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文章来源:情感攻略    发布时间:2019-11-18 04:45:13  【字号:      】

youjj阿花情感故事,一个分享情感故事的小地方,每到深夜,总有一群人,在默默地寻找那些和心情匹配的情感故事.小时候,老宅西边不远处,就是一望无际的庄稼地。  三月末光景,麦苗绿油油的,远远看去真是象绿色的海洋。阳光倾泻下来,微风拂过的麦田,便漾起千万重波浪,闪着暖湿润泽的光亮。  这样的日子刚褪去冬的痕迹,风还依稀着一些强势,最是放风筝的好时节。  每年,爸总是于春暖前不便出行的天气里,为我和弟弟赶制风筝。那种样式极简却飞得最高的风筝爸做得最拿手。他先是劈一些宽窄适中薄厚相宜长短不等的竹篾片儿,用一长一短两根竹篾横竖起搭起一个十字架,用细的丝线密密匝匝捆扎好,周边再架起轮廓来。将四边固定好后,便用妈事先打好的面糊糊将整个轮廓都用纸糊得严丝合缝,起先爸是用报纸糊的,偶你用柔韧度较好的白纸,如果有时间也有兴致的话,妈会在纸面儿上作些简单的水墨画儿图案。然后,便是粘尾巴了。妈总是事先将一些不穿的旧衣服扯成布条儿,然后穿针引线将它们拼缝起来,而尾巴的长度是要依爸的吩咐的。用爸的话说,这关系到风筝能否平稳起飞且飞得高远。得显示空中的舵手的神韵啊。  等一切妥当,我们便牵了风筝来到空旷的野外。爸理所当然是舵手。他先找准风向,让我们托起五颜六色长长的大尾巴,并尽量举高。现在想来,那时我们姐弟的举动,煞有董存瑞舍身炸碉堡的大义凛然。而爸则一手托了风筝,一手持了线,逆着风的方向慢跑起来,脚步的频率是取决于风的大小的。风大时,还可以稍有懈怠,风小时,便是要加快了步子的。否则风筝极有可能一头栽下来,那可是让人惨不忍睹了。线一点一点松开,风筝便拖着长尾巴摇摇晃晃飞上了天空。太阳照在我们的风筝上,妈画的水墨画儿一点一点高远了,镀着一层微微的亮光,美极了。爸的步子真稳健,跑起来铿锵有力。等风筝飞起来的时候,他才松一口气,头仰得高高的,胡子眉毛上都是笑意,也浸染在一片微细的金色里了。妈远远的看着,那笑有着三分的恣意,却是极有分寸的。我喜欢妈的笑,再是无遮拦,也是带着三分的羞怯与清淡的。  我和弟弟是不甘心让爸一直当舵手的。风水轮流转。皇上还得换着当呢。然后,一人总得轮上一会儿,爸是相当小心的。在我们撑舵的时候,他也是随时准备接回火炬的。他生怕,我们一个拿不稳松了手,风筝脱离了他的手掌心儿。那时,我和弟弟也许会坐在地上嚎啕的。他可就惹不起也躲不起的。  黄昏。我们倦了回家。象鸟儿累了渐次归林。向着炊烟袅袅婷婷升起的方向。只留下我们一路的笑声,温暖执意并渐行渐远。  很小的时候,妈说我腿脚利落着呢。三岁多还没有凳子高呢,就已经屋里屋外转悠开了。  她做饭的时候,自然是要因我分心的。得一边看着我的行踪,一边在灶台边做饭。一个不留神,就找不着我了。左找右找,喊也没人应。把她给急的啊。结果我老人家在柜子底下跟她捉起了迷藏。她看到我时,我正扒在衣柜底下瞪着圆溜溜的眼睛冲她笑呢。  遇到爸在家,她便可以松一口气。让他带我出去走走。爸也是很得意带我出去的。那时,我说了算,最愿意让爸五六月份时陪我去逮蚂蚱。拿了干净透明的玻璃罐头瓶,来到田间地头儿。正午的太阳已经很热了。爸就扣在我头上一顶草编的帽子,金黄中带着亮白颜色,确是一方阴蔽。他则顶着亮烈的日头,用脚轻轻在草丛间趟过,找那阴凉处藏起来的蚂蚱。最好逮的是长得笨重的蛇枕头,爸哄我说蛇是枕着它睡觉的。我便对它有了三分惧怕。可看起来它只是丑,也没什么攻击力,土黄的颜色是它逃避追捕的唯一掩护了。可是它笨啊。轻而易举就入了瓮,成了我们的战利品。任它怎样挣扎,也是无济于事的。扁扁勾算得上是蚂蚱里的公主了,一身绿衣饰,有修长的身形和大而长的翅膀,一有风吹草动就张开绿得浅透扇子般的翅飞起来了。阳光下,翅膀上还有微微的紫色的光亮,很是好看。我便最是想得到。要爸快些跑,得捉到才满足。它飞起来的时候,爸便跑起来追它。待它跑累了,便跌在一丛草间,爸扑过去,扒在地上,将手拢成半圆状拍下去,便一下子将它逮到手里了。我于是屁颠颠跑过来接。才发现爸的手上裤腿儿上都是泥土,胡子上还沾了细小的草屑,很是狼狈而可爱。我就笑得前仰后合了。爸也笑。顺手把我抓进怀里做拳打状。可是,他定是不舍得的。我就笑得更大声起来。还有,担担勾身形小巧飞得最快,乖娘子便行动迟缓笨了许多,土蚂蚱与蛇枕头外貌相差无几,只是身形小巧了许多,机灵极了。稍有动静便弹跳似地飞起来,没了踪影,所以逮它可是要费些心思的。  等妈喊我们吃饭的时候,玻璃瓶里已是满满的了。大的小的黄的绿的胖的瘦的蚂蚱们,左冲右突上蹿下跳做着最后的挣扎。我和爸则笑微微地回家了。等我们吃饱了,它们也挣扎累了的时候,打开瓶口往鸡圈里一倒,它们想飞都没力气也没机会了,花公鸡老母鸡一阵啄米式的追捕,一会儿功夫,它们便成了鸡的美味午餐了。  每每想起彼时情境,都会从心底里沁出笑意来。想来,一个大男人,肯为你放下架子爬着跪着为你逮蚂蚱的,也只有老爸。等你慢慢长大,再有一个男人侠肝义胆为你独挡一面遮风挡雨时,你已全情学会了快乐与忧伤,面对时,也只有感动之间万千悲喜了。再不会有那放肆而无遮拦地笑。而昨日之日不可留,那些旧时光,也终是记忆深处一部唯美而不忍释怀的老电影,旧了,依然在心底开出清淡幽香的花儿来。  小时候,最喜欢过年。  一进腊月二十一,爸就开始赶集置办年货了。肉食,青菜,花椒,大料。一样儿也少不得。爸说少了哪一样,做出的菜都会失了年的味道。所以,今天这些,明天那点儿,集邮一样地置办年货。  每年赶年集,我都要跟去一两次。买衣服我自是想亲自来挑选的,所以我更是要跟着。天儿真冷。我被老妈包装得粽子般严严实实的,只露着大大的眼睛。然后,我屁颠颠来到老爸眼前,被他一把抱起来,稳稳地放在了自行车横梁上。然后老爸就哼唱着京剧小调儿出发了。一路上,爸的车铃儿欢快地响着。不知不觉就到了集市。  我也不作声。拽着爸的衣角儿,随他探问着菜价儿。我不关心这些,我的眼睛瞄他不关心的地儿。看哪儿有香甜好看的糖人儿,哪有打眼的玩具,哪有我平时一直不曾被满足的小小奢望。看爸他老人家兴高彩烈时,就是我就可以提些额外条件的时候了。爸一般是会满足我的。他禁不住我软磨硬泡和噘起嘴来半气半可怜的小样儿。  再让我心动的,就是买年画。我喜欢看画上古装的女子。繁花深处,有美好娇俏的女子,捏了兰花的指,颔首低眉,满含了笑意。凭栏浅步,诉不尽的风情。那种传统的年画儿,是爸喜欢的,大胖小子小胖丫头或是坐在肥硕的鱼身上,或是掩在红彤彤成挂的爆竹间,红红火火的气氛,年年有余的景象。现在想来,那也是爸的愿望吧。盼着来年家境的殷实与富足。我是没有大人的压力的。我只喜欢得些小小的满足就够了。  年集散场都是要晚些的。下午三点左右才陆续散场。晚了,爸就会买一块香甜的切糕。切糕是用塑料纸包好的。亮白细软的糯米粒儿间嵌了花生红枣核桃,还没入口,口水已在嘴里打转儿了。而我举到爸嘴边的时候,任我怎么执意与他,他总是说不饿的。  再回首时,一切都依稀如昨年之秋。却是年华似水轻缓流过,再不可回头了。而。繁花飞渡,时光似锦。那妥贴于年少时光里的记忆,便如案头灯光里温暖的若水流年吧。任我怎样浅步前行,依旧念念不忘。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发距离回家只剩最后一天了。可不知道为什么却觉得那么难熬呢。  小情绪隐隐作祟。开始意识到自己的坚持已经到了一个瓶颈了。  越来越迷茫了。不知道人与人之间的某种联系究竟算是什么。  或许是年纪越来越大了,就越来越挑剔了。  总觉得过去那些属于你的属于我的日子单纯地不参杂一丝杂质。  我们可以为了彼此不顾一切。我们可以不加思考地答应对方提出的任意要求。  或许是有这样的情感做铺垫。  遇到的人总是不断比较,不断猜忌,不断摸索着存在的意义。  只是却只会觉得累,觉得其实距离还很远。在一起慢慢就觉得自己是多余的。  我没有那么喜欢学习,我只是和我说来就来的小情绪相伴。  你不理解,我不怪你。你不相信,我也不会解释。  想起昨晚趴在桌上看英语没十分钟就睡着了,胳膊被我压地没感觉了。  站起来准备躺在床上睡却发现腿也失去知觉了,还没反应过来,就崴了脚,一个趔趄摔在了床上。  旁边的女生坐在那里问我有没有事,我硬撑着铺好床躺在那里就睡着了。  等到邋遢公主从图书馆回来之后看到我在床上就问我你真的睡觉了啊。  不知为什么听到这话的时候一下子就觉得很失落。  原来自己说过的话别人只是当作玩笑的。  我没有看她,只是淡淡地说了一句,我不喜欢说谎。  昨晚接到了后主的电话,很开心的。他还没忘记这个一直欺负他的C罗。  那时候一起走过来的那些都可以那么轻易地相信彼此,那彼此开玩笑,不加顾忌的。  只是现在或是以后,再也不会遇到这样真实的人了吧。  已经有些厌倦现在的生活了。  想想自己也才走过了大学的八分之一而已,以后的生活又该怎么过呢。  累了倦了的时候,没有人理解。每次都假装自己瞌睡了躺在床上闭上眼睛假装睡觉,后来不知不觉也就真的睡着了。  或许是真的该回家了吧。回去也就好了。浅秋。微凉。日子琐碎,却依旧宁然着清洌的芬芳。  很久以来。感冒不急不徐。象这不愠不火浅秋的阳光,有不动声色的妥贴,却笃定跟随我于晨昏日夜。我也并未投以憎恶,毕竟它之于我,并无发烧头疼等太过严重的表征,那么你的如影随形,并未让我感觉是一种隐遁的沉重。相反,你贴附于与我最近的胸腔与额际,且与我清宁相对,不落寞,不喧哗,我亦无需以药物相抵,觉更该象某些人对待罂粟的妖娆与魅惑般以你款待。你仿似并未给我重负,我也无意潜你于分秒之间离去。  而。这便是心性之间的偏执与缺陷。你若不逼我致命,我便终是狠不下心来将你剔除与摒弃于心意之外。你再是阴郁沉沦,我终是看到你濡染于眼底眉间微细的温暖与柔软。而我从来都不曾真正介怀与懂得,那渗于血肉之间的恶,终不能以原谅及宽悯来感化与消融。  起床。并未梳洗,对着镜中的眉目,兀自笑得沉静且随意。  眼风轻起,沉落着一丝异数般的迷茫。散淡的。低回的。飘忽的。那是一种孤芳自赏微细的高贵。它是十八岁之后,经久以来一直延持下来的一种表情。也只有在独自面对时,才更清晰而深醒。  它是一种标记。一种识别的方式。一种与生惧来血脉相承的延续。这源自母亲,我在十几岁的时候,已隐约窥视到的,暗长在母亲血液之间,隐藏在她浅笑婉转的笑意深处,妖娆而清寂的花朵。大朵大朵盛放在,只有我与她才能抵达的路途之上,绚烂,芬芳,却也清宁寂寞。只是,我从来都只是默然观望与接纳那来自她微细而绵密的气场。她无法预知我的执意,也未断然示我疏离。  而我深知,那便是我于生命路途之上的认知方式。也曾尝试过匍匐在地,与尘埃裹附厮守,以为终生便可混迹于那一场华丽虚妄的表演,以期抵达了此生看似的水静风平。而终是败下阵来。我并不能融入尘世里马蹄漫卷而过的喧哗与霸气。血脉之间,我不过与母亲一样,虽眼光高过头顶,心性之间却不过是甘于安妥随性的小女人罢了。  母亲此般,我早已在十几岁的时候,便已看穿。虚荣之心于她,亦有作崇之时,而更多的时候,她不过是满足于微细绵密的幸福感觉。一个眼神一个手势的关照,便已知足。  小女人的小幸福。我那时却是心存不屑。而此时,我亦无法摆脱母亲之于我血性的承传。我做不来大气的女子。也不过是安于清静无澜,欲高于烟火却仍安于烟火的妇人。而那些浩瀚于心经之外的动荡,于灵魂之内,并无存活的丰沃土壤。如若一个完好光洁的子宫,你们赋予并期望我抵达的高度,不过是一个终不能附着与沉实着陆的完卵。  晨起。早餐。十几步之外,小区门口是一家馄饨店。  这里并不热闹。有我喜欢的安静。原木的餐台与嵌了黑色边框的木椅。你可以用一碗细小暖白的馄饨,汤是清汤,洒上香菜与虾皮儿,淋少许芝麻油。再或可添些煎得嫩黄的锅贴儿。且这里新添了暖胃的粥食。  杯盘还算洁净,那迎合的笑也并无谄媚与世俗,因而暗合着一些仿似相熟于旧事里的印记。一些串珠般隐晦的关联与记忆。便也偶尔会来。  一粥一食。儿子竟也吃得贪婪而恣意。为他拭掉无意间留于唇边细小的香菜叶儿,他抬头时,笑得清朗而暖煦。有温软的质地于他的眼角眉际一一闪现,然后悠忽不见在虚掩的门口。  他在成长,且于心性之间慢慢失了顽劣与柔软,并与我的岁月华年以一种从容交错的方式,完成这一程化茧成蝶的蜕变。是的。我以苍凉沉静作饵,逼迫他不得一步一步长成知冷暖懂人世沉静坚实的少年。  而既已落世成人,就要知道,人生来便会有许多无奈,而若想光华婉转于世,便需埋藏起诸多本然心性,而我自然希望他于无知中自然承转,不要象我这般,执意与少年的清澈保有密不可分的关联,且与世间暗沉留存那绵密而坚定并不可融合的疏离与遥远。  道旁。几日前还葱茏的枝叶,一夜之间便突兀了那黄。由浅及深,层叠暗长。有一种不易察觉的懈怠与麻木。仿似早已明晰深醒,生活不过是由一种混沌慢慢趋向另一种混沌,由一程光影游移向另一程光影,而那葱茏与妖娆,亦不过是迅急抑或缓慢的中转,本就无需惊叹与异样。  而你若非要越过那些恍惚的美好,直抵生命暗涌沉实的真象,也不过是咎由自取那其间的甘苦无常。那么,你且溺沉于那一程的葱茏与繁盛之间,日子便给人安暖贴合的迹象,纵单薄微轻,也已是生命之于我们丰盈沉实的厚待了吧。

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