独自倚在窗前,点燃今夜的蜡烛,空气被火红的烛焰抽丝成缕缕情思,用漠然的目光去温柔抚摸,瞬间抖落一地的落寞。剪不断无形的情丝,理不清无名的思绪,一任残余的烛泪斑斑驳驳在一笺方纸上涂抹今夜凌乱的思绪,定格在这寒冷的冬夜,融化,远逝了遥远的梦。  洁白的蜡烛,红红的火焰,点亮一块温暖,点亮一片黑暗,点燃一方希望。在燃烧中痛苦,在痛苦中辉煌,在辉煌中留下永恒!虽没有流星的光辉美丽,没有萤火闪烁的浪漫,但今夜,谁在寂寞中独自燃烧忧郁的诗章?用那幽幽的文字把情思铺的长长?  今夜,想仿效古人手抚琴弦,弹奏一曲高山流水而又幽幽动听的曲子,把今生的暗淡于浮华,阴涩与苦闷,在微弱的烛光中燃烧,再燃烧!看那片片燃烧的碎沫在寒夜中羽化成蝶,凄美的心碎,也是一种淡淡的美,淡淡的心醉。但曲尽光灭,泪流成行。惟有用心感受烛焰的跳动与心弦的波动共鸣,蔓延,蔓延于整个冬夜的冷漠,渐渐消融。等待,等待心中的春天,那个春暖花开的时节,缕缕七色的阳光抚摸荒芜的心田!  今夜,一壶老酒,饮尽万千落寞,饮尽今生的快意恩仇。酒酣胸胆尚开张,撑一支飞翔的长篙,捻一丝今夜的烛光,用烈烈的老酒抗拒寒夜的风霜冰雪。寻觅,寻觅一种叫烛光的温暖,它会停留在谁的指尖?危楼风细细,高处不胜寒。于是,手持烛光,在寒夜中孑孓穿行,用心编织挡风的竹笼,夜漫漫,脚步慢慢,用一生的一个愿望在寒夜中坦然寻求下一个烛光。  今夜,你的身影在烛光中憔悴,你用目光丈量身体的温度,瞬间,一种无可名状的冷滑入心窝。再次触及冬的容颜,皲裂的伤口,浓重的霜味,沉重的疼痛,被今夜的烛光点燃。那淡淡的而又清晰的伤疤成了今夜烛光放映的最美风景。让所有的情思化为碎片,荡漾出寒夜的精灵,飘洒于世间的每一个角落,滋润一方干涸的土地,萌芽于下一个春天!  今夜,用烛光点亮温暖,用冷冷的双手捧起暖暖的烛泪,铺在掌心,那晶莹的烛泪幸福的凝固,双手春天般的温暖。用一生来诠释这一种微弱的暖意吧,宛如春雨,犹如春风,随风潜入这个寂寥而悠长多思的夜,不知会落入谁寂寞而寒冷的梦中?  用纤纤十指把残余的烛泪细细的捏成一颗透明的心,用一根洁白的烛捻穿过,做成心状的蜡烛,放在古老的灯盏中,点燃,再次燃烧这个寒意阑珊的夜。你用纤细的目光过滤缕缕纤细的烛烟,那丝丝温暖在光与影中缠绵,你沉睡了,沉醉了,在暖暖的梦中你嗅到缕缕暖暖的芳香……这是一段过往的回忆,载着我的思绪,飞过云端,停留在儿时的纯真年代。  “哥哥,你看,你看,下好大的雪,哇……我们去楼顶堆雪人吧。”  我一边跑一边欢呼的拉着你的手,那年我八岁,你十二岁,我们都还是懵懂的孩子。或许,习惯了当姐姐的我,对你这个陌生的哥哥有一种说不出的感情吧。  那年的雪,下的很大,一整个冬天你都呆在外婆家。而我,总爱在清晨雪花还在沉睡的时候,调皮的跑到你的房间,看着你熟睡的面孔,偷偷的笑。你说我是小捣蛋,没有女孩子的矜持。而年幼的我,怎可知矜持的含义。漫天雪花飞舞,我喜欢站在楼顶,看着你神奇的双手,堆出的各种各样的军舰,逼真的白色军舰整齐的排列着。偶尔,捧个小雪球,塞进你的衣领,咯咯的笑。你的眼里盛满无奈和疼爱,用冰冷的手捏捏我的鼻子。  我说你没有给我堆雪人,我总是趁你不注意的时候,破坏你花一早上完成的军舰。可是第二天,你依旧会一个人,旁若无人的堆着你喜欢的东西。于是,我知道我走不进你的世界,我看着雪花融化在手心,凉凉的感觉,一直蔓延到心里。我知道你终究是要走的,你只是暂时住在外婆家。  颈上模糊的那道伤疤,你是否还记得,是你教我学骑自行车留下的印记。我看着鲜红的血液涌出的时候,哭的特别伤心,我记得你眼底有一抹忧伤的神色。你说,别怕,没事的,会没事的。于是我安静的看着你为我包扎伤口,轻轻的吹着,这是大人们常常哄小孩子的,那种不知名状的呼吸,深深的贴在我的脖颈处,好像就真的不那么疼了。  那根白色的笛子,你总是一个人站在楼顶吹,我也会跟着你凑热闹,抢了你的笛子,吵着要你教我,可是笨笨的我总也吹不出完整的音符。你知道吗,我害怕我吹的完整了,你就不再教我了,我贪恋你的大手覆着我的小手的温暖。  所有的,都是多年以前,多年以前刻骨铭心的记忆,就像每天冬天会下的雪花一样,飘飞在空气中,凝结、融化……  如果你没有再出现,如果你没有再提起,我怎么会解开沉封的记忆。童年幼稚的身影,跟随着你的回忆。淡忘的细节,一点一滴的,呈现。多年以前,我们像兄妹一样,多年以后我们还是可以像兄妹一样,我可以依旧唤你哥哥。  你走的时候,我还是小孩子,我趴在窗户边,看着你的身影渐渐模糊在我的视线里。一年一年,盼着你回来。然多年以后,你每次回来,我都在逃避。我害怕见到你,我还是长不大的丑小鸭,可是你是触及不到的王子。长大了,许多的事不再是小时候的单纯幼稚。  这个冬天,我又情不自禁的想起你,只是你就要走向幸福的殿堂了,我看着空间里你和她的每一个幸福的画面,我也幸福的哭了。原来,放开就是永远不能再牵着你的手,看着你的军舰,吹着你的笛子了。我曾经以为的你会等着我长大,长大之后才发现我们已经变得这么陌生了。哥哥,祝你幸福!  多年以前的回忆,多年以后提及。多年以后,物是人非,青涩的哭泣,埋葬那些美好纯真的时光。

一缕幽怀无处寄,满怀诗意文中藏。闲情何日方垂顾,寥落寒星伴子时。  文字,本一种忧伤,很多人的文字里都藏着忧伤。在孤单,落寞,忧伤无声袭来的子时,在静夜无人倾述之际,文字,于是成为了最佳的述说方式。  铺开一张思笺,随意挥洒自己的那些落寞,那些忧伤,那些疼痛。打开一台电脑,可以心随意走的敲打着键盘,述说着这点点失意,这点点难过,这点点伤痕。因为落寞,会觉得孤单,因为孤单,从而需要陪伴,但却无人可陪,剩下的唯有文字,坚守着对你的那份真心,可以毫无怨言的任你驱使,任由着你在它们的身上寻找忧伤的理由,疼痛的原因。无论是失意,难过,还是已成伤痕,它们都会失意着你的失意,难过着你的难过,抚摩着心的伤痕。有时会有着落泪的感觉,只为那些无名的伤感,却并未真的落泪,因为落的是心泪,泪在心底流,留下的也是心底的泪痕,成为被时间风干的记忆,而这些记忆也惟由文字来记述那时的悲伤和落泪的理由。  在那样多的无名伤感中,是事业,是爱情,是婚姻还是亲情,哪种情况带给我们伤感的理由最多?很多人或许会选择爱情,因为它是所有因素中最是飘渺无法捕捉的感觉,所以最后带来的伤感最多,因为难以把握。因此,会那么多的作品会用文字来述说爱情,述说着他们的故事,或快乐,或难过,或团圆,或分离。但最能打动人心的却是那些有着凄美结局的爱情故事,因为留下的是忧伤的那种味道,让人落泪!  文字能带着你进入快乐的殿堂,美丽的文海,但往往时常能打动人的,却是它带来的那述说着的点点忧伤,款款落寞的伤感情怀。  在那情绪低落的时候,文字自然也成最合适的朋友,可以对着它低述沉吟,可以去抒写属于自己想要的意境和人物。于是,总是会在那落寞忧伤的子时,孤寂恋上文字,拥抱着文字,在思笺上与背后默默支持爱文写文的挚友一起共舞!感恩中,有你真好!在家几个月的时间,仿佛恍如隔世一般。可能是连月阴雨的原因吧,心情也多少染了些惆怅的颜色,记忆的底片上,一片青灰。习惯了阴雨的天气,也习惯了那些莫名的悲伤,回到银川却有些不习惯了,这里窗外清晨明媚的阳光,这里贺兰山的夕阳残照。穿过故乡三个月清冷的时光,度过这个冬天毫无生气的季节,我无比得怀念这里蓝得让人心碎的天空。或许我这个从江南小镇来的人已经依赖上了这个城市,依赖上了它的阳光、它的厚重。  突然想写东西了,情绪蓄积了很久,只是在等待一个时机。我一直不觉得自己是一个有足够的毅力去写作的人,一些诗歌也只是随性而发的感悟。但是,这次我想做一些改变,起码是一些尝试。写东西对我来说,其实不为名,也不为利,只是一种需要罢了。思考的过程是痛苦的,就像尼采所说的同母鸡下蛋一般,而将这些思考写出来却需要的是勇气。  微风不起,缘何吹皱了一池春水。是啊,这个世界原本就没有太多没来由的事情。很多人活着,却也仅仅只能称之为活着。笛卡尔说,我思故我在,虽然有些唯心主义的色彩,确是实实在在道出了人存在的价值。人之为人,性灵之处,唯有所思。人生苦短,乐时无多,有太多的事情要去经历,有太多的东西要去追求。可是却往往在追求的过程中,迷失了自己,等我们返身想要回头去寻找自己的时候却发现早已无迹可寻。只好立身原地失魂落魄或者继续沉迷苦海。  笼罩在现代人身上的那种巨大的失落和彷徨感,大抵因此而来。殊不知,正如圣经?新约中所感叹的那样:“即使你获得了整个世界,但却失去了自己,那又有什么意义呢”所以我觉得人的一生不论去追求什么,都要勤于思考,勤于关照自己的内心。这或许才是佛家所谓的“身是菩提树,心为明镜台,时时勤拂拭,莫使惹尘埃”的真谛。人都是站在一面沾满灰尘的镜子前,而生命的过程,就是不断的擦拭镜子上的灰尘,只有这样我们才能在前进的途中,看清自己,看清自己的路,才不至于在岁月的洪流中,变得失魂落魄。  存在主义之父克尔?恺郭儿由于个人的真诚体验,特别强调自我抉择。他指出了人生的三种绝望:一是不知有自我,二是不愿成为自我,三是不能成为自我。所以我决定,我要做一些改变。我要用自己的文字记录自己思考的过程,证明自己成为自我的过程,一步一个脚印。光阴似箭,逝莫能追。我要为我过往所虚度的时光而悔恨,更要为明日将要到来的年华而欢喜。如果我们每一个人短暂的一生,都可以成为一部历史的话,我希望那个执笔的人是我自己。而等到若干年以后,若有人有幸翻开这部历史,还知道在21世纪的星尘浩淼的时空中曾经存在过这样一颗微尘,那便也是一件无上的功德。  你存在过吗,拿什么来证明?去年的秋天,我离开了南方,来到了北方,一个人,带着自己的书包,带着行李,还有,一颗破碎的心。  现在,一年过去了,我已经慢慢的适应了北方的冬,慢慢的适应了一个人,但是,始终,还是惦记着你,你,还好吗?  或许,你是好的,至少你有你自己的爱人,你的心有了归宿,你的身边有人陪伴,再也不用被我纠缠,再也不会有人在你的身边聒噪…  又或许,你是不好的吧!无意中看你的空间更新,知道你们之间发生了一些不愉快的事,心里,没有欢喜,只有深深的担忧、  你该是喜欢她的吧!我想,不然,你不会和她在一起,不会说她是你的爱人,不会和她在空间里秀恩爱…  刚开始,我还会嫉妒,真的!深深的嫉妒着她,有时候我会想,到底,我是哪里不如她,身高?长相?这不是我能改变的呀!我朋友说:我很好,比她好很多倍!我问我朋友:那为什么他会选择和她在一起,而不是我呢?我记得,那时候,我朋友深深地看了我一眼,然后,看着天空,幽幽的说:大概是因为,在他的眼里,你不是最好的吧!  那时的我,还不明白这句话,只知道,我要做的更好,让他知道,我才是最好的,但是,现在明白了,我好又怎么样?在他眼里,我始终不会如她,若她是他的珍宝,那我,就像他脚边的一棵草,随时都可以践踏、  一个人,走在清晨的大街,感受着拂面的凉风,刺刺的疼,但我还是迎着风走去,就像一年前,我不顾一切的靠近你一样、痛又如何?总有一天,会习惯,会喜欢这种痛觉,因为,至少,我们还有知觉…  北方的冬,嗖嗖的冷风,迎面的尘埃,还有那当头的太阳,明明那么的明媚,却始终不能带给我暖意,就像那时的六月,明明别人汗如雨下,我却一个人,站在太阳下,看着你的背影,哆嗦着…  北方的雪,总是最早的,看着我外面的飘雪,会想到那时候顽皮的我们,像个小孩一样,在雪地里打雪仗,堆雪人,会让真片天地弥漫我们的笑声、  现在,雪依旧在,可是,人,已经不是最初的那些人了。  雪白的世界,孤单的背影,一个又一个深深的脚印,我抬头,看着远方,看着南方,笑了,在那片雪地里,我的笑容,显得那么的苍白。  若是你能听到我的声音,可否回答一句:你,还好吗?黑人大操白富美 内射




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