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66人休艺术gogo

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-21 23:03:04  【字号:      】

66人休艺术gogo我眼角的一滴泪水,承载不住思念的重量,轻轻的、静静的滑下,凉凉的、涩涩的……  一滴泪水的重量是多少?一滴泪落下需要多久?足够去换回失去或者想得到的一切吗?  泪,不记得这个东西离开我多久了?如果泪水是悲伤的无声宣泄,我希望我可以尽情的流泪。那,我就可以没有忧伤了吧!可是,心的深处,分明有个声音低语:想哭哭不出来,才是真正的悲伤!  我终于相信:人才是最脆弱的动物!我更相信:谁都有软弱的时候。在爱的人面前,心,一点一点的柔软,泪,一点一点泛滥,当心底的防线真正被摧毁时,才可以那么淋漓尽致的表现自己的软弱。  于是,泪水便成了唯一的安慰,夜深人静的时候,方知泪水也是一种毒,一种很难戒的毒,毒药是你,解药仍就是你。  或许吧!做梦的年龄过了,残酷的现实容不下过于美好的梦境。于是,每个夜里的惊醒,都是一阵阵揪心的疼痛,暗暗的夜色,我看不见自己的表情,是哭?是笑?还是无奈?我不得而知,只是周而复始的牵念,加深的是未来的思念,也不曾稍稍减轻现在的牵挂?  在梦中无尽的想念一个身影,来了,停了,走了,笑了,哭了,恋了,疼了……  窗外又下起了一阵小小的雨,我感觉到一种心醉与痴狂,是眼泪的清凉?还是一种爱恋的神伤?我的双眸想望,想望那期许已久的梦想,想望那个清浅的冬天,想望那个娇小的身影,每每这个时刻,来自心灵深处的疼痛,更加的让我瑟瑟的发抖,在这样的一个夏天,在这个炎热又冰冷的季节,独自艰难的渡过一个人的夜晚,留下一串串孤单的情节,让我用隐隐的泪花去渲染。  泪水,有多少重量?需要多少坚强、理智才能够承载?  喧闹的街头,不经意的一瞥,错身而过的人群,似乎有熟悉的身影走过,总会傻傻的片刻失神;在囚禁自己的昏暗小屋里,看到一页书中情节,听见一阵相识的音乐,总会思念起那个人;在夜半冰凉的被子中,无法自制的呢喃着一个熟悉到不能再熟悉,又遥远得不能再遥远的名字;在心底,总会有个小小的声音提醒自己:远方有个牵挂的人……  总是,总是被思念紧紧缠绕。  我异常努力的学习着承受分离,却无论如何也学不会承载思念。气温最近高得让人烦闷,不知道那个更热的城市中的人怎么样?受的住吗?忽然,打了个喷嚏,是你也在相同的时刻想起我了吗?  过去的这个冬天,是怎样的风景?凛冽的风里,始终有一双温暖的手紧握温度,冰冷的雪花里,总是可以相互取暖。即便流泪,脸上都还有未凝结的笑容。转眼半年了,周围的一切似乎还是那样,只是,一个人从我的身边离开了。  我不知道我今夜为什么会流泪?也不知道流下了多少泪?心底流淌的忧伤,有谁能够体会?爱情的滋味就是这样苦涩的吗?有点儿失落,也有点儿淡淡的甜味!爱了,就不会后悔,虽然生活有太多的迷醉,太多的虚假。  其实,我喜欢纯爱产生的一种美,只有单纯又真挚的爱才对得起岁月的轮回。就像冬去春来,冬天的雪花痴痴的等待着春天的融化,就像孤独的心灵在思念的长河里不再是深山里的冰凌,思念伴随着我平和的生活,让我可以在疲倦里得到一丝的轻松。让我可以在心伤时得到一分的安慰,可以在烟雾缭绕的季节里,品尝幸福的暧昧味道。  雨夹杂着一种相思的情怀,扑向我寂寞的怀抱,让我无力,也无法拒绝泛自心海的涟漪。蔓延的爱恋,已经凝成一张无形的丝网,牢牢的网住我的灵魂,那扯不断的情愫,陪伴着我在深夜里想往,指引我在追梦的路上前行。我很想陪在你的身边,得到你永久的关心。可是,远方的你,丢下了一个孤单的我,让我在冰冷的雨前,在漆黑的夜色里,苦苦守着想念。都说没有距离,不会有真挚的思念,可,我的世界里写尽了忧伤,也承受着思念酿造的那种孤独,为何?为何你还不来到我的身旁?  雨就像我的眼泪,滴答滴答,像无情的梵音,敲击着我的心房。  不知道对你的思念到底有多深?会不会有一天,我会发疯。我相信我的抉择,会为我带来我梦寐以求的幸福,我更加的知道会影响我的一生。如果,我把思念寄托给远方,不知道我的世界是一种灰色,还是一种淡淡的天蓝?  唉!怀念着你给予我的那道忧郁的深蓝,像蓝色的海,让我有无限的畅想。怎么可能让我不留恋你的远方?  思念,像长满了的心茧,结结实实的缠绕着我的整颗心,让我在每一天,每一分,每一秒,奢望着在茫茫的人海里捕捉你的身影。虽然每一次都是失落,每一次都强行将泪水压回眼眶,而我的心呀,却真的失去了自由的方向。是思念中的惆怅,还是痛苦里的温馨,让我沉湎在对往事的记忆里而无法自拔。是一种思念升华了我的感情吗?是一种思念传递着爱情吗?可是,我此刻为何无法抵达你美丽的港湾?  天气的阴晴转换,就像人的心变化无常,惟独对你的思念,遍布心灵的每个角落,跋涉在爱的山峦。就像这思念的雨,一会儿飘逸,像跳跃的精灵,一会儿忧伤,像哭泣的云朵。也许,你不在的日子里,我的荒漠里已经找不到冉起的太阳,也不会有美丽的星空。可是,我还是这样对你有一种悠远的向往。真想让你变成镶嵌在我生命的一颗璀璨明珠,悬挂在我寂寞的夜空中,为我照亮人生的前方。  此时的思念无法用长度来衡量,因为情思丝丝缕缕,无法分清里面的真正的份量。如那细微的雨丝,怎么能够去测量思念到底有多长,到底有多深呢?雨儿汇入了尘世,只有用心的去回味这种淡淡的伤。  纷飞的雨呀,可知道我的思念的远方,有一种寂寞的迷茫。那飘零的雨花,是否也感到了思念的切肤凄凉。花开花落,情意长长,思念的愈深,分量就会越重,压碎了我的心的城墙。  思念到底有多长?思念到底有多远?也许,只有思念的人才能够真正的体会,像漫长的黑夜,滴落着美丽的相思。  那不期而遇的雨,轻轻的在我眼前飞舞。是什么?让我无法掩饰心中的忧伤,是那伤感的泪滴,还是我失落的表情?我只能在这里,想着有你的故事。天空依旧是灰黑色,一如我此时的心情,寂寞的眼神,孤单的身影,一个人独坐窗前,默默凝视并不清晰的夜空,静静的相思远方的人。  还是一个人的形影孤单,窗外的雨仍就轻轻飘落,仿佛是泪,看着这飘飞的天空的忧伤,心,也暗自流泪,你可知道?我的心,执着的关爱着你的心,看着这细雨纷飞的天空,那眼泪已变成相思泪。  爱,受不起太多的泪水。因为泪水太重,因为哭泣的不是眼睛,而是心!  我轻轻拥你入怀中,然后,用你温热的手,拂去我眼角的那一滴苦涩的泪!青春总是挥洒着无尽的妖娆,多姿在每一个灿烂的笑容里,单纯,热情,使劲地笑,用力地哭泣,斑斓着水晶球一样的魔力。青春的节拍总是走得那么那么地急,匆匆,便消失在那一声长长的叹息里。  那些年  翻开落满尘埃的毕业留念册,一页页不同的字迹带着同样的祝福跳跃在眼帘,不知怎么了,鼻子竟有点酸酸的。  还记得吗?丽,我们总爱坐在校园的长廊里看书,爱把玫瑰的花瓣夹在书里,然后把书合拢轻轻一捋,嗅着那一丝丝夹杂着玫瑰花的书香气息,陶醉久久。  校园总是那么地清澈美丽,除了书籍,校园的黑板报便是我们课余时间的主题,虽然知道没有多少人会看,但我们还是热衷于这份在别人眼里算不得什么的美差,常常商量着怎么排版才好看,粉笔用什么颜色才突出,你我总能很有灵犀地想到一处,微笑点头。  那时的我们喜欢一起爬山,喜欢一起在火车轨道上奔跑,喜欢同一轮月光,喜欢同一首歌曲,喜欢留一样的长发喜欢穿一样的衣服,在别人眼里我们就像一对孪生姐妹,我们喜欢这样的目光,喜欢逛街时别人轻声地说:“看,双胞胎。”我们总是以微笑作答。  我们不同的是你是一个很细心的人,而我是个不折不扣的马虎虫,你就像我的姐姐一样在生活上对我关怀备至,像一个知心朋友般与我无话不谈。学校,就是我们织梦的花园,憧憬着将来如何如何,高谈者要怎样怎样,笑和哭泣都变得那么肆无忌惮。  快乐和幸福总是那么短暂,转眼就临近毕业了,我们不得不离别在各自的追梦路上。那天,不会喝酒的我几杯下肚就吐了个稀里哗啦,哭泣着对你说:“丽,我们是一辈子的姐妹,一辈子的知己,我们来个十年之约好吗?十年之后,不管成功与否,不管艰难险阻,每隔十年后的今天我们在北湖相见,如果断了联系,我们就不见不散。”模糊中,不记得你那时说过什么了,只记得你一直哭一直哭。  手中的车票带着自己开往梦想的征途,就那样,怀着热情,枕着信念,不管有多少风雨也不惧前行,荆棘不是阻碍,当做是通往大道的考验,就那样,跌撞在青春的路上,笑和泪都写在脸上。  这些年  生活和工作交替来袭,常常被压得透不过气,当初的雄心壮志,毕业时的振振有词早被现实的利刃拔光了羽毛,磨光了棱角,渐渐地,学会了把泪水悄悄隐藏,微笑成了形式,语言需要钩织。  这些年,有过朋友,有过同事,也有过谈笑自如的哥们姐们,可感觉里总少了什么,后来才明白,是少了一种叫温暖的东西,那种潺潺的温暖只会在如亲人般的心房流动,就像大海总能包容小河的忧伤,让她把哭泣的泪水洒在自己的胸膛里,自己就算变得咸涩无比,也要让她洁净,让她明媚。  这些年,常迷失在追求与自我里,很多东西在不停改变,传呼被手机代替,数码封冻了胶底,那些年我们学校的美女风采不再,那些年我们议论的帅哥也成了大肚皮,手机里的号码一个个多起来,那个熟记的号码却再也拨响不起。  很久很久,失了联系,住址变来变去,号码也换来换去,终于有一天,我们把彼此弄丢了,就像龙卷风刮过那般彻底,可我对你的记忆还是犹如雨洗过般的清晰。翻开毕业留念册,你娟秀的字迹跃然入眼,我的泪犹如决堤,打湿了你工整的字体,丽,你在哪里?  你在哪里?问过所有曾经熟悉的人关于你的消息,但还是没有一丝消息,十年了,我在这里,坐在北湖边的老位置上,点一杯碧螺静静等你,我用这一盏茶的时间想象与你千万种重逢的情景;丽,我就在这里,不管你来与不来,你都是我一生的姐妹和知己,下一个十年的今天,我还是会在这里。  微笑向暖,无悔青春  青春是美好的,是青涩的,是酸酸的,是甜甜的,对于爱情我们可以伤感不已,对于友情,我们又可以缅怀几许?  那些走在一起的人,走着走着就散了,那些恋得浓郁的人,恋着恋着也就淡了。  青春是一枚印章,镌刻着无悔和怀念;青春是一次虔诚的朝拜,是我们心灵一次重大的洗礼;青春是燃起的火炬,汇聚着力量,传递着快乐与温暖;青春是一场盛宴,让我们为那些所有的遇见与失去干杯,祝福彼此,祝福青春。昨天看见一句话"人生若只如初见......"这句话让人感慨良多,是啊,如果只是如初见,一切都象从前,时间不曾磨灭记忆,就不会有物是人非的感觉了,你还是你,我还是我,我们都还象以前一样......  可是却是"若"初见,一切都是想象,是假设的。似水流年,却不在会有如花的美眷。岁月流失,带走了一切。淡化了,悲伤或欢乐。我好象在一片清冷的风中蓦然清醒,我看到了,永远有多远......人生若只如初见,朋友就是朋友,爱情就是爱情,一切都不会改变,朋友不会变成陌生人,爱情也就不会消散,玉儿更不会要和我分手,我真的不知道分手之后,我还有没有勇气快乐地生活下去。要忘记她,我又怎能做到,我真的做不到?已经付出了真爱,又怎可以因为一句话,而消失的无影无踪。我真的爱她,不管何时都不想让她伤心与遗憾。可她为什么就不给我一次爱她的机会呢?为什么,我究竟做错了什么,要这样对待我,让我承受这无尽的悲伤。什么人生若比初相识,到底终无怨恨心,人生最痛苦的就是,不能和自己心爱的人在一起,一起去数着那天上本没有得星星,听她无理取闹的灿容,看她那无忧无虑的笑容,和她牵着收走过大街小巷的角角落落,可而今呢?为什么会这样?  自己深爱的人要宣布与自己分手,这样的事实又有几个爱到情深处的恋人能够接受呢?如果真的人生若比初相识,那班婕妤也不会失宠,不会在汉成帝死后才孤寂的为他守侯冰冷的坟墓,留下那么多的遗憾让人叹息与哀婉。我只能在坐在那些季节的边缘缅怀,希望自己的爱人与我重归于好,牵着彼此的手,把对方放在心里,快乐的,快乐的,快乐的......  都说真爱会让人变的消沉,原来是真的,无穷的泪水,不仅是悲伤,还有绝望。我只希望她能回到我的身旁,我们可以相偎相依,再也不分开......

有一种寂寞叫思念,有一种思念如水般轻柔缠绵。  我的心是一只透明的杯子,盛满了满满一杯思念的水,至清至纯。杯里的每一滴水都折射出你的影子,每一滴水的微微激荡都是你的声,你被淹没在我的思念之水里,而你永远都不会知道。我以为我可以做到安之若素,心如止水的。遇见了你,我才知道我多么高估了自己。  面对你,我只有情不自禁,柔情似水;在你面前,我就是那只透明的杯子,卸去了所有用来防卫的利刺和硬壳。或许,你根本就没有看到过这样一个我!也许你以为我一直是这样的,你不懂我,真的不懂。  如果我是水,可你却不是鱼,你只是投影在我水里的一朵云。水的心里装满了你的一切,而你却不知道我有多寂寞。我寂寞是因为思念你,所以我宁愿化成水,在你偶尔飘过的瞬间,我可以拥有你,哪怕只是你的影子。有人说:海的思念绵延不绝,终于可以有一天与天在地平线交汇。而我的思念如水般决堤狂涌,却终究留不住你飘向蓝天的身影。  我在心里几千几万遍地呼唤你的名字,却永远牵不到你的手。心底回荡着的都是你的声音,你的名字。我隔着尘世的千山万水,深情地凝望着你,你梦一般地对着我淡淡地微笑,犹如三月的风,轻拂过我柔软的心。我的心好痛,思念却水般涟漪叠叠,永无休止。  在这个城市的街头,有那么多人向我迎面走来,擦肩而过,却不会有一个是你,也永远不会是你。突如其来的悲怆那么轻易地击碎了我的心,我听到了那个透明的杯子轻轻碎裂的声音。我不是故意让它碎掉的,真的,我实在想不出有什么办法可以让它不碎。杯里的水无声无息的,漫过那些透明的碎片,凉凉的、柔柔的、最终都缓缓的漫上我的眼眶,化作暖暖的泪珠,轻轻地滑过我由阳刚变得苍白的脸庞……  如果来生你还是一朵云,我希望我是蛾、是蝶、是燕、我会岁岁年年、朝朝暮暮地飞向你。我可以那么真实地牵住你的手,触摸你的脸……可是今生我只能是阳刚藏于傲骨的水。我寂寞,因为我只能和你的影子相伴,你的影子投影在我如水般的思念里,那么清晰、那么完美,我却那么心痛那么绝望。思念,如水般轻柔缠绵,我却更寂寞,而你,却永远不会看到我寂寞的眼泪。  亲爱的,你可知道?今夜,思念又轻轻摇落在我的心间。究竟为什么我不能放下对你的牵念飘然远行?究竟为什么我甘愿受你折磨,默默承受那份相思的熬煎?究竟为什么你的脚步已越走越远,我的泪水早已模湖了视线,而我还不肯转身?  多么希望,你的身影会再次出现,成为我眼前最美丽温暖的风景;多么希望,你的声音会响起在耳边,轻轻抚慰我受伤颤栗的灵魂;多么希望,你的笑容依然灿烂在心头,没有离开我的视线;多么希望你能偶然回眸看我一眼,再远行……  然而,远行的你渴望的是冬天的一场雪,让你火热的心在冷寂中得到安宁,而我渴望的是春天的一场雨,滋润枯竭的心田,让荒芜的心再次呈出绿色。就这样,因为无缘,我们走向了不同的季节,再难重逢!走向冬天的你是否等到了那场大雪,心中是否已梅香满园?而今又是一年后的仲夏时节,花儿早纷纷远离枝,随最后一场雨飘然而去,而我却依旧为你点燃一盏心灯,不肯转身远行,生怕错过你归来的脚步再次误了来年生命的春天!  今夜,星光灿烂,对你如水的思念又轻轻摇落心间……有时会有一些荒唐的念头从内心深处浮起,或许是因为看了某部文学作品,或许是因为听了某人的情感故事。有时就会傻傻地想,什么事情都有一个度,太过了往往适得其反,这爱情是不是也存在着一个度呢?俗话都有“爱之深痛之切”,看来爱与痛是成正比的。本来爱应该让人感到幸福快乐,为什么反而会与痛连在一起呢?可能就是因为感情太深了反而更容易造成伤害!想世间的痴男怨女总是不能在红尘中活得轻松,或许就是因为被爱所累,被爱所伤吧!爱太深,容易看见伤痕,很多爱情故事似乎都在印证着这句话。  世上的事就是很怪,明明非常相爱的两个人,却总会互相伤害,从而让爱变得伤痕累累。或许正因为爱之深,才会要求对方更苛刻,才会更容易造成伤害。现实中哪怕就是一个无知的孩子,也只会在深爱自己的父母面前撒娇,就是因为孩子知道父母永远不会伤害他们。深深相爱的两个人,彼此越是明了对方的心,越会对爱人挑剔,越容易造成伤害。  因为深爱着对方,才会变得分外敏感。或许一个动作,一个眼神感觉不对自己的心思,就会在心海掀起风浪,就会觉得对方没有把自己放在心上,就会忍不住发火。而对方呢,还没弄明白是怎么回事呢,就被无端的抢白一顿,自然心里也会不痛快。觉得自己并没做错什么,还口口声声说怎么怎么爱自己呢,没有什么理由就对自己乱发脾气,全没有一点柔情蜜意,爱哪里去了?因为深爱对方而想要对方娇宠自己,因为想要对方娇宠自己而对对方苛求,因为苛求而伤害对方,因为伤害对方而最终伤害了自己。爱太深,容易看见伤痕,而这伤因为彼此深爱,而疼在双方的心中,爱了,也就会伤了,也就会痛了,爱怎么会不与痛相连呢?  深深地相爱真的很不容易,因为这不仅要求两个人付出一片真诚,还要求能承受这爱的疼痛,能直面这爱的伤痕!  哪对有情人都想给对方最深最真的爱,总以为有了爱就能让两个人过上天堂一样的生活,只是从没想过爱也会有伤害,也会有痛苦,也会留下伤痕。相爱让人有了更多的机会伤害对方,因为双方心的大门是对彼此敞开的,因为没有任何提防,因为把最柔软的地方暴露给了对方,才会更容易互相伤害。  深爱一个人而永远不去伤害他(她),每对相爱的人都会这么想,但却几乎没有人能做到。相爱与伤害永远都是一对挛生兄弟,因为爱而伤害,因为爱而受伤。但我们永远没有必要担心这伤会成为致命伤,因为只要真爱还在,这伤只会让人更深地记住曾经的感情,别有一种刻骨铭心的滋味。只是如果没有真情在里面,那伤才会永远淌血,永远不会愈合。爱能造成伤害,爱也自会痊愈,永远没有必要担心,而这带着伤痕的爱,因为经历了磨砺,反而愈加牢固。  爱太深,容易看见伤痕,但只要真爱还在,那伤痕也就成了爱的纪念币。当一个人回顾自己的情感历程时,那爱的伤痕会在记忆深处闪烁,成为心海深处的珍贝!村里流淌过一条河。  河不大,却还是有几艘小船漂泊在上面。也有鸭子常在水里嬉戏,鱼也有很多。  夏旱时,大队的水泵总是从这小河里抽取。我原以为她会死的,结果在灌溉了全村的农田后,河里的水还是如此之多,我曾以为能数尽的。  河水里的漂浮物很多,泵抽上来的水却清澈,他的本质未曾改变。  这水是被河抛弃了的,于是开始沿着人造的沟渠流淌。她也是有很多同伴的,从树上落下的树叶,被鸟抛弃不要了的窝,以及原本就被抛弃在了沟渠里的人造物。他们漫过青草的挽留,跨过泥土的坑洼,沿着规划好了的方向,继续死亡的旅行,从脱离的那一刻起就注定了的命运。  死亡也有死亡的精彩,青蛙理解,所以他们在水里游泳,肆意的起伏。水势很柔,纵使人的推动,却也要无尽的力量。她记得泥土,河水的时候,就是泥土陪伴着河水的流淌,那时她刚从别的地方迁移来,与众多的同志一起,涌向新的前方。现在最后一趟的旅行,还是泥土陪着。  只是泥土却是沉默,是的,她老了,而他却还很年轻,代沟。  水的记忆很久远。  她是记得她的老家的,在高高的山上,真的很高。她能看见那无尽星空的神秘,能听见狂风的呼啸,能闻到花的芳香,她想:世界很美。  她其实是高贵的。  云是她的父母,闪电鸣雷是她的兄弟。诞生时,从空中落下,万家灯火也黯然,那种力量,她知道,是命运的化身。  她不是神仙,神仙恋着红尘,她的心里看破红尘。  过程是痛苦的。一路的行走,草分割了她的身体,土吸食了她的血液,阳光也恋着她的味道。都不在乎,她本知道这是注定的。  她有很多子孙,到处在流浪,在每一个天最黑的夜晚,泥土在沉睡,他们在地底最深处交流。  看过海洋的水说:海里的水不是水,他们的心太复杂。水说:母亲会原谅他们的。于是,海水蒸发。  看过南极的水说:南极的冰不是水,他们的心太坚硬。水说:母亲会原谅他们的。于是,冰川融化。  看过森林的水说:森林的露不是水,他们的心太固执。水说:母亲会原谅他们的。于是,森林叶落。  看过沙漠的水说:沙漠的水不是水,他们的心太无情。水说:母亲会原谅他们的。于是,沙漠洲绿。  ……  是的了,都是遥远的事了。  水最终只是一条小河的水。到现在,就快要结束旅程了。  她其实还只是一个小孩子。别的水不应该是他的子孙的,只是他们都已经轮回了,不记得过去的事了。  她如此倔强,别的水知道,坚持旅行到最后的不多。  而她,还在坚持……  村上耸立着三座桥。  桥都是一个石拱,只能容一艘小船通过。拱的内壁涂抹着不规则的圆,那是石的坚持,有孩童的石墨涂鸦,想象开去,却是神奇无比。  本来没有桥的,只是因为河水。  石都是知道水的美的,因此追寻水的脚步来了。  河中的桥知道水的心。  桥上面是一层碎石子混着泥土,赤裸的脚搁在上面,很是生疼。所以很多小孩子都从旁边砌着的水泥高墙上走过的,大人们却是管不了的。  从上面望着水,有倒影,随手从混着的泥石中寻一被土抛弃的小石,丢向水中影,一圈圈涟漪荡漾开来。无尽的好奇心开始想象。  这水原来不是恋着这石的,你看她都不挽留,任由石的沉没。  其实石期待的,本就是被水淹没。那化出的涟漪不就是他的笑脸吗?  为了此刻的瞬间,他前世回眸了百年,纵使下了地狱,那奈何桥头的孟婆汤也不能使他忘却那擦肩而错的遗憾。他知道自己太痴了。可他不是为了看破红尘来的。因为他看到了她的心。  心痴水是柔。  河头的桥恨水。  所以,桥拱里的石形成了一道岸。拦着水的流。  石还记得山上的那朵花有多美,还记得那花的娇艳在阳光下的色彩令自己多么迷醉,在无数的黑夜里,他守护在她的身旁,而她的身影在阳光倾斜的日子里,总会撒在他的头上。  在无数的狂风暴雨里,她都挺过来了。而他总是用坚强的身躯抵着她,她是他的唯一。  他认为一生就该是这样幸福而完美。  可有一天,电闪雷鸣,以往夜后的朝霞一定会先照耀到他的最爱。可是,这一次,却照着他嶙峋的身躯。他的最爱呢?那朵最美丽的花呢?  无言的愤怒咆哮着,石记住了水。  等待了百年,终于这一夜,电闪雷鸣,他的身躯动了,百年的时间已逝,石舍弃了坚强的身躯,变成了碎石。他只留下了空心。  顺着水流,石寻水。  河尾的桥却是不认得水的。  桥上的石是新铺上的。前世的记忆早就忘却了。水却是知道石的气味的。  水为看破红尘而来。而他是她第一个接触的存在。  水还记得那天的夜晚,自己从天而落,她的脚步挨地的瞬间,就触碰到了他的躯体。水知道,她终要找他的。  来到小河之前,水以为她会再也看不破红尘了。  来到小河之后,水决定结束旅程了。  她看破了红尘。  风呼呼的吹,雪飘飘洒洒,三桥的石不见,小河的水停流。  村的冬天来了。66人休艺术gogo昨夜有风走过帘的身,轻轻的将思念掀开在空灵的夜里.细读你写给我的那些文字,心上有一种无边无际的感动在肆意流淌。  你,在我这个饱尝人世风霜的男人眼里,就像是一张干净的白纸,让我觉得如此简单而明了。我,在你这个未经世事的女孩眼里,就像是一本太过复杂的书,让你觉得如此深奥而迷惑。  二月的春风唤醒了你我前世的约定,三月的桃花盛开了这段曼妙之缘,携手一路走来,洒下多少欢歌笑语.是你,闯开了我关闭已久的心扉;是你,将我尘封的情感放在春阳里温柔的抚摸;是你,让我燃起了爱的欲望,让我枯萎的心重放光彩.知道吗?多少年漂泊的孤寂生活,我曾一度厌倦了许多的东西也包括爱情,我不敢轻易的去碰闯情感大门,深怕自己会再一次被伤得千疮百孔,深怕自己会跌落深谷从此暗无天日,深怕这一路走去最终又只是好梦一场。  可我内心深处冥冥之中仿佛又在期待什么,尘缘未了?  我不过只是红尘中的一个愚者,读你的文字,如同看一封寄出很久却方才收到的情书,心竟有了疼痛的感觉,不能用过多的言语去描诉对你如此一个晶莹剔透的女孩有着怎样的爱恋和内疚,或许我根本就无法拒绝你的到来一如我无法相信自己等你等得如此漫长,仿佛是我的前生,在数百年前回眸一笑的寂寂分别中不能忘怀,又穿越时空和轮回,在今生这深深的寂寞红尘里重新与我相逢。  欣喜的心灵又有些许彷徨,喜的是终于在千回百转中盼到你的到来,茫然的是你我之间是不是能如彼此所愿的那般美好?是不是还要经历许多磨难,是不是经历许多磨难以后从此永不分离?我心上的舞台陆陆续续来过许多舞者,曾经为我在动人的旋律中跳着华丽的舞蹈,激情的摇摆,优美的转身,温柔里有妩媚的回望。只可惜一个个拉开帷幕一个个又谢幕离去,那些旋律还在耳旁回荡那些身影还在记忆里翩翩起舞,可那些曾经我心上的舞者早已曲终人散了,茫茫尘世里再也没了音讯。  欣喜过疼痛过为来者为去者。那些岁月里我遭遇了许多生命里可能无法忘记的人可能无法抹去的事,或许是我今生注定要经历的,无法选择也无法抗拒。我明明知道会是无言的结果,明明知道自己会因此而被焚烧的面目全非,可就是摆脱不了这种伤入心扉的折磨,唯能做的,只有逃避只有将心窗关上不再轻易开启。  多少年了,我尘封在一个人的孤寂里,看不到尘世中的万紫千红,无欲无情无爱无恨,心如止水不问风月。闲时看看书写写文字,或者背上简单的行李在别人的城市里做一个匆匆的过客.以为此生就这样一个人行将老去,不在红尘中留有任何眷恋。  可谁知偏偏遇上了你,一刹那间我所有的坚持所有的固守都轰然倒塌。亲爱的,我怎么能不恋你疼你惜你?你在我心里有着多种身份,是我的爱人是我的知己是我的小孩,在我的心里有太多的理由要去呵护你,因为爱你,所以我愿意纵容你的无理取闹,宽容你的野蛮撒娇,顺从你那些没有道理的意愿.我一个饱尝人世风霜的男人在你这个未经世事的女孩面前有什么理由指责你哪怕是一丁点的不是呢?  你是一个要求如此简单的女孩,简单的让我内疚不已,我时常在想自己到底能给你什么,彼此之间仅仅只有爱情够吗?毕竟你的前面有着太多引人的诱惑太多美丽的风景,而我,只是一条干枯了的小河,如何才能承栽你去迎风破浪?前面远望路遥遥,许多未知的磨难或许就在下一个路口等着我们去面对.我愿意为此去争取去努力,因为你是我心上最后的舞者,跳跃着你多情的舞姿,将所有的情与爱凝缩成舞台,陪着我在滚滚红尘里翩翩舞动,舒展我们在孤独寂静之后的长袖,让平静的生活不再被飞鸿的哀鸣惊乱。  再读你的文字,真愿置身与其中永远不再醒来,躺在你那用心用情构筑的温柔乡里不再迷惑人世间的百媚千红,只想与你牵手走过万世千生。  你就是我心上最后的舞者,起舞的瞬间定格成我今生永远的眷恋!

66人休艺术gogo兜兜转转了一圈,走过的路、经过的人和事都给了我所谓的记忆,记忆里的心情已有些模糊了!  说不清,怎么会有想哭的情绪。仰起脸,安静地躲在被窝里悄悄地流泪,将所有的迷茫和委屈一起释放、蒸发!哭过之后,若无其事地告诉自己,这只是过程,必经的疼痛。要学着去遗忘,不要记得太多,记忆会超负荷的。  开始独来独往,不再依赖,或许是说已经没有人可以依赖。这样的勇敢还是会让我略感悲伤,但还是要学会去习惯孤独,去适应孤独!只是,每次走在大路上,我学会了与那些擦肩而过的路人微笑,我知道,我在期待遇见,或者是在竭力告别某一段情绪。  在孤独面前不止奔波,试图去填补这空荡荡的失落。不停的走,阳光能短暂的满足这些虚无。这一刻,我用心去享受,我知道能让人满足的时刻不多。  折腾得自己痛了,或许就会满足去微笑。不需要别人的理解和建议,该好的时候总会不药而愈,刻意的想好起来会更加痛苦,被那种想要痊愈的欲望而折磨,与其这样还不如以毒攻毒,顺其自然的发展,总有尘埃落定的一天!  有些事情总会在预料和期望这外夭折,那些原本想象的,总会不经意滑落到我无法想象的局面,落定的结果,不得不去接受,还是淡然地去面对。  命里有时终须有,如果拥有是我的收获,我就会安安静静的等待;如果是注定错过,我惟有选择告别,期待下一个遇见。  剩下的日子依旧要独自走过,要安然地笑着走下去。  告别遗失的美好,期待未知的遇见。我们不曾预约分开,是我始终甘心靠近你。只是两条直线一旦分开,就不会再有交点,从一个偶然的决定开始,越陷越深,从今以后已不可能再有机会重来!  走过也许就足够了吧,眷恋着褪色的承诺,只会让自己更加落寞,错过了自己就不要回头了吧,放不下你,至少我把自己带走。我们有过快乐和歉疚,一直以为这就是生活,我想爱情可以更自由的,谢谢你给我的所有,快乐悲伤都收在我心中最柔软的角落里。  习惯了自己和回忆对坐,聊起过去的那份失落,才发现为你压抑的伤痛,怎么会突然淡了许多?我想了好久,或许心里仍有你专属的角落吧,但当初的深刻仍怕被触动,只是我必须让自己走过,人总要认真面对生活,再寻找快乐的理由,失意后只留一份洒脱,没什么是过不去的痛。就因为爱过才懂得,伤人最深的不是爱情,是回忆……所以,要自己坦然地释怀,懂得更加珍惜自己身边拥有的一切,懂得珍惜属于自己的每一份情缘!  让自己告别曾经的温柔吧,让一切再从头,收拾曾经怅然若失的心情,让心不在四处飘游,忘记自己曾经固执的逗留,改变一些凌乱的节奏,活泼欢快地奏响一首心曲:和伤感说分手,和快乐说别走!  抛弃所有的所有,原来曾拥有的一切,全都可以放弃,不要说难以忘记,那是懦弱的理由,这次是自己,彻底放自己自由!  我相信,你身旁也有人守候着,风雨都有人陪着你走过。我是可以很安心地微笑着默默祝福你一切安好了!每每独自来这里的时候,多半是感觉寂寞压抑的时候。要不谁会在如此嘈杂震耳的环境里用耳塞听着忧伤的旋律不停地喝酒呢?黑夜,莫大的空白给我留下了无穷的思考空间,想是那一场风花雪月,都凝聚在这一首别致的曲子中了。多想用文字记载这千年之恋。而此时,我什么都不会写了。  我不知道是谁在指尖,首先铺开了恒古的画卷?那是一种行走的感觉,就像那年我们手牵手沿一湖秋水无绪地行走。冲破眼前这张静谧的黑网,我思索着那年我们一起向夕阳沉默,而我,总是在夕阳来临时靠着你的肩膀睡着了,而错过夕阳最美的时光。这一切,都残留在我远古的记忆里。  安妮宝贝在书里说:一个很高傲的女子也可以为心爱的男人低到尘埃里去。  我想是的。  想我当初一个人义无返顾的去你所在的城市找你,用一种天不怕地不怕的决然姿态。依仗着年轻,所以没有任何的陌生和局促之感,以为爱情就是需要不断的承诺,然后呈现,然后再承诺。就这样习惯了反反复复的纠缠。  可是,习惯是很可怕的东西,尤其当思念也成为习惯。  自与你相遇,就有了割不断的牵挂。起初我以为那是寂寞所作的魔幻游戏,便不以为然地忽视它的存在。当有一天夜里惊醒,我开始满屋子寻找你的身影时,便开始了对你没日没夜的思念。  可是,在我眼里你也是一颗星,有着永恒不变的轨迹。所以,我知道我的那些思念只是一种徒劳,是不会有任何回报的一次苦役般跋涉,是一种无法兑现于现实生活的空头支票。  静静地对着电脑,凝望着一些生动的画面,听着一些伤感的音乐,读着一些揪心的文字。每每这时候我又习惯了幻想,幻想你就在身边,幻想我是你砚边的一片落花。

说真的,现在很想你,发疯般的想你。仿佛理智失去了掌控,那久抑胸腔的相思之火突然挣脱了束缚,轰然而起,噗噗的蹿腾着,吞噬着,五脏六腑都被烤焦了,锥心刺骨撕心裂肺。我彻底沦陷在思念的泥潭里,不能自拔。如果此时你出现在我的面前,我会放下虚伪的矜持,不顾一切的抱紧你,抱紧你!别再离开我了,别再!  曾几何时,我在你面前逞能,夸下海口,说就算没有了你,我也会照顾好自己,活的璀璨活的洒脱,等你出现的时候,让你看看神采奕奕容光焕发的我,要你知道,你的爱我需要,你的折磨我同样喜欢。总之我会把你给予我的一切,无论正能量还是负能量,都会化为精神的动力,你是为我而生的,所以,我就必须把你的一切都融入我的生活里我的身体里我的灵魂里,就算你不在了又怎样?你早已潜移默化被我侵占,想我所想,爱我所爱。我的话你一定还会记得,你说过,无论到何时,你都会记得我们所有的话语,为了一字不漏的记住我们的过往,你喜欢保留我们的聊天记录,你说你没事的时候,或者我不在的时候,那是你的言情小说,让你悲欢让你欣慰。  可是,现在啊,我被一种莫名的恐惧钳制了,那种恐惧如一只恶毒的手,掐住了咽喉,我感觉快要窒息了,呼吸的痛越来越剧烈,越来越没底气了,亲爱的,我的狠话无力了,我的意志软弱了。本以为我已经适应了没有你的日子,无论什么样的风雨,都能从容面对。从当初的朝朝暮暮陪伴缠绵,到你给我的约法三章,再到你出现得没有规律,走过了那么艰难的适应过程,我以为,我沉淀了,能彻底的静下心来,不会再认为爱情就是轰轰烈烈的一时燃烧的东西,绚丽过后,也就灰飞烟灭了。我以为,我终于悟到了爱情的真谛,已经学会在安静中温柔的爱你了。可是,就如同爱情经不住时间考验一样,我的沉静也是经不住时间的考验。内心渐渐的涌起涟漪,并不断的扩散,终于掀起了惊天巨浪,我实在熬不下去了,亲爱的,我想你!没有你不行,真的不行。那些海口跟誓言一样,只是我的冲动,只是在以为你根本不会离开我的情况下说的现成话,其实,你明明知道,那是我的大话,是我虚伪要强。你这样突然消失,是不是故意要我难堪,要我现出原形,此时你正躲在某个暗处,暗暗得意的看我如热锅上的蚂蚁,要我千呼万唤始出来?我情愿你是这样作弄我,行不行?我愿意在你面前亲口说:别离开我,别离开我!我已经服输了!再不会认为输给你是个丢脸的事,再不会强撑说,没有你我照样活。  然而,幻想并不是真实,我知道,你不是作弄我,你真的要离开我了,也许是一段时间,也许是永久。对你心有怨尤,为什么在我还如火如荼的爱你的时候,你选择离开?我们是对的人在对的时间相遇,应该会长久,我们已经相依相偎的度过了爱情的保质期,应该会永久。连老天也嫉妒我们的爱情了吗?让你那个一直隐藏在身体里的不起眼的东西作祟,要生生拆散我们。都说老天爷是最善良最公正的,我也不过就多爱了一点点,你也不过多疼我一点点,他老人家就非要这样原则,这样秉公执法,对我们来个小小警告?是的,一定是的,你的遭遇,只是老天一个小伎俩,只是想对两个爱得不知道醒来的人略施薄惩,他老人家说,你们不可以这样,不可以这样,你们已经爱得让天地失色,已经让众生嫉妒,你们打乱了亘古不变的规律,没有什么是永恒的,没有什么是长久的,你们却要这样痴迷,爱到至今依然有增无减。不可以为你们坏了规矩,就算你们爱情比人家浓一些,就算你们情意比别人厚一些,又如何?又如何?选择吧,要么分手,要么永别。到终点了就要结束,任何事情有开始都会有结果,这辈子你们相遇已经三生有幸了,夫复何求?残忍的老天爷,真要这样吗?若真就只有这样两种选择,我们分手好吧?让你平安!没有什么比你的生命再重要的了,爱情算什么,情意算什么,得你才得天下,没有你的存在,这个世界对我来说就是地狱,我要你安然无恙,我要你完好无损,我要你把我遗忘,如果,能让你一切安好,我们就分手吧,分手吧。把爱留在彼此的心里,再不会惹天怒了吧,只在心里思念天涯的你,不会再遭天谴了吧。  你的世界有了阴霾,我的世界便开始下雨,你有了疼痛,我也就有了伤心。当我寝食难安的时候,你是不是难受得米粒不进?当午夜我的肺腑之间辐射出丝丝缕缕疼痛的时候,是不是你也在承受着折磨?对不起,亲爱的,在你最痛苦的时候,我没能陪你在身边,但是,我的心一刻也不曾离开过你,我为你祈祷想为你分担,让我们一起,无论面对的是什么,我跟你都在一起,一起痛苦一起开心,最好最好,会一起活着,哪怕一起死去。再不跟你说赌气的话,再不跟你说狠话,再不跟你无病呻吟,再不跟你故作矫情,如果,你安好,我会给你个最真实的我,最最真心实意的我,让你再不受丝毫痛苦,我会弥补以前对你的所有不周到,让你更清晰的看穿我,我爱你有多真,有多深。  亲爱的,我对你有点意见,那天我要看你的时候,你却没有依我,你说你变得难看了,真傻,你难看吗?任何时候你都帅气,你也虚伪啊,只让我看到你神采飞扬的时候,只让我看到你开怀畅笑的时候,你的小心眼里就想把我迷住,让我永远都喜欢你,所以你才把自己完美的一面给我。可是,你笨啊,不知道喜欢的情愫里有种神奇的美化魅力吗?只要爱存在,容貌轻描淡写,何况你那么潇洒,那么绅士,你的气度早就征服了我,就算你变了,变丑了,我还是一往情深的爱着你,谁要我不争气了呢,被你迷了心智。其实,我知道,你不想给我看,是怕我看到你清瘦的脸,怕我看见你眉宇间的忧郁,就算你用最洒脱的语气传递你的坚强,我也知道,你内心的惆怅与纠结,知道吗,我也变丑了,变憔悴了,就算我也装作若无其事,可是我内心的焦虑你还是会感受,我也怕,怕给你增加负担,怕让你放心不下,怕让你看到我泫然欲滴的眼,所以,我才没任性的强求看你。我们都以最轻松的语气交流,却感受到彼此内心的沉重,那种沉重压得人喘不过气来,压得人爆炸。故作坚强的两个,早已肝肠寸断。  你说过无数次,假如很多天你都不会来了,就要我忘了你,别再等你,你会让我在几个月后收到你事先给我的信,你说的好轻巧,说的好冷漠,可是我不怪你,不怪你,你是为我好,不想让我在徒劳的等待中枯萎。自从你说了那些话,我每天都害怕,怕我的信箱里突然有了你的信,怕看见你跟我永别。我说不要,你什么都不要留,我没有你的信息,就会有希望,没有你的信息,就当你还在,我会一直等,等你到地老天荒。知道吗?别轻易抛弃我们的爱情,两个人的爱一个人也可以继续,谁说爱情是两个人的事,当你不在时,无法爱我了或者不能爱我了,我还是会好好珍惜这份感情,我相信感觉,无论你在天地何处,都会与我的心呼应。  这次,你走之前问过我,假如你真的不在了,你会想我吗,会心疼吗?我说,不会!我就当你遗弃了我背叛了我!我咬牙说的话,你却知道我的心,知道我用的激将法,我其实想挽留你才故意说的狠话,你一直都怕我不想你了一直都怕我不要你了,我现在威胁你,就是想要你怕得不敢离开我。我知道,我怎么说你都会看透我的心,我的真心我的苦心我的痛心,你一览无余,只是,你看不到,我说狠话的时候,已经泪流满面,你不知道,那种无能为力的挽留让我多么凄凉。那天你好像故意刺激我似的,专挑我的伤口。你说,没有你的时候,你会是怎样的心情?我说,不知道,不知道,也许我会麻木,也许我会糊涂,就是不能明确当时那种心情。这不是狠话,是真的真的真心话。不是说大悲大喜只会让人愚钝么,最开心时不一定非要开怀大笑,最心疼时也不一定就流眼泪。也许,这是上天的垂怜,让陷入悲喜的人神精麻木,让感觉迟钝,以免过度悲欢,致人死命。  亲爱的,那天的回答可能没能让你满意,现在想来,如果真的不能让你满意,也许是好事,可以让你对我淡薄一些,对我留恋减少几分,知道吗?不只是你为我着想,我也是身不由己为你着想,不只是你为我考虑我的未来,我也会为你考虑,尽管前途难料,我都希望你走的顺风顺水披荆斩棘一路平安,就算,真的有那么一天,我也希望,你离开得安详,不要牵挂留下来的我会怎样,不要心生遗憾,认为你没有爱我到老,其实,爱到至死本身就是个永恒,我们已经享受到永久的滋味,我们此生再无缺憾。  以前我最爱的是文字,喜欢在文字里寻找我的乐趣,后来我就有了一种愿望,想寻找那个能给我灵感的人,没有这个人,我会文思枯竭,文字也就失去了灵性。于是,你不早不迟不偏不倚的出现了,你就那样阳光的帅气的洒脱的走进了我沉静安逸的生活,于是,我那平淡无奇云舒云卷的日子突然之间便变得风起云涌妙笔生花,平生两个最喜欢的,文字和你,便终日缠绵起来,构成了我生活中一副最旖旎浪漫的情画。于是,我的文章便为你而成,那些五味杂陈的文字,肆无忌惮的渲染着我们火热的情感,不知道为你写了多少的情书,也不知道你怎么就那么贪婪,总嫌我写的不够。还记得吧,你嫉妒我杜撰的情感文章,也嫉妒我为好友写的祭文,好像我的文字里没有你,都不行,你霸道得让我欣慰,无理得让我幸福,为你封笔过,也为你重砚墨,经历过曲曲折折的情感之路,你一直都牵着我的手,不曾放开过,知道吗,正因为你那双温暖的手,才一直让我内心燃烧的爱越来越升温。如果,我是你手掌心的珠,你便是我心头的朱砂。我们给彼此都打下了烙印,就算到下辈子也还是会认识。也许你不相信,你对我的好,对我的坏,都成了我写作的源泉,都可以轻易的激起我的灵感,那些点点滴滴汇聚成一种能量左右着我的灵魂,于是,我的文字便顺理成章成了你的专利,那些文字恰到好处的诠释着我对你饱满的奔放的爱意。承载着我们对未来的梦想。  曾经,可以为你毫不费劲的写下一大堆情情真意切的文章,可是这段日子里,却无法下笔,才思竭虑,山穷水尽,仿佛思路已经被思念塞得太满,断了通心的路。煎熬里徘徊沉浮了太久,才终于明白,幸福虽然很简单,但有时也艰难,而我的幸福就是你的康复,你若安好,便是苍天眷顾。亲爱的,在你最艰难的时候,我所能做的,就是把最好的祝福给你,真心真意的为你祈祷。别让我等的太久,太久了我真的会哭,你知道我这不是吓你,其实你知道的,我很爱哭,以前多少次甜蜜的期待都让我为之鼻酸,如今这种酷刑般的等待,我怎么还会扛得下去?  放心好吧,我会更真挚的给你写情书,如果你无法看了,就用心来领会,如果你不能领会了,就让它散落天涯,也会追逐你的心迹。就算,此生我们无缘再聚,我也会为你抚一曲最凄美的离歌,低吟浅唱我对你最深切的痛惜,向你倾诉我度日如年依然执着的沧海之恋。如果,你还能再出现在我的视线里,我一定会流眼泪。你知道吗?心疼不一定流眼泪,但心疼久了,必定会流眼泪。而你,已经让我心疼了很久很久……不知道什么时候开始,自己也成了一个孤独的人儿了,也许是离开你的那一刻吧!  离开你,是一种幸运还是一种不幸?我不知道,我只知道,离开你后,我习惯看一个人上街,习惯了一个人听歌,也习惯了在午夜一个人默默的站在窗前看天上的明月……  有人说人生就是不断地习惯,习惯那些好,习惯那些不好,习惯一切的习惯,习惯一切的不习惯……  有人说我是孤独的,有人说我是寂寞的,也有人说我是可怜的。真的是这样吗?也许在你们的眼里是这样的……  仔细想想这段日子,突然发现一个人有一个人的好。一个人可以睡到自然醒,一个人可以想笑就笑想哭就哭,一个人可以不用委屈求全迷失了自我……  如果非要说孤独时候惹人烦恼的事情是什么?我想大概就是回忆了吧!美好的回忆总是让人忍不住的沉迷,总会惹得一颗心充满了忧伤,总会让我堕落了自己……  有时候我在想:这一生,我是不是注定孤独,享受众叛亲离的凄苦。有时候我又感谢命运让我孤独,让我可以更好的明白自己的本心……  如果说这一生有什么遗憾,那便是不能和你相守。命运注定我们今生无缘,那么我不再强求,如果一定要有个结论,那么我祝您幸福……徘徊在往日的街头,不再有情人手牵手的甜蜜,有的只是行人匆匆而过的冷漠。旧日的繁华热闹,却永远都定格在历史的一刻,都跟随时间的脚步远去,遗留下来的只有萧条……  晨曦不愿再照耀在尘封的街头,不愿意把灿烂留给昨天,保留那份真的灿烂,留在飘渺的明天。路边的树上,叶子无声地摆动身子,却摆弄不出半丝生命的气息,所有的东西沉浸在灰蒙里,不知道在等待什么,只留下城市灰色的外墙。  无力地挣扎,陷入无尽的黑暗,黑暗的对岸,是什么在那边等待着,一声声絮乱的喘息,谁又在黑暗中匍匐摸索。  无数次告诉自己,要把你当作陌路人;无数次告诉自己,要把你统统忘掉;无数次告诉自己,时间注定不可以重来。每一次与你擦肩而过,我真的以为我可以就这样一笑而过,但是,我做不到,我真的做不到。我的心不是死的,它还在一下一下有力地跳动着,它告诉我那一切一切,都是那么的真实。我只能默默地注视着你的身影在视野渐渐淡去,我多么希望你能够回头,哪怕只有一次也好。  是我太傻了吗?还是我们之间的一切早已飘落在烟雨之中?那一片片秋叶是否已经把我从你心中埋葬,我们之间的一切是否已经走到尽头?一次次地以为自己很快乐,痛已经被时间抚平,但强乐还无味,可是谁又知道呢?一次次地半夜惊醒却发现原来只是一场梦,空荡荡的天空只剩下一轮残月,眼角的眉毛又被打湿。  是我太执着吗?我不知道,我真的不知道。既然选择了,为什么我还会舍不得?那逝去的一切,早已不是一千句一万句的“我爱你”可以挽留了。时间长河中的一叶孤舟,顽强地抵抗着狂风巨浪,摇摇欲坠,它在坚持什么,迷茫的对岸是什么在呼唤着它?是爱与恨,名与利,还是世间少有的那一份真的闲适?  昏昏欲睡的夕阳,在把晚霞的灿烂送给谁?那一丝丝红线的尽头迷失在何方?思念的尽头,谁又会重视这其中的一切一切。66人休艺术gogo




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