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情趣百褶裙视频在线看

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-21 23:29:52  【字号:      】

情趣百褶裙视频在线看当晚春的凉意淹没孤寂的脚踝,内心深处猛然想起与温暖和爱意相关的一个词—相濡以沫.我就想:谁以他温热的哈欠暖了谁冰冷的手指?又有谁以他若甘露的泪水去滋润恋人的红唇?  寂寥的深夜,读到一则佛经上的故事,说的是有一天陀山起了大火,一群鹦鹉聚集于陀山大火之中.原来它们把自己的羽毛沾上水,然后把水洒向陀山大火之中,以期能够熄灭这场大火.天神见了说:“鹦鹉们啊,你们虽然想救火,可这点微薄的水能起什么作用呢?”鹦鹉们说:“我们常年居住在陀山之中,朝夕和陀山相伴,烧掉了树木森林,我们住在哪里呢?”天神听了很受感动,弹指间灭了山火.这样一种“入水濡羽,飞而洒之”的鸟对大山的情怀是为人间大爱.  在一望无垠的沙漠里,一对鱼儿在仅存的一汪水中挣扎,眼看水就要被吸干了,但见其中一条鱼儿口吐泡沫去滋润另一条鱼儿,以期让对方多活一秒钟,这是鱼儿们的爱情.  深夜的灯光如河,我的眼前有鸟儿飞来有鱼儿游来了;灯火阑珊的街头,面对满街轻飘的爱情歌曲,真的让人由衷的怀念金属质地的一个词,一个标志着真正爱情的词—相濡以沫.想写点什么。  不 知 如 何 表 达 我 内 心 深 处 的 那 种 感 觉 ,  心 里 仿 佛 在 等 待 着 什 么 或 者 期 待 着 什 么 。  这 段 时 间 总 是 会 一 个 人 躺 在 床 上 憧 憬 着 未 来  总 是 希 望 自 己 可 以 快 点 毕 业 , 去 追 寻 属 于 自 己 的 那 份 理 想  我 总 觉 得 人 活 着 总 要 干 点 属 于 自 己 的 事 业 ,  哪 怕 知 道 道 路 坎 坷 , 哪 怕 知 道 会 失 败 。  厌 倦 了 这 种 年 复 一 年 , 日 复 一 日 的 生 活 。  也 习 惯 了 学 校 里 面 的 虚 伪。  想 想 现 在 总 是 会 感 觉 愧 对 自 己 的 爸 爸 妈 妈 。  因 为 知 道 自 己 太 年 轻 还 有 很 多 学 习 的 地 方 。  所 以 会 适 当 的 放 纵 自 己 !  因 为 有 些 事 情 是 需 要 去 做 才 会 知 道 对 错 的 。  犯 错 并 不 可 怕 , 可 怕 的 是 一 错 再 错 。  就些这么多了杏花开了,前山后山家乡所有的山上,洁白的花朵一堆一堆或一片一片的点缀在山上。大山顿时就有了生机,大山顿时就有了春意,大山顿时就变得浪漫和美丽,大山顿时就燃起了希翼。这就是我家乡的山,山上有很多山杏树。每到春天山上的杏花在尽情地开着,山下的农民在地里热火朝天地忙着,山村沉浸在春天地快乐里。  山杏树在含苞待放时是相当美了;粉红粉红的花苞非常娇嫩、鲜美,就像少女羞红的脸颊。每当农民收工的时候,你就会看到爱美的姑娘们折几枝拿回家插在盛水的罐头瓶里,看着她慢慢地开放。农家的屋里有了杏花,屋里顿时就变得清新、美丽,也增添了春意和喜气。  离开家乡几十年了,来到了较大城市。可能是从小养成的恋山情结,我买的住宅楼也坐落在城中山的山脚下。山上也有许多山杏树,每当春天杏花盛开的时节,我都在近处、远处欣赏,心中都有一种暖暖的感觉。杏树,落叶乔木,叶子宽卵形,花白色或粉红色,果实圆形,成熟时黄红色,味酸甜。耐旱、抗贫瘠,她们的生命力强啊!她们默默无闻地守护着大山。她们在春天里盛开不是刻意供人们欣赏,她们只是勤劳,起得早;她们的希望纯朴、炙热,她们努力早开花,早结果,早收获啊!她们不懂得炫耀,更不懂去争春,她们就是实实在在地做自己应该做的事。  小时候和母亲上山撸杏树子回家喂猪。当时粮食不够吃,杏树叶子就是猪的细粮了,猪特别爱吃。夏天撸的杏树叶子只有到秋天猪上膘时才能喂(只有两三个月吧!),平时猪只能吃玉米秸等粗实了。那时的猪肉特别香,可能与吃营养丰富的杏树叶子分不开吧!  杏树木质地细蜜光滑,可以做家具,尤其适合做木匠用的刨床和雪天用的爬犁,既光滑又耐用。  杏与幸谐音,杏也就有了吉祥和幸福,送杏果给别人也就有了祝福幸运之意了。杏树开花早,花开得美丽而绚烂,为人们所喜爱。所以山杏树就逐渐走进了城市,成了美化树。  孔子讲学的杏坛,是不是因在杏树下而得名的呢?所以杏树虽然是土生土长的,但也有高雅的气质啊!  我对杏树有一种特殊的感情。每年春天我都盼着杏花早点开,天天观察,终于开了,那高兴劲就甭提了,也好象卸下什么包袱似的。开花结果,一年的风调雨顺,会让农民的脸上绽放出杏花般丰收的喜悦。  我赞美你,家乡的山杏树,你为春天增色,你为大山送去欢乐,你为人们奉献着一生的心血。我赞美你对大山的痴情,我赞美你对土地的执着,我赞美你的沉默,我赞美你的广阔。啊!我爱你,家乡的山杏树!

总是会为了别人缠绵悱恻的爱情故事而被感动,眼睛里转着泪水,因为真挚的情感本身就有感染力,或许是羡慕或许是幻想,看得投入好象自己就在当时当地,和他们一起随行。正如朋友说的看得见与看不见的,有些只看到结果,有些只看到开始,而过程常常是看不到的,爱情故事开始与结束大都雷同,而过程却五彩纷呈,所以有时看他人故事,能从开始、过程、结果都随同感受的话,也是颇受益的一件事,感他人所感,知己将所为。人或许是孤独的才会去走进别人的故事,幻想是不是也那样大方体贴,是不是也爱得那样毫无保留?当爱不在时又将如何,是痛哭流涕,还是心存感激地坦然放手?也许我是个怪人,得了臆想症,呵呵。权且当爱的温习吧。  知道阳光会照过每片叶子  透过缝隙洒下是烂漫的希望  风扬起衣角  踮起脚尖感觉就要飞  飞吧现在就飞吧  风给了飞的理由  有梦就随风追逐  不必在意时间长短  记得自己翠绿的模样  芳华只是镜头的一个切换  不要凋落在低垂的夕阳前  不要随着幽怨的晚霞暗淡无光时间一天天的过,像是水在流。  生活像沙漠里的仙人掌,虽然鲜绿无比,却也渴望甘霖。  爱情像瓶里的玫瑰,娇艳欲滴,却终有一天要凋零。  婚姻像爱情结出的果,滋味各自不同。  我问流水,你为什么不能停留。  流水说,你不在的时候我在走,你不在的时候我将在走,我从不为任何人停留。  我问仙人掌,你可曾觉得沙漠乏味。  仙人掌说,我每日对着太阳风尘,觉得那就是我的一部分。偶尔有雨滴洒落,就会让我欢欣不已。  我问玫瑰,为什么我闻不到你的芳香。  玫瑰说,你已错过花期,我已入土为泥。  我怔怔的对着树上的果子,为什么你要开花,你要结果。  它说,时间流逝,生活在走。水到渠成,瓜熟蒂落正当时。什么滋味,你自己来品。雨真够大的 偶尔还有些响雷  没睡着  不是说像别人一样会因为下雨打雷害怕所以才睡不着的  想想也许是因为一些习惯吧 或者说是一种记忆嘛  如果是以前总会在打雷闪电的时候去紧紧地抱着一个她 多半时候是因为没在一起而用短信陪她熬过去的  她真的不是那种胆小的女孩不过就是怕黑怕打雷 所以喜欢在她害怕的时候陪着她 自己想着也许算是某种意义上的浪漫吧 所以 很多时候甚至喜欢上了下雨打雷的日子啦  事到如今 她已不用我过多的担心了不过到现在 我却不自觉的打开了平时1点就自动关机的手机 可能是怕她真的需要人陪的时候却找不到 一个人会很害怕的 当然 只是自己胡乱的想着 我嘛 即使早不是有关系的人 即使只是是作为陌生人 我却依然可以用至少是短信陪她吧  一点 然后事两点三点雨继续着 根本没有要停的意思 我却依旧没有收到她哪怕只是一个字或者一个符号的短信 迂腐的我依然在等着 或者说只是为了所谓奇迹的发生吧  我不是笨人 心里早知道这种可能是不可能的 其实开始就很清楚下雨打雷的黑夜 她早已不需要我的 她真的可能找到了另外一种方式不让自己害怕吧 真是悲哀啊自己 算什么呐  不过 是这么想的却还在等着 或者说已经不再是等短信啦 只是到最后 真的已经睡不着了  其实 那句话是对的 想要忘记一个人真的需要一辈子 况且 我根本没打算忘记她  多半时候 感到自己真是挺无聊的啦 到这种关系如果还是发短信骚扰她 真的是自找无趣 可是 这么想的 还是就那么的发了一条又一条 哪怕是石沉大海 别人说 在爱情面前 可以什么都不顾的不过 已经失去爱情的我 还这样 真是的 让别人说 是没骨气吧  反正我是不在乎了没所谓的 我早已经忘了别人的任何眼光和看法 所以我只是坚持做自己的 没丁点好处也得继续 毕竟 是自己喜欢哒  雨看起来像要停下来的样子啦 我却在想着一些肤浅的问题夜深人静的时候更适合想这些吧 不过 随之而来的寂寞和寂静真的很是痛苦的  幸好很多时候以前 我已经不止一次的遇到这种棘手的心情 所以 忍忍就过去了习惯就好啦  雷蕾之前还说过让我试着再去找她 她说觉得我们应该可以继续在一起的 还说比起其他几个女生 可能只有她才会珍的适合我  说实话 我何尝不想 一直都觉得应该再去努力试一下或许还会有机会 可是 雷蕾不懂 她真的不了解情况 我可能已经珍的失去这份珍贵的爱情了吧 从那时候就是 所以 也许只是在梦里 才能继续和她做着让别人羡慕的情侣吧  雨停的时候已经四点多啦  我开始试着去睡觉啦  我不用再等了吧笑了笑自己的无聊去睡啦情趣百褶裙视频在线看分手有一段时间了吧,我还是无法忘了你.  我承认这次我真的输了,彻底的输了,昨天湘弟问我究竟喜欢你什么 ?我楞住了我也不知道,也许当你真的喜欢一个人时是说不出理由的.最近头脑里总会浮现一些跟你一起的画面.有人问我会想我真的甘愿就这样了吗?但是我又有什么办法,我很痛苦我有挽留过你.可你一次一次敷衍我伤透了我.  记得那晚我提出的分手是因为你说你没想过你以后的日子会有我,没想过我们会有以后.当时我那不争气的眼泪无止尽的流了下来.那时的我真的很无助,就算不知道有没有以后至少你要抱着这种希望啊,你说你不想欺骗我,可我真的希望你说个善意的谎言你知道吗?  至从我们分开之后,我没了安全感,我怕我们的尽头就要到了.我开始觉得你不重视我了,因为你的电话少了,我们的话题也少了...这就是远距离的爱情走到尽头的时候了.  遇到一些事情的时候我总希望你说出一些我喜欢听的话,但是你都没有说出来过...  你这么伤害我之后我想恨你,可爱着你的我怎么也恨不起来.我越来越讨厌自己了.讨厌一个这么没自尊的我....因为现在的我还想着会跟你有以后...想着你会回头来找我....我快奔溃了....

情趣百褶裙视频在线看我不知道这样做对不对,仿佛我和你的关系又拉远了,可我不知道应该怎么办,你知道吗?看见你和她在一起我的心有多痛。以前她没有出现时你总是走在我身边,坐在我身边,陪在我身边。可现在你的眼中只有她甚至连一句关心的话都不会对我说了你每时每刻都想着关心她吧,把棒棒糖留给她吃,而半我给你的爆米花送给别人吃,你想过我的感受吗?你以为我想的开是吗,但那不是真实的,每次我都在努力的装,希望自己可以装的像一些不让别人发现。即使装的再像也骗不了自己的心,心是会痛的。看着你对她这样好我觉得自己好多余,你的眼中从来都没有我,我的等待与离开对你而言没有任何意义。我不知道怎样才能忘记你,连我自己都决得好烦人,没事就想找你,想给你打电话,但我努力半这种想法压下去,不让自己这么做,我不止一次告诉自己你的世界有她了,有她陪你就够了,但我不放心半你完全交给她,她不是那种特别会关心别人的人,我不想让你受伤。那天你让我陪你一起去给她买东西,我什么也没说,你知道为什么吗?还记得我曾经对你的承诺吗?‘只要你需要我,我就会陪在你身边’既然你要我和你一起去买东西我答应了也不管是给谁买。你的那句‘是她先来还是别人先来’我听出了你的顾虑所以我说‘现在最好的办法就是在放学之前到学校门口等她’我说这句话时我努力掩饰自己心里的痛,平安夜那天吃完饭快十点了你怎么好意思叫我一个人回家。如果放在以前你会送我回家可现在你的眼中只有她。那天你去找老五,你都忘了你说要送我回家的事了,你根本没有放在心上,你对我说对不起,对不起有什么用,它一点用也没有,它可以让我忘了你吗?不能……  你说你觉的对不起 秋别人说你不觉得对不起我吗?我喜欢了你那么久,得到的只是一句‘如果可能的话你觉得我会让你那么久吗’是啊你根本不喜欢我我们根本不可能,我对你那么真心又有什么用,什么也没得到,得到的只是伤心。  我真的太傻了!!!我想我以后会尽量不去打扰你,我会用爱你的心为你祝福。  宝,你一定要幸福!!  如果哪天受伤了我还是会陪在你的身边这是我对你的承诺!!有时候  我们只能观望自己爱的人幸福  虽然带着疼痛仍然像侠女一样去守护  这是幸福的另一种方式  对爱付出的人  一定能在收获的季节拾到爱  只要你不放弃  你便拥有别人观望的幸福’  过去我很喜欢这段话  我相信只要不放弃  终有一天他会感动  可我现在做了什么  我告诉所有的人  我放弃了他  我真的好后悔  但是已经放弃了  又该怎么办?  每天见到他  我都努力在隐藏自己的情绪  我好害怕  我害怕有一天真的会失去他  和他认识以后  我变了很多  我学会了去关心别人  我学会了怎样才能不去伤害别人  他教会了我很多很多……  和他在一起很开心  可是  ‘冷天气来临前短暂的温暖  痛苦来临前短暂的幸福’  伤心来临前短暂的开心!  你还记得我曾经说过的海誓山盟吗?  你会怪我吗?  我好怪我自己  怪自己的懦弱  怪自己的不忍心  怪自己的不坚定  怪自己那么轻易就说出了放弃你  像现在这样  以一个朋友的身份陪在你身边  我就很满足了  这样  我就不害怕失去你的消息  就不会担心你受伤时我不知道  就能够在你受伤时陪在你身边!!!!!  要很很幸福!!!2009年04月20日,这个夜晚很长,很难熬,我也不知道最后是怎么入睡的,21日清晨醒来,发现枕头上布满了泪水的印记。男儿有泪不轻弹,只因未到伤心处。而这一晚我是真正的伤心了,而伤害自己的恰恰不是别人,而是自己……  我和P走到今天已经整整有一年五个月零十一天,这些日子里她曾经陪伴我走过了最艰难的日子,曾经带给我无尽的快乐,让我享受到了恋爱的真正感觉。在一起这么久我们从来没有吵过架,闹过别扭。我对她很包容,她对我很理解,我们互相疼爱着,一起手牵手走过春夏秋冬,我们曾经在一个充满月光和繁星的夜晚说好“不会分离”。在大学毕业那几天,看着身边很多朋友或同学纷纷结束了爱情,就像大学里一句流行的话“六七月是毕业的季节、伤感的季节,亦是分手的季节”,但是我和P并没有分手,反而更加珍惜彼此。之后我有了自己的工作,她还是每天上课,起初我们会在空闲的时候发个短信,想念的时候打个长途,晚上入睡前说句晚安,虽然我们有距离,但是距离产生美,虽然有牵挂,但是牵挂让我们更加珍惜这段爱情。  小时候,我们的理想就是要长大,而长大后,我们的理想是能回到过去。但是人终归要长大,终归要面对各种各样烦心的事。家里人开始为我盘算着买房,催促着我找对象,甚至给我提出了未来媳妇的要求。他们不知道我已经有了女朋友,我也不知道怎么跟他们开口,因为我知道P不是他们心目中的媳妇类型。P家里信奉佛教,而我们家不信宗教,就算信也对基督教比较好感,P曾经告诉我她妈妈不希望她嫁给基督教家庭。这些都给了我外在的压力,另外我们家不富有,甚至属于穷人的一类群体。我自卑,我有压力。再加上我的个性,我越来越内向,我不爱说话,我不会经常主动联系P,她也经常说我不在乎她,其实我在乎,只是喜欢放在心里。这些一切的一切因素让我感到了无比的压力,我预期到了我和P的结局,分手应该是迟早的事。  我已经工作,她还在上大二,而我明知道会分手,却一直这么拖着,这对她不公平。如果我能尽早对我们的爱情有个交代,她可以有更多的机会来寻找自己的爱情,寻找自己的幸福。  有很多次,我曾经尝试跟她说分手,但是一次次当话说到嘴边又咽了回去,经常把“等她考完期末考试”、“等她考完四级”、“等她考完六级”这些作为暂时不说分手的借口。原因很简单,我不想让她难过,不想影响她。  然而这次她考完了六级,我终于决定把话跟她说清楚,但是不知道为什么“分手”两字竟然这么难以启齿,我发短信问她“我们的爱情有没有未来”?  她说“取决于我们的心,虽然有阻碍,但有解决的办法”。  我又问“如果我们真的走到了爱情的尽头,你会怎么样”  她说:“继续活着”  我告诉她“答应我,一定要开开心心地生活,过得比我幸福”  她回答“不能”  最后我想她已经不能忍受向我大吼“这个理由你已经用过无数次了,你这么想分就分吧”  接下来就是长久的安静,我开始担心,于是我拨了她的号码,她挂断了。我的心一下子酸了下,我开始怀疑自己的决定,我继续拨打,她终于接了,她问我想说什么,而我已经泪流满面,而且不敢说话,怕让她知道我在哭,我只是断断续续语无伦次的说了几句。她问我声音怎么了,我告诉她,躺在床上声音当然是这样。然后又是一阵沉默,过了好久,她终于说“我只想最后说一句,你好好想清楚,不要后悔”。  听着电话挂断的声音,我终于忍不住了,我甚至不知道自己做了什么,不知道她会怎么样。  流着泪水说“不后悔”!!!但是我却心如刀割,爱情怎么会是这个样子,明明相爱却不能够在一起,明明不爱却忍屈在一起,爱一个人会心痛,爱一个不爱自己的会心痛,被一个自己不爱的人爱会心痛,连两个相爱的人在一起也有一半心痛的概率。爱情怎么会这样,怎么会有这样的爱情。  我们分手,不是我背叛了;我们分手不是我不爱你了。我提出分手,我却将自己重重地伤害了。我自始至终都想保护你,我宁愿让自己受伤也不想让你受到丁点儿伤害。虽然这样的结局有点残忍,但是也许这是解决的唯一办法,因为我们的爱情已经走到了尽头。我只能说对不起,请你不要哭泣,不要难过,忘了我,忘了这段爱情,重新开始你新的生活。至于我,船到桥头自然直,我不知道这一生是否还能遇到像你这样的女孩,算了,走一步是一步,我没有任何想法,只是希望你能比我过得幸福。

我曾把你当做我生命的一个归宿,一个短暂而又漫长的故事,也曾想有那么一天孩子们问我是谁的主动,想象过无数次。我已经习惯于把你当做我人生终结的一个代理,也只有时间能阻止我内心对你的向往和眷恋。  情感把我推到了一个个高潮的时候也把我摔进了一个个更深的低谷,为什么我总是被这样的情感所摆布。我问自己,因找不到答案也恨过自己,结果你说我太孩子气,也有太多的人告诉我说我的心理的不成熟,我没有在意。  但听到从你口中说出这话的时候,心不由自主的痛了,很久没痛过了,只为一次没有下文的分别痛过一次,而这次痛的却这样的轻易,于是我怕了,我开始学会去接受,学会去面对,学会去承担,因为我要做你的男人,而不是一个总为你带来不愉快的男孩。好的是,你明明知道我这样的毛病却从来没有把我丢弃,我不是一个没人眷顾的beni熊,你的不离开是对我最大的鼓励。  刚参加工作的几天,我没给你打电话,因为我不知道怎么告诉你,心真的有点疲倦,因为找工作而疲倦。慢慢的我急脾气的大棱角也都被磨光了,静静的去想,安然的去做。而这样我却怕,怕自己没有了激情,一时间定义不了激情的我,只在心里留下了一个你的模样,你的微笑真的很暖。  “越来越觉得自己陷在一个漩涡里了,无力挣扎,无法逃脱~” 。看到你空间的心情时候我很难受,又一次恨自己,于是给你写了一封信,一封在我看来能够给你带来快乐和慰寄。当你再一次温柔的出现的时候,原以为很坚定的心软了下来,离开的念头豆腐渣一样的碎裂。  爱,应该是用来成全的吧,而不是让我们用来彼此伤害的,你的心痛是我风干在脸上的泪痕。  原本以为你是我生命的终结,而故事总是曲折的,爱情是这曲折故事中我们坚持的理由,而你是我的方向。这两晚又熬夜看书了,是匪我思存的《海上繁花》,一个白痴式的白日梦,而这两晚我却在这样一个梦里醉生梦死,笑泪交集。不是真的相信真有其事,而是希望真有其事,这就是一个读者的奇异心理。  那样的爱情,那样的错乱与荒唐,那样的分离,总是令人不胜唏嘘。从一开始就是错了,以致到最终也没有弥补的机会,最后,不得不分离,也只有分离。我可以跟任何人相亲相爱,就是不能和你,这就是宿命。究竟是从什么时候就开始爱上的?也许在那仓促的一夜情缘开始,就已经命中注定要纠缠不清的吧。最后,爱上其弟也不过是爱上他另一个缩影而已,如果没有那一场生离与死别,结局又如何?还会不会有那样的爱恨交缠?通常,我们真正爱上的不是那个离去的人,而是一段远去且不能复再的光阴和回忆,以至我们在往后的岁月里总是不能释怀,这就叫作茧自缚。  明明是相爱的人,为什么不能在一起?身份、地位以及关系也总不过是一种借口而已。是没有那种相爱的决心与勇气呀!我们总受限于世俗的眼光,受限于道德的标准,没有胆量做一个离经叛道的人,最大的问题是我们还不自私到底,不能自私到不顾一切。所以,我们痛苦地选择放手,选择分离,永远的分离。爱,难道就真的这样难?不可以简单?我会在往后的日子里日以继夜地想念你,就是不能跟你在一起,难道,这才是真正的爱情?我迷惘了。  其实作者是故意这样的吧?从她安排弟弟的死亡就已经可以窥见其实真正爱上的并不是那个完美无缺的小弟,而是一个冷酷坚毅的大哥。在爱的面前,我们总是那样的被动与矜持,又是那样的自尊与自卑,那样的高傲与好胜。就像《小王子》里那只狐狸,对于爱,总有一种受虐的倾向。爱,其实真的是一种相互折磨,而我们却常常在这样的一种折磨里痛并快乐着。如果两个人在一起,没有受伤的感觉,也没有快乐的感觉,那么我可以断定他们并不相爱。  明知那不过是一场繁花落尽的空欢喜,我却仍然无法自控地跌进里面的反复与交错。也许这就是我一直都喜欢匪我思存的小说的原因之一吧,其实这何尝不是她的楠柯一梦呢?只是因为她的梦与我的梦太相近,也太相似了,以至我竟然对这个如烟花般的女子惺惺相识起来。谁说写书的人不是在做梦?只不过是有读书的人与她一起分享那样离奇的怪梦罢了。像这样繁乱的梦,我也曾做过无数,不过是懒于用文字书写出来而已,因此,当读到这样的文字,竟就是那样的臭味相投,心中的软肋仿佛被狠狠撞击了一下。  一觉醒来,又是阳光明媚,春花烂漫。我们又开始在万丈红尘翻滚打转,重新将那颗善感多情的心裹在冷漠的外表之下,仿佛不为所动。  突然想到一个旋律,一首歌:“忘了是怎么开始,也许就是对你,有一种感觉。忽然间发现在自己,已深深爱上你,真的很简单……。”我在想,这首歌也许就是那个故事最好的阐释吧!  我一直在这里,一直在爱你……。是的,我们总是忘了怎么开始,就已经深深地爱上,然后再痛苦地相忘。而我一直都在这里,你却看不见。今天同样是情人节...变化却如此大....  终于明白,也开始慢慢的去学会不再执着。  说忘记,那是自欺欺人,自己在骗自己。其实只不过是想找个借口,来麻木自己的神经,然后告诉自己,我已忘了该忘的,接着告诉别人,我没事,一转身,却眼泪决堤,让泪水出卖了自己。  偶尔的像个任性的孩子,可以长时间的一言不发,独坐一角,安静但脸上却有一种掩盖不住的神情,倦了,累了,便开始有一种想要逃离的冲动。  倾诉,是忧伤的另一个出口。我不想让自己变的脆弱。  谁是谁的宿命,谁又是谁的永远?  曾经认定的一切,在年华匆匆而去的时候,只能摇头叹息。谁也不会是谁的宿命,谁也不能是谁的永远。时间是世上最温柔的刀子,会磨平所有的梭角。承诺,就像随着风,飘零如雪的花瓣。在阳光里渐渐沉默,却再也回不到从前。  曾经以为在我生命里会永远相伴相随的人,现在却在距离中渐离渐远。能做的,只有两手空空的,站在某一片纯净的蓝天下,遗忘所有的痛楚和期待,等待尘埃落定。  有些事,在历经沧桑后。开始不着痕迹的更改。曾经,不管握得有多紧,最终都会失去。如手中的沙,慢慢的就泻了。而我们,正在互相伤害着。爱情,始如耳后的风,轻轻的拂过。最终,我们还是会一无所有。原来,谁也不会是谁的,永远。  有人说,人生是一场寂寞的旅行,谁也不能陪你走到最后。  一些情绪在等待里沉默着,我却只能眼睁睁的看着它。  突然发现,此刻的自己,无能为力。也许,我一直都无能为力。情趣百褶裙视频在线看




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