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hhh回归

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-21 20:11:22  【字号:      】

hhh回归没想过会再与你有联系,在这个九月,夏光迷离的季节。  (PS:此文只是一些记录,无关情感,代秋发表)  回忆你我之间的二三事,不过如海市蜃楼般一晃而过。想着当初我们的遇见,我们的相识只是一场误会,让我误会了你,让我有了一段只属于我一个人的回忆,也许终了,你终究不知,那一段青涩的悸动。  喜欢和你聊天的感觉,淡淡的,我们可以一个下午都在线但却只说简简单单的几句话,我们的在线我知道我是为你,可是不知你是否也是为了我。  我隐身,你在线,这个夏天我只对你在线。我曾对你说过,我写过一篇文关于你,而后你一篇篇的翻看问我是否是《**》,对不起我说了慌,我对你说不是,原谅我,只是突然的怕你知道我的心思,我想这场悸动是只是我一个人的,没必要硬扯上你。之后很长一段时间我们不曾联系,我天天上线却只是看到你灰暗的头像,那段时间我有过几段疯狂,很疯狂的享受着大学的自由,却发现自由之后只剩下落寞。  在漫长的一个假期之后,你出现了,却是匆匆上线匆匆下线。我开始不停的在在线不再隐身,就为了你能看见。一见那灰暗的头像开始闪动我会突然变得好紧张然后快速的点击,我问为什么消失了这么久?你说回家了有事而后就是很长的沉默,我不敢问你家里有什么事,毕竟我们没有很亲密的关系。  这个九月,你出现了,我们不再如从前那般,而我不再如从前那般为你悸动,偶然间翻到一张纸条,上面写着一个手机号,署名就是你,而我却不再激动而是很平静的收好那张纸条。我想我们就此会变成两个陌生人了吧,也许你早已当我是陌生人。最后一次登你空间,却发现怎么也登不上。这个九月我埋葬了我们之间的联系却是找回了记忆中那个青涩的少年,那个少年我与他之间的聊天和你如出一辙,我突然有那么一丝欣喜,是因为我与他突然之间重新拾起的联系,亦或是他有你那一丝影子。  若,人生只如初见。  看吧!世事还是多变化的。当我还沉浸在新年的快乐气氛中时现实它给了我一记措手不及的闷棍,让我想用力喘气却又怕太过用力了心口纠结疼痛。  我懒散的等待时间来给我恢复,在我以为至少要一个月的时间时你出现了,用了一晚上的时间暂时抚平了我的伤痛,让我有了用力呼吸的勇气。你说:  “我会一直在的!”  “很确定,给你想要的依赖。”你坚定的打出这两句话。  我已经不小了,一眨眼我也快要毕业了。  “毕业了也是要在社会上混的。”比喻就是想象.爱情本身就是想象.对于同样的情形.不同的人有不同的想象.每个人的爱情都不一样.当然爱的人也不一样.只要有想象.每个人都会有爱情……  你恋爱过吗?  我想在这个时代的男女都恋爱过,对于恋爱并不很陌生了!窈窕淑女君子好求!看到别人一对又一对自己对自己说也该找个了!  小时候看过电影,电影中总是牵连着一些爱情场面!那么的轰轰烈烈!那么的激情!女主角那么漂亮动人,牵动着我的心!将来我的女人的是什么样子呢?对未来自己的爱情充满的好奇感!梦中的她总是看不到脸!会是谁呢?思恋着!那么的甜蜜!带着这份热情,这份好奇,慢慢的成长。知道了爱情,知道了异性。  爱!是一种感觉!是你对她一种感觉,让你喜欢她,爱她的感觉!这种感觉似懂非懂!似熟悉非熟悉!同时也是一种错觉,而且错了很离谱!明明知道是错的!但是你偏偏往那错的走!我所说的错并不是爱一个人是错的!也并不是你爱错了她!错了让你忽略掉现实!错了让你很甜蜜!我愿变成天使的翅膀永远的守护着你!  爱情是一种解药,同时也是毒药!能让你精神焕发,同时也能让你陷入到无法自拔的地步!她的嘴角好可爱呀!  爱情的绊脚石,有多少绊脚石呢?谁也无法预知!谁不知道哪个绊脚石会让你帮别人养老婆!前面说了爱是感觉,绊脚石让哪感觉消失了!那你基本是走完这段恋爱的路程了!一不小心老婆就是别人的了!因为感觉不是持久化的,这个感觉它会慢慢的加深!副作用更是慢慢的煎蛋!煎到枯黄的时候也是说声拜拜了!  结束爱情的借口!最为普遍的“我们不适合”,难道不真的适合吗?我想你的爱人是最亲近的吧!同时在我小学我就明白一个道理了!“近朱者赤近墨者黑”都说了,你的爱人跟你最亲近!还不合适吗?不合适也得近了!慢慢就合适了!我曾经是一个朋友的blog看到一篇文章,其中有句话让我记得很深!我也常常拿这句话警惕我的爱情:“爱情没有合适不合适,只是在不在乎”。估计看到这里肯定有人说我在扯淡。我也不反对你这种想法。我本来在扯淡!爱情的简单不简单主要看你的满足度!这是我老婆常常对我说的一句话!说我不是一个自足的人!老婆我对你说!有那个人老公不想自己的女人完美!人的心是自私的!真正爱你的人自私是对你的好!不爱你的人,自私对你不利的!他爱不爱你看看他的自私吧!自私什么?你就会很明白了!  每一对跳槽的情侣,基本是认为对方不够好!干嘛待在这鸟不拉屎的地方呢!干嘛不找个好的地方凉快凉快呢?你认为你会找到比现在更好的男人吗?你认为下个男生就不是这样的吗?你能知道那你现在怎么找到这样的男生呢?爱过就会留下痕迹.留下记忆,记忆中的痛苦会在下一次爱情中变得甜蜜起来.记忆中的美好.会在下一次爱情中变成痛苦。  怎么好好的保护自己的一份爱情吗?保持你对她的那颗灼热的心!好互相的保持颗灼热的心!那一种感觉!互相的体谅互相的照顾!那么我想对方都会舍不得离开对方!用一点漫不经心来散步,伸出的右手指间就有暖暖的阳光滤过。这在冬日,也算的上不小的幸福了。  我可以肆无忌惮地穿上布鞋,随心所欲地来来往往。在这个年纪,布鞋是我的最爱。穿起来最舒服的鞋子,轻巧而可爱着。它在我脚上的时候,我走路都是很快的,这已经是一个习惯。倘若真的散步,会用清静的方式去逃离心里的波澜,磨磨蹭蹭,不紧不慢。每当心情放松的时候,我就开始遥遥无期的遐想,一直一直,思绪延伸得好远好远。就像走走的时候,一定会在心里装下点什么一直想着那样。可即使是走到了头,脚步停止以后,路并没有尽头,思考也没有结局。可是我却无比的,喜欢安静的自己。看起来是心不在焉的,其实是有所计划的。  遭遇一点事与愿违,总是会失望一些的。如果明天真的会更好,为什么不可以分担一点点的好给今天的生活,好让自己有更多的信心来相信。如果一点期待都被狠狠的拒绝,因为别人告诉你说,那不现实,又该怎么掩藏受伤的心。如果以后,我继续是个挣扎的小市民,那会是多么糟糕的事情。看hero,lie to me,gossip girl,prison break。美剧里,描述的跟我遭遇的现实是那么的不一样。有时候,我走在路上,脑子里会酝酿着自己跟“他不是低能,他只是善良”的麦兜有几分相像,有几分。很多时候,我是那么傻傻的老实。只要写九百字的答案,我会认真的抄满试卷纸,因为我没想过,三百字一题,该占据多大的空间。看着自己写的字,我会想起高中老师带着那么一点意外的赞赏有加,至少我是不敢当的。想想从前,那种倔强的神色,迫使自己惯性般的认真负责,那种感觉让我怀念。  在大家用不同的步调迎接期末的时候,考试已经陆续地开始。今天很早就考完了听力,总体上应该是不会不及格的。只是大家反应都很差,因为明明都是书上的原题。那些曾经念过的单词会不记得,那些以往写过的句子会听不出。这就让人很不甘心的忿恨着自己。翻翻作业,一个A+,五个A++。反复的练习,怎么不能变成点让我实用的东西来呢。还是说,成效是一如既往的难以浮现。我总是不急于表现自己,不够勇敢去迈出那个认同自己比对方优秀的一步。往往有些时候,机会就是这么失去掉的。似乎我还没吸取够这方面的教训,因为不喜欢争执,就不想去行动。或者说,我一直骄傲的抬头,却在心里看不起自己的实力。总要等到别人的认可,才会愿意相信自己做得到。好久好久开始,就已经讨厌这种强烈的活在他人眼中的存在感。昨天的口语,按学号,我等到很晚才考试。Ron的时间安排有点不是很恰当,在午餐的召唤下,他也把口试时间缩短了。别人用了五六分钟,我得到的只有两分钟。看不懂他写下的数字,但是没有完整的时间,让自己感觉很差劲。我的名字,在没来得及让大家熟悉之前,已经沉默开来。一个学期,我都在讲自己的事情,每每路过宿管窗台,却从来没有翻到过寄给我的信。接到一个电话,我会自嘲自己说,谁还会打给我,几百年没人塞起过了啊。越来越没逻辑了。从她们那里听到的,都是某某事情或某某东西真畸形。感觉有点跟不上这些快人快语。  十九岁,我的世界依然这么狭小。为什么大家向往童年,而我一点也不愿回到童年。我不喜欢懵懂无知带给我的那些尴尬,甚至也还会在今天不断的发现自己做了很多可笑的事。那么一个挥不去的影子,也终于开始忘记的时候,我只能用可笑来形容。有些人就是给不了我幸福,我也不强求。因为我珍惜真正包容我的人,也珍惜自己的努力,不需要别人的指指点点。如果有一条路,通往幸福,那一定是要自己去探寻的,仅此才有意义可言吧。因为奋斗中那么饱满的充实感,无可取代。

如果每天都是晴天,小树会光合到疲惫的.  如果每天都是心晴,小猪会快乐到悲伤的.  晴天娃娃,  我说的你知道吗.  从前的我,最渴望晴天.因为晴天的时候可以乘课间操的机会,到阳光下把湿漉漉的心情晒干.走走跑跑,不是闷在教室,什么都好.有体育课的晴天,舒畅的心情还会加倍,偷得片刻的悠闲也算惬意的事.  然而现在,对这样的骄阳这样的大晴也不满意了.  淅沥的雨水反而成了新宠.好不凉爽.  我累了.怎么累的呢.  自己也不知道是怎样.  我的背脊,我的眼睛,全都跟我喊抗议了.  我的痛,我的伤,没有迹象的看不见.  可不可以不要上班.  你虔诚的发问,而现实冷漠的对你回答说:No.不行,不可以.  这个过渡时期,没有想过还会怀念高中,怀念纯纯的同学,怀念奋斗坚持的心情.  原来,久别后的重逢是这么值得期待的,只要是对的人对的时间对的地点对的天气对的心情.  晴天娃娃,  会心微笑的脸庞,迎风舞动的身躯,幽雅惬意的宁静,睿智高远的眺望.  以及完美贴心的祝愿.  很可爱.如果每天都是晴天,小树会光合到疲惫的.  如果每天都是心晴,小猪会快乐到悲伤的.  晴天娃娃,  我说的你知道吗.  从前的我,最渴望晴天.因为晴天的时候可以乘课间操的机会,到阳光下把湿漉漉的心情晒干.走走跑跑,不是闷在教室,什么都好.有体育课的晴天,舒畅的心情还会加倍,偷得片刻的悠闲也算惬意的事.  然而现在,对这样的骄阳这样的大晴也不满意了.  淅沥的雨水反而成了新宠.好不凉爽.  我累了.怎么累的呢.  自己也不知道是怎样.  我的背脊,我的眼睛,全都跟我喊抗议了.  我的痛,我的伤,没有迹象的看不见.  可不可以不要上班.  你虔诚的发问,而现实冷漠的对你回答说:No.不行,不可以.  这个过渡时期,没有想过还会怀念高中,怀念纯纯的同学,怀念奋斗坚持的心情.  原来,久别后的重逢是这么值得期待的,只要是对的人对的时间对的地点对的天气对的心情.  晴天娃娃,  会心微笑的脸庞,迎风舞动的身躯,幽雅惬意的宁静,睿智高远的眺望.  以及完美贴心的祝愿.  很可爱.曾有过这么一次经历。当我洋洋得意的在QQ群里高呼自己的初恋还没奉献出去的时候,许多人都以惊讶,惊恐,甚至是呕吐的表情来回馈我。首先,我不否认的说,我的确是还没有经历过恋爱。所以就事实而言的在多人面前毫无顾及的谈论,也没觉得有任何能雷倒众人的迹象。孰不知却造成了那么多人的不同反应。与此同时,我的真诚也毫不留情的将我摆置在OUT的地表线上。  相比过去时候的恋爱还要遮遮掩掩,或是相互被动,害个羞,红个脸的,觉得亲吻一下就一定要负一辈子的责。当今社会的年轻人则显得更加开放。通常身边更换恋人的速度比换衣服还要快。以平衡的观点来看,某些时候,恋爱的次数多少,也可以当作是朋友之间炫耀的工具。  这种现象确切的说明了人们对个人恋爱问题的看开以及可以很轻松的拿得起放得下。  那么,究竟是什么原因导致人们在不同时期的恋爱观会有天壤之别呢?其实也就是各代人的心灵空虚程度的不同罢了。  是人都会有空虚的时候,过去多因为封建保守,在更老一辈人的“压迫”和管教之下,才使那种风气扬不起来。而当代人就不同了,随着经济在不断的发展,人们的生活水平也逐步的走向富裕。“富二代”也接踵而至。人们的思想也从单纯的听话而延伸到自我倾向严重。  举个例子。某同学常把正在进行的恋爱当作是进军下个目标的考前作业来研究。当自我感觉掌握的差不多了,就丢掉手中的,又向另一个伸出魔爪。而如此的循环好像只是一个没有结局的链条。心里总是想,得不到的总觉得是最好的,于是这位同学就一直一直的把分手与恋爱视为自己的专职工作来做。  另一位朋友则是以抽签的方式来选择自己的另一半。把恋爱当作是一个游戏来玩。分手一次就当是对自己的锤炼,以为这样就可以在面对下一段感情时更能得心应手。却没想到,这也能成为一种习惯,当这种游戏被自己把玩的上瘾的时候,虽然心会疼,但却总没有意识的继续循蹈着结束和开始。  其实造成这两种看起来同样都是吃着碗里看着锅里的结果,其因素都是因为个人缺乏安全感,或者更加肯定的说应该是在刻意的无意中等待更好的,更适合自己另一半的出现。  就像等车一样,看着不是自己的车一辆一辆的驶过,而自己想要的那辆却迟迟未来。当按捺不住性子匆匆的坐上一辆不能直达的车时,才发现后来的才是自己所需要的。其实恋爱也是这样,适合的总是在最后出现,而在这个最后出现的过程中可能会遇到更多的人来配合适应。那么频繁恋爱的出现正是为了找到适合自己的而去萌生的定义。hhh回归有人说,外表光鲜的人,大部分都是人见人爱,花见花开。从小到大,我都拥有这样的优势,所以我是恋爱的宠儿,这个无可厚非。  少年不知愁滋味  “这位同学,说句实在话,我无法跟你解释,当初我为何会脑袋锈顿地拜倒在你的石榴裙下。对,冲动是魔鬼。也许只是因为寂寞作祟,才想找个人陪陪自己。刚巧,我光棍,你剩女,我们一拍即合。现在我已经清醒,为了节约你的时间,我们好聚好散吧!再见,十一号选手。”说罢,我便头也不回地离开了。少年恋爱只是游戏,有谁会对谁认真呢?  众里寻她千百度  遇到她时,她正费力地拿着大堆文件匆匆从我身边走过。真是个娇小的女子,这是她给我的第一感觉。突然想逞回英雄,我大步走上前,一把接过她手中的东西,淡淡地说:“我帮你吧。”送至目的地,女孩那副感激涕零的神情,让我很我享受这样的感觉。于是,我用那些俗得烂套的把戏——烟花,蜡烛,玫瑰,轻松俘虏了她的心。如果,我没记错,她是我的第13任女友。  柳暗花明又一村  “我们分手吧!”  “什么?给我个理由。”  她竟然抢了我的台词,爱情的世界里,我才是应该提前退出的人。  此刻,她一改往日小鸟依人的模样,很是冷淡地对我说:“收起你的虚伪吧,你明明知道,大家都只是玩玩而已,你又何必假装在乎呢?也许,我们都该感激对方,分手就意味着又多了次的恋爱经历,我们的恋爱技巧也会随之提高。当然了,恋爱只是相处,和婚姻无关,大家都是成人,更不需要负责。你说,对吧?”  棋逢对手,我一时哑口无言。  我不想认输,但这一次,我必须承认,我输了,输掉了自己的真心。  只是当时已惘然  没有挽回的余地,我们心平气和地说了再见。  不久之后,我收到了一封信。信里写道:“你知道吗?恋爱是彼此双方从爱慕到牵手相爱的过程,只有彼此真诚以待才是两人走下去的基础。就像恋爱中的责任其实不是我给你的,而是你自己,因为许下了承诺,你就欠下了债。你必须对你的言语、行为负责,如果你做不到,就别给我希望!曾经我真的以为我们是彼此的唯一,而现在……我只能告诉你:因为你伤害过我的朋友,所以我们设计了你。但是我并没有感到丝毫快乐,因为我爱上你了。可是你压根没有在乎过。想来我是自取其辱,但是,有些话说出之后,我才可以彻底放下。希望你可以遇到值得让你真心去爱的人,并与她共度一生。”  此刻,如果你点头,我就会立刻抓住你的手,我不要做恋爱的宠儿,我只要你和这段白头偕老的婚姻,你愿意吗?

hhh回归我们的生活总是在取舍中选择的,有时候我们会去希望得到,而经常忽略了舍的必要,而然我们应该在适合的放弃一些包袱,这样我们的心境会平静许多。  其实我们现实生活中有很多都是这样的,总是希望自己所有的东西是越来越多,自己就会比别人快乐。而这样我们一直沿着追寻获得的路走下去时,你会发现我们生活,爱情,事业中的所有忧郁,无聊,困惑,烦恼一切的不快乐,都是因为我们的欲望所蒙骗。当我们回过头时我们就会感觉到我们的不快乐就是因为我们渴望希望拥有的东西太多,不知不觉已被执迷在这样的路上。  生活中有着许多的人为了去追求名和利,而他们在名和利面前失去了许多,甚至牺牲自己都不知道为什么会这样。他们活得很痛苦,一生被名和利所占欲,失去了常人的生活乐趣,总想着自己的一举一动要符合自己的身份。说其就是给自己带上了枷锁。失去了生活的本真,又有和意义。  当你每天在疲惫的工作后休息时你常常会想到很多烦恼都可能是我们自寻食果吗?,有时候我们都会感觉到确实是被虚名所累或做了权利的奴隶。让欲望的贪婪毁灭了自己在生活前进的道路上。也有许多人会觉得在别人面前自己会感觉到自卑?觉得自己没有比别人好的地方,常常被别人数落,结果让自己自暴自弃。我觉得有些是不应该活在别人的眼光中。因为我们活着是给自己,自己所爱和爱你的人的看的`。自弃自暴?那是懦弱的人想的。生活事业感情纵有艰难阻险都不是我们退缩的理由,不要怕自己失败。失败时,不要怕自己失去了什么,想想我们还拥有什么,还有着亲人的支持,有着信仰为目标奋斗的精神。做什么都需要坚忍坚强,相信我们就能跨越障碍走像成功。  打个比方吧,就像你爱上了一个人,而她却不爱你,只把你当做朋友,但你的世界就会微缩在对她的感情里。你会感觉到她的一举一动,每一件事都会吸引你的注意力,牵动着你的心。她的一切都可能会成为你的快乐和痛苦源泉。你对她的关注超越了对自己的关心。这就是我们的暗恋。  有时候你明明知道那人那事是不会属于你的,而却往往去要强求,或真的可能是盲目的自信吧,想证明自己就会精诚所至,金石为开,而然结果不断的努力,却遭到不断的挫折,最后弄得自己苦不堪言。其实有很多事情,不是我们努力后就能办到的。有些是我们靠的缘分和机会机遇等。不管什么,不是自己的不要去强求,无法得到的就得去学会放弃。爱情和事业都是这样的。  当你仰望天空的时候,会羡慕天空中自由自在飞翔的鸟儿。有时我们也应该像鸟儿一样欢呼于枝头,跳跃在河间,与清风嬉戏,与明月做伴,无拘无束的。如果有了这样的心境人自然就会快乐许多的。在生活中我们有时候也应该学着放弃一些早改放弃的事和东西。这让我想起一句古语“无欲则刚”。这就是一种修养一种境界,没有太多的欲望,只有生活的更简单,更潇洒更自由。怀着一颗平凡的心,挡住各种诱惑,做一件常事,学会放弃许多就会简单的生活,就会一直快乐。给亲人朋友爱人的快乐,也给自己最满足的快乐。  给自己一个空间 给自己一点时间 改变自己。冬天,那一大片的足球场已由初夏的嫩绿瞬间转为枯黄。阳光灿烂,高高的看台上,只看到一片片金黄摇曳在脚下。  跑道上是一个个奔跑的影子,冲刺着800米,间或会有一个足球划过眼前打破那一片沉静的金黄,然后安静的滚落,不惊扰那些欢快的身影。  听说今晚会有奇观。灿烂的夜连月亮星星都忍不住微笑了,那微笑好明亮,好明亮,可是我却错过了,安静的沉思忘了抬头看那一片灿烂。  空气好悲伤,淡淡的呼吸着悲伤,然后吐出那一片甜美,暖暖的。  突然想起了你,想你是我的唯一。  那些幸福,我迷失在了有你的世界,我想放声嘶吼可又不舍得那份安静。青春的路上有我们携手走过,只是那幸福的声音呢,好飘渺,只留下两个寂寞的身影走向那一片繁华,嘈杂。  还是会想到那时单纯的我们,总觉得世界是美好的,在老师的催眠声中我们枕着阳光闭上了眼,回到我们最原始的状态。  好怀念那欢快的上课铃声,怀念那一张张飘落的小纸条,满载着我们的期待,我们的16岁。  青春是永远也写不完的,那写纸条我还留着,偶尔回头看看我们的过去。  记忆中有你关心的舔拭,有你暖暖的安慰,有你发抽的追逐,还有你上课时的小鸡啄米。  我们唯一一次冷战,好久好久,就像是做了一个冗长的梦。  离开时没有依赖,离开后才知道原来你还是唯一。孤灯夜下的我总是难以入眠,不知现在的你是否过的如愿,常常回忆我们那时的快乐时光,对你的思念越来越明显,那交错的缘份让你离我越来越远……  我的眼睛微微的闭着,听着手机里的歌曲,那些熟悉而优美的旋律,让我心底的记忆出现在我的脑海,有时心痛、有时快乐、有时委屈,有时茫然的不知所措,我知道、这是一种怀念,有时候明明知道会受伤、却不曾停止,有时候明明知道会快乐、却停下脚步,有时候会想起一些事情,浮现出影像…  有时我会想,你是不是也像我喜欢你一样喜欢我,我会猜,你心里有谁,却不曾猜出、想出答案…  有时走在那茫茫人海,再多的热闹也只是背景,匆匆行走的人,故事写在心底,人潮的拥挤,彼此都是漠然,心底的那一抹柔软,留给牵挂的那个人,走过茫茫人海,孤独、从容、又坚定的力量,最大的感受就是还有一丝的温暖…  又是一夜不想睡,也不要谁能来陪我,独自站在窗台,仰望星空,盼望你能瞬间能出现在我的面前…现在的我习惯了寂寞,也失去了自我,每天只能想你多一些,你好久都与我没联系过了,难道你对我已经无话可说了吗?我的心为你痛过,泪也为你流过,难道还要为你受折磨吗?  你知道吗?我一直希望时间可以倒流,以为这样的方式可以遗忘不再泪流…我默默的思念是多么的痛苦…  为什么,通往幸福的路上、有很多绊脚石,通往绝望的路上、却一路顺风,通往想念的路上、泪水洒满大地,通往开心的路上,却一路颠簸。  难道通往忘记的路就一定会成功吗?…

每次老爸用中国几千年的酒文化来反抗老妈的“限酒令”总是那么的振振有词,而老妈也无言以对。说实在的,生活在北方的内蒙古,又出生在巴彦淖尔市这个酒文化十足的地方,老妈也耳濡目染的见识到了我们家乡那里的酒文化的浓重。我们知道中国历来以酒文化为一种不可缺少的文化,甚至,酒文化在某些地方真的想研究《红楼梦》一样值得研究。其他的地方我不甚了解,但是,在外求学几年后,我发现,相比天南海北的地方,内蒙古的酒文化十分的明显,讲究之多也是人们其他各地人闻所未闻、见所未见的。当然没有说其他的地方没有酒文化,只是,在我们那个地方,酒已经不仅仅局限在了亲人朋友欢聚庆祝时刻,它早已在悄悄的变成一种职场工具,一种鉴定人才的标准。今天看到广东一条新闻,说有些地方考核员工不看能力,却看酒力,让很多人不解。看了我笑了,其实,在我们那个地方,这早已成了一个“固定考核”项目。  看了新闻看到有些人对于“以酒力衡量人的能力”标准颇有微词,不见得酒量大能力就强。但是,对于这个问题,我觉着要分开看了。酒量绝对不是衡量一个人的能力的绝对标准,但是,酒量却能量出人的为人处世之道和人性人品。  以前我们那里流传一个顺口溜:  会喝一两的喝二两, 这样朋友够豪爽  会喝二两的喝五两, 这样同志党培养  会喝半斤的喝一斤, 这样哥们最贴心  会喝一斤的喝一桶, 回头提拔当副总  会喝一桶的喝一缸, 酒厂厂长让你当  如果说这样的话有点绝对,其实也是真实写照。酒量的大小在我们那个地方确实在为官之路上有着重要的作用。我上面说了,酒量衡量不出一个人的能力,顶多能测出这个人的肚子的容积,可是,酒却能测出一个人的处世之道和真实人性,这些都不是空谈缪谈。有些人对此有极大的异议,尤其是那种曾经喝成烂泥的人,说酒后乱性(性指的的人性),有些人接着酒劲撒野发疯,那只是假象,那是被酒精麻痹之后展现出来的不真实一面。但是,还有一句话说的是,酒后吐真言。往往在喝酒之后,会显出你平日里不敢展现的那一面,而那一面,我们自问,才是真正的你的内心写照,是你人性本质的一面。有很多人说,那些醉鬼酒后像是变了性格了,其实,没有,那才是他不敢在这个社会里展现的最真实的一面。而这,在官场上又凸显重要。官道如何已经不用我来多述,在这样的官道里,人们在挑选人才和任命接班人的时候势必要对候选人进行观察考核。而这时候,酒就有了作用了。我听老爸说过一个事情,他告诉,曾经有个很有希望上任领导职位的新人,和蔼待人,彬彬有礼。就在准备提拔的时候,和上面来的领导吃了顿饭,由于马上要提拔了,高兴地多喝了几杯,没想到酒后发酒疯,逮谁骂谁,见啥扔啥,最后上了公司里的车还一点不剩的把胃里饭菜放在了副驾驶的位置。结果显然,这样喝点酒后就满嘴跑火车的怎能提拔?怎能重用?  另一个事情更是夸张,我都有点不信。老爸说以前有几个科级小干部和某处长喝酒呢,喝完之后,处长没事,毕竟面对处长科长不能像对待同级别人一样以酒相逼,而处长让科长喝科长又不敢拒绝。所以结果就是,几个科长都扶着墙走,处长让自己的司机把几个科长送到宾馆休息。后来给处长开车的司机说,那几个小科长本来喝多了,胃里翻江倒海的,又坐汽车回宾馆,更是难以忍受,可是,几个科长每一个人赶在车里就交代了的。而是等车一到宾馆还没停稳,直接下车抱着大树就“哇哇哇”的。我都怀疑是不是那些人本来已经吐了,但是不敢在处长车里流下,硬给咽下去。不得不让我感叹,伴君如伴虎啊。  其实,这样的事情很多,我们也听了很多。加上我也快走上社会,老爸对于这方面的教导不断的加强。举杯怎么举,敬酒怎么敬,说话怎么说,座位怎么坐,退场怎么退,他一个个的教,我一点点的学。今年回家父子二人年前每天收拾完屋子还坐在一起小续两杯,并且关照如何应付酒桌上事情。酒桌上看人,都是从细节看,老爸深怕我在这方面出问题,动不动像高中老师一样认真严肃的教育我。  而据我观察,其实人们如此看重酒量和酒桌上的表现,甚至由此决定人的仕途和发展,还是有道理的。我们这个国家,喝酒是招待客人的做好的方式,能把贵客喝好甚至喝倒那算招待的登峰造极的水平了。而如果还没等一瓶白酒下肚,东家就趴在桌下站不起来,影响很不好。多少生意是在酒桌上谈好的?你没有一个酒后还保持清醒的大脑怎能做到这些?这其实也是一种能力。  当然说的太绝对也不尽然都对,光能喝酒不见得就凡事妥了,人的能力还是应该从各方面看的。但至少我认为,以酒力衡量人的能力要比以学历衡量人的能力科学的多。从酒桌上历练下来的人,都是高手。一个人久了,会喜欢这样的感觉,听见一首悲伤的歌,会莫名的感觉自己孤立无援。看一本小说,为里面的人物偷偷的伤感过。看着旁边一对情侣走过,然后想到自己心里的那个TA,TA的身边是否有人陪伴?TA是否也在想我?我们能抵抗寂寞多久。你会一直那样深深的爱TA,还是找另一个人,用这个人来抚平伤口?  一个人的寂寞,两个人的火花。寂寞了然后在一起。后来发现不合适,出现了下一个TA。是否恋爱中可以没有爱?那些频繁恋爱的人换恋人如换衣服一样频繁。一直在恋爱里跌跌撞撞。容颜老去,突然想到“结婚”两个字。心里是否一阵恐慌?恋爱是童话,婚姻是现实。有多少人的人生另一半不是自己的初恋,恋爱和婚姻之间真的就相距那么远吗?  第一次恋爱肯定会有很多憧憬,后来在现实面前这样的恋爱夭折了。人也开始成熟了一点,习惯了两个人的生活,重新找一个,填补心中的寂寞,那时候人的恋爱心理也变了,很少会有人把这次的恋爱和婚姻联系起来,分手了一句只是玩玩而已,何必当真。让多少人心痛不已。  从你的大学,到走进社会,还有多少大学恋人能最后走到一起?多少人说大学毕业,我们可不可以不分手。爱情不是一个人的事。你说不分,还要看对方的意愿。上次回家遇到一个刚大学毕业两年的学姐。当说到有关大学的爱情时她说了这样几句:以前大学时找男友不会找一个院的,更别说一个班的了。很多都是消遣寂寞,这样将来好甩掉纠缠。想必大学恋爱很多人有这样的心理。  频繁恋爱可以锻炼恋爱技巧,也可以为将来结婚选择好的伴侣打算。是有这个好处,不过有多少人能驾驭得了频繁恋爱呢?后来连自己到底再找什么都不知道了,更别说你再去选择婚姻伴侣了。今天想这个男的比前任男友帅,不过就是没他有钱,明天想这个男的是不错不过就是身高不行,后天呢,又想还是以前某个好,不过都过去了。后来自己都迷失方向了。  想到以前很多婚姻是靠媒妁之言,男的从来没有见过女的,女的也从来没有见过男的,拜堂那天才是他们第一次相见,可以说那是最早的先结婚又恋爱。也很少有人离婚,古代离婚是男的一纸休书。但这样的事情少有,因为男的上面还有自己的爹娘管着。发展到现在的相亲来看,结婚也有父母包办的。然后平平淡淡过完一生。笔者还是主张先恋爱再结婚,这样可以互相了解。一对恋人两天一小吵,三天一大吵。那谈结婚就是天方夜谭了。就算结了,将来离婚的机率也会大大升高。  恋爱和婚姻的距离有多远?看双方的恋爱心态。特别是女的在二十五岁之后,恋爱的目的就是结婚,一般选择能不分手就不分手,毕竟最好的年华已逝,有个家才是最安定的。如果恋爱是为了打发时间,练技巧,那么恋爱和婚姻直接就扯不上关系。  毛主席说过,一切不以婚姻为目的的恋爱都是耍流氓。可惜不是在我们这个年代说的。所以,那个时候的好男人,放到这个年代,直接就是傻瓜一个,和你牵手要负责会让人笑掉牙的。这个时代负于人们的先进和开放,后来也是一种堕落。现在多少人学习外国文化,学习来学习去除了一个性 开放。什么都不懂,还丢了自己的传统思想。  “今天你恋爱了吗?”,“今天你分手了吗?”竟然成了流行语。很多人恋爱后还想着好的还在后面,感觉别人的恋人比自己的好。这就是典型的吃着碗里的,想着锅里的。恋爱不是游戏,适合自己的才是最好的。三十七码的脚,穿四十码的鞋子。那双鞋子再怎么漂亮。对你来说都不适合。年轻人喜欢跟着感觉走。喜欢上了谁,两人试着相爱,情到最深处很少想到结婚后的柴米油盐。当考虑到结婚了那时最先想到的是物质基础。他是否能养活自己。太多人自己的结婚对象不是那个深爱的人。由于某种原因当初分手了,又因为别人的推动和鼓励与另外一个人结婚。很多时候当两个相爱的人各方面越独立,有自己的主见,不受外界干扰。那么之后在一起的几率也会越大。博博,以后很可能只剩下你和我了,是不是很悲哀呢?博博,原本你是我和他的,可是现在好像不是了。对不起,都是我不好,我以后会加倍疼你的,把他的那份一起给你,会让你有完整的爱的。  现在的我好难过,可是我转身看见了他在笑,我知道他很快乐,没有我的陪伴他活得好像更快乐了,因为他不会累了,不用再忍受我的折磨了,他应该解脱了。  可是,博博,我好难过,我的心没有他那么决然,该爱就爱,不爱就不爱了。现在的我比他爱我多了很多。不是有人说过,谁先爱,谁先输,谁爱得深,谁最后伤的深。博博,虽然他爱我先,可是那只是因为他那时孤单,需要有人陪伴度过失恋期,正好那时的我,需要有个人来疼爱,我接受了他的爱,我也渐渐习惯他,爱上他,希望他是我的最后伴侣,而不是我人生的一个过客。  可是那只是我一个人的想法,他在想什么我已经不知道了。自从2010年5月4日01:17开始我的爱已经进入倒计时了,是不是很悲惨。原本的海誓山盟现在在他开来应该只是垃圾而已。而在我的眼里是那么的珍贵,那么的特别。可是又有什么用,一个人的爱情是悲情,是永远不会开花的花。  博博,我会一直陪在你身边。我应该会和莞一样,和一个只见6次面的男人结婚,虽然不想可是那又能怎么样呢?在洋葱王子的眼里爱情,承诺一文不值。在公主眼里爱情可以说是三分之二的生活,现在的我只剩下三分之一的生命了。  博博,我依然会活得很好的,因为我要陪你一直走下去,直到世界末日来临的那刻。  博博,以后我只剩下你了,谢谢你陪在我的身边,不会背叛,不会欺骗,不会伤害我,如果我连你都没有了,我该怎么办呢?  我们一起祝他幸福吧。诺言不值钱,忘了吧。hhh回归




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