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artofzoo vixen人与马7

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-22 00:10:30  【字号:      】

artofzoo vixen人与马7当你从火车站出口处出现时,我知道那便是你了。  你比视频更漂亮,我举着花迎过去,你也很自然地拉着我的手,就像我们是相恋多年的朋友,你时时地转过头来看着我,似乎要用满目的柔情包围着我,我不用回视也知道那里面的全部内容了。  我们只见了三次面,第三次你说﹕艾艾你是我的女人。  许多人都这样说过,唯独你说的如此坚决而让我相信,我就是你的女人,这辈子,这一生。  一辈子好像很长,—生呢?有时觉的又很短。  我歪头问你﹕终点有你的影子吗?  我只是随便问问而己,那个时候,其实我爱着另一个男人比爱你还多一些,我没有嗜求天荒地老,也不嗜求来生与往世,我只是希望平平淡淡地生活在普通的生命里,有一个人爱着,也是一件幸福的事。  那次见面后,你就在南京住下不走了,不走了,你的理由是能够呼吸到我所在城市的空气。  我有点感动,夜里躲在被窝里给你发短信,问﹕你睡了没有?  然后你便回说,我己经在梦里牵你的手了。  有时到凌晨时我还是一个人在空寂的屋子里徘徊,那个爱我的男人却在暖阳初升的冬晨还没有回来,我知道,某些爱情是交易,过去就过去了,当云,当烟。  在我们认识的第三个年头你一共吻了我三次,一次是在我失恋的晚上,我打电话给你,然后,然后你就开车接我回去了,在车上,我把你当作泄气的对像又打又咬,直到你用唇封住了我的嘴,我才停上无休止的哭闹,我感觉到连指尖都在颤抖起来。  如果说你只是我生命中的过客,又怎么如此地执着,趁着故事未上演之时,落幕吧,我用手推开你,外面下着细雨,路面在灯光下反射出阵阵暧昧的影子。  你说﹕艾艾,你就是我的女人。  我说我这辈子就做你的女人。  你笑了,笑的灿烂,眉毛上扬像个青少年。  第二次是在你醉酒后的夜里,我都睡下了,你却打来电话说想见我,语气仓促,我打开门时你己经满身酒气地站在门外,我把你搀进沙发里躺下,然后你便抱着我,吻我,虽然有很浓的酒味以及淡淡的烟草味,但是我喜欢,我甚至很私心在你睡着后偷偷地吻着你带有浓厚胡须的下巴,我不知道我们的路是该前行还是后退?  第三次吻我是在你结婚前的一个晚上。  那天你戴上她为你选好的戒指,站在司仪旁边,司仪问你会爱她一辈子吗?你深情地望向我,然后慢慢点头说会。  我知道那句话是说给我听的,我泪湿满眶,在卫生间里不停地补妆,然后你就进来了,用手撩乱我的头发,用开玩笑的口吻说:怎么了,舍不得我成为别人的新郎吗?  我再怎样想着开心,为他开心,却不知道怎么就止不住地哭起来。  我无法言语,你将我搂在怀中,深深地吻下去,任由我放纵地哭泣,我知道今晚过后,我不能再给他发短信或打电话了,那就越发是第三者了。  你的她就是如此这样地找过我,说我是狐狸精是插于你们幸福中间的第三者,我没有去与之辩解什么,我只是在看到你们亲昵的床上照片时,我的心才彻底冷静下来。  我说,我放手了。  我用微信发给你,没等你回答我便删除了微信软件,我想我以后再也不会用它了,永远不会,那个说我是他这辈子的女人的男子,已经流于俗世了。  后来,我才知道,那是她故意将你灌醉,然后拍下你和她的照片来威胁我,放手容易,很容易,我一个转身便走了。  在深圳,你永远都找不着我,当回来的那晚我看着你拽着新娘走上红地毯时,我总是幻想着那个穿着婚纱的人是我,纯洁的,像天使。  在我离开的关门刹那我看到你眼眸中的星光点点,我只想说,再见我的爱,我会记你于梦里,忆你于红尘之外。当思绪一点一滴慢慢堆积无处可放,当写作激情和灵感被现实被繁重的压力被加速度的生活节奏一点一滴摧残得只剩下了懒惰,当我心中积满了各种心绪和所感所悟,当我心里满满的都是感动与体会,曾经自感写任何情感回忆性文章的我下笔舒畅,文采飞扬,如同行云流水;而如今,我却懒惰得不愿再提起笔,给自己一个小时的时间,沉思一下,整理下思绪,用文字记录心情。我知道我的写作激情在渐渐失去,可是我心里清楚,我的记忆和思绪还在……  距上次在《雨露文章网》发表文章,已是过去的一年了,285天的时光,久违了,我没有笔下任何关于自己的叙述。  不曾想,若不是我的心绪汹涌澎湃,若不是我的感动洋溢在心怀无处可躲,若不是时光之河不停流淌,不想磨灭那些关于青春成长的印记,我不知道,我还要多久才会提笔,那只现在对我来说十分沉重的笔。  这些年,一直没变的习惯的是每次写作之前我都会做同样的事情,一首扣人心弦动听至深的蜗居钢琴曲,一杯热气腾腾的绿茶,还有那一根香烟。此刻,也亦是如此。变化的是时光和心情,不变的是习惯和真情。  逝去的2012年,是充满回忆性的一年。我一直走在幸福与忧伤的边缘,有笑有泪,有过辉煌得意亦有过茫然失意,有收获也亦有失去。生活,如同一首歌在时时刻刻演绎着,过程有高亢激昂,有平铺直叙,有浪漫唯美至真,有深情悲伤至深。  这一年,成长的经历丰富我的思维,纯真的感动深入我的内心,生活的点滴填满我的感悟。  时光无法停留,我们在渐渐长大,在时光的旅途上往前走着,为了赶路为了前面更好的风景,我们却忘了去细细品味那些感动瞬间和那份温情。许多时候,我们为了赶路,总会不经意遗忘一些人,一些事……  我一直相信,每个人的内心深处总有一段刻骨铭心的往事,有一首感人肺腑的主题歌。  很多时候,很多事情和计划不会像我们所预期的一样一帆风顺,老天总会跟你开各种玩笑。  老天冥冥之中自有安排,当它为你关掉一扇窗子,也必定会为你打开另一扇窗子。  看过身边太多的事,关于至死不渝的恋情,关于生死的抉择,关于幸福的追寻。除了感动,还有同情佩服。  一首歌,动听的音符,优美的旋律,触动内心深处的琴弦,一段段过往可以摊开出来回忆。回忆,既是幸福的泪水又是害怕原本愈合的心再次破碎。可惜不是你,陪我到最后。为什么两个明明相爱的人却不能走到一起?是天意弄人还是有缘无分?回忆,只选择最美的一页。爱过,伤过,哭过,别忘了擦干眼泪,生活还得继续,这个世上不会因为失去了谁就会活不下去,也不会因为失去了谁就停止转动。  眼泪为你流过,那是因为深爱着你。  笑容为你绽放,那是因为拥有着你。  SH城,曾经无数次涉足的城市,多么熟悉的城市,只因为有你,这个城市有你,所以我来了。  当我们被宣判收到今生无论如何不能在一起的时刻的判决书时,我才知道终于体会到什么叫万念俱灰,生不如死的感受。  我们整整一年零七个月15天没有见面了。  时光,让我们彼此慢慢遗忘。  曾经我对你说过,我喜欢SH城,那是因为有你。  现在当我再次来到SH城,曾经多么熟悉的地方,却是物是人非,昔日留下我们幸福笑声的地方现在只剩下我孤单的回忆。一个人走在SH城,风干了泪水,留下的是一颗空荡荡的心,无处可依。  也许这一生我们不会再见,似乎看见某年某月末日我们曾经说过的预言,如果我们分开,我们不会再相见。我们的纪念,只剩下那些脑海里的记忆。  我的世界有过你,一直住在我的心里……一曲《蝶恋》轻盈柔和且淡淡忧伤的韵律轻轻地回荡在耳边:“想要对你说不要离开我,风风雨雨都一起走过。孤单的时候谁来陪伴我,还记得你许下的承诺,天上多少云飘过,地上多少故事成传说。天广阔,地广阔,天地痴心谁能明白我,风中多少花飘落,雨中多少往事成蹉跎,风婆娑,雨滂沱,风雨中你却离开我。”  轻轻闭上柔情似水的双眸,静静地倾听着这首歌的弦律,突然被歌词里的“承诺”一词在心头荡漾起延宕的涟漪,让刹那间心动,怀念起“承诺”这个词语来。虽然时境迁,但是他对她说过的每一言一语都深深的扎根在她的心底,永远也抹不掉,挥不去,时不时就会被她从心底深处勾起来,回味着,回忆着,怀念着。  在她的脑海里清析地记着5月8日这一天的相遇,佛说:执着是人生苦海的轮回,那她的执着呢,能否等到你转身后的凝眸?风舞动着细碎的花瓣,一阵清香袅袅飘起,心顿时起涟漪,不禁勾起内心萌动的情愫,心的湖畔荡漾开来,任清风轻轻摇曳,任雨滴溅落起碧绿涟漪,蓦然溢浮。诉不尽相思,道不尽心苦,品不尽记忆,忘不了情缘。从此她的心不再清静如水,静若荷莲。  曾经,你说要让彼此永远的走下去;曾经,你说你永远是她的他,她永远是你的她;曾经,你说相信你,你是最棒的;曾经,你说她若想你时,要见你需要你,你都会来到她身边;曾经,你说不管遇到什么事情,什么情况,你们永远是最好的;曾经,你说你很舍不得她,很珍惜她,很在乎她;曾经,你说你很担心她,很关心她;曾经,你说你会很想她;曾经,你说你爱她,很想对她好,会尽量的对她好;曾经,你说你希望她能过得开心就好;曾经,你说你不会再让她伤心,要她放心;曾经,你说她要把身体养好,长胖点,你以后就都听她的话;曾经,你说她很尊重你,你们都会相互尊重;曾经,你说你放不下她的,见到她就会冲动;曾经,你说你会把她放在心底深处,永远都不会忘记的;曾经,你说你给不了她什么,她也没想要过什么,她要的只是一个宽厚的肩膀,可以在她累的时候依偎在你温暖的怀抱里,靠在你宽厚的肩膀上;曾经,你说你们彼此思念,永恒于红尘之间;曾经,你要萧声而歌,抚袖添香,娉婷佳人,红烛倚窗;曾经,你不畏波浪汹涌,仍然执着,乘一叶小舟,随风踏水而来。  她静静地站在五月的路口,一袭清风含着浅浅的馨香飘近,温存了心香,温柔了视线,却闻不到诺言的燃烧。  花开花落时分,然不见你风度翩翩而至的身影,千滴泪水已成冰霜。等你,静坐屏前,守望远方的你,任由思绪飘零;等你,静坐如云,青藤绕满心扉,徘徊惆怅;等你,十字路口,凌乱的脚步,踏碎晶莹剔透的水珠;等你,青灯烟火,声声长叹;等你,烟雨迷茫;然又是一季11月8日烟雨纷飞。偶然间,再次倾心相遇,四目相交,心起波澜。七情频生,六欲难断,红尘有你,携手倾看碧海青天。此后相思遥遥无期,彼此想见且恐相见,此情何时了?  萌动情愫,邂逅相遇,伶仃漫漫,亭池落雨。春日渐行渐近,人间芳菲。谁知此女子正等着春,春来花团锦簇,谁知花开,花语绵绵。红尘之中,何处箫音送秋思,徒添秋绪动秋情,声声频入耳,青灯古卷,不堪入梦,憔悴红颜!  红尘之中,有故人在天涯,身只影孤零,淡淡秋思淡淡愁,酒醒愁未醒。水色如烟烟中人,月近床前移玉枕,枕边香无声。堪叹饮者多情,总道多情是病。长醉不长醒,酒入愁肠病缠身,无眠识尽愁滋味。秋声阵阵落叶声,惊破醉乡蝶梦人,总道相思是病,思念夜里难入寐,睁眼到天明。问残月,离别多日,长相思,别意短长岁月,苦涩谁知情?一夜东风后,漫天尽是雨恨愁云花残。  叠叠思绪飘成雨,一重心事几层楼,层层思悠悠,情深深,爱绵绵。满目清秋夜深寒,不见他人聚首,倚屏相望,脉脉温情凭栏久。好景良宵夜夜有,忍负芳华苦吟秋。平生事,往日情,旧梦却上心头。  伸手轻掬一捧冷阳,清煮一杯袅袅飘香的咖啡,饮下的是比咖啡更加浓烈苦涩的记忆,一颗心碎在了香梦里。那道潇洒的身影,又一次清晰地浮现在眼前,荡在了脑海里,刻在了心底,是那样的刻骨。与你相遇,两两倾心相吸,就像烟雨恋上了紫色的丁香,就像春风恋上了绿色的杨柳,就像冬雪恋上了梅花暗里溢清香,就像秋风恋上了纷纷飞舞的落叶,就像弯月恋上了曼妙轻柔的琴弦。  心香绕指柔,天涯几度?几度花开,几度花落。几许飘零,几许忧愁。笔尖渐渐泛凉,可是依旧写着有关你的诗章,写的容颜悴,写的相思碎,写的红颜醉,字字句句断肠,断句残章,絮叨碎念,都拼成了片片相思,细细的编结成帘,裹着无尽的思念与哀怨,挂于眼前。怎堪如何写尽那旧日好时光!  是谁,在那素纸上点满朵朵梅花,是谁,用那轻柔的歌声飘扬过万水千山,只为取悦你的欢心;是谁,抚袖浅描,举词曼舞,只为留下你一点一滴的温存;是谁,与皎洁的月光相拥共吻,只为思念在水一方的你;是谁,在云中韵歌,身姿曼妙轻舞,只为博君人一笑;是哪位女子的柔美,文静,优雅,温情,只为赢得你的疼惜与怜爱。  又是谁?挽着琴弦,拨动一曲离殇,倾诉千年遗憾。耳边轻缓地传来伤悲且忧愁堪叹的《今生无缘》这曲无奈的韵律:“爱情一场梦,最后变成空,风雨中将阮送是谁人。明知影无希望偏偏心头重,爱着你我一生梦成空。不愿看你空虚,不愿看你吐大气,不愿看你离开,阵阵无奈心伤悲。甘讲咱的情已经消失,为你我伤已经填,孤单行看无天。望你会冻保重你自己,为你我心已经碎,用生命找寻你。天涯海角甘有相会时,无奈今夜雨绵绵,相思雨中断情丝。今生无缘,来世再相随。”秋天别歌,一往情深。秋吹珠帘,哀怨声声。锦水睡莲,十月粉尘。轻盈指拈,胭脂泪红。  纵然舞刀断情,情更萦绕心魂。越想忘却就越是缠绕心际。挥剑将万缕情丝斩,千斩万次它又把她来魂牵梦绕。曾经,你说你们彼此的深情,心知肚明你都藏在心底,再深也不表露出来;曾经,你说不能太过认真,不能深陷情感中,只能心里明白就好,只能深藏于心中,恒古不变于红尘之间;曾经,你穿越时空,不畏浪涌狂潮,飞越沧海寻遍千山万水,踏风随浪而来。  想问,你是不是来得太勿忙,来得太急。才丢失了你自己,一个转身的瞬间已无从寻你,寻不见你,再也寻不见你。在转身之间,你无情地连爱的温度都掠走了,痛是那么彻底,那钻石般的泪滴像长长冰冻的晶莹的冰凌。  深冬里的寒风吹的时刻,是谁的心事时不时就如烟而起?是谁欲将红尘中的记忆在寒冬埋藏?谁能了解,那深藏之后的淡浅微笑,只是用来掩盖内心疼痛的伤。转身,闭眼将泪水倒回心里的酸楚,又有几人能知晓?又是谁,在蝴蝶颤动的羽翼中,无数次强压思念的狂潮;无数次轻抚胸口呼唤着远方的你,无数次忍不住的敲击着你;用心聆听着春意,热盼着春的来临?  堪叹,满面春风只为谁等待,曾经的缠绵,在那些流光逝影中,渐渐变哑,渐渐淡去,渐渐疏远,渐渐模糊,渐渐逝去。甜梦难再寻,无限的思绪萦绕心头,关于你的事已不堪回首,关于你的记忆却铭驻心间!  迎着五月清浅的风,携着五月清冷的阳。诉说的是我无限的思念,无尽的苦涩,无穷的滋味,眉梢凝视的眼际寄托了多少衷肠。  谁,在她的心底刻下了思念,念人念情念昨日风景。谁,在她的心底刻下了痴心,痴情痴语痴心只为一人。谁,在她的心底落下情泪,落涕落情落花又几重。哪位女子醉醉醉,醉人醉心醉红尘,醉红颜,红颜为谁醉,红颜为谁红?  扪心问自己,此思何日能了?此念何日方休?此牵何许能罢?此情何时了?何时了?痛饮红尘酒,痛思红尘恋,痛恨红尘离,痛怨红尘苦,痛割断人肠,痛心扉,疼彻骨。疼中痛,痛中疼。酸中苦,苦中酸,念中思,思中念,此奈无奈,无奈……那疼,勾人魂,断人肠,穿人心,沁入血液,湮不灭。那痛,割人脉,断人肝,刺人骨,渗入骨髓,忘不却。  相思二字,何须了得,相思奈是种病,相思怕写相思句,怕是又惹心愁,愁上加愁,愁更愁,谁解其愁!两情相悦是甜蜜,遥遥无期是煎熬。独自涉水红尘,看尘世烟云,赏云卷云舒,听风吹草动。  一醉一陶然,一梦一声叹,一痴一语怨,一叹一红尘。那些诉不尽的凄情,那些言不尽的酸苦,那些品不尽的回忆,那些红尘陌上万缕的寒烟,也只能,孤芳自赏,独自感怀,独自回味。遥望着有你的方向,把思念凝结成剔透的水珠串连起来,借清风捎到旷远天边,化成相思雨,盼望能落在你的心头。  今生未了的情缘,沉去的香梦,撕碎的年华,瘦了谁的容颜,宽了谁的衫,荒芜了谁的心,苍白了无休止的期盼。  走过那个曾经留下芳香的地方,那时你动情的神情,你深情的眼眸,你的温情脉脉出现在脑海里,那砰然的心跳是否会牵动你的心?你是否会有一丝丝心动,一丝丝怀念。  痴痴的等待,日夜遥望来路的方向,用掌心抚过流年,纵使在水一方没有了谁可等待,心依旧割不断漫长而纠缠的思念与牵挂。  风中漂浮的印记,刻印在她心里,花瓣上的泪雨,清风长相伴,流年岁月里,紫色墨香染满指间,纤细的小手,微微颤抖,心已渐渐冷却。昨夜的幕雨,打碎了窗外遥池里的荷莲,声声哀叹,滴滴碎心,密密哀愁,挥而不去的是昨日的情。  暗香追忆,醉了红尘,藏存了心香,模糊了视线,却闻不到承诺的味道。纵然寻不到你前世的缘,任雨泪垂落,苍白无力颤抖的手,轻轻合上层层叠叠如高山的记忆,埋在心里,葬在心底,藏在素笺里……

她说:不要说爱我,除非你是认真的。因为我也许会做出疯狂的事,比如…相信你。  他说:我一定要说我爱你,因为我真的是认真的,我也知道你相信我是认真的,我就要和你一起疯狂的相爱。  一个人独自看着他们以前一起用的照相机,那里面记载着他们一起的所有,那一张张相片,定格着他们的幸福和快乐。仰起头,他怕自己的眼泪就那么不争气的流出来,脑海里那一张张画面似乎动了起来,是她那灿烂的笑和迷人的眼……  手机传来“滴”的一下,惊醒了他的思绪,打开,是她发来的:  我今晚9点的火车,我要回去结婚了,家里都安排好了,你保重!  怔怔地望着手机,半天才缓过神来,看了一眼时钟,疯了一般地冲出家门,在马路上飞奔。一辆疾驰的出租车,险些撞到了他。  偌大的火车站,他不顾一切地扒拉着人群,在人群中寻找着她的身影。终于看到了那个熟悉的身影,他大声的呼唤着。  看着他的到来,她的脸上似乎很平静,她似乎有些不知所措,静静地站在那里。  而他,满脸流着汗水,只是有些吞吐地说:我……我……我来……送你。这句话刚出口,她看到他从未有过的狼狈和惊慌,眼眶湿润了。  他低着头,不敢看她的脸,嘴里低低地说:你……你真的……真的决定……要回去了?说完,脸上勉强地挤出一丝笑容,望着她。  她望着他,沉默了,也许内心也是有着挣扎于纠结吧。  看她没有说话,他打破了这沉寂,也许他害怕他现在不说,就再也没有机会和她说说话了:你……你回去以后,要注意身体,你体质不是很好,感冒时,记得吃药……记得电话要充满电,因为我每次找不到你都……很难受,有什么事情,记得给打电话,别自己死扛着,我永远是你坚实的后盾,你说过有我会很安心的,你的任性的小脾气别到处乱使,不是每个人都能像我一样包容你的,大概是我把你宠坏了……每天要记得吃早点,别因为工作忙,就怠慢了自己的身体……别总是……  他还想说什么,她打断了她的话:我知道!说这三个字的时候,她的泪水早已无法控制的滑过脸颊。  他似乎还有什么话要说,却不知该说什么了,摸索着从口袋里掏出一个照相机,边低头摆弄着,边自言自语地说:刚才……刚才来得急,照相机差点摔坏了。  他双手把照相机递到她的面前说:这机子属于我和你的,你替我……保管它。说这话的时候,他明显看到了她的泪水,而她也听到了他语气的哽咽。  望着那台他们一起用过,一起拍过多少幸福画面的照相机,她缓缓的接了过来。低着头,不敢看他的眼,掩嘴抽泣地说:谢谢。谢谢!手里紧紧地握着它,手掩着嘴不停滴抽泣。流着泪,语气哽咽地说:你是不是很恨我?  他的眼中似乎也有泪水滑落,但是他仰起头,强忍着不让泪水流下来,脸上的表情似乎很僵硬地说:不是!  她听到他说“不是”,再也不去顾及在他面前的泪水,低着头说:我知道我不好,我对不起你。  他的眼泪再也控制不住了,嘴里却说:没关系……  她再也按耐不住自己的情绪,冲上前去,扑在了他的怀里。她不停地说着:我对不起你!这个时候,他终于再也无法强装着掩饰自己的情感,抱着她在她的耳边说着:我不想你走啊!  流着泪,他对她说:你知不知道我今天有什么不一样。她松开了手,站在他前面,上下打量着他,看着他期盼的眼神,为他理了理凌乱的头发,却只挤出了三个字:不知道。  他望着她的脸,已经满脸泪水的他注视着满脸泪水的她说:我和以前一样,还是爱你,比以前更加的爱你。  泪水,抽泣,她低着头,她不忍心再看他的脸,转身,掩面,哭泣着从她的包里拿出一本日记本,递到他的手里说:给你,帮我保管,这是我生日时,你送给我的。说完,再一次地拥抱着他,对他说:谢谢你来送我!  头抵头,她对他说:你以后也要保重,晚上不要再熬夜,对身体不好,出去应酬的时候多吃菜,别喝酒了……似乎还要说什么,火车进站的声音传来,她用手勾着他的脖子,头在他的头上轻轻地蹭了下,流着泪说:我……我进站了,记得我说的话。他满口“好,好”地答应着她。临走了,却又转回身,泣不成声地说:你以后要保重啊,知不知道!他早已哭得像个泪人似地,只是不住地点头,嘴里说着:知道!知道……在他的额头,轻轻的一个吻,转身拎着行李,向进站口走去。  他望着她的背影,擦拭着泪水。临进站口,她还是忍不住回头,站在那里,冲他挥了挥手。他唯一能做的,就是举起自己的右手,缓缓地挥舞着,直到她拐过弯,消逝在他的眼前。  终于再也无法强撑,他慢慢地蹲在了地上,四周的天花板似乎都在转动,整个人就像突然找不到了方向。那种痛,是那么的撕心裂肺,他的心就像被什么东西抽空了般的难受,是啊!她早已经住进了他的心中,他的心中满满的都是她,她走了,心还能不空吗?慢慢地沿着来时的路,艰难地回到家中,那条他们以前走过的路,似乎这么漫长。  回到家,他翻开着她的日记本,里面满满当当都是他们的故事:  今天,第一眼看到他出现在我的面前,看到他四处找寻着我的身影,我开心地蹦到他的面前,着实让他惊喜……挽着他的感觉,很幸福,很安心。这应该就是爱……勾着他的脖子,挂在他的身上,我们真的很开心,喜欢被他紧紧地抱着的感觉……火车上,看着他艰难地穿过过道上那么多人,为我去泡面,心里小小的窃喜……这个晚上我们就这么相偎地坐着,没有一点困意。  今天,来到了我向往已久的大明宫,竟然没有我想象的那么好,买了票,很多地方又不想去了,他劝我来了就去逛逛,可是我执拗着不去,他妥协地陪着我,我看到了他的宠爱,心里还是小小的开心。  今天,来到了他的城市,下着雨,已经10点多了,我闹着要他带我去洗头,他似乎很为难的表情,他说这么晚大概都关门了。可是,他还是拗不过我,我们打车找了一路,终于找到了一家,开心的洗了头,心里小小的幸福。  火车上,她也在翻看着他送给她的照相机,一点点地翻看,那每一个定格的画面都记录着他们在一起的幸福,她灿烂的笑容,他被她扎小辫的样子,他们点的小火锅,她站在那城墙边的,他揽着她时他们幸福的样子……  火车在一个小站停靠,一个声音在心中不断地呼喊,什么也顾不上,满脸泪水的她,挤开人群,她知道,她要回去。也许,得不到的永远都是最好的。  我们在一起已经5年了。可是,在这5年里你一点儿都不了解我。真的,记得,你和我初恋时,你问我,想找一个什么样的人,我告诉你,只要对我好就行,别的我无所谓。当时,你听了很感动。是的,我的确是那么想的,恋爱时是,现在是,以后也是。这是我唯一所希望的。  当时,你也答应我,你会对我好的,所以,我们恋爱2年之后结婚了。现在也有了自己可爱的小宝贝,一家人应该说是很幸福。  可是,在09年1月23号,你和我为了一篇文章打架,你把我推倒在地,拳打脚踢还挠破了我的脸。过年我没法出去见人。这也是我这28年来,第一次这么惨。我不能告诉千里之外的父母,我怕他们为我担心。可1月29,你说你要写文章,所以,我也就没打扰你,我看孩子,中午我做了你爱吃的饭菜,等我去叫你吃饭时,我才发现你在和她聊天,而且,你还对她说,你是我的虞姬,当我看见那句话的时候,我没法再和你心平气和的说话了,接着你就改了你所有的密码。不让我进去,我对你说改就改了吧。你已经不是一次两次这么做了。你什么时候讲过理。你这就跟我急了,把我一把推倒在床,我缩成了一团,没有反抗的余地,你用两个拳头同时在我的左胳膊和我的左腿还有两只手的手背不停的打。当时,我有的只是泪水和伤心。  后来这段日子我很痛苦,你整天和女人聊天,不小心让我看见了就说,你写累了,刚聊一会儿。等等……也就从那以后,我不在相信你说出的任何承诺,不在相信你的敷衍。也就对你没有了信任。  俗话说,恶语伤人六月寒。  记得,又一次,我不知道你对你的父亲说了什么话。后来,你的父亲躺在床上大口大口的喘气。我当时不知道怎么了,后来,我才得知是你说话气着他老人家了。当我去给他老人家赔不是说好话的时候,他老人家告诉我,你还不如用刀子捅了他。就那你也没给他老人家道歉,而我,既要给他老人家替你赔不是还要跟你说好话,哄着你。我当时,就在想我有何尝不是如此呢。我能跟谁说呢。  你对我的伤害真是让我痛彻心扉,要不是看在孩子小,我早就离开你了。记得,初四那天晚上,我想不开,做了傻事,可你不但没管反而要走,在那一刻,我真的看到了你的真面目。以前我曾想过把孩子留给你,可是从那次以后,我没有了那种想法,因为,你心太狠了。  最近,也不知道你怎么了,反而,对我很好,我真的有点不适应。也许,你怕我过几天要回娘家,再也不回来,所以,你才……  不过,我已经对你没有什么希望了,所以,不回来的可能性很大。因为,以前无论你怎么伤害我我都跟我的父母说你对我很好,因为,我不想让他们为我担心。可这次不一样,你为了别的女人打我。我还能忍吗?  所以,我也希望你别再对我抱什么希望了。人生如戏胜似戏,戏如人生戏戏人。  我的人生虽有残缺,但自认为是美丽的,有儿有“女”,有房有“钱”,有稳定的职业和固定的收入。可我越近人生的完美时,却越让我步入了地狱般的生活。  我渡过了37年的风风雨雨,却只有两个生日有人陪我渡过。  在我的记忆里,第一个陪我过生日的是我人生得意的36岁时,也就是2011年,他们给我的只是虚伪的面俱和狡炸的微笑……第二个生日却是一年以后我人生成长的低谷,祝福我的只有同学、好友,他们给我的却是百般的鼓励与温情的支持……  理解我的人劝我放下,不理解我的人只是嘲笑……  但我并不报怨人生,因为方向是我选的,路是自己走的,哪怕从一片空白走向了绿洲,从绿野又走向了无边的荆棘,不管是哪一条我走过的路,我都会记下石子挫伤过的痕迹,会为自己慢慢理疗。  我记得在十一年前的六月,那时我26岁,母亲去逝了,按照当地的风俗,孝子须守孝三年或七七内冲喜。在亲人们的劝解下,我没多加思索地选择了一个如白纸般单纯的女孩,她很年轻也很美,我以为我用心地呵护她,就会得到爱情,结果美丽的她两年后还是选择了金钱,放弃了真诚善良的我,丢下了一个十多个月的孩子,跟着大老板“跑”了,但我不后悔,因为我已爱过。  从那时起,我已不再想爱情,只想平静地渡过自己简单的既定人生,完成自己设定的幸福生活:养好儿子,干好工作。没想到离婚后没几天,失意的前妻无理要求复婚。我晕了,简直不敢相信自己看到的前妻和她家人那无法无天的行为。  几天后,我无赖之下接受了一个陌生女子,在我心里,只要能相互尊重,善待儿子,情愿与陌皆老,此生足亦。  我们在一起也是有再婚条件的,毕竟没有感情,她已是为人之母,我已不想再生一男半女……我提出的条件以为她默许了,便从陌生的两个人徒然结成了连理,没想到她却是笑里藏刀的能人,她的到来改变了我原本的一切。  我和她生活了七年,七年来什么事我们都想不到一块,讲道理全是秀才遇到兵。  七年来,我为了孩子,为了工作,我什么事都做,满足她的一切要求,因为我只想过幸福的生活不吵不闹,哪怕她什么都不会,什么都不愿做,我都无怨无悔,只要她能善待我的孩子,彼此尊重就够了。每每看到她不顺心的事了我劝,遇到她无理取闹时我忍,因为一旦我不忍,孩子将是吃亏受罪的又一场闹剧,没想到矛盾的日集月累,问题越大,慢慢地我的付出越多越对爱情失去了信心。  忍无可忍后的第七年,我走向了法庭,第一次结果未了,回家后她继续对我进行无人性的折磨和诽谤,在单位里大吵大闹,无理滋生事端,并扬言女儿又不是我亲生的,没有我说话的权利。打那时起,我疯了,我的人生在无端的纠结中停止不前,并盟生了毁灭,自我折磨,了此一生的念头。  九月的金秋本是收获的美好时节,可我却在自我摧残中点点滋长。我变了,彻底没有了曾经的年轻气盛和傲骨,没有了精、气、神,没有了理想和目标,我开始走向了人生的尽头。  十月二十八日,这是我的生日,在这个痛心疾首的日子里,我毁灭了我十几年来所创造的一切,这是我计划中毁灭的最后一次,也是我告别过去了此一生的尽头。  我真的会死吗?麻木的我稍有点儿思绪,我真的就这样走了吗?我受尽了委屈,受尽了折磨,没养好孩子,创了家却没守好家,最终还是没找到我心中的她就这样无声无息地让人无法释怀吗??  人都是有情感的,更是有求生的本能,何况是我这样很有感性的人,更是带着为人之父责任感的我,些许愁容。  没精打彩地在办公室里打开网页,看到网上同学们送到的礼物,但那得意的笑在瞬间还是化为了乌有,任何礼物都已激不起我重生的念头。  正当我心灰意冷自我嘲讽,正准备输掉又一个百万巨款时,一个女人出现了。  她叫琴儿,她的出现让我不敢相信,她会是我这些年来想找的人吗?她的谈吐很爽快,说话很有哲理性,和我有很多的情趣和共同的爱好,是一个很感性的女孩,点点谈妆会让我联想不断。  一个星期后,我们应约见面了,她很诚实,很美丽,一脸的笑让我情逗初开般灿烂。  第二天我带她去了万故居,那是一个很美丽的小城市,我们在那里渡过了我几十年来最为开心的一幕,很多的第一次都用在了她的身上,送花,买礼妆,送戒指,无声中表达了我们对爱的承诺。  晚间我们回到了自己的城市,玩得开心自然也有些不介意的累,早早的我们各自回屋休息。  那晚,我想了很多,很多。为什么她会是我迟来的爱,为什么要等到我变得一无所有时才会出现,她的到来虽然振救了我让我重生,可我会给她幸福吗?  一千万个问在我脑海里想过不断,想多了居然又想到了从前,既然过去没人给我幸福,我也给不了琴儿幸福,我还是自我了结了此一生吧!  清晨,我独自站在马路边,想到了一个绝好的毁生办法,我不是刚买了人生保险吗?我干嘛不去找车撞一撞,反正前妻总是想我被车撞死,这样既可以了此一生,也可以让人感到光荣地离开这个世界,更不会让琴儿有太多的难过,想着正想着,我毫不犹豫地向工程车奔过去。  咚、咚、咚!三声巨响,我应声倒地。看着那司机紧急刹车跳将下来,一脸的灰色,一脸的绝望,心里好像有说不尽的悔意和道歉。  我苦笑着没言语,只听他问这问那,慌忙不断的抚摸,我说我走不了,脚很疼,司机温柔地摸着我的头,说头撞到了车上有没有怎么样?问附近有没有卫生室,他要送我去看看,我直摆手,我知道这郊区是没有卫生室的,我也知道自己死不了,自己想死却老天非让我不死。  站在那里一动不动的我,眼看着过往的行人越来越多,生怕出了什么意外般一样关心着我,我心里很清楚,我真的死不了,也没有什么大问题,只是被车撞倒而已,可能连一点皮肉伤都没有。  我深深地叹了口气,没精打彩地对司机说:“算了,我不怪你,我自己去看下就行了!”  “那好!那我还是给你100元钱去看看吧!”司机顺手拉着我很激动地拿出一张红色100元钞票。我挥着手,慢慢地起身蹒跚而行,想着自己找死却死不了的场景,看着那司机满脸的笑容,感觉他好像有说不完的话,你真是个大好人。artofzoo vixen人与马7多年以后,临风而立,衣袂飘飘,独对夕阳阑栅笑,沉醉醒来发现曾经佳人,不是在水一方,而是就在身旁,清衣素颜,笑意盈盈看着我,哪会是怎样的美好,相视一笑,这一笑,把一生的沧桑看穿在云淡风清中,这一笑,把一生的宿缘,尽付流年光阴里。  ——题记  (一)  不知从什么时候开始,喜欢蓝色,喜欢落寞时仰望天空,其实,苍茫的夜空有时候什么也没有,其实,黑暗的夜空也很美,只是只有寂寞的人才能数出它的萧瑟,领略它的苍凉。有时候我觉得那漆黑的夜空很像很像我的心情,荒芜了很久很久,偶尔有霓虹的色彩闪过,点亮的只是一瞬间,一闪而逝,我还意犹未尽,它己经消失了,剩下的又只是一片黑暗了。  不知从什么时候开始,我爱上了文字,刻意去留下流年那些深深浅浅的痕迹,那些青涩的记忆,或是友情,或是爱情,都成了心里最柔软的部分,不可或缺,那些明媚的,忧伤的情怀,那些成长中的快乐和悲伤,在年华的青春里,涓涓而流,一路向前。依稀带着执著的美好把许多情愫都描摹在文字的篇章下,半生流离,冷暖自知,有些痛是无法言说的,却可以在文字里渲染,有些爱是没有结果的,却可以在文字里凄美,有些友情是可以永恒的,所以文字见证和收藏了那美好的一瞬间。  我的心一直在流离,一直在文字的世界里辗转,我不知我在寻找什么,或者曾经失去了什么?这个城市我生活了八年多,可我的心一直没能溶入它的血液,白天的喧嚣刺痛了我的耳膜,夜晚的霓虹闪花了我的眼睛,我的心一直抵触着成人世界的游戏规则,一直叛逆着俗世里的条条框框。  我发现我很懒,懒得出行,懒得微笑,懒得向我报以友好的人,只言片语敷衍几句,懒得回头望一下繁华城市下自己孤单的背影;我发现我也很固执,固执一成不变地生活着,固执地追求一件美好的事,固执地爱一个人,那怕爱到心破碎,也不言放弃,别人到了黄河心就死了,我撞了南墙还想着怎样踏过去。甘冒天下之大不韪,却又无力改变什么,只好困在原地。  或许只有到那山中水边,到一处宁静的竹篱茅舍下中,在月夜,在雪晨,对酒当歌或倚窗听雪,才能让我的心不再彷徨,不再千回百转。  (二)  天又暗了,灯又亮了,城市也加倍的辉煌,我穿行在城市的街道举步维艰,陌生的人在身边掠过,眼神交换那一刻,谁可以和谁交换一下孤单,灯光如影随形地与我配对成最亲密的伴侣,极力安抚着空荡荡一路的思绪,停下脚步,遍地找寻,原来,不是你陪在我身边。  不知从什么时候开始,脑海总是浮现你一袭白衣,素颜孑立在风雪中沉思的样子,纷飞的雪花盖不住你的冷傲,凛冽的北风吹不散你眉染的轻愁,什么时候开始,你也这样苦苦等待,什么时候开始,思念也吞噬你日益削瘦的脸,我一袭单衣伫立在南国的风中,思绪,一路向北,追寻着你的脚步。  我曾经携你的手走过四季如春的十里长堤,烟霞桥上,好风如水,白云酣醉,碧绿的湖水轻易就将你的素颜镌刻在烟柳岸花里,一湖春水为谁漾,一波烟柳谁堪折,那一嫣然,倾了我的城,那一浅笑,醉了我的情,从此,情愿为你画地为牢,从此,情愿承受相思的煎熬。  折一枝杨柳,染一池西湖的烟雨,把它妥贴安放,君可知,我夜夜描摹,不为风情,只为千回百转后,与你再相遇;铺一纸浣沙笺,拈一支沉香笔,执著为你写诗,君可知,我一生守望,不为多情,只为来生轮回,与你再续前缘。  一袭青衣,墨染了梦中雪景,一脉思念,倾落雪花如雨,原来,我在红尘里辗转,在时间的荒涯流离,只为等你。  (三)  还以为你和我一样,记忆里守着相约的絮语,度过一个又一个漫长的孤夜,还以为你和我一样,枕着相知相惜的温情,一夜无梦到天明,还以为你和我一样,守着一瞬的记忆,那怕不能朝夕相伴,也会是美好的距离。  这样的期待终究演变成一份惶恐,所以害怕天黑,害怕一个人守着寂寞的夜,找不到心的方向,害怕剔尽寒灯梦不成,你的样子在流年中似水,害怕你也和我一样,把年华蹉跎在无望的思念里。  终于晓得再相惜的缘分也会有时节,再深的爱恋也有一天会淡泊,我们都必须学会孤单,在孤单中爱惜自己,在孤单中学会生活。  所以学着释怀,学着放下,学着不再岂求梦里会出现风花雪月,你的样子早己在我心中伫立成永恒,就如同朝云在苏东坡的心中成为永恒一样,风起时,有你手执书卷的温情,雨落时,有你临窗而望的静默,烛光燃烧时,有你炽烈的凝望。也许如此,已足够。  等我们再相遇时,应刻是两鬓华发眼角飞絮的年纪了,再回想起那时的岁月,也许将变得云淡风清,也许,我已等不到那一个垂暮相逢的时刻,就已先行离去,如果是这样,你也不要悲伤,因为我把这一程的记忆,刻在了文字里,我虽不在,可是文字会一直在,它会代我守护你,安守你在流年的日子里。  午夜清冷,冬已泅入季节的最深处,春暖花开的日子已不再遥远,我把这夜的心情留给文字,然后隐遁红尘的最深处,任流年飞逝,任年华苍老,任生命走向终点。

artofzoo vixen人与马7平生并不好酒。每次喝酒,都是一些无可奈何的应酬。  平生并不好色。每次遇见,都是一些毫无预兆的巧合。  ——题记  那是一个寒冷的冬日。只因年终的习惯,得去下面检查工作。中午用餐时我特小心,也特谨慎。下面的领导劝酒时,我坚持说自己是滴酒不沾的。也许是因为下午还要忙工作吧,他们也不强求。不过,也打下了伏笔,提醒我下午忙完了事,晚上一定要请我好好喝一盅。  依以往丰富的临场经验,到下面来客气归客气,但如若你坚持不喝的话,别人也不会强行灌你的。尽管中国的酒文化博大精深且源远流长,但不喝酒的男人也不在少数;不喝酒能办好事的男人,更是令人敬仰。  我不知道自己属于哪种男人。不过,做事与喝酒是两码事,人情与原则也各不搭界。那时虽年轻,但孰轻孰重,我心里有数。  然而,事实并不是我想像的那么简单。晚上他们请来的陪酒人不是别人,正是跟我交往很深,交情特好,带我长大的老领导。在那么好的领导面前,即使他们不劝我,出于礼貌,我也应该好好陪他喝几杯。  老领导依旧红光满面,酒量自是不减当年。喝着喝着,我有点晕乎了,可他那杯子似乎仍在我眼前不停地晃动。  “来,再来一杯!”  他的杯子碰过来,我不敢不接。如果我拒绝,他会很没面子的,在这么多小辈面前丢了面子,他以后说话还灵验么?何况我比他小那么多。不能示弱,更不能给他丢脸。  抱着这种心态,我宁可把自己灌醉,也不能轻言放弃。  晚宴似乎还没散,我就撑不下去了。但此时的我,根本不知道了自己醉了。仍然在那叫喊着拿酒来。此时,稍有常识的人都知道:清醒的喝酒人一般都会按程序来,敬一杯回一杯,依次来敬,又依次去回敬的;只有喝醉了酒的人,才会越喝越觉得那酒是如此容易下去,还如此不过瘾。当时的我,就已经达到了这种境界。  于是,他们也不再敬我酒了。说是要扶我去休息。可我嘴里还在叫叫喊喊着“拿酒来”、“拿酒来”……那次,也许真的喝得太多了,他们还没把我送到房间,我就忍不住狂吐起来。自己也不知道吐成什么样了。只知道,当我从朦胧中醒来的时候,天还没大亮。我正躺在一间医院的病床上,身上除了贴身的内衣外,其他衣服全不见了。而我的鼻孔里正吸进一阵淡淡的茉莉花香,它轻轻地萦绕我身旁,沁人心脾,让人觉得格外清爽,格外舒畅。  顿时,我全然清醒了。我转动头部,发现右边正斜倚着一个身着白衣的女护士。她可能实在太疲劳了,睡姿并不优美,似乎还有点扭曲,但呼吸很均匀。  难道她守了我一个晚上?还有我的那些衣服呢?  我突然想起了昨天的晚宴。朦胧中,我喝醉酒了,把衣服弄脏了。难道是她帮我把脏衣服脱了,然后又在这儿为我输液,守了我一个晚上吗?  如若果真如此,那我真是无地自容!我为自己的狼狈感到羞愧,更为自己给素不相识的她增添这么多麻烦而深感歉疚。但为了让她睡得好,我不敢动,也不敢大胆地呼吸。只是细细地打量着她:淡淡的眉毛如两片静卧的柳叶,文静而柔和;细长的眼睛轻轻地眯着,长长的睫毛向上自然翘起;两边的鼻翼一张一翕,两片小嘴紧紧地贴在一起。真美!想像她醒来的样子,一定比小姑娘怀里的洋娃娃更漂亮。  我有点痴迷了,更有点想入非非了。情不自禁地侧过身子去看她。不知道她是不是有了感应,反正正在这时,她醒了。见我正专注地看她,不好意思地拢了拢鬓边的头发,羞涩地笑了笑:“哦,你醒了,我不知怎么睡着了。”  我为她的不好意思更不好意思,我也为她的羞涩而更羞涩。  我对自己给她增添了那么多麻烦而深表歉意,对她为我做的一切而深表谢意。正当我准备问及我的衣服时,她好像突然想起了什么,边起身边说:“你先别起来,你昨天醉得很厉害,衣服由外到里全吐脏了,只有贴身的内衣没事。我将衣服洗了,正烘着呢。应该干了,我去给你取过来吧。”  这次,一向油嘴滑舌的我真不知道自己该向她说些什么。我只是静静地躺在床上等待她的来临。  穿上干燥的、带着淡淡肥皂香味的衣服,我对她只是傻傻地笑了笑,然后说:“谢谢你!真的,非常非常地感谢!”  她只是微微一笑,露出两个迷人的酒窝,轻启朱唇,轻声地回答:“别记在心上,我是护士,这些不过是护士的本职工作。”  液早已输完了,精神也基本恢复。天已大亮,我得回单位复命去了。临走时,我再一次对她表示深深的谢意。  她仍是那句话,叫我别放在心上。  在回单位前,那位先天晚上送我去医院的朋友告诉我:那个女护士帮我脱下了脏衣服,那个女护士还帮我擦过身子,那个女护士还帮我洗干净了所有的脏衣服……说到最后,那位朋友补充了这么一句话:她还是一个女孩子呢。  听完这最后一句,我真的呆了好一会还没回过神来。在古代,面对这样的女子,我是不是该娶回家呢?  可是,时间就是幸福。这样的幸福容不得我痴心妄想。这样的好女孩不久就有了自己的归宿。她所嫁的人条件比自然我好多了,我更不敢奢望能拥有这样的幸福。更何况,那时的我,也已是他人的夫,孩子的父了。  不过,直到现在,每当我回想起那个寒冬,那个夜晚,那所医院,那间病房,还有那张美丽而温暖的笑脸,我的心仍会轻快地跳跃,我的梦仍旧会执意地迷离,我仍然愿自己永远沉醉其中,不复苏醒。那一刻,是“风沙”模糊了我的眼睛  那天,刚爬起床,就听见你在耳边说“这星期六我们去市里玩”,我以为听错了,因为我知道你最不喜欢去市里,更别说逛街了。看着我疑惑的眼睛,你又说了一遍,“没听错,我想这星期六带你到市里玩,陪你逛街、购物”。我问为什么去,你说“没什么,就想带你去玩,好了,赶紧穿衣服,还要上班呢”!你转移了话题。  到了办公室,我还在想今天不是愚人节你不会骗我的,今天是正月十五啊,后来赶紧翻开了日历,原来这星期六是2月14日情人节。我拨通了你的电话,电话那边的你已经猜到了,说:“小笨蛋,知道星期六是什么日子了”?“是的,我是你老婆,干吗要过情人节啊”?我嘴上这么问你,可心里却七上八下的,生怕你说出让我不高兴的话来。女人就是这样,有时候虚伪的让自己都解释不清楚真正想要什么。“老婆比情人重要的多,既然人们能给情人过,就更应该给老婆过了”。而电话这边的我已经激动的说不出话来了……  自从认识你以来,你总是无微不至的关心着我,大大小小的节日没有你不记得的。7月2日是我的生日,去年,因为工作太忙,我忘记了这个日子,而你却给了我感动,给了我惊喜,一推开门,看见桌上放着一个别致的小蛋糕,旁边还放着一个礼品盒,你傻傻的说:“老婆,25岁生日快乐,我会永远爱你”。我的眼睛湿了,或许是“风沙”模糊了我的眼睛吧,我不知道,我只知道我很幸福!  诗人徐志摩告诉世人:人们苦苦追寻的缘,是不可强求的,是双溪上的小舟载不动的,是无法带上前进的路的……在茫茫人海中,我欲寻一知己,可遇而不可求的,得之;不得之,我命。  你和我,相识在那一年的那一天,看见你时,你低着头一个人站在角落,我进去了,一个人都不认识,但急于想打听一件事,不知道问谁好,看见了你,走过去便和你打招呼,你抬起头来看不认识我,理都没理我,我心底暗自在说,看来是个傲慢的家伙,我是一个不容易服输的女人,所以再次跟你说话,“你可真是没礼貌,还大学生那,怎么我说话了不知道作答呢”?你的脸红了,我高兴得走开了……真是巧了,下午又碰见了你,你冲我笑了,笑得那么可爱,忽然,我不知道怎么了脸特别烫……就这样我们认识了,而且还被分配到了同一个单位……  有你相伴的日子里,带给了我许多快乐,也带给了我许多以前从未感受到的幸福感。而我,却经常忘记属于你的重要日子,1月15日是你的生日,过去了我才想起来,当我提出给你补办一次生日party时,你却说“男人谁过生日呢,生日是给女人过的”,我知道你是在安慰我,你从来都是让着我,贯着我……当然,你有时也会像个小孩子一样缠着我的胳膊跟我撒娇,我知道你比我小一岁,所以像你宠我一样宠着你,贯着你,看到你那俏皮的嘴一噘一噘的,我的心里顿时注满了幸福的爱水,是的,我喜欢你给我撒娇。  今天虽然不是情人节,但是我已经品尝到了情人节的爱意,我已经感受到了你对我深深的爱,亲爱的,谢谢你带给我快乐,谢谢你带给我幸福……  时间走过了秋冬,静静的来到了春的门槛,风打开了门,也吹开了我的心灵,幸福之水注满了我的眼睛,是的,是“风沙”模糊了我的眼睛。也许,得不到的永远都是最好的。  我们在一起已经5年了。可是,在这5年里你一点儿都不了解我。真的,记得,你和我初恋时,你问我,想找一个什么样的人,我告诉你,只要对我好就行,别的我无所谓。当时,你听了很感动。是的,我的确是那么想的,恋爱时是,现在是,以后也是。这是我唯一所希望的。  当时,你也答应我,你会对我好的,所以,我们恋爱2年之后结婚了。现在也有了自己可爱的小宝贝,一家人应该说是很幸福。  可是,在09年1月23号,你和我为了一篇文章打架,你把我推倒在地,拳打脚踢还挠破了我的脸。过年我没法出去见人。这也是我这28年来,第一次这么惨。我不能告诉千里之外的父母,我怕他们为我担心。可1月29,你说你要写文章,所以,我也就没打扰你,我看孩子,中午我做了你爱吃的饭菜,等我去叫你吃饭时,我才发现你在和她聊天,而且,你还对她说,你是我的虞姬,当我看见那句话的时候,我没法再和你心平气和的说话了,接着你就改了你所有的密码。不让我进去,我对你说改就改了吧。你已经不是一次两次这么做了。你什么时候讲过理。你这就跟我急了,把我一把推倒在床,我缩成了一团,没有反抗的余地,你用两个拳头同时在我的左胳膊和我的左腿还有两只手的手背不停的打。当时,我有的只是泪水和伤心。  后来这段日子我很痛苦,你整天和女人聊天,不小心让我看见了就说,你写累了,刚聊一会儿。等等……也就从那以后,我不在相信你说出的任何承诺,不在相信你的敷衍。也就对你没有了信任。  俗话说,恶语伤人六月寒。  记得,又一次,我不知道你对你的父亲说了什么话。后来,你的父亲躺在床上大口大口的喘气。我当时不知道怎么了,后来,我才得知是你说话气着他老人家了。当我去给他老人家赔不是说好话的时候,他老人家告诉我,你还不如用刀子捅了他。就那你也没给他老人家道歉,而我,既要给他老人家替你赔不是还要跟你说好话,哄着你。我当时,就在想我有何尝不是如此呢。我能跟谁说呢。  你对我的伤害真是让我痛彻心扉,要不是看在孩子小,我早就离开你了。记得,初四那天晚上,我想不开,做了傻事,可你不但没管反而要走,在那一刻,我真的看到了你的真面目。以前我曾想过把孩子留给你,可是从那次以后,我没有了那种想法,因为,你心太狠了。  最近,也不知道你怎么了,反而,对我很好,我真的有点不适应。也许,你怕我过几天要回娘家,再也不回来,所以,你才……  不过,我已经对你没有什么希望了,所以,不回来的可能性很大。因为,以前无论你怎么伤害我我都跟我的父母说你对我很好,因为,我不想让他们为我担心。可这次不一样,你为了别的女人打我。我还能忍吗?  所以,我也希望你别再对我抱什么希望了。

世间,人们的相遇,应该是有缘分的。缘分尽了,即便相距再近,也是一个向左走,一个向右走,缘分尽了,情感便毁灭了。  ——题记  六年的相恋,两年的婚姻生活,就在那一刻,她从这个所谓的家里走出去之后,他就再也没有她的消息,她走的那么绝决,头也没有回,甚至对这个家,对这个和自己相处这么多年的他,没有一丝的留恋。  他不去打听她的消息,因为这样他才能不再去想起她,才能让她淡出他的世界。他要把对她的所有记忆,都沉入海底,清宁地深藏起来,这样才能平抚自己的内心。  这么多年,他们之间就这么相安无事,各自有着各自的人生,各自有着各自的故事,曾经两条相交的人生,就这么成为了平行线。  一个假期,正在家中看书的他,接到了一个电话,是他们一起的一个朋友打来的,说自己从国外回来,想和他见个面,聊聊天。这个朋友是他们不多的共同熟识的一个朋友,所以以前关系一直不错。  可是,当那段情感走到尽头的时候,当那八年的情感不敌分手的决绝,他认为,他们的缘分大概是尽了,彼此很和平地走自己的路,再去寻找适合自己的另一半。  虽然,那份爱,不能说没有就没有,但是他相信时间会让很多东西消逝的。为此,凡是和她扯上关系的人,就在那一刻统统地在他的生命中淡出了。  没有想到这个朋友会来约他,本来他想找个借口拒绝掉的,心中一直没有想好怎么去面对那些见证过他过去的人。不过,最后他还是答应了,心中想着,既然已经淡去了,何必介意那些呢?  可是,当彼此见面的那一刻,他竟然还是有一种无奈的心酸和悲愤,以为自己已经平抚的心,没有想到,就那么的又被那些流年往事惊扰了心。  朋友发现,他的心中竟然还有着对前妻的情感,不是说一个人离去就消失了。于是,就提出说要去见见他的前妻,就是情感的背叛吗?朋友希望他们能重归于好,被他拒绝了。好不容易可以走出来,也许对他,对他的前妻,都是一种释然。  他的生活,他的情感,前妻的生活,前妻的情感,这些都应该是被彼此深藏的了,既然希望深深地隐藏起来,那就不要再拉出来晾晒了。  从酒店里出来,他仿佛想逃离一般。  一路上,心情久久地无法平静,回到家,打开音响,捧起一本书,那首《至少还有你》的曲子传来,心被搜索着,书的内容却一点也看不进去。  就在这个时候,前妻的电话打来,问能不能见个面。他断然地拒绝了,从她离开的那一刻开始,他就没有想过可以再见。  电话里,她语气似乎有些低沉,说其实她一直就住在他对面的小区,相距很近,只隔着一条马路,应该有机会见到的。  不知道哪里来的一股烦躁的,他冲着电话说:不可能。我们的缘分在你离开的那一刻起就走到了尽头,就不可能再相遇了。缘分尽了,感情也就毁灭了。  她似乎有了些许的悔意吧,淡淡地说:随缘珍重!  还有缘吗?没有了,八年的情感,八年的缘分,早就在你离开的那一刻消失了。你说了,我们仅一街之隔,可是这些年里,我们没有相遇过,以后也不会相遇。  挂了电话,他知道他们这辈子真得没有缘分了。雨是细细密密的那种,似乎不用打伞。  以为冬天过去了,穿着短裙的我颇有些冷。心里莫名的有些酸楚。  这个世界,究竟有什么是可以完全属于我的?走过了几十年的光阴,回望,竟无所获。  衣服已经被浸湿。我并不快乐,也很少感到过幸福。说出来该是一件多么悲哀的事情。在我快乐的外表下却掩饰着不能撕开的内里。  一个人在细雨里走,想哭,不被欺负,却有一种被欺负了想放声痛哭的欲望。  因为不被理解,更因为心灵的孤独。  说爱的人很多,却没有多少真正可以到达心灵,触动心灵。想爱的人也有,却没有勇气和信心再次投入。  生活于我就如这细雨纷飞的黄昏,几分的伤感,几分的无奈,还有几分的惆怅。  雨似乎很小,骑着车并不是很方便用伞,不打呢,一小会的时间,已感觉到雨的冰冷。  上班的时候,会和小朋友讲故事或是脑筋急转弯。时间很快的过去,来不及伤感来不及烦恼。  那个叫匡铃的小女孩总是不太听话,我教训她两句,她便扯长了声音娇气地说“好烦啊”。我编了一个故事,把她这句话编排进去。大意是:一个叫小铃铛的女孩,想吃西红柿,去了农民伯伯的地里,刚摘了一个又大又红的,铃铛响了,农民伯伯的狗叫起来,还追了过来要咬她,她吓得急忙跑,不小心,磕到一个石头上,把门牙撞掉了(她的门牙正缺着)……匡铃斜着瞟我一眼说:“讨厌”。我接着编故事:“她爬起来说了一句‘讨厌’,正在怪那块石头呢。忽然满园子的西红柿都跟着说‘讨厌’,原来,西红柿们正睡着觉呢,小铃铛吵醒了它们,它们也学会了说这句话,那就是‘讨厌’,全部的西红柿一起说这句话,把农民伯伯吵醒了。”  她笑了,跟着又说了那句“讨厌”,我说:“再说讨厌的话,你就成了西红柿了哦”……  对孩子们不必担心哪里会说错,哪里没有理顺,只要引起她们的兴趣就好。  而对生活,我已经感到了力不从心,没有一份感情能让我轻松放心的去面对,或是接受或是付出。  一份很简单的生活,对于我来说竟也成了奢望。  那天在网上遇到一个年过四十的男人。他说,该爱的都爱过了,该玩的也玩过了,从精彩到平淡,从富有到简约,现在,只想拥有一份从容而安稳的生活,一个一起出门买菜,能相伴着到老的人。原来烟花渲染天空时,灰烬之后,心中依然渴望着细水长流的温馨。  恰恰是经历过爱与被爱,之后那个能到身边并一直相伴着永远的人才是最难求的。或许我们不再要求他什么,有什么,却早在心里有了一份期待,能超越过去,能收留你流浪过的心,能在灯红酒绿里给你最安心的等待,能在诱惑中给你一方净地。  于是,这个看似最平常的人却也成了最难遇到的人。  真正能给足安全感和快乐的人其实是自己。不要指望别人来安慰,或是给你依靠。我的烦恼恰好是,时常在回家的时候有一种无路可走的感觉,茫然无助。好象所有的人与我无关,我也与他们无关。这个世界只有我一个人匆忙的影子,寂寞而悲哀。  一个人生活得久了,或许真的会生出病来,那就是忧郁。  我害怕这种忧郁,也担心它的潜伏。  多年之后,我仍在为如何独立并不再依赖于别人而烦恼,这是我最深入的病症,试用过借助、折磨、转移各种方法,仍然根深蒂固。静默时忽然恐惧起自己的年龄,还有一无所有的凄凉。过程与结果哪个重要呢?对拿不到结果看不到想要的终点的人来说,只要经过就好。对感情我没有过分挑剔,甚至拿着放大镜找出继续下去的理由,谁也不想委屈自己爱一个人,或是被爱。  就这个原则,却让我无端的生出许多不安与无奈。  ……走在风雨中我不曾回头,只想让自己习惯寂寞,如果在梦中没有你没有我,能不能够让自己不再难过,爱并不会是一种罪过,恨也不会是一种解脱,爱与哀愁对我来说象杯烈酒,美丽却难以承受,点一根烟喝一杯酒能醉多久,醒来后依然是……多年以后,临风而立,衣袂飘飘,独对夕阳阑栅笑,沉醉醒来发现曾经佳人,不是在水一方,而是就在身旁,清衣素颜,笑意盈盈看着我,哪会是怎样的美好,相视一笑,这一笑,把一生的沧桑看穿在云淡风清中,这一笑,把一生的宿缘,尽付流年光阴里。  ——题记  (一)  不知从什么时候开始,喜欢蓝色,喜欢落寞时仰望天空,其实,苍茫的夜空有时候什么也没有,其实,黑暗的夜空也很美,只是只有寂寞的人才能数出它的萧瑟,领略它的苍凉。有时候我觉得那漆黑的夜空很像很像我的心情,荒芜了很久很久,偶尔有霓虹的色彩闪过,点亮的只是一瞬间,一闪而逝,我还意犹未尽,它己经消失了,剩下的又只是一片黑暗了。  不知从什么时候开始,我爱上了文字,刻意去留下流年那些深深浅浅的痕迹,那些青涩的记忆,或是友情,或是爱情,都成了心里最柔软的部分,不可或缺,那些明媚的,忧伤的情怀,那些成长中的快乐和悲伤,在年华的青春里,涓涓而流,一路向前。依稀带着执著的美好把许多情愫都描摹在文字的篇章下,半生流离,冷暖自知,有些痛是无法言说的,却可以在文字里渲染,有些爱是没有结果的,却可以在文字里凄美,有些友情是可以永恒的,所以文字见证和收藏了那美好的一瞬间。  我的心一直在流离,一直在文字的世界里辗转,我不知我在寻找什么,或者曾经失去了什么?这个城市我生活了八年多,可我的心一直没能溶入它的血液,白天的喧嚣刺痛了我的耳膜,夜晚的霓虹闪花了我的眼睛,我的心一直抵触着成人世界的游戏规则,一直叛逆着俗世里的条条框框。  我发现我很懒,懒得出行,懒得微笑,懒得向我报以友好的人,只言片语敷衍几句,懒得回头望一下繁华城市下自己孤单的背影;我发现我也很固执,固执一成不变地生活着,固执地追求一件美好的事,固执地爱一个人,那怕爱到心破碎,也不言放弃,别人到了黄河心就死了,我撞了南墙还想着怎样踏过去。甘冒天下之大不韪,却又无力改变什么,只好困在原地。  或许只有到那山中水边,到一处宁静的竹篱茅舍下中,在月夜,在雪晨,对酒当歌或倚窗听雪,才能让我的心不再彷徨,不再千回百转。  (二)  天又暗了,灯又亮了,城市也加倍的辉煌,我穿行在城市的街道举步维艰,陌生的人在身边掠过,眼神交换那一刻,谁可以和谁交换一下孤单,灯光如影随形地与我配对成最亲密的伴侣,极力安抚着空荡荡一路的思绪,停下脚步,遍地找寻,原来,不是你陪在我身边。  不知从什么时候开始,脑海总是浮现你一袭白衣,素颜孑立在风雪中沉思的样子,纷飞的雪花盖不住你的冷傲,凛冽的北风吹不散你眉染的轻愁,什么时候开始,你也这样苦苦等待,什么时候开始,思念也吞噬你日益削瘦的脸,我一袭单衣伫立在南国的风中,思绪,一路向北,追寻着你的脚步。  我曾经携你的手走过四季如春的十里长堤,烟霞桥上,好风如水,白云酣醉,碧绿的湖水轻易就将你的素颜镌刻在烟柳岸花里,一湖春水为谁漾,一波烟柳谁堪折,那一嫣然,倾了我的城,那一浅笑,醉了我的情,从此,情愿为你画地为牢,从此,情愿承受相思的煎熬。  折一枝杨柳,染一池西湖的烟雨,把它妥贴安放,君可知,我夜夜描摹,不为风情,只为千回百转后,与你再相遇;铺一纸浣沙笺,拈一支沉香笔,执著为你写诗,君可知,我一生守望,不为多情,只为来生轮回,与你再续前缘。  一袭青衣,墨染了梦中雪景,一脉思念,倾落雪花如雨,原来,我在红尘里辗转,在时间的荒涯流离,只为等你。  (三)  还以为你和我一样,记忆里守着相约的絮语,度过一个又一个漫长的孤夜,还以为你和我一样,枕着相知相惜的温情,一夜无梦到天明,还以为你和我一样,守着一瞬的记忆,那怕不能朝夕相伴,也会是美好的距离。  这样的期待终究演变成一份惶恐,所以害怕天黑,害怕一个人守着寂寞的夜,找不到心的方向,害怕剔尽寒灯梦不成,你的样子在流年中似水,害怕你也和我一样,把年华蹉跎在无望的思念里。  终于晓得再相惜的缘分也会有时节,再深的爱恋也有一天会淡泊,我们都必须学会孤单,在孤单中爱惜自己,在孤单中学会生活。  所以学着释怀,学着放下,学着不再岂求梦里会出现风花雪月,你的样子早己在我心中伫立成永恒,就如同朝云在苏东坡的心中成为永恒一样,风起时,有你手执书卷的温情,雨落时,有你临窗而望的静默,烛光燃烧时,有你炽烈的凝望。也许如此,已足够。  等我们再相遇时,应刻是两鬓华发眼角飞絮的年纪了,再回想起那时的岁月,也许将变得云淡风清,也许,我已等不到那一个垂暮相逢的时刻,就已先行离去,如果是这样,你也不要悲伤,因为我把这一程的记忆,刻在了文字里,我虽不在,可是文字会一直在,它会代我守护你,安守你在流年的日子里。  午夜清冷,冬已泅入季节的最深处,春暖花开的日子已不再遥远,我把这夜的心情留给文字,然后隐遁红尘的最深处,任流年飞逝,任年华苍老,任生命走向终点。artofzoo vixen人与马7




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