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猫眼三姐妹h

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-15 01:54:03  【字号:      】

猫眼三姐妹h(这是一个真实淡然带着点憾意,又带点期望的故事,请允许我代他写出,赠予那个美好的女子……)  有一位好友的QQ签名是这样写的:“你是我的唯一。因为无私所以无畏”。认知他便是从这短短的签名开始,成为朋友时间不长却是可以交心的,因为这是个好人。一个认真的、严谨的、一丝不苟的、接受正统教育的、有过经历和故事的人。  成为朋友也是很偶然,却是有种神妙的际会。因为,我恰好有点象个影子,他藏心底里的影子,珍爱珍藏的影子,一个过去的故事。一开始,几乎让他认为,我就是那个影子在这世间的幻化,就如同命运给他的一次时光倒流,或者说上天对他开了个不大不小的玩笑。带着疑惑和发现的惊喜,这样一个心思细腻的男人,默默认真保护起我这个新认识的小妹妹,甚至自己也不清楚为什么。超越普通友情的呵护,更多时候象是对女儿或者初恋情人才有的感觉。  真正成为挚友,成为无话不谈的密友,这个话稀少的男人,打开了话匣子,也明白了那个签名的意义。如同很多普遍的爱情故事,罗密欧和朱丽叶最终还是没有在一起,梁山伯与祝英台的故事也是被无数次的复制。不需要问原因,结果都是心里永远的伤痕。没有回头的机会,因为没有理由,也没有理由伤害更多人,这样的故事,让我心里酸楚的想哭。  选择此生在遥远距离,彼此牵挂、彼此祝福、彼此爱怜,只道不见。压抑的爱情之焰降低熔点成为脉脉的心灵暖流,是升华的爱,成为女人生长的根基。此生不能成为让你附依的参天绿荫,继续为你遮风蔽雨,至少可以成为和血的春泥,让你美丽依旧,芳华此生。或许这也是种完美,只因为缘分不深,前世回眸时风雨遮迷了你我的眼……  给予生命存在的爱情,是离不开爱情的女人呼吸里的氧气。这种爱的种子有奇妙的活力和穿透力,如同扎根再如何贫瘠土壤的幼苗,爆发出绿色,诞生着绿色。在光和水的魔幻合作中,绵延着绿色,释放纯净的氧气,生命的味道。成长出挺拔的躯干,让喜爱的柔韧顺着自己盘绕或依附,让她汲取自己的力量和精华。温柔的看着她成长,或许彼此永远紧紧相偎;也或许等待她成熟的那刻,可以脱离自己。  爱情是什么?有什么颜色?答案很多。当情人节多姿多彩起来,那情人也就是五彩缤纷的了。红色的热烈奔放、黄色的稳重宽厚、黑色的神秘吸引、粉色的甜蜜可爱、蓝色的成熟温柔、青色的酸涩清冽……唯有绿色,成长的氧气,呼吸的味道。  这样的爱情没有负担,只是在距离外聊天,或者平日里一个淡淡问候,一个消息。可以无话不谈,这内容可以是最真实的,也可以是完全的虚构,因为不必需彼此付出。绿色的爱情,绿色的情人,无害的存在。一起在空虚的时代找到寄托情感的借口,有个可以宣泄的出口,要的是有个人可以牵挂的感觉。淡淡的,发乎情,止于礼,暖着彼此的心。  寂寞的时候,都需要有个人陪伴,怎么样的爱情都应该珍惜。即使是虚幻的幸福,但这份牵挂是真实的,在一定的距离外,知道有个人可以呵护自己,很美好。绿色爱情,没有伤害的情怀,拥有的请珍惜。日子的延续,暂别后的归来。我用习惯的陌生表情扫视着离开眼球10几天的城市。这里,一草一木没变,我,也一点没变。广州,依然是你,此刻让我们再次开启平淡中带点讽刺的约定。  我不敢抗衡来自外界给予的任何挑战,只得服从。当血液顺着手指流下来的时候,我感觉不到一丝疼痛。心中却突然萌发出一种强烈的伤感。我对不起任何人。我怎能这样简单鲁莽的了断自己年轻的生命。而事实,是因为我心不在焉的结果,手指在无意间碰到锋利的角口,顺时便看到鲜红的液体从被划开的口子里无情地流出来。我并没有理会,只是在幻想,当血液流干时我变得脸色发白的模样。直到等到被豁起的皮下,那干净的血汁停止蠕动,我也随之停止那些无聊的想象。我还在活着,至少现在还没有资格,没有能力去死。  当初,我忘记带着快乐一起奔向深圳,半个月里,我也并没有尝到来自异地的新鲜。连日的阴雨,天空的阴霾,变质的空气与广州可以想提并论了。我讨厌这样的天气,让我有快要窒息的感觉。深圳,这样曾让我仰慕过的城市,而如今也被污染的面目全非。有一点点的失望。  值得一提的是,我在完全没有任何征兆的情况下,莫名的头痛两天,那种感觉史无前例。因此,我总在半夜悲哀的认为,我是不是得了什么不治之症,才会有如此突如其来的状态。幸好通过咨询,有人断定很有可能是天气的原因,也幸好,头痛慢慢消失。这才让压在心中焦虑的大石头光荣的落下来。  手机的故障似乎并没有消退我上网的热情,虽然一直处于无声,只要可以挂Q和短信,我也别无所求。这些天,几乎都与手机为伴,每天都会泡到深夜两点。因此,我的任务也在不完美中草草结束。好吧,这都怪我太贪玩。我想我该再次练习那个低头不语,保持沉默与你们冰冷的脸对峙的动作。一直以来,不管我是否对错,我总会在严厉的批评下软弱下来。即使不情愿,也都会诚恳的承认错误码。可,最让我也最让你们无语与气愤的是。某人姓白,屡次不改。  也许是因为天生懒散的缘故造就了现在被动的性格。不管面对任何事,都比跟我曾同一起跑线上的人慢一拍。或许,我一直都在原地徘徊。我也不知道究竟是以一种什么样的心态对待生活,是不是系统里没有配置一个能促使我做好每一件事的装备。所以,从来都没有让我尝过成功的味道。  猛然间想起一年以前的今天的辉煌,也曾专门用心的去回忆这一天,却想不出适合的文字来记录它的一切。在此小小的记上一笔,以此来表示我是爱国的。然而,我怎么也没想到,一年后的现在,我只能用冰冷的心温暖空间。  也还记得,某人的破壳日竟在开幕式的第二天,好吧,真诚祝福。Happy……太难过了,所以逗你开心一下,嘿嘿!  快要崩溃了,却不知具体是什么原因,这日子啊........  不提也罢,罢。  1)  经过一千次的想要离开  终于,在那个安详却不安静的夜晚,离开  落慌而逃的美是不可预期的  实在是无路可退,山水依旧,物是人非  有些落漠,有些疲惫,孤身一人穿过步行街,祈望在来来往往的人群里能看到我曾经熟悉的面孔  威尼斯西餐厅,氛围依旧那样热烈,面孔已经很陌生,从窗外望去只有那条小河依旧在亲切的流淌  十七楼的旋厅,可以看到这座城的全景,却看不到我的明天  随便找了一个便宜的旅店住下来  失魂落魄的在这里游荡了二十多天,直到我身上那点碎银子败光  在这其间,某人打给我很多个电话,我一个也没接  在深圳那一天里我接过他一个电话  他说他如果找到我会杀了我  我怕他真的找到我杀了我  所以  我不敢再接电话  2)  花谢了还会开  爱走了不会来  我走了你是否会留恋  五月的下午  疲惫不堪的我出现在深圳的某个地方。我是第一次去,是去投靠一个叫波波的女朋友的,她其实是我朋友的朋友介绍的,关系比去外星还遥远。  我几经周折找到信息所提供的地方,我不记得那叫什么了。我只在那里停留了二十四个小时,我离开的时候并没有怨恨,只是有些绝望般的惊慌失措。  波波把我里里外外的"包装"了一翻。说我初来乍到,弄漂亮一点,要带我去逛一逛深圳。在她的眼里我是个不折不扣的乡巴老。深圳是多么灿烂夺目的地方呀。  波波是一个四十左右的女人,和我是老乡。在看到她的时候,我暂时没能把她和"波波"这个名字放一快,她的打扮里透着一种俗气,可她却觉得自己很哪样,我怎么看她就怎么像一只从深山里边专门出来勾人的老妖精。  我实在没有勇气按她的‘装饰’走出那扇门,在她眼里我的穿着是俗气的,是拿不上台面的。我一味的体恤牛仔,和波波在我不知名的街道上瞎溜,我也不能确认对面走过的人是在看她还是在看我,我正常情况下是不会在马路上看对方的眼神的,我觉得那样的举动有点怪怪的尴尬。  "你想不想知道那个男的在看我俩哪一个"波波说。  "有必要知道吗"我说。我不知道她为什么要这样问,可能是想证明她的美丽吧,证明她比我美丽吧。  不过她长得还不是那么抱歉,只是有点魁梧,我们家说的有点五大三粗。我庆幸我没有她那样的造型,这我得感谢我的父母。可我的其他长辈说我没有我母亲年轻时漂亮,我也没有办法知道我母亲年轻时到底是有多漂亮。  "妖精要勾人应该再晚一点出来,这么早会吓死人的"。我听到不远处传来一个怪里怪气的男人的声音。真是应验了我的想法。  我有点偷笑,只是在心里。我把头转向另一个方向,假装没听见。毕竟,我和她早日无怨,近日无仇,给她个台阶,留个面子。  她长得的确没有那么抱歉,只是她脸上的五彩地图真的很夸张,如果不是之前认识了,我估计我也会望而生畏的。还有她的显山露水,妈呀,真是"一绝",还好我吃得不多。12下一页

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