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张莜雨人体

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-21 20:19:18  【字号:      】

张莜雨人体喜欢简简单单的爱,喜欢明明白白的人,喜欢光明磊落地活着,这就是我对人生的奢望!  夜,又深了;孤独又华丽登场,在我的心底上演。连续几天的细雨,含情脉脉,轻轻飘落窗前。这样的夜,让我的心感到更加的寒冷。CD里正在播放着舒缓而忧伤的曲调,独自坐在床头,抱着本本。不知道是寂寞得不想说话,还是自己已经没有了语言,情愿一个人静静地看着电脑屏幕发呆,像个丢了魂的傻瓜。  讨厌白天的浮躁与喧嚣,不喜欢太多的纷争。生活中有太多的无奈,有太多的废话,真的很讨厌那些虚伪的人、虚伪的话,也不喜欢踏入世俗那些尔虞我诈之中。很安静的等待着每一个安排,每一段宿命,没有怨言。  曾经向往的美好,在现实中被摧残得支离破碎;为了那些曾经的憧憬,又把自己弄得遍体鳞伤。现实的残酷,一次次摧残着并不坚强的弱小躯体,沉重的包袱压得我喘不过气来,肩膀已经不堪重负!望着窗外昏暗的孤灯,心,痛到无法呼吸。  喜欢黑夜,恋上孤独,爱上寂寞,也变得越来越封闭自我。我不知道,在这条路上我还能坚持多久?脆弱的生命还能承受多少重?有时发现自己就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,却找不到出路!  文字就像精灵,总是在我的灵魂里不停地跳舞,从来没有停过!悲伤、寂寞、无助时,总喜欢把自己锁入文字里,在这个虚拟的世界,毫无保留。看着十指敲下的这些文字,像是一种有意或无意的倾诉。那里写满了伤感、孤独、寂寞与哀愁!  文字,为谁而哭泣?而我,又是为谁而写下这永远的忧伤?难道这就是我想要的吗?这样的我,究竟是得到了心灵的发泄,还是一次又一次地亲手揭开滴血的伤口?究竟是网络拯救了我的灵魂,还是我把灵魂丢失在网络里?  岁月在指间如流沙滑落,疲惫的手指无法挽住流年。昙花在午夜暗自绽放,由谁来怜惜它的短暂,又有谁曾挽留过它的芬芳?  有时,我真的好羡慕那些可以随心所欲表达自己心情的人,因为我做不到。也许,封闭的心已经习惯了不被别人看穿,所以,我是孤独的,因为我连向别人倾诉的欲望都没有了。害怕受伤,所以把自己包得严严的,谁也进不了。我想,我始终是那个放不下悲伤的女子。  寂寞如冰的夜,这几天一直在品味这样的落寞,心,早已是一片荒凉。已经有多久没有开怀大笑了?浅浅的,似笑非笑的表情,或许更能够掩饰我内心的孤单。已经不记得自己是为什么落单的?又是在何年何月落的单?只知道这样的寒冬,一个人,已经度过了无数个!  这也许也是一种自虐吧,痛并快乐着!看着空间里到处都是弥漫着忧伤的文字,不难发现,这对我来说是一种病毒,而且正在迅速漫延着,在这个孤单而冷寂的冬夜!痛苦的灵魂在叫嚣着,幻化成一篇篇充满忧伤的文字。  人生不过如此,一辈子,匆匆数十载,谁会为谁而活着?只不过是彼此相互依靠、寄托!曾经把我所有的骄傲收起,把所有的矜持放下,曾经,那么卑微地想保存这段爱。也许,真的是错了,想到这,泪,瞬间从心底划过,那种痛,无人知晓!只有自己明白,什么叫痛彻心扉。心,被伤过了,还能痊愈么?  一个人走得太久会累;心,如果痛得太久也一定会死。我不得不承认,已经开始害怕孤独,害怕寂寞,害怕失去了!孤单的心,真得不想再漂泊,谁不想一辈子找一个爱的人。一天天重复的生活,期待着有一个人能与我共,期待有人能给我动力,给我勇气,继续走!也许,这也叫自作自受,咎由自取吧!是我,把自己一步步推入这万劫不复的深渊。  伤心的人是那么多,而我就是其中一个。我知道,我只是在用自己的方式埋葬过往,或许,也想从中得到一丝安慰。把自己的悲伤埋葬在文字里,再任由忧伤来埋葬自己!一次次的伤感演绎成了我的心病,不时地袭来。想像着明天,回忆昨天,那些残缺的记忆,那些抹不去的伤……深夜里徘徊的灵魂,没有回家的方向……时光流逝,转眼,又一个十年过去了。而我,依然站在原地等待,在爱情的期盼里,坚持着自己的坚持,执着着自己的梦!  走过了萧瑟的秋,又到了一年的初冬。这段日子的天气,总是那么无常。时而晴天,时而细雨绵绵。而我,依然喜欢穿着飘逸的长裙,不喜欢撑伞,走在细雨萧瑟的街头。习惯了把自己搁浅在忧伤的角落,聆听一场雨的倾诉,风的喃呢……  忧伤,是我生命的主旋律,欲罢不能。在破碎的八月,我无法再找回遗落的故事;在繁华的九月,落叶飘零,隐隐透着耐人寻味的沧桑。想想,如果一辈子总是这样过,是不是对自己的人生太不负责?毕竟来一趟人间不容易!  选择孤单,选择寂寞,选择沉沦,选择等待。在一个人的世界里,把与爱无关的独角戏演得淋漓尽致。我知道自己是个喜欢安静又清淡的女子,喜欢用沉默和淡然,把所有的不安与无措掩饰。所以很多时候,我都是一个人享受着黑夜、白昼,一个人欣赏繁华而凄凉的风景!总觉得天是蓝的,蓝得让人忧郁;夜是静的,静得让人流泪;生活是苍白的,苍白得让人感觉无力。  我有属于我自己的信仰,有信仰的人是幸福的。很多人不喜欢我,也有人在背后说我:自命清高、高傲。其实这些我都知道,但是我不愿意改变。我的清高,我的高傲,就是为了要远离这些无聊的人和事,远离那些卑劣的画面。有时想想真的好奇怪,我还没说她们呢,龌龊、有点贱、骨头有点轻。如果你是个有自知知明的人,那么就请你打住这种习惯。因为清高是我的事,也是你所学不来的宝贵财富。  有人说:人生的缘份,就像一场雷震雨。雨过天晴,缘份也就烟消云散了!我不信,因为这种缘份太离谱,至少它不会发生在我的身上。世事本无常,就看我们自身怎么去处置。虚情假意的缘份,它不叫缘份,所以也不会有人去珍惜,不要也罢。  从书柜里重新翻出这本《半生缘》,用淡紫的丝巾轻拍书面,那似有似无的灰尘。《半生缘》写的并不是轰轰烈烈的爱情,而是红尘中每个女子都有可能会遭遇的故事。曾经的爱,曾经的美好,一切终归于平淡,成为过往……  很多人都说我像个不食人间烟火的女子。站在镜子前,怎么看都找不到,不食人间烟火的感觉。我只是一个平凡的红尘女子,和别的女人没有区别,也需要呵护,需要爱。许是,于爱恨情愁中,我要比别人看得透彻。  寂寞午夜,给自己泡上一杯清茶,伴着忧伤的音乐,还有淡淡的思念。这是刚开启的十月情怀之初,我想,我会在这样的一个季节,带着残存的寂寞,聆听某一种情愫的召唤,破浪起航。寂寞十月,我相信,属于我的温馨港湾就在身边,从未远离!是谁说的:为爱等待,是一种别样的美丽!时光飞逝,一切都在变化。流年里的记忆像汁液饱满的植株,散落一地,肆意生长,占据整个心灵。疼痛却像海潮,一浪涌过一浪。  夜晓天明,又是一个简单寂寞的轮回。在轮回里感受昨日的余温。那些物是人非,就像在聆听一曲悠然伤感的曲调,倍感凄凉。直到夜深人静、孤枕难眠时,才黯然发现,又一个日夜在回忆的指缝间蔌然流逝。  似乎谁也曾迷茫,似乎谁也曾彷徨,鞋子忘了原来的方向,偏离了预定的轨道。他们的脚下是否也曾有过磐如岩山的绊羁?他们的心中是否也曾有过茫然若失的忧郁?是谁,在荏苒时光中,以绵薄之力换以心慰?  也想不为谁而泪流,最怕夜深人醒后,停止思念,孤单的夜里,唯有自己抚慰自己的忧伤,唯有自己能给自己坚强。一捧清水,浇醒幻想,浇醒朦胧睡意,窗外星光闪耀,明月给大地披上了一件银装素裹,闪烁着斑然星光。蓦然间,空旷的身体忽然充沛了许多,一股力量由心而发,驱除着深不见底的忧伤,仿若蜻蜓点水般,却不失刻意的温暖。  原来星光虽璀璨却也遥远,任我们怎样努力去回忆都只是徒增伤感罢了。而那一簇簇萧条暗淡的灯光,婉如茫茫大洋中一只明亮的导航灯,让迷失方向的船儿重新扬起希望的风帆。  十八年的漫漫征程,我们品尝了太多的辛酸苦涩。学校那“青春无悔”的雕塑赫然镌刻着曾激励过千千万万进步青年的名言:人最宝贵的生命,当他回首往事时,不因碌碌无为而羞耻……。谁说九零后的孩子只知怀伤?谁说九零后的孩子不求上进?他们叛逆的双眸下同样隐匿着不屈的意志和高昂的激情。  所谓的汗水,所谓的辛酸! 蓦然回首,阑栅那处无忧的童真和青涩的纯情都嫣不复存,遗失在不经意间。原来,记忆也为我们拼凑了一场盛宴,一场残缺的盛宴。  事到如今,伤感回忆亦是徒劳,它再也不能做为生命中的主旋律。老师说:学如逆水行舟不进则退,心如平原野马易放难收!相信这简单的道理谁也懂,学习如此,生活如此,人生亦是如此。对于即将高三的学子来说,所谓的放松就是放纵,轻轻的松懈了一下,也许便是致命的放弃。所以,流年里即将高三的学子们,握好你们生命里的舵,展望前方,在无垠天海中遨游吧。  “有花堪折直须折,莫待无花空折枝”,请不要再沉默,请勇敢地秀出自己,请尽情的挥洒自己,用汗水去浇灌,用勤劳补拙失,请让那留白的青春画卷重新五彩缤纷、流光溢彩吧。青春无悔,莫到明年又叹遗憾。重提起那句名言:人最宝贵的生命,当他回忆往事时,不因碌碌无为而羞耻……

叶的凋零,不是树的不挽留,更不是风地追求;这是它们的宿命,与风和树无关。梦的尽头,那些无法触摸的悲伤,与季节无关!  “是谁导演这场戏,在这孤单角色里……故事如果注定悲剧,何苦给我美丽,演出相聚和别离……”爱情,像是一场戏,自编自导的戏。爱情,又像是一种冥冥中早就注定的宿命!  习惯一个人,默默地抒写伤感的文字;习惯一个人,静静地听那忧伤的旋律。听也好,写也罢,只怪自己投入太彻底。碎了完美,伤了自尊,丢了灵魂,却还在为往事黯然神伤!  在你我相处的时间里,你悄然伸出温润厚实的双手,融化我心中的积雪,为我的孤独托起希望。如果注定要失去,命运又何必要如此安排?  当我抛开高傲的本性,拔掉满身戒备的刺,卸下冷漠的面具,却看到你独自远离的背影;心,痛彻心扉。回头寻找曾经以为的幸福,却发现,原来那只不过是一场邂逅!痛,无法释怀;忧伤,无处不在。  多少次在雨中,渴望在街头巷尾遇到你。牵你的手,紧紧地牵着,不松开!如今,手指还残存着你的温度;心,却不想再对你有所眷恋,不想对你的温柔有片刻的留恋。为你停留的温柔,倾刻间渗入了许多无法言语的心酸。一滴清泪,终于慢慢滑下;爱,从此成了你我之间过不去的一片汪洋。  当你独自漫步人生时,是否考虑过我的感受?最后一次凝望,曾深深恋过的脸;然后决然转身。如果爱是这样的结局,那么就让我潇洒的离开,不让你看到我流泪的眼。从此,不会在原地等着你回来。爱不在,就放开!放开你,放了自己!  当爱只剩下苦涩而没有甜蜜时,坚持还有什么意义?失去你眼眸中的爱怜,失去你手心的温暖,美丽的世界一眨眼便与我挥手告别,毫无预兆地崩塌在我面前。  回首往昔,在茫茫人海中,你的出现,给予我梦寐以求的改变。在我迷茫徘徊于十字路口,在我最孤单无助的日子里与你相遇,不得不承认,你是我冥冥中注定的人。是多情还是无情,是结还是劫?  笑容绽开的时候,似乎总有泪隐隐相伴。能够伤到自己的,总是那些无情的人与事。一旦失去了,便再也无法找回。错过,或许只是一时,也许是一世!这种错过,该是怎样的遗憾与惆怅!  当错过成为一种宿命时,我该怎么办?是把它当成一种习惯?还是挣脱束缚,再次选择心碎?是谁把爱演绎成宿命,让它如鬼魅般穿插在相爱人的心间!  错过的,总是最美好的。当生命的最终,只剩下沉默与回忆时,到哪里再去寻找那曾经拥有的温柔……失去你,难道这就是我的宿命?蓦然惊醒,已是夜半时分。已经有一段日子了,常在深夜里突然醒来,心,莫名的痛。于是,再度辗转,遥望远处的高楼灯火,再难静心入眠。  滚滚红尘,弱水三千,醉了那纷纷扰扰的俗世之人!静静地看着夜的落寞,窗外微风拂过,拂乱了思绪。轻轻的音乐声从电脑里传来,淡淡的哀思带着夜的忧伤,一点点走进心里……  指间流过些岁月的痕迹,让人恍若红尘浮华。一直都慵懒的活着,不曾在意别人的目光,不在意世俗波流的方向,我只想寻求生活的本真。一个性格倔强的女子,她注定会遍体鳞伤。历经半世沉浮,落寞成殇,苦了挣扎了半世的心。走不出这夜,走不出这梦,无力抗拒这一切,徒留下伤悲!  这座城市了无生机,人人都左手所握着虚伪,右手拿着面具,只剩一具躯体。一阵寒风吹来,吹散了侵袭而来的荒芜气息。面具没有表情,而人,却已撕心裂肺。想爱,却不敢爱,那些让我始终记忆犹新的片段,我一直遵守着自己的承诺,固执地站在原地从不曾离开。  生活在原本就不属于我的天空,拥有着虚伪的鲜花和掌声,我,在不经意间埋葬了自己的人生。我不知道,这条不归路是怎么踏入的,为什么会眼睁睁地看着自己踏上这条不归途!  害怕了这样的安静,死一般的寂静,静的只剩下恐惧。伸出双手却抓不住任何东西,只有空气,忐忑不安的心没有依靠。蜷缩在自己认为是最安全的黑暗角落里,绝望的添舐着自己的伤口。好累,真想铺开双手,把一切放开。  都说我是个有故事的人,所以我活得很累,但我却又满足于这样的累。最近发现自己的记忆力好像大不如以前,所以拼命地记录文字,因为我要在自己能够记忆的时候,把美好的心情、美好的人与事都记录下来。我不知道自己能活多久,所以,努力地把每一天都当成是生命中的最后一天来过。  纷乱的心绪,孤独的煎熬,落寞中有一种刻骨铭心的锥痛,在这个颓废的城市里夜空肆无忌惮的弥漫,让我无处可逃。一次次想要终结这个满眼都是灰色情绪的博客,却又戒不掉这个唯一能让我喘息的空间,这个让我在每一个深夜浅吟低唱的空间。  寂寞在夜深人静时肆虐侵蚀我的身体,让自己陷入一种凄清凋零的情绪里,让冰冷的手指轻吻生硬的键盘,将灰暗的文字如雨幕般撒开,让自己在文字中不断游离、沉沦……九月,秋风转凉,秋意浓;九月,一个季节的结束,暗示着另一个季节上演;九月,有收获也有快乐;九月,有失落也有忧伤!九月,我体会到了友情的快乐;九月,我体会到文字带给我的忧伤!九月,我用心感受这一个月的细碎,回味即将远去的片段……  生活是一张网,而我们都被困在了网中央,挣扎地越厉害,束缚得也最紧。常常在秋天,心,倍加伤感。在奔忙的某一个瞬间,当寒风吹来,凉意掠过脸庞,渗入心底,忽然就会有孤寂、凄凉的感觉袭来……  我的生命,从诞生的那一刻开始便一路颠簸。因为父母的不服输,从此与命运开始了残酷地搏斗。也正因为如此,才有了我传奇般长达10年的百家饭。在那些不似亲情胜过亲情的朴实乡亲中,感恩的心从不间断,总让我有种想哭的迷惑。  失落,这个词已经很多年不曾在我的身上出现,至少在别人眼里是这样;实际上失落无时无刻不在我身边围绕。因何要惆怅,为何会失落?没有原由。有人说:深秋的落叶告别枝头,那是一种心甘情愿的谢幕!而我的心里,却溢满失落!  都说清晨是人一天当中最美好的情绪开始,今天好像还是第一次有这种感觉,与平日区别很大。收到的信息有点温馨,起来,第一个感觉,今天的空气好清新,薄薄的,丝毫没有杂质!天空也很干净,微风轻拂,细碎的雨丝随风轻舞……放眼望去,远处青山如黛,山顶还绕着淡淡的云雾,如梦如幻。我喜欢这样的九月,我喜欢这样的早晨!  早上没什么事,闲的很。出纳说,这么闲,可以去做个美容、面膜什么的。这让我忽然想起一句话:“女为悦已者容!”我是个孤家寡人,一个人就不需要了吧?讨厌美容,也不曾进过什么美容院,看着那些烦琐的过程就心生厌恶,浪费时间不说,还浪费金钱。不干!  出版社又来电话,问我的散文集准备什么时候整理,小说又什么时候可以画上句号。真是惭愧,散文,我根本就没有这个心思去整理;小说,写写停停,已经很久没再续。想起上次老师跟我说:他的小说是想了三年,写了三年,共花了六年时间才圆满结束!我想,我的可能需要九年。再说吧,现在我对出不出版也不怎么感兴趣了!  想想九月,再过几天就要弥合,仿佛伤口上的芬芳,指尖还残留着昨日的疲倦。花开了一季又一季,落叶也飘了一季又一季,不留任何足迹!不知道是秋天逝去的太快,还是冬天来的太早,十指明显感觉有些僵硬,文字也开始紊乱。  九月,我们收获着友情,收获着爱情,收获着属于我们自己的情感!九月,我们也失落了一份心情!生命里总有不舍的眷恋,有无奈、也有寂寥。秋已深,此刻的思絮被风轻轻吹散,零乱的记忆里,我想要找回原来的自己。张莜雨人体习惯半夜醒来,享受黑夜的寂静,独品一个人的孤独。看着电脑上的QQ,竟然不知道灰暗的头像该为谁而亮?敲击着熟悉的键盘,看着十指下流泻出来的,一个又一个伤感的字,一滴清泪,滴落在键盘……  这一季,曾开心过,也爱过,思念过,恨过,也幸福过!写下此时心中的思绪,只想让你知道,在这个世界上,还有这么一个女子,曾经那么努力地爱过你!  雨夜,抚琴,在一曲婉约的韵律中,有一种感觉从心底悄然划过……今夜,我的弦为谁而抚?那隔世的爱恋为谁而吟?  一曲琵琶吟,如泣如诉,将哀伤之情表现得淋漓尽致,让人不禁潸然泪下!我的心,一次次被舒缓的琵琶声轻轻地刺痛着。仿佛看到自己年少时的初恋,一份固守的情感,一份相隔天之涯、海之角的生死恋!  一曲琵琶吟,充满着哀怨情愁,夹杂着众多无奈。在这个物欲横流的时代,有几人懂这愁肠百结的沉弦?又有几人理解这曲中的凄婉与伤感?在这个灯红酒绿的都市,我不知道,是否还有纯真的情感,和纯洁的爱情。但我知道,我爱过。虽然也曾被它伤过,却还在一直固守着!  许多人都不懂、不明白。经常会有人向我提问:“为什么如你这样一个精灵般的女子,却总有着数不完的感伤,写不完的愁绪?”“为什么你的每一个字,每一句话,都是这般的悲伤,这般忧郁!是不是你曾经经历过太多的沧桑?是不是你在诉说自己的经历?”“你一定是个有故事的女子,因为只有经历过的人,才能够写出如此深刻的笔触与感悟!”  我只回复给他们一个浅浅的笑脸,一直都没有正面用文字给过他们答案。因为除了这样,我也不知道该如何诉说。也许,连自己也无从可解吧!  还有更多的人说:“檀檀,很心疼你,不愿意再看到你忧伤的文字!我们都会为你真心祈祷,希望你能开心快乐起来!”更甚至有读者给我写了很长的信,诉说种种。最后告诉我,再也不看我写的文字了,因为我的文字让她看一次,哭一次!  在此,檀檀只想对你们说一声:谢谢你们!不管是已经远离我文字你,还是一直对檀檀不离不弃的你,谢谢你们!我知道,不管是选择离去,还是留下的你们,都是出于对檀檀的疼爱!  现实啊,总是太残忍。回忆,对我而言,更是一件残酷的事。我惧怕过去,却又无法忘记过去。所以,只能痛着假装平静,疼着伪装安宁。自问:我从来没有负过任何人!却每天要用牵强的微笑来掩饰那些伤痕!  风,从窗的缝隙中偷袭而来,轻拂着我苍白的脸颊,一阵透心的凉。突然觉得幸福离我真的好远,遥不可及!  千帆过尽,再回首,已是春去冬来!谁,读懂了这一季的繁华与凄美?谁,走进了这一季的喧嚣与落寞?又有谁,悟透了十指下流泻出来的一字伤,一句殇?  天空,灰暗、阴霾,仿佛一切都不曾改变。忧伤的旋律在空气中回荡!指尖花开,键盘发出清脆的响声。或许,红尘中,此时还有许多如我这般的女子,在文字里纷繁,将忧伤渐渐蔓延……

张莜雨人体凄美与忧郁,绝望与孤独并不是我的所有,坚持与执着才是我的骨风。  今天,突然刮起了大风,寒冷悄然而至!南方的冬天,也来得这么快。窗外的风,与流逝的繁华一样,呼啸而过。灰蒙蒙的苍穹里,不知道埋藏了多少忧伤!  夜,告别了白天的喧哗,迎来寂静。“谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何处?这条路究竟多少崎岖多少坎坷途,我和你早已没有回头路……”鬼使神差的点了这首歌,当再一次重温这凄凉的音乐,心,开始痛苦地挣扎!  凌晨2点,对那些习惯于夜间娱乐的人来说,此时的回归,正是一场意犹未尽的结束。而对一些寂寞的灵魂来说,却是抱着文字取暖的最佳时分……  每一个秋的季节,都让会我瑟缩不安。我怕冷冷的空气,我怕见到凄怆的风景。瑟瑟秋风拂过,禁不住打了个寒战,感觉好冷、好冷……  这是一个寂静的深夜,锐利的笔尖,将黑夜再一次划开。幽怨的旋律,犹如一双无形的手,慢慢推开我的心扉,很多往事涌上心头,一时之间,竟然鼻子发酸,心在颤抖……  我是一个舞者,一个夜暗里的舞者。喜欢一个人独舞,尽情地舞着,跳动着,在旋转中得到释放,轻盈的旋律抗拒着现实的虚幻与颓废。于释放的同时,我听到灵魂的叹息。交错的时空,我看到思绪在翻腾。  现实,如一把锋利的钢刀,而我却站在这把钢刀的刀尖上起舞,幻想着凭自己的坚韧,一定能舞出一个精彩的人生!于是,我强忍着双脚钻心的疼痛,以优美的舞姿旋转在刀尖上。我一直都很用心,真得很用心,因为我想舞出我的最美……于是,痛与鲜血并存着。而我,却还要残忍地告诉自己,不许哭。  既然得不到命运的眷顾,就让我一个人独舞。舞一支忧郁的,忧郁到极致的凄美之舞。这支舞不但极致到凄美,而且,还伴随着孤独与落寞,伴随着鲜血、伴随着心灵的震颤,伴随着痛苦与煎熬!但,它却并不消极,而是坚忍与追求的体现!  我是轮回了千年的精灵,我是一只南方的精灵。在这个纸醉金迷的城市里,拒绝尘世浮躁的诱惑,酝酿着残碎的破梦,用灵动的舞姿与鲜红的血唤醒自己的灵魂!无奈,脚底下的舞台,刺得我灵魂一阵阵痉挛般疼痛。  一个喜欢在暗夜独舞的精灵,潜藏着一颗寂寞痛楚的灵魂,一生注定,伴我迎风而舞……这是个寂寞的舞台,是一个残忍的舞台,舞台上只有一个舞者。没有舞伴,亦没有人能走进她的心,冷眼观看,只能欣赏。  世界,以光的速度在跳舞、旋转;而我,却站在刀尖上独舞!剧终,没有谢幕,也没有鲜花和掌声,我自醉,用我自己的方式……静谧的深夜里,我只听到自己的呼吸,就连空气也充满寒意。一股淡淡的幽香已经弥漫了房间的每一个角落,这是阿姨临睡前为我点上的。  这是一种印度檀香,据说它有安睡的疗效。真的能让我安睡吗?没有!每天睡前都会点上,但,失眠还是夜夜光顾。  “因为爱着你的爱,因为梦着你的梦,所以悲伤着你的悲伤,幸福着你的幸福,因为路过你的路,因为苦过你的苦,所以快乐着你的快乐,追逐着你的追逐。因为誓言不敢听,因为承诺不敢信,所以放心着你的沉默,去说服明天的命运……”一次次被这首歌所吸引,一遍遍的用心聆听。虽然岁月蹉跎,这首歌却依然打动着我的心灵。  人啊!太重感情,结果往往是自己弄得个遍体鳞伤。以为不去想你,不提起你,就是在学会忘记。可是,到头来,不想、不提,只是对自己的另一种欺骗。因为你的名字已经深深埋在心底,生了根,发了芽。  有人说:被一个人爱是幸福的,爱一个人却是痛苦的。对我而言,爱与被爱,都是一种幸福的感知!痛与快乐并存着。  应酬没完没了,出乎意料之外的事时时发生,总让人防不胜防。有时在某种不耐烦的应酬席上,真想把自己灌醉。每次应酬这样的酒局,总会有人喝高。也看过太多的酒醉之人,有发疯的、有骂人的、有动手打人的、还有哭的、也有笑的……什么样的都有!我想知道,我喝高了又会是什么样的?  今天林局问我:“叶子你喝多少酒才会醉”?我回答:“不知道”!哦!他们一哄而起,那你的酒量一定很好哦。我冷冰冰地解释:“不醉,不一定酒量好。醉与不醉在于自己如何去把握这个度”!一桌人基本上属于异口同声,连连说是。  我也有喝高过,但那不是醉。喝高后的我,一句话都不愿意多说,只想找个地方睡觉,也只有那时睡得才叫香香觉。也许,我这样也叫醉;是另一种醉,是一种别样的醉!  今夜,心口不知道为何又开始隐隐作痛。说它不是病,却像病;说它是一种病,却又无药可医。连专家都对它都束手无策。只有我知道,其实它跟相思病差不多。只有当我在强烈的想某一个人时,它才会开始作痛。因为有爱,所以会痛。  我的心,只为一个人痛;我的爱,只为一个人而等待。从不曾想过,要去随便找一个来填充一个人的天空。认识你之前没有,认识你之后就更加不会有。亦不希望陌生人来打搅一个人的世界。就这样,一任自己变成“望夫崖”那样凄凉忧伤故事中的主角,迎着凄风苦雨,守望在岁月的风口……  轻轻地,用心抚摸着满身的伤痕。在痛不堪言时,我会傻傻的举起手寻找,哪是血管……看着纤细手腕上的一条条细小血管,就会想,其实生与死离得真的好近,近得就只有一步之遥。想到这里,内心不禁会感到一阵恐惧。恐惧自己真的会这么傻傻的,把自己的生命提前交给自己来结束。  你是我唯一的救赎。只要我轻轻的呼喊你的名字,寒彻的坚冰就会一点点融化,湿润布满心扉。  没有爱过,就不会明白爱能够带来的伤害有多深。没有痛过的人,不会明白,心也会在疼痛中碎成一片片。只有伤过、痛过、深爱过,才会明白,原来没有伤痕的人生,才是不完整的人生。  不是在等待中重生,就是在等待中死去。我不知道,我还会在等待中坚持多久?只知道,就算是心被刺得千疮百孔,我心依旧!  无期的等待,对强者来说是希望,是一种目标。但对于那些弱者来说,则代表着死亡。而我,恰恰属于前者。前言: 我懂得心死的感觉,比你早懂了那么久。从那天开始,我不再相信这个世界。可是我遇见了你,你让我知道,这世界上还有真情、还有温暖,还有真正的海枯石烂的爱。  阮小棉从来不相信男人会这样的痴情。她以为痴情的都是女人,像杜十娘,刘兰芝,甚至是那个修炼了千年的白娘子。可是张剑的寻人启事在晚报上铺天盖地地登出来的时候,阮小棉还是有那么一点感动了。  他在那则寻人启事上对一个偷他钱包的贼说:他什么也不要,就只要钱包里的那张照片,他的女朋友去世已经两年,这是他唯一拥有她的东西,他什么都可以不要,却不能失去它。后面有详细的姓名、电话、QQ号码、E-MAIL和地址。字字真挚感人,简直可以去拍爱情片。  阮小棉把报纸折成飞机,坐在楼顶掷出去。她不相信这样的爱情,那都是作家和剧作家们编出来骗人的东西。楼顶的风很大,把她的裙子吹得鼓起来,袖子也鼓起来,她用手拢一下袖口,扎住,就变成了很复古的宫廷灯笼袖。她小的时候就有一件那样的小纱裙,粉红色的,大大的裙摆,灯笼袖。每个女孩子都有童年,童年里谁都可以成为公主。  纸飞机飞的很远,再慢慢滑翔下去,安安静静地扎在街心花园的草丛里。阮小棉看着它,久久地久久地看,真想自己也和它一样,那么轻那么轻,可以滑翔,坠地的时候没有一点声响。  她出了好一会神,最后把一个黑色皮夹从她的大包里翻出来,打开去看照片上的女人。头发很长很直,笑容明媚,尖下巴弯眼睛,右脸颊有一枚酒窝。真美,难怪那个叫张剑的男人失去了魂魄。  第二天的晚报,仍然有那则寻人启事。阮小棉只看了一眼,便又折成了纸飞机。这天风很大,飞机飞了一半就被刮得东倒西歪,撞到树上,机头弯起来,病怏怏地坠下去。  第三天仍然是有,第四天,第五天,一个星期过去。第十天的时候,阮小棉终于把那张报纸留下来。她记下了他的地址,六里屯五段18号。  阮小棉来到六里屯五段18号。是一处独门独户的庭院,两层,不远处是本城最大的超市和公园。她利落地翻过铁门,把那只黑色皮夹放到门口,按一下门铃,再迅速地翻出去。  她没有把钱放回去,她到底还是一个贼。  她躲在墙的后面看着门打开,一个男人走出来。中等个子,穿着深蓝色的毛巾浴袍,棕色头发,脸很消瘦。有很明显的鼻唇沟,像姜文一样。她看不见他的眼睛,他底着头,额前的发一直挡到鼻子。  男人把钱包拾起来,抬头张望。这下她看到了他的眼睛,不大,但很清亮。她满意地拍拍手上的土,把手插进裤兜里,大摇大摆地走到超市里去。  她很开心,一路吹着口哨,买了一大盒德芙巧克力,一包抽取纸巾和一瓶诗芬直发营养水。到家的时候她忽然想,为什么要买直发营养水呢,她明明是卷发。对着镜子看自己,一直到腰的大波浪,毛茸茸的大眼睛。像极了蔡依林。可是她的下巴是圆的,并不尖,脸颊上也没有酒窝,没有照片上的女人那么美。  洗好澡,天已经黑下来,她按照报纸上的电话发了一条短信给张剑,钱包收到了吗?照片无恙吧。  他不知道为什么要这样问,她分明亲眼看到钱包安全地回到了他的手上。一会张剑的短信回过来,收到了,照片保存的很好,谢谢你。  她忍不住笑起来,一边吃巧克力一边笑,她觉得这很滑稽,一个被偷的人对贼说谢谢,原因是收回了一个分文都不再有的钱包。她再发一条说:你钱包里的钱真不少,我正在吃用你的钱买的巧克力。  张剑居然回:是德芙吗?  阮小棉觉得这个男人真是有趣极了。她说,是德芙,杏仁的。  他说 ,你发短信给我,不怕我知道你的号码之后让警察来抓你吗?她说,你不会找警察的,知恩图报,我把照片还给你,你应该感激我。  他们一定是这个世界上最无聊的两个人,她忽然想,于是没有再等他回短信就关了机,三五下穿了外套,一个人爬到楼顶上看月亮。  这个城市越来越浑浊,月亮变成昏黄的一团,分不清阴影和脉络。她无比怀念童年的夜晚,爸妈带她到山顶露营,很冷,但是有很明净的月亮,还有那么多的闪来闪去的星星。她还记得那顶帐篷,深蓝色的,并不大,三个人挤在一起,立刻就温暖起来。如今他们都已经不在了,她很想知道,另一个世界,还有没有月亮呢?  她把面颊贴在膝盖上,小声地哭起来。  天刚刚要黑下来,顾盼打电话找她上网,约好在北京路网吧。她到了,他却没到,网吧里到处都是些在打魔兽的男孩子,有些已经不再是孩子了,但仍然对这个虚拟的游戏世界充满热情。阮小棉是羡慕这种热情的,她的童年很短暂,从十二岁开始她就看清了这个世界,她没有幻想,没有渴望,没有追求。在这个懵懂的世界上,她很清醒的活着。她才二十二岁,却像是经历了几十年的岁月沧桑。她真想醉一次,这种清醒有多么的痛苦,只有她自己知道。  阮小棉悄悄加了张剑的QQ。他真坦荡,QQ的名字就是张剑,头像是那个很像三毛的圆鼻头小子。一点也不像他呀,她那么成熟,她想。  资料里有他博客的地址。黑色背景,白色字,很安静地记录一些琐碎的心事。背景音乐是一首很哀伤的琵琶曲,依稀有几分熟悉,阮小棉想了好一会终于想起来,那是(一个陌生女人的来信)里的曲子,徐静蕾在这首曲子里用她低柔而富有磁性的声音念了好多感人的独白。阮小棉是感动过的,也是哭过的,她一直以为这样才是爱情,爱是一个人的事,很纯粹,不求回报,甚至不必拥有。可是这是假的,是骗人的,徐静蕾在骗人,那个奥地利的茨威格也在骗人,这种爱并不是没有,可它不可能这样长久,人都是有欲望的,何况那几乎是一个女人颠沛流离的一生。  张剑的文笔很好,笔触淡淡,直指人心。阮小棉这才知道那个女人叫王红岩。他提的并不多,但是阮小棉能感觉到他的每篇日记每两个字中间都隐约地充斥着这个名字,在他介绍的每日流程里,在他写的读书感言里,甚至在他拍下的新买的衬衫照片里。读着读着她就明白了,这是一种感情,一种思念,一种爱。她不知道他们的故事,不知道她为什么逝去,但是她知道张剑是深深地爱着她的。或许因为失去,或许因为遗憾,这份爱随着时间的流逝只能越发深刻。  她真的羡慕他,起码他还有爱,而且他爱的人已经不在。如果她还在,可能他们现在也成了一对怨偶,可是她不在了,这样他的爱才得以永生。  顾盼来的时候她迅速地关了网页,他笑着说,看什么呢这么神秘:不是黄色网站吧。她没有理他。他找一些人来打CS,她也玩,顾盼问她选什么,她说匪。  当然是匪,她本来就是盗,盗和匪有什么不同,只是多了那么点技术含量。  顾盼选的是警,枪法很准,阮小棉总是刚露个头就被他爆掉。他最后点了支烟笑说,这两下子都没有,就不要当贼。  她刷地坐直身子。顾盼说,你干嘛。她又缓缓靠在椅背上,说,没事。  她知道他是无心的。他根本不知道她是真的贼。  ?  顾盼总是说阮小棉有失忆症,连他们相识时那么精彩的情景都不记得。他告诉她,那是他第一天穿上警服,路上有人喊抓贼,他拔腿去追,有一点紧张,手心里都是汗,追的正酣时撞到阮小棉,把她撞到路边的大树上,肩膀脱了臼,一个顾此失彼,贼便趁机跑得影子都没有。  其实阮小棉是记得的,她在装傻。她总不能告诉顾盼,那个贼她认得,叫老八,他们是同伙,她也是故意被顾盼撞到,好让老八逃之夭夭。  她知道顾盼爱她,从认识她到现在,已经爱了两年。凭良心讲,他也算才貌出众,虽然职业危险了点,较她却也不相伯仲。可毕竟一个兵一个贼,不该走一条路,更不能上一天船。  她清楚自己该找一个什么样的男人,平凡一点,老实一点,很爱她;或者流气一点,与她同流合污,结婚若干年后,各自鬼混;再或者不要男人。  既然没有爱情,那么非要找一个男人。排解孤独吗,不不,她并不孤独。  可是最近她变得反常,开始迷恋上网,坐到电脑前,就情不自禁敲下张剑的博客地址。她知道这很危险。一部韩剧里说,爱在初期是一种渴望,一个人渴望着另一个人的时候,荷尔蒙分泌雌激素,这种渴望持续下去,便成了爱情---这是张剑写在博客里的句子。有人在留言里对张剑说,看不出你这样成熟的男人也喜欢看韩剧,他回复,是红岩喜欢,她不在了,我就代替她看下去。  阮小棉不是那么容易感动的女子,她坐在电影院里看泰坦尼克号的时候一滴眼泪都没有掉,可是看到这句话她哭了。在这一刹那她开始相信爱情。活着也好,死去也罢,哪怕仅仅是爱着爱情本身---这个男人对他的爱人所做的一切,无法不让人动容。  这样有情义的男人,该是能托付终身的吧!  她去张剑的论坛,那是他与王红岩相识的地方。她申请也一个ID,取很乖巧的名字,她总是想起那头柔软的直发和甜美的酒窝。张剑是版主,他与红岩的故事论坛里人人知晓,可是谁也不肯提起。阮小棉用了一下午的时间去查红岩的旧帖子,很多,密密麻麻显示了好几页,随便点开一篇来看,都是字字珠玑。难怪张剑会爱她,她是这样一个慧质兰心的女子。  阮小棉是相信缘分的,她知道他们三人之间存在在一种缘分。她、张剑、还有王红岩。  谁也不知道,她见过王红岩。  她在论坛里问张剑,会折纸飞机吗?  张剑说,我小的时候最喜欢做两件事,一件是折纸飞机,一件是看月亮。可是现在的空气太浑浊,月亮不像以前那样美丽了。12下一页

元宵,年复一年,每年的农历正月十五,就是中国的传统佳节——元宵节!按中国民间的习俗,在元宵之夜,人们要点起彩灯,以示庆贺。因为那一天是一年中的第一个月圆之夜,也是一元复始,大地回春的夜晚。所以大家都会出门赏月,喜猜灯谜,共进元宵,合家团聚,同庆佳节,其乐融融。  近几年的传统节倍受“冷落”,包括春节,也大不如前。主要还是因为一大部分人崇洋媚外,对于中国的那些传统节都看得很淡了,他们热衷的是过洋节,比如:圣诞节、情人节、万圣节……  元宵与我无缘,烟花的怒放与我的心情形成了一道鲜明的对比。这并不是因为我崇洋,而是我本是个游离于感情世界之外的人。习惯了一个人过所谓的节,元宵也不例外。几个好友说要陪我一起过元宵,热热闹闹的大家在一起开心一点。我告诉他们,不是我不开心,只是我不想开心,这种敷衍的笑容我不要。  那些点缀在漆黑上空的烟火,斑斓的颜色在空中不断绽放,火花照耀着半空。听着那些尖叫声,喜气声,而我却无心观赏。因为不管多么美艳的烟花,在我的眼里永远都只是过眼云烟,这些美丽永远不会属于谁!不想和他们一块呆着,转身回家。  独自一个人回到房间里,满心的思念与忧伤!拿起手机给宝宝打了个电话,那头说没时间跟我说话,因为他们正忙着在放烟花!懒懒地将自己包裹在被子里,看着QQ上不断地闪烁,我知道,那是因为有人在发些有关于元宵的祝福!群里面大家都忙得不可开交,你祝我来我祝你,只有我,只是作为一个旁观者,以一种漠然的姿势看着……  我好像偏爱于那些有生命的东西。比如一朵小花,一束小草,一棵小树苗,都会给我带来感动。而对于那些虚浮的东西,譬如烟花,发送一些天花乱坠的祝福词,我都持着一种可有可无的心态。也许是那些东西的本身都太过于虚幻,既便是再美,也只不过是瞬间。而有生命的东西却不同,即使它们凋零、枯萎了,也能让心感受到一种沧桑的过程!  一个人的感觉,看似有些凄凉!所以,开始怀念起曾经在乡下的元宵。那时的我曾经感受过元宵的那份快乐。也许是喜欢那种平静与安详,那里的每一个人,给我的感觉都是如此的淳朴与亲切。  也曾有一次,元宵节,父母明明说好到祖父家陪我一起过的。左盼右盼,盼来的是他们因为某些事情,不得不爽约。于是,任性的我,晚饭后跟祖父谎称找同学一起做灯笼,其实是一个人游荡小巷子去了。在那里流着泪,数着一盏盏昏黄的路灯,忘记了时间。那一年的元宵,数了一夜的街灯!直到被祖父所派出来的人马找到,好说歹说才把我请回家。  儿时,曾经一时任性数了一夜的街灯;而今,却恋上了在漫漫长夜细数忧伤!也许,这个时候不应该感伤,而是应该送上祝福:祝我爱的人,和爱我的人,元宵节快乐!  今夜,房间里所有的窗帘都已经拉上,没有给它们留出一点缝隙。但我无法阻止那些声音。静静地听着窗外传来一阵阵鞭炮声,在这样的一种喧嚣中感受着孤单的美丽。于我而言,今夜,无别与其它365个夜,它们之间没有任何的不同。唯一不同的,是那些被我关在窗外的鞭炮声!前言: 我懂得心死的感觉,比你早懂了那么久。从那天开始,我不再相信这个世界。可是我遇见了你,你让我知道,这世界上还有真情、还有温暖,还有真正的海枯石烂的爱。  阮小棉从来不相信男人会这样的痴情。她以为痴情的都是女人,像杜十娘,刘兰芝,甚至是那个修炼了千年的白娘子。可是张剑的寻人启事在晚报上铺天盖地地登出来的时候,阮小棉还是有那么一点感动了。  他在那则寻人启事上对一个偷他钱包的贼说:他什么也不要,就只要钱包里的那张照片,他的女朋友去世已经两年,这是他唯一拥有她的东西,他什么都可以不要,却不能失去它。后面有详细的姓名、电话、QQ号码、E-MAIL和地址。字字真挚感人,简直可以去拍爱情片。  阮小棉把报纸折成飞机,坐在楼顶掷出去。她不相信这样的爱情,那都是作家和剧作家们编出来骗人的东西。楼顶的风很大,把她的裙子吹得鼓起来,袖子也鼓起来,她用手拢一下袖口,扎住,就变成了很复古的宫廷灯笼袖。她小的时候就有一件那样的小纱裙,粉红色的,大大的裙摆,灯笼袖。每个女孩子都有童年,童年里谁都可以成为公主。  纸飞机飞的很远,再慢慢滑翔下去,安安静静地扎在街心花园的草丛里。阮小棉看着它,久久地久久地看,真想自己也和它一样,那么轻那么轻,可以滑翔,坠地的时候没有一点声响。  她出了好一会神,最后把一个黑色皮夹从她的大包里翻出来,打开去看照片上的女人。头发很长很直,笑容明媚,尖下巴弯眼睛,右脸颊有一枚酒窝。真美,难怪那个叫张剑的男人失去了魂魄。  第二天的晚报,仍然有那则寻人启事。阮小棉只看了一眼,便又折成了纸飞机。这天风很大,飞机飞了一半就被刮得东倒西歪,撞到树上,机头弯起来,病怏怏地坠下去。  第三天仍然是有,第四天,第五天,一个星期过去。第十天的时候,阮小棉终于把那张报纸留下来。她记下了他的地址,六里屯五段18号。  阮小棉来到六里屯五段18号。是一处独门独户的庭院,两层,不远处是本城最大的超市和公园。她利落地翻过铁门,把那只黑色皮夹放到门口,按一下门铃,再迅速地翻出去。  她没有把钱放回去,她到底还是一个贼。  她躲在墙的后面看着门打开,一个男人走出来。中等个子,穿着深蓝色的毛巾浴袍,棕色头发,脸很消瘦。有很明显的鼻唇沟,像姜文一样。她看不见他的眼睛,他底着头,额前的发一直挡到鼻子。  男人把钱包拾起来,抬头张望。这下她看到了他的眼睛,不大,但很清亮。她满意地拍拍手上的土,把手插进裤兜里,大摇大摆地走到超市里去。  她很开心,一路吹着口哨,买了一大盒德芙巧克力,一包抽取纸巾和一瓶诗芬直发营养水。到家的时候她忽然想,为什么要买直发营养水呢,她明明是卷发。对着镜子看自己,一直到腰的大波浪,毛茸茸的大眼睛。像极了蔡依林。可是她的下巴是圆的,并不尖,脸颊上也没有酒窝,没有照片上的女人那么美。  洗好澡,天已经黑下来,她按照报纸上的电话发了一条短信给张剑,钱包收到了吗?照片无恙吧。  他不知道为什么要这样问,她分明亲眼看到钱包安全地回到了他的手上。一会张剑的短信回过来,收到了,照片保存的很好,谢谢你。  她忍不住笑起来,一边吃巧克力一边笑,她觉得这很滑稽,一个被偷的人对贼说谢谢,原因是收回了一个分文都不再有的钱包。她再发一条说:你钱包里的钱真不少,我正在吃用你的钱买的巧克力。  张剑居然回:是德芙吗?  阮小棉觉得这个男人真是有趣极了。她说,是德芙,杏仁的。  他说 ,你发短信给我,不怕我知道你的号码之后让警察来抓你吗?她说,你不会找警察的,知恩图报,我把照片还给你,你应该感激我。  他们一定是这个世界上最无聊的两个人,她忽然想,于是没有再等他回短信就关了机,三五下穿了外套,一个人爬到楼顶上看月亮。  这个城市越来越浑浊,月亮变成昏黄的一团,分不清阴影和脉络。她无比怀念童年的夜晚,爸妈带她到山顶露营,很冷,但是有很明净的月亮,还有那么多的闪来闪去的星星。她还记得那顶帐篷,深蓝色的,并不大,三个人挤在一起,立刻就温暖起来。如今他们都已经不在了,她很想知道,另一个世界,还有没有月亮呢?  她把面颊贴在膝盖上,小声地哭起来。  天刚刚要黑下来,顾盼打电话找她上网,约好在北京路网吧。她到了,他却没到,网吧里到处都是些在打魔兽的男孩子,有些已经不再是孩子了,但仍然对这个虚拟的游戏世界充满热情。阮小棉是羡慕这种热情的,她的童年很短暂,从十二岁开始她就看清了这个世界,她没有幻想,没有渴望,没有追求。在这个懵懂的世界上,她很清醒的活着。她才二十二岁,却像是经历了几十年的岁月沧桑。她真想醉一次,这种清醒有多么的痛苦,只有她自己知道。  阮小棉悄悄加了张剑的QQ。他真坦荡,QQ的名字就是张剑,头像是那个很像三毛的圆鼻头小子。一点也不像他呀,她那么成熟,她想。  资料里有他博客的地址。黑色背景,白色字,很安静地记录一些琐碎的心事。背景音乐是一首很哀伤的琵琶曲,依稀有几分熟悉,阮小棉想了好一会终于想起来,那是(一个陌生女人的来信)里的曲子,徐静蕾在这首曲子里用她低柔而富有磁性的声音念了好多感人的独白。阮小棉是感动过的,也是哭过的,她一直以为这样才是爱情,爱是一个人的事,很纯粹,不求回报,甚至不必拥有。可是这是假的,是骗人的,徐静蕾在骗人,那个奥地利的茨威格也在骗人,这种爱并不是没有,可它不可能这样长久,人都是有欲望的,何况那几乎是一个女人颠沛流离的一生。  张剑的文笔很好,笔触淡淡,直指人心。阮小棉这才知道那个女人叫王红岩。他提的并不多,但是阮小棉能感觉到他的每篇日记每两个字中间都隐约地充斥着这个名字,在他介绍的每日流程里,在他写的读书感言里,甚至在他拍下的新买的衬衫照片里。读着读着她就明白了,这是一种感情,一种思念,一种爱。她不知道他们的故事,不知道她为什么逝去,但是她知道张剑是深深地爱着她的。或许因为失去,或许因为遗憾,这份爱随着时间的流逝只能越发深刻。  她真的羡慕他,起码他还有爱,而且他爱的人已经不在。如果她还在,可能他们现在也成了一对怨偶,可是她不在了,这样他的爱才得以永生。  顾盼来的时候她迅速地关了网页,他笑着说,看什么呢这么神秘:不是黄色网站吧。她没有理他。他找一些人来打CS,她也玩,顾盼问她选什么,她说匪。  当然是匪,她本来就是盗,盗和匪有什么不同,只是多了那么点技术含量。  顾盼选的是警,枪法很准,阮小棉总是刚露个头就被他爆掉。他最后点了支烟笑说,这两下子都没有,就不要当贼。  她刷地坐直身子。顾盼说,你干嘛。她又缓缓靠在椅背上,说,没事。  她知道他是无心的。他根本不知道她是真的贼。  ?  顾盼总是说阮小棉有失忆症,连他们相识时那么精彩的情景都不记得。他告诉她,那是他第一天穿上警服,路上有人喊抓贼,他拔腿去追,有一点紧张,手心里都是汗,追的正酣时撞到阮小棉,把她撞到路边的大树上,肩膀脱了臼,一个顾此失彼,贼便趁机跑得影子都没有。  其实阮小棉是记得的,她在装傻。她总不能告诉顾盼,那个贼她认得,叫老八,他们是同伙,她也是故意被顾盼撞到,好让老八逃之夭夭。  她知道顾盼爱她,从认识她到现在,已经爱了两年。凭良心讲,他也算才貌出众,虽然职业危险了点,较她却也不相伯仲。可毕竟一个兵一个贼,不该走一条路,更不能上一天船。  她清楚自己该找一个什么样的男人,平凡一点,老实一点,很爱她;或者流气一点,与她同流合污,结婚若干年后,各自鬼混;再或者不要男人。  既然没有爱情,那么非要找一个男人。排解孤独吗,不不,她并不孤独。  可是最近她变得反常,开始迷恋上网,坐到电脑前,就情不自禁敲下张剑的博客地址。她知道这很危险。一部韩剧里说,爱在初期是一种渴望,一个人渴望着另一个人的时候,荷尔蒙分泌雌激素,这种渴望持续下去,便成了爱情---这是张剑写在博客里的句子。有人在留言里对张剑说,看不出你这样成熟的男人也喜欢看韩剧,他回复,是红岩喜欢,她不在了,我就代替她看下去。  阮小棉不是那么容易感动的女子,她坐在电影院里看泰坦尼克号的时候一滴眼泪都没有掉,可是看到这句话她哭了。在这一刹那她开始相信爱情。活着也好,死去也罢,哪怕仅仅是爱着爱情本身---这个男人对他的爱人所做的一切,无法不让人动容。  这样有情义的男人,该是能托付终身的吧!  她去张剑的论坛,那是他与王红岩相识的地方。她申请也一个ID,取很乖巧的名字,她总是想起那头柔软的直发和甜美的酒窝。张剑是版主,他与红岩的故事论坛里人人知晓,可是谁也不肯提起。阮小棉用了一下午的时间去查红岩的旧帖子,很多,密密麻麻显示了好几页,随便点开一篇来看,都是字字珠玑。难怪张剑会爱她,她是这样一个慧质兰心的女子。  阮小棉是相信缘分的,她知道他们三人之间存在在一种缘分。她、张剑、还有王红岩。  谁也不知道,她见过王红岩。  她在论坛里问张剑,会折纸飞机吗?  张剑说,我小的时候最喜欢做两件事,一件是折纸飞机,一件是看月亮。可是现在的空气太浑浊,月亮不像以前那样美丽了。12下一页当繁华落尽,真正属于我们的,只有那无边无际的黑暗!所以,有些人注定要在宿命里颠沛流离,带着命定的伤口。故而,我选择拒绝繁华,逃离喧嚣。  我是个寂寞的旅人,一直都很寂寞,时刻都行走在寂寞的边缘。不管身边有多少人,抑或是无人,我都是寂寞的。  那些寂寞,与生命中的血液融在一起,存于我的体内,在我的基因里,像我的影子一样时时跟随着我!既然是我身体的一部份,那么,我就得学会爱它,习惯有它的存在,静静的与它相处。  这种寂寞,不是末日后一个人站在荒凉的大地上;而是站在车水马龙,穿梭不息的人群中间,茫然四顾的孤独。它们的区别在于:前者是绝望,后者是残忍!  我想,我也是个安静的女人!我可以一言不发地看书,抑或是呆呆的看着远方,很长时间。给我喝不完的咖啡,我就可以以这样的一种姿势,维持到天荒地老。  伫立于阳台,很多时候,我的脑子里冷不丁会冒出个念头:我的生活该结束了吧!如果我从这个窗口跳下去,我就可以享受到飞翔的快感。然后,在万家茫然不知所措的灯光中,我成了一朵血玫瑰!在众人的尖叫声中,我的灵魂微笑着飞向天国……  不管这念头是怎么来的,总之,它会让任何人都感到些许不可思议的害怕。我不知道,为什么会有这样莫名的忧伤,为什么会有这种可怕的念想。身体里的那些仅剩的温暖,正一步步退守到一个隐深的,连我自己都无法找到的地方。  我是一个寂寞的人,寂寞到逐渐失去语言的能力。似乎有很多话要说,却已经不知道该用何种方式去倾诉和表达了。  我很寂寞,但我却没有想过要找个人来陪。当我寂寞的时候,我反而会害怕有人来打扰。我喜欢一个人寂寞的感觉,一个人寂寞着,悲伤着。  悲伤,就像一把插在心口的匕首,再也不愿去拔。也不想让别人看到,看到又如何,只不过是从伤口中溅出来的血而已!那些痛呢?  总是忘记,该为自己去寻找一个出口;总是,在瞬息之间就突然流离失所。当寂寞成为一种恒久不变的习惯,当手指爱上键盘;于是,从此就这样放纵自己,在暗夜里漂泊!  我是个寂寞的人,也是众人口中所说的冷漠的人。生活中的幸福,就像手中的细沙,眨眼间便从指间流走,而我,却无能为力。  所有的开始,都意味着越来越接近结束。我们总是在不断地告别,平淡的告别。告别到一些灵魂得不到想要的依靠;告别到一个人的天荒地老!  这几天,有好几次,我都是深夜独自回家的。更离谱的一次,竟然是凌晨四点才到家的。停下车,已经看到东方发白了。看着有点灰蒙蒙的天空,有一种想要落泪的感觉。  我知道自己的变化,我开始疯狂的迷恋黑色,让黑暗的阴郁一点点吞噬自己。一个人想,一个人伤心,这也许是宿命里注定的感伤。我能听到自己心碎的声音,疼痛,却流不出眼泪。  空旷的房间里响起如水的音乐声。音乐,是我灵魂里的一种声音,在音乐中,总能得到一丝感动和安慰,一并雕刻着生命里与生俱来的孤寂。  一生中,要背负的东西太多。背不起的时候,做不到麻木,便只能计划逃离。有时,有些出发也意味着回归。真想这样漫无目的地去游走,抑或清醒着一一告别。这样,倒也可以无牵无挂,自由而孤单的出行,做一个真正的寂寞旅人。张莜雨人体




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