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电梯情侣活春视频实拍

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-21 21:59:29  【字号:      】

电梯情侣活春视频实拍那年在杭州的时候,我还是一个服务员。每日都做着一些重复且繁琐的工作,自由时间相对较少,但我幸运,因为我认识了你。那是我第二次恋爱,与你。从认识、相知、共勉中,我们学会了互相理解,互相支持。最重要的是你那颗自信的心,很少遇见你那样理智的女人,能从多方位去看社会。记得清清楚的,有一次,我们在议论公交车的一些事的时候,你说了一句:杭州很多线路的公交车都换厦门金龙了。那是2003年的时候,金龙汽车正处在流行当中,然而我却闻所未闻。老板经过时夸奖了你一句:小姑娘也知道金龙这块牌子?你说,那当然!是的,连只知道桑塔纳汽车的我,都觉得纳闷,因为你跟我同岁,时年十九。  我们相爱兴许是因为那次我的手受伤。有一个配菜厨师请假回家结婚,我做了临时替代。学切一些对刀工要求不高的菜。初学时,技巧不熟,持刀呆板,伤了手指。因我的手受伤,你心疼了。除了每日关注我的伤口愈合的情况外,你还帮我做一些我做不了的活儿,下班的时候会我清洗一些脏衣服。我的感觉告诉我,或许你已经喜欢上了我。可是,我是一个刚刚失恋不久的青年。  因为爱得太早,不明白何谓爱情,只懂得一时的兴奋和冲动,我在农村谈起了恋爱。那个姑娘与我刚刚成年的时候相爱了。但是,懵懂的我们根本不懂得怎么相处。所谓相爱容易,相处难,这个道理被我悟出一点。后来,也就是我出来打工前的不久,我跟她分手了。是没有理由的,也没有原因,就是因为一次争吵而已。现在你又闯入我的情感天地,是爱,抑或不爱?我很迷惘,亦很茫然。  渐渐地,我发现你不仅乐意帮助我,还喜欢和我聊天。我说我喜欢音乐,我会吹笛子,还会弹琴。你说你喜欢唱歌,喜欢听音乐。于是,我们的话题从音乐上面打开了。你把你的录音机提到我的房间里,我们一起听罗大佑的歌,一起听刘德华的歌。因为,我喜欢罗大佑,你喜欢刘德华。后来却相互喜欢。  偶然一次机会,在《钱江晚报》上看到一条信息,说某个部门拟组建一个小型的公益乐队,诚邀各界音乐志士加入。你鼓励我去,说我会吹笛子。我听你的话去了,周末的时候跟老板请了半天假去了。报名的地方在“刀茅巷”里的一个小学,我骑着自行车到那个学校后,发现前来报名的人还不少,大部分都打工的青年。我好不容易排到“报名处”的办公桌前,老师说要交50块的报名费。我二话没说就交了,因为我看到其他人都交了。交了钱,收到一张单子后,老师说,你的号码我记下了,到时候录取了,我通知你。然而,这个“通知”我等了一个月也没有音讯。打电话过去,说是空号。你说,我被骗了。我说,当初还不是你让我去的。你取笑我,说我是个听话的孩子。不过,你让我记住一句话:机会来了,就要去试试,你不展现自己,等于自弃。  你的这句话,我记到现在。  我们间的距离越来越近了,我们从屋里转向屋外。下班的时候,我们会去逛公园,骑自行车到西湖边上去逗留。走累的时候,我们会找一条木椅坐下来休息一会儿,说说理想,说说各自的经历和故乡的生活。你是黄山人,从你的口中,我对你边的风俗也有所了解。这些我都记下了,我想将来我可能会到你的家去,到时候我所记下的这些风俗习惯会有用处的。你的胳臂开始揽向我的后腰,有时会搭在我的肩上。这让我又回到初恋那会儿,爱情的滋味又了次出现,我觉得幸福就在身边。直到某日,我们在暗淡的星光下接吻的那一刻起,我对你和对自己都充满了信心。你说你爱我,当然,我也说,我爱你。  接下来,我们开始谈论将来怎么到我家去见我父母,又怎么到你家去见你的乡亲的事。我们饶有兴致地谈论这些,似乎越谈心里越甜蜜。当我们提到结婚、生子,我发现你很果断地说,我们要生两个聪明的孩子,一个男孩,一个女孩。天哪,当你说出这句话的时候,我觉得十分地快乐,心里如糖似蜜。可是,我又有些疑惑,毕竟我的在农村认识那位好姑娘也跟我谈起类似的话来。这种疑惑源自我对你的爱,因为我怕失去你。可能那时,你并没有察觉到这点,但我现在写出来了。  当我提着一袋水果到你跟你家人租住的房屋里时,你哥哥问你:这是谁?你说是上班的同事。我心想,你真得聪明,竟然在爱情没有真正成熟的时候,编织如此简单的谎言。可能你以为越简单的谎言,越能让对方相信吧。但并非如此,那天我坐在你的哥哥对面,能发现他的表情是极不自然的。可能他在猜测着什么。这也不能怪,谁叫你老是往我的碗里添菜呢?姑娘,写到这里时,也许你已经知道,接下来要写什么了。  接下来的我不想写,因为我们的甜蜜到达顶峰的时候,也就没有法再朝上升攀了。那段最甜蜜的时刻,让你我都记在心中,若干年后,或许你还记得我,记得我们相爱的事实吧。至于如何分手,我想这是一个很蹊跷的问题。你没有提出分手,我也没有提出分手,只是一次我从老家回杭州的时候,我再也联系不到你。为此,我找过你,可是你搬家了。跟你的家人一起,不再住在那里了。我为你哭过,也相信你会为我哭过。都怪我们太自信,没有留下对方的家庭住址。也怪我们做服务员太穷,手机都用不起。这都是几年前的事了,但我仍然会偶尔想起一些。  现在我结婚了,有了孩子。但我时不时地还能梦到你,这些我的妻子也都知道。但她理解我,为此我的心里更加地甜蜜。  姑娘,我不便写出你的名字,也不期望你一定能读到这篇文字。当然,简单而又仓促地记下这些,也不能说明什么?我只能说,我是爱过你的。换句话说,我们曾经是相爱的,虽然已成过去,化为回忆,却也是个事实。  文字快要结束了。我现在在猜测,你现在过得好不好?你如果过得好,那么我的心里会踏实许多,反之,我会郁闷起来。但是,我深信,也祝愿你的生活会比我美好。  假如我们能够在今生当中,再次相见的话,那么我只想问一句:还记得我吗?你如果在片刻之后说:记得。我的泪水便会在瞬间涌出眼眶。  姑娘,你还记得我吧?我是你曾经爱过的男人!请读下我为你写下的诗歌:  我曾爱过的姑娘啊,你就象我心中的火山!很多的时候是静的,但它也会喷发。爱情是人固有的特性,因为我有,你也有。  假如时光可以回溯,你会作何选择?我亲爱的姑娘!你是不是会停留在那段时光里?兴许,你会牵我的手,走到人生的末点吧!  我曾爱过的姑娘啊,你在远方,能听到我的心灵在呐喊嘛!假如可以的话,请你认真听吧!接下来,我还会用文字回忆,我们之间的一点一滴!忽然想起小时候。在这个季节,让妈妈给自己买一只漂亮的风筝。然后在绿绿的麦田上放肆的奔跑着。总是到筋疲力尽才回家。长大后。现在的自己已经不再总是想着回家!累的时候总是喜欢静静待着。然后到深夜。一个人走在空旷的大街上。被夜风吹着。每天把自己安排的满满的。让自己不再有力气去想工作以外的其他事情。也许只有这样。才能让自己感觉这个世界不是只有自己一个人!  那天走在大街上。猛得感到一阵空虚。多久没再有这种感觉了?自己也不记得!不知道什么时候开始学会了静静的想一些事情。那些无忧无虑的日子也许永远都不会再回来了!站在那里想了很久。只是一直努力到最后也没有想起自己究竟什么时候快乐过。  每天过着重复的生活。听着重复的歌。做着重复的事情。似乎自己的世界真的很简单。简单到用语言来描述也只有那寥寥几句而已。而今年还要继续着这种单调。甚至一生。现在已经没力气去计划明天。后天该怎么过。因为再计划也就那么多!总觉得自己很可悲昏黄路灯下的影子一会长一会短。但怎么变化都是悲伤的姿势。终我一生也难以忘却。记不得谁说。习惯了悲伤。也就不再难过!只是。为什么这么久了。心中还是与以前一样!?是自己太执着了么?这么久。我一直在努力的寻找着。我在找寻一个轻松的姿态去叙述这曾经的曾经。心累了。却还是以那种固执的速度执着的跳动着。从来不知疲倦。  晚上独自一人的时候。把曾经的那些过往安静的写在纸上。写上长相厮守的文字。写上那些幸福甜蜜。写上后来的撕心裂肺。然后趴坐在阳台。望着窗外皎洁的月光。就那么安静的待着。曾经想着拉着一个人的手。她的手心有些微湿。柔情的目光注视着我。。倚在我怀里与她一起渐渐老去。如果能这样。也许那也算是一种幸福每个人过着自己的生活。爱着自己爱的人。。曾经的相爱。现在已经毫不相干。即使在同一座小小的城市。也不曾再相逢。某一天的某一刻。。走在同一条街,。当再也看不见对方。先是感叹。后来是无奈。假如有幸在梦中能再次相见。那么也不要打招呼。因为最后的最后。自己还是一个人。寂寞的黄昏。习惯了一个人静静的走过。习惯了。那些快乐的孤独。如果你走过一些岁月,你便懂得。完美的外表,异乎寻常的才气,八面玲珑的个性。都没有完美,柔软,善良,体贴的心来的主要。因为这颗心可以让你倍加温暖。在严寒里心里储备着暖意,在失落时静谧的陪伴,在挫折时鼓励于你,在骄傲时让你泰然。让所有接触你的人感到温馨舒逸。  “怎么忍心看你不能安眠。”忘记在那本书中看到的一句话。但看到这话的时候总让我想起张曼玉,婉约,高贵,混加着一丝难以明状的忧伤,加上微笑背后的故事成了神秘的吸引力。这些千疮百孔的心,最后麻木生痂。我异于常人清醒的看着所有的人心,表面上再风光我都不会去太在意。我要看心快不快乐。还是像小的时候一样,爱看阳光下的叶子。阳光透过盛夏白杨树繁茂叶子的罅隙,斑驳的照在地上照在我的脸上,照在我的心里。觉得缕缕爱意在生腾,一直在找寻可以在乎我这颗心的人。怒放的生命要承载多少爱?心酸的浪漫谁又情愿?喜欢刘若英的歌!把爱表达的婉约极致。我爱你!在我懂得它的含义时就是从那时起我有了体谅之心。从三生石上撞击的那一刻开始,在百合盛开时,在做了那个天没有尽头地荒凉-天荒地老的梦开始。我爱你,每一个真正的关心过我的人。  心里不停的呐喊:对不起,我爱你!我爱你!我爱你!漫逸在空气中,在花香中,心在我怀中的玩具小狗的柔软绒毛上细微快速的跳动!恐惧不安的跳动!突然感觉到宿命的暗示,该来的总会来。我心里清楚该走的总也会走。所以我只是走着我的路。只是如此而已。  曾看到过海洋蓝色的水晶海豚就心的部位疼的厉害。不敢呼吸,不敢想,最后朋友没有办法把我拉开不要去看躲的远远的。像呵护着宝贝一样呵护着我。我总是是让朋友心疼的女子。我越想掩饰他们越心疼。我于是总不敢把心给别人看。我怎么忍心让更多的人牵挂。我爱你们,我爱你们!我爱你们!我细碎的一切都在爱你!

柳丝斜长,春雨微细,一朝春梦醒迟,却意外发现窗前的兰花新开两朵,淡蓝淡蓝,仿若两只蝴蝶,依偎在我的眼中。  怕香雾太薄,不小心透出窗外,被过路的燕子轻巧掠去,忙忙地掩上垂帘,关住一片淡雅的春天。就可以把跳动不已的情怀置于红木雕花椅中,以一个向往的姿势让光滑的几案承载痴迷的眼神,淡蓝淡蓝的蝴蝶便柔柔地鲜活了。  你是三月吹来的风吧?穿过人面桃花,细雨梧桐,安静地来我江南的心事倾听。于是,我所有的诗都泼成了江南的烟雨,绵绵的,暖暖的,朦胧一片如水的痴情。  蓦地,想起一花一世界,一花一前生的句子。每一个人,无论男女,都是花的精魂,或淡雅高洁,或馥郁幽香,或妩媚可人,或雍容华贵,总会在一个适当的时候,绽放属于自己的世界,盛开与人相约的前生。  年少时候,羡慕女孩子的美丽,便觉得只有女孩子才佩称作花儿,那水做的骨肉,真的是山川日月之精秀,于是很细心地呵护一切称之为花的植物。爱花,惜花,护花,以为如此,便明白了花的心事,便理所当然地成为花的天使。然而,一颗多情的心,爱得深沉,却又爱得软弱,终究无故寻愁觅恨,有时似傻如狂。  似乎这一切还没有远离。  记得去年此时,西窗共度,怎一个妙字了得。轻纱曼舞,幽馥斜醉,轻轻一拈,指上天香犹剧。几日情愁,淡扫而去,至三更时分,仍记着倾城的温柔,披衣而起,击案轻歌,恍若瑶池登临。  与花的日子,何来闲愁?又似乎这一切已渐渐远离。  淡蓝淡蓝的蝴蝶穿行在远去的时光里,一个个熟悉而又陌生的面容像流动的光影倏地浮现在眼前,又瞬间消失在记忆之中,再也想不起那些是谁,谁是那些。只有两只淡蓝淡蓝的蝴蝶,上下翻飞,起舞相随,浓了三月美丽的花事。  然而,即使花开两朵,也有各自的空间,在庆幸并蒂开放的同时,又不得不感叹咫尺天涯的距离,怕是旦夕召唤的爱的火流,不小心灼伤了敏感的心灵。只是生生念着的约定,却根深蒂固地种下了,又不可抑制地生长了,更迫不急待地绽放了,肩并肩地走在一起。  任凭弱水三千,我只取一瓢饮。  或许这样的跟随很短暂,只在一瞬间便成为美丽的话题。然而软衬三春草,柔拖一缕香,这样的跟随,即使灰飞烟灭,却死得极其绚丽!  我爱,故我珍惜。在且行且吟之间,生死相许。  花魂默默,鸟梦痴痴,幽香的窗前,是一片淡蓝的蝶影。梨花飞雪时节,梧桐疏雨天气,眼前春色,若不是你来了,又怎能是缠缠绵绵,红尘有恨?  两朵淡蓝色的小花,一朵是我,一朵是你。  突然就想起了《枉凝眉》,可痴痴念出来的却是:一朵是阆苑仙葩,一朵是瑶池奇花。若说没奇缘,今生偏又遇着她;若说有奇缘,如何心事空牵挂?……风吹白云飘,你到哪里去了?哦,知道不知道,想你的时候,我会抬头微笑……  伴着风的气息,独步在寂静的池塘边,这一刻我不是为了看春天的绚丽,我只想让自己沉浸一种明媚,触摸一抹柔软。  眯缝起眼睛,轻踏着春的节拍,那忽而轻浅,忽而强劲的气韵,点醒了隐匿心底的那缕很轻很柔的暖意,顷刻间的玄妙我不知该以怎样的辞藻来舒张,只是那细弱游丝般的馨香在鼻翼,在眉梢,在发丝,在所有裸露的肌肤间穿行,或缓或急,或浓或淡。  于是,我聆听。那熟捻的气息柔柔的,缓缓的,萦绕着,蔓延着;犹如心底里一直保存的那些关于你的细节,模糊且魅惑,轻浅也浓郁。  于是,我寻望。其实,你在不在都一样,那深深浅浅绿意中早已缀满了关于你的印记,一片,一片地浮游在我的眼帘,灵动在我的心底,欣喜又怅然,无奈却憧憬。  习惯了安静,一如此刻,身边没有人流涌动,没有车流穿行;有的,只是和煦的春风;有的,只是我身后那一片悄悄探出的绿意;以及一直以来蛰伏在我心底,此时却蠢蠢欲动的那份牵挂。  沐浴着三月的微风,悠然在清新的湖畔,轻盈在自己的世界,这一刻的我实在惬意!想,每个人都该有着属于自己的空间吧?让那些不能与人分享,不想昭示与众的心绪,在这个独处的时辰从容地漫步在蓝天白云下,在云淡风清里。  一直以来,在静谧中聆听心跳的感觉,呢喃心底的幽怨,憧憬梦中的旖旎,于我,是一种莫大的欣慰!  三月的风儿柔柔蜜蜜,三月的思绪缠缠绻绻。  隐约中,一些细碎的声息飘来,有些模糊,又感觉熟悉,好象是记忆中你的味道。是你吗?禁不住放慢脚步。回眸间,阳光下新绿阑珊,枝叶娉婷,哦,这是春的气息,这是风在吟咏。  其实,你在不在都一样。竟感觉,那春风中有你捎来的信息;竟感觉,这静谧的世界里,每一抹暖阳中都有你的味道,每一丝绿意都是你的心愿。  三月的阳光,不温不火;  三月的湖畔,清灵碧澈。  凝望,涟漪缱绻的湖面,偶尔有飞鸟越过,追随纤巧的身姿,我忽然有了想飞的****。其实,一直以来我都渴望着有一双隐形的翅膀,这样我便可以随时飞到我梦想中,那个因你而粲然的地方……  也罢!只要心中还有,只要梦中还有,我想,终究有那么一瞬,你会携着一份赤诚看我嫣然浅笑,伴我梦里花开。  我曾说:自从遇见你,我习惯了守望。  你说:别想太多,我会给你安静。  其实,我只想塌实入梦,哪怕含着泪醒来。  我曾说:想你的时候,我很充实。  你说:不要担忧,我会为你撑起一片碧海蓝天。  其实,我不贪心,我只要你我相伴的时辰,我温柔的面对,你静心地聆听。  其实,说不说都一样。犹如此刻,竟感觉,这幽谧的湖畔是你为我营造的家园,这澄澈的湖水是你为我铺展的画纸,而这轻浅的涟漪中定有一捧晶莹是你念我的心情。  我喜欢你一身轻装,我素颜朝天。  我渴望你静心相伴,我安然沉浸。  其实啊,我一直有一个愿望——和你一起,牵手来这美丽而幽静的湖畔。有柔风摇曳,有婉转悠扬,还有你在我身边微笑着聆听我的美丽,我的哀愁。  其实啊,我一直祈祷着我们能从寒冬走向暮春。由轻浅走向悠远。  只是,这一刻,你不在。我只能在三月的风中,揣着熟悉的字眼,独自消受。  笑!其实,你来不来都一样,因为,你的笑颜,早已穿越了我的心湖,缀在我的心尖。  三月的春风,不紧不慢。  三月的湖畔,静谧幽深。  我念着你的话语,安然在寂静的世界里,看悄然乍现的风景,听婉转悠扬诗韵。停步的刹那,我笑,其实,这些都与我无关。  因为,我,正揣着你的微笑漫步……爱与不爱。有些缘分是注定要失去的,有些缘分是永远都不会有好结果的。  我一直相信缘分的天空,所以我没有太多刻意找寻我的真爱。总是以顺其自然的态度面对生活中偶尔袭扰的寂寞。  爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要好好的去爱他。有些值得用一辈子去深爱的,那是一种幸福。一辈子能有几回值得我们去珍惜、去拥有?爱情聚了散了,那是人生必然的趋势。男人哭了,是因为他真的爱了。都说男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处。那是最后歇斯底里痛苦的宣战,尽情的挥洒。  女人哭了是因为她真的放弃了。因为她明白,勉强到来的爱情是没有永远的幸福。  如果失去是苦,你怕不怕付出?如果迷途是苦,你会不会选择结束?如果追求是苦,你会不会选择执迷不悟?如果分离是苦,天涯相思的疾苦,谁是你唯一倾诉的知己?好多事情都是最后才真正悟懂,好多事情当时一点也不觉得迷茫,然而最后却已经找不到来时的路。  有一种爱,明明是深爱,却仍然说不出来有那么一种爱。明明想放弃,却无法放弃原来还有那么一种爱。明知是煎熬,却又躲不开有那么一种爱,明知没有更好的结局,心却早已收不回来。有一种爱叫做分手,宁愿放弃已有的天长地久。如果离去可以带给你永远的幸福,让真爱带我远走高飞,说分手!  男人的自信来自一个女人对他的崇拜,女人的高傲来自一个男人对她的倾慕。永远不要栽培你爱的男人,你把他栽培的太好,结果只有两个:从此看不起你或最后芳心移情别恋。追求一个人的手法不需要太聪明,但离开的手法必须聪明绝顶!  为什么我们总是不懂得珍惜眼前人?在未可预知的重逢里,我们以为总会重逢,总会有缘再会。总以为有机会再说一声:“对不起”,却从没想过每一次挥手道别,都可能是诀别。一声叹息,都可能是人间最后的一声叹息。  也许爱情只是因为寂寞,需要找一个人来爱,即使没有任何结局。却在风花雪月渐渐停歇的时日,蓦然回首,原来曾经还有一段粉红色的回忆。  伤口是别人给与的耻辱,自己坚持的幻觉。像我这样的人,总是以一个难题的形式出现在感情里。发现自己只能爱一个人在一瞬间。而且渐渐变的自私。  用情太深,伤的越痛。无法自拔的深陷情爱的漩涡当中,谁也不是谁的谁,谁也无法解救我于水深火热中。只有自己,一个人的天荒地老。  很多人不需要再见,因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。  我不知道一个人的一生可以有多少个十年可以给另一个人。每分每秒,把最真的爱最真的心奉献给深爱的那个人。  人是多情的动物,仔细一看,原来是伤痕累累的。是否被爱,每个人有不同的感受。重寻旧梦的代价往往是我们付不起的。人世间的幸福,总会令人好看一点。因为微笑,我才了解爱。身上一切,看似不经意,却是我苦心经营,希望你快乐。爱情,其实都是在它适当的时候降临,只是我们没有适当的心情去迎接它。  感情被懂得是一种幸福!等待有一天被懂得是一种孤独!电梯情侣活春视频实拍叶子的离开为了什么?为了梦想!  我是叶子,不知从什么时候开始我就在树的帮助与照顾下无忧无虑的生活。我虽患有一种怪病,只有树才能为我缓解病情,维持生命。但在我的好朋友风和树的关心和帮助下,每天都过的很开心,有说有笑。  这样美丽的日子却因你--天堂鸟的出现而被打破!  那一天,天清气爽,阳光明媚,我们一起出来玩耍,正当玩得高兴的时候,你从我们身边轻轻走过,我看着你那美丽的花瓣,是那么可爱那么迷人。内心有中特别的感觉,很想和你说几句话,可不知怎么的,我连话都说不清楚,可能是因为害羞吧!很快的,你的背影消失在茫茫人海中,这一刻,不知怎么的,我的心痛了一下,蔓延到全身,我好后悔,我想如果老天能够给我一个从新再来一次的机会的话,我决不会犹豫,哪怕只有万分之一秒的时间,我也不会错过。  “叶子。”我被吓了一跳,原来是树在叫我。他接着说:“你在想什么啊?这么入迷!”我急忙说;“没,没什么。”风开玩笑说:“嘿嘿!脸都红了,还说没什么?刚才眼睛都不眨一下一直就盯这那天堂鸟发呆呢!我瞪了风一眼没说话。  树知道了我的心思,他不想让我多想,便转移的话题,说了个笑话,于是大家又哈哈大笑起来。就这样我在笑声中暂时遗忘刚刚发生的一幕!  等到夜深人静的时候,只有我展转难眠。你的摸样自然的呈现出来填满了我整个脑海。仿佛过了几个世纪才使我进入那虚假的梦境里,在梦里我又一次见到了你,看到你在那青青的草地里,犹如一只振翅飞翔的天鹤,有着高贵气质,不俗外表。我走上前去,心里面特别的紧张。后来大概还是和你谈了起来,天地之间仿佛只有你和我,我们一起在这蓝天白云下愉快的漫步,我看到你笑了,你的笑是那么甜蜜,那么可爱...这些仿佛流星划过连一刹那的时间都没有就过去了。  梦醒了,我又回到了现实,心如刀割般越加疼痛。我好恨,恨这个仿佛真实而又不真实的梦!  为了不让树和风为我担心,我强忍着痛,假装和以前一样在一起欢腾。但随着时间一天天的过去,终究还是被发觉了,我只有老老实实的告诉他们:“当我第一眼看到你的时候,我就写下了我一生的计划--爱你唯一!”风还在一边说:“呵呵,想不到还对人家一见钟情啊!”  树怕我这样憋下去会憋坏身子,叫我和风一起去寻找你。但必需在一年之内回来,不然就会病发死亡!  我和风离开了树,这是我第一次离开树,为了梦想那梦一样的梦。一路上我在风的帮助下,走过了千山,走过了万水,走过了天涯,走过了海角。弄的遍体鳞伤,身心俱毁。也许老天爷是公平的吧,原本只有在梦你才能看到的你那已熟悉的身影,终于在现实中的一个湖边让我找到了,你看上去是那么清晰,那样的优雅与不屈,此时此刻我已忘记所有的悲痛。我飞奔到你身边,告诉你这所有的一切,也许是我太卤莽,太愚蠢,或者是你以为这只是看似真实的谎言罢了,把我拒之于千里之外,毫不理睬。  我没有生气,也没有怪你。笨笨的我不知道现在该做什么,能做什么,只是在一旁静静的看着,默默的守护,傻傻的等待。  风看着我一天天就这样下去,也很难过,我的怪病也日渐复发起来。他曾多少次劝我放手,劝我忘记,劝我回家。可我很固执,不管怎样我都要永远守护在你身旁,永远保护你。  直到一年期限的最后一天,我突然好害怕,并不是怕那即将来临的死亡,而是放不下你,怕你受到欺负受到伤害。但这一刻始终还是到来了,我无奈的闭上眼睛,不情愿的停止了呼吸。我到了天堂,急忙找到上帝,请求他让我回到人间保护你,做你的守护神,永远守护着你,上帝在我的请求下给了我一个机会。上帝说:本来是要修炼1000年才能达到做守护神的能力,现在只要你在最短的时间能修炼到这个层次,你便可以以最短的时间去保护天堂鸟。不过这其中的苦,没等他把话说话我就插断他的话说:不管是多大的苦我都能承受。不管要留多少的血我都愿意。说完我就进入那苦不堪言的修炼历程里。在此期间,真的痛不欲生,身上千疮百孔,不知受过多少伤,流过多少血,流过多少汗,流过多少泪,但我只要想起能够更早的去保护你,所有的痛都会无形的化了。  等了好久好久终于等到了这一天,我用了10年的时间承受了1000年的痛苦,终于可以做你的守护神去永远守护你保护你了。这10年相对1000年来说虽然已是很短很短,但我仍然觉得非常漫长。通过那段时间在你身旁的等待,我知道了你喜欢蓝色,于是我化成了蓝色进入你的心里,从此以后天堂鸟的花心就变成了蓝色!就在这一刻,我终于看到了蓝蓝的天,白白的云,青青的草,还有你嘴角边甜甜的笑。

电梯情侣活春视频实拍风吹白云飘,你到哪里去了?哦,知道不知道,想你的时候,我会抬头微笑……  伴着风的气息,独步在寂静的池塘边,这一刻我不是为了看春天的绚丽,我只想让自己沉浸一种明媚,触摸一抹柔软。  眯缝起眼睛,轻踏着春的节拍,那忽而轻浅,忽而强劲的气韵,点醒了隐匿心底的那缕很轻很柔的暖意,顷刻间的玄妙我不知该以怎样的辞藻来舒张,只是那细弱游丝般的馨香在鼻翼,在眉梢,在发丝,在所有裸露的肌肤间穿行,或缓或急,或浓或淡。  于是,我聆听。那熟捻的气息柔柔的,缓缓的,萦绕着,蔓延着;犹如心底里一直保存的那些关于你的细节,模糊且魅惑,轻浅也浓郁。  于是,我寻望。其实,你在不在都一样,那深深浅浅绿意中早已缀满了关于你的印记,一片,一片地浮游在我的眼帘,灵动在我的心底,欣喜又怅然,无奈却憧憬。  习惯了安静,一如此刻,身边没有人流涌动,没有车流穿行;有的,只是和煦的春风;有的,只是我身后那一片悄悄探出的绿意;以及一直以来蛰伏在我心底,此时却蠢蠢欲动的那份牵挂。  沐浴着三月的微风,悠然在清新的湖畔,轻盈在自己的世界,这一刻的我实在惬意!想,每个人都该有着属于自己的空间吧?让那些不能与人分享,不想昭示与众的心绪,在这个独处的时辰从容地漫步在蓝天白云下,在云淡风清里。  一直以来,在静谧中聆听心跳的感觉,呢喃心底的幽怨,憧憬梦中的旖旎,于我,是一种莫大的欣慰!  三月的风儿柔柔蜜蜜,三月的思绪缠缠绻绻。  隐约中,一些细碎的声息飘来,有些模糊,又感觉熟悉,好象是记忆中你的味道。是你吗?禁不住放慢脚步。回眸间,阳光下新绿阑珊,枝叶娉婷,哦,这是春的气息,这是风在吟咏。  其实,你在不在都一样。竟感觉,那春风中有你捎来的信息;竟感觉,这静谧的世界里,每一抹暖阳中都有你的味道,每一丝绿意都是你的心愿。  三月的阳光,不温不火;  三月的湖畔,清灵碧澈。  凝望,涟漪缱绻的湖面,偶尔有飞鸟越过,追随纤巧的身姿,我忽然有了想飞的****。其实,一直以来我都渴望着有一双隐形的翅膀,这样我便可以随时飞到我梦想中,那个因你而粲然的地方……  也罢!只要心中还有,只要梦中还有,我想,终究有那么一瞬,你会携着一份赤诚看我嫣然浅笑,伴我梦里花开。  我曾说:自从遇见你,我习惯了守望。  你说:别想太多,我会给你安静。  其实,我只想塌实入梦,哪怕含着泪醒来。  我曾说:想你的时候,我很充实。  你说:不要担忧,我会为你撑起一片碧海蓝天。  其实,我不贪心,我只要你我相伴的时辰,我温柔的面对,你静心地聆听。  其实,说不说都一样。犹如此刻,竟感觉,这幽谧的湖畔是你为我营造的家园,这澄澈的湖水是你为我铺展的画纸,而这轻浅的涟漪中定有一捧晶莹是你念我的心情。  我喜欢你一身轻装,我素颜朝天。  我渴望你静心相伴,我安然沉浸。  其实啊,我一直有一个愿望——和你一起,牵手来这美丽而幽静的湖畔。有柔风摇曳,有婉转悠扬,还有你在我身边微笑着聆听我的美丽,我的哀愁。  其实啊,我一直祈祷着我们能从寒冬走向暮春。由轻浅走向悠远。  只是,这一刻,你不在。我只能在三月的风中,揣着熟悉的字眼,独自消受。  笑!其实,你来不来都一样,因为,你的笑颜,早已穿越了我的心湖,缀在我的心尖。  三月的春风,不紧不慢。  三月的湖畔,静谧幽深。  我念着你的话语,安然在寂静的世界里,看悄然乍现的风景,听婉转悠扬诗韵。停步的刹那,我笑,其实,这些都与我无关。  因为,我,正揣着你的微笑漫步……一个男人失败的真爱,男人的痴情,女人的多情,只有死——才是终点……  都说男人是花心的,女人是专一的。其实这句话很错,男人可以对很多人说“我爱你”,但男人一辈子只会爱一个人。只有一个。  当他真真正正爱上一个女人,他不会再爱任何女人。  当这段感情失败后,他会把这段记忆放在心里,把这个女人放在心底,不是心里,而是心底——心的最里面,最隐蔽的地方。无论他以后再相处再多的女人,他都会清楚的知道,自己最爱的是谁,无论以后他遇到的女人多么优秀,他也不会改变,男人——都是一根筋的动物。  女人会拿他和别人相比,比这比那,男人不会。因为他心底的女人是他的支柱,他不会用她和任何一个人比,他认为这种比较是愚蠢的,他一辈子只爱她一个。放在心底的女人,永远的伤痛。永远痊愈不了。  男人都是爱面子的,也许他平时会活的很潇洒,但在一个人孤独的时候,他会放下所有的尊严,放声痛苦,思念唯一的她。  男人的爱一辈子只会付出一次!  如果说一段不如意的感情分手是解脱,那么一个男人失败的真爱,男人的痴情,女人的多情,只有死——才是终点……  有一本书上说“每一个来到这世界上的人都不是完整的,似乎降生时就已注定寻找,直到与命定是自己爱人的另外一半相遇,两颗寻找的灵魂紧紧密合在一起,才会彼此拥有归宿”我找到了我的另一半,没有了你,我还是完整的我吗?  曾经在你走后,有许多人用各种方式安慰我,说你的种种不好,我开始总是沉默,因为我觉得我们的事他们不懂,我也不想对他们说!也不想让他们懂!  有一次被他们说急了,我就淡淡的说:我只记住了她的好!  是的,我只是记住了你的好!你种种的好!  在你走后,我走遍了厂里的每一个角落!在铁路边大墙下一个人成盒成盒的抽烟!  有一次范打我电话不通到处找我!据说他找了整整一个下午,找到了我!  那以后,我们就成了朋友!他也开始成盒成盒的陪我抽烟!  其实,我真的很是想你!直到现在我几乎每天晚上都会梦到你!今天上午值班休息,在屋睡觉,都梦见了你!  我现在很是羡慕其他人,可以和你无所顾忌的说笑!但是我知道今生再也没有机会和你那样说笑!  我也曾经无数次告诉自己,去忘记,只有忘记了.才能开始新的生活!可是我直到今天——你整整走了一年的日子,我都没有学会怎么忘记你!  现在我和你说这些并不是想让你同情我什么,可怜我什么!只是希望你能了解我在你走后生活!  每一天晚上,回屋的时候,都会自觉不自觉的走河边的那条路。都会自觉不自觉的往你的窗口看,看你窗口的灯火,虽然不知道,你在还是不在!  每一次路过你的办公室门口,都会用眼角的余光看你办公桌,看你在还是不在!  你还记得吗?我们在一起时,我就告诉你,认识你之后,我的烦恼多多了,可是,也只有遇见了你,我才真正的知道了爱一个人是怎样的一种滋味!  所以,爱上你我真的从来就没有后悔!  只是你是一个好女孩儿,我害了你!  如果时光真的可以倒流,我还是希望遇见你爱你,遇见你真好!  但是!  我不会告诉你!  我在建筑工地那段日子,我整天在建筑物顶看那片麦田!每一个走过的身影,都觉得是你。  我们说了很多遍今后别聊了。  可是我都忍不住,今后或许真的能忍住了!  现在我们成了当年的范和刘。  如果你可以翻看我们的聊天记录,你现在说的最多的就是谢谢!  我们在渐渐的陌生渐渐的疏远!最忧伤的不是距离,而是我们刻意的躲避!  你是唯一一个让我流泪的人!  去年买的电磁炉都用旧了,因为是想给你做饭吃才买的,可是你居然一次都没有吃到我做的饭,每当看见其他人吃我做的饭,我的心情都无比的落寞!天意弄人!  我也许永远都不会忘记当初在那家小餐厅第一次看见你的样子!和我想象中的别无二样!原来你在这里!  太晚了我回了!  晚安我最爱的深爱的痴爱的唯一爱上的妞妞儿!  记得过的不好来找我随时随地!这个春日,在绿意浸染的枝头我每时每刻在捕捉你的眼眸的柔情,那一刻,我的眼里满含亘古的未有的惊喜。有人说,深爱是一种痛苦,这种痛苦伴随着牵挂与折磨而愈来愈甚。没有品味或者未达到这种痛苦的人,没有深爱的经历。  但我想用文字告诉你:我忘记了自己,只有在心里默默走向你,你却犹如雨后的彩虹,水中的月,雾里的花,无处寻觅,感觉不到你的呼吸,听不到你的心跳,怎么看到你的明亮?让我独守那份美丽在没有你的空间处空空叹息。牵挂与思念这个时候就像苦味的太阳与月亮。牵挂无需表白,牵挂是心的枝芽。思念挂上了枝头慢慢临风。  你怎么也成了我心底的故事,在海浪和蝉鸣交集的时空默默地翻捡词句,每次最深情的目光就恰似涓涓的泉水流过我的心底,给我清凉而又激悦的痴醉。你把深爱给了我,也把痛苦给了我;你把痛苦给了我,也把理智给了我。我知道深爱不仅是默契,深爱不仅是欢聚,深爱不仅是甜蜜。也许,痛苦最深的时刻,是深爱最佳的完全。  爱,是人类最美好的情感,是无比芳醇的精神体验。爱着,心灵在净化,感情在沸腾,对美好未来的向往在升华。纯洁的爱如诗般浪漫,似水般柔情。  于是,我开始写我们的情书。  我为你寻觅你开始了风雨兼程,然而,花落花开,花开花落,任凭我来去匆匆,也未曾有半丝蔚籍,只是遍遍地聆听远处传来的幽幽歌声,摇曳着一颗心去数着片片落叶,为寻觅你而播种坚实的希望。最高尚的爱,便是这样的爱,它在消失之前是不会让人觉察的。它有时甚至是一种带有残缺的美,是胜过滔滔雄辩的沉默,是心灵里每一场温柔风雨留下的吻痕,是一轮新月,它普通至极,没有太阳炽热的外表,也没有彩霞华丽的衣裳,它宁静,明朗,深远,却持久地散发着它的光辉。  也许,明天我又要远行,今夜,在烛光摇曳处,翻过句句跳跃的诗行,字字有我无从寄托的挚情和不知疲倦的坚贞。我轻轻地呼唤你的名字,也让远方的你咀嚼我长长的思念我沉甸甸的深情。  为了追随你的灿烂,我不会停步浏览风景,因为我漂泊的心舟早已停泊在你建造的静静港湾里。  为你执着,不需任何说明。我会执著地等待与你走过红遍满山的枫林,共饮默契。脚步不会停的,就恰如记忆只有延伸。如果你在意,你会发现我像刚出土的青铜,斑斑锈迹但有暗暗光泽。这种光泽怕风,也怕光。特殊地保留这些光泽,是我交给你的课题。我不知道我的爱会不会过早夭折,我幸福地走向你,没有任何准备,没有任何道理,我打了一个毫无准备而又不讲道理的爱情之仗。我渴望认识与被认识,我期望承认与被承认。我像稻谷一样垂立在秋意里,我期待着粉碎的金黄,重新作为种子被你收藏,我愿是你的希望,在冬天里灿烂起航。我愿意世界有多大,我的爱就有多大?

时光流转间又将到一年一度的七夕,天下有情人聚守的日子。在这天经常是一个人凝望着那一轮残月,遐想着一些莫名的情缘。感叹着牛郎织女银河两岸的思念。  这不老的传说,千年聚散的漂泊终于等到相拥的一天。一年的期盼得以相见。  他们的情路虽然苦楚,但还有鹊桥相见的喜悦。可以厮守的这一天。真的希望时光永远停格在这温馨的彼岸,永恒里织女能天天执子之手,别让爱囚住在仙宫。  面对这样的节日,不胜唏嘘、凄凉备增。伤感与牛郎织女365天的扳指度日期盼,鹊桥相拥那一刻的幸福。凄凉与有关爱或不爱的节日都是形影挽单只。  每年那一天,都会在荷花池边伫立。静静的,傻傻的发呆。满塘的荷花依然如昨,傲然盛开。看着身边卿卿我我的情侣们默默祝福。祈祷他们相爱一辈子,别让幸福擦肩而过。  在这特殊的日子里,有多少痴情人在承受相念相惜,体会望穿秋水却不能相见的悲哀。这一天,会记起多少承诺。依然愿意一如既往坚守对荷儿的凝思。  有人说站在葡萄架下,会看见牛郎织女鹊桥相渡。能听见她们的偶偶私语。默默沉思间,年年看到很多手捧鲜花的人。这一束玫瑰又赠予了谁?这一轮残月回首少了谁?咫尺天涯阻隔了谁?  夜阑人静时,遥望这漫天星河。苦苦思索着世间情为何物?都说两情若在长久时,岂在朝朝暮暮。但,谁能体会到这隔河相望的酸楚。  爱的守望最终会化为相思的雨淋湿鹊桥无缘可渡。  七夕的夜有多少人在辗转,迷离了双眼。无论怎样心潮澎湃,思念迭起都化为轻轻的一声叹息,深深的爱恋。今生曾经沧海溺水三千,祈求来世能否有缘十指相扣。  这是爱的七夕,火红玫瑰浓香的绽放。牛郎织女泪眼婆娑,深情凝视。相拥的情侣爱意缱绻。天上人间都氤氲着浪漫幸福的气息,中国传统的情人节。  我们谁都算不出流年,执着也可能改变。漠漠尘寰,几人能见得沧海变桑田。滚滚云烟,谁又能挽留不散的缱绻到永远。  唯一不变的情怀是拣尽寒枝不肯栖,此心只向一人念。只愿有生之日都记得那温馨的夕缘。  七夕将成为一生中最深的铭记,红尘中痴情的男女注定跌倒在这七夕的情殇里。那些过往的点点滴滴宛如一生也无法刻画的临摹。  那些浪漫的往事渐渐浓化为相思的魔咒。烙印在心底今生也无法删除记忆。  不怕苦雨寒箫的等待,最怕离心的距离。爱人的心如在一起,何惧天上人间,咫尺天涯。心若游离,爱该何处去栖息!哎呀告诉我,这几天她很不开心。在宁静的夜晚,我细细倾听着她的心事,感到有些哀伤。  哎呀是一个对爱情要求很高的人,讲求情投意合,讲求灵肉统一;她又是一个对爱情要求不很高的人,除了来自爱人真心的体贴和关心,其它的她什么都不在乎。  而哎呀的不开心,来自于爱人近来的一些表现。  哎呀说,她发现最近爱人有些变了,变得牛气了,专断了,暴躁了,冷漠了,很多事情不再跟她沟通,很多时候杳无音讯,态度时常粗暴多变。她不知道这些变化跟他的事业起色有无关系,还是他有什么压力,或者有其它什么事情。哎呀说,她不希望是上述的任何一种原因,她说宁愿是自己敏感,误解了他。  我们都知道,哎呀很爱她的他,他们经过很多波折才能在一起。虽然他在性格上、脾气上陆续呈现了很多她之前未曾想到的一面,但她还是深爱着他,把他看做此生最正确的选择。我们也都很羡慕她,等到了一个让她甘心情愿的人。  哎呀和她爱人之间有一种情意是其他情侣难以比拟的,那就是他们是一对交心的男女,在一起有共同的话题,共通的素养和共融的愉悦。这让我感到很欣慰,也很放心。两个人在一起有话说,可以从容的谈心,是彼此的幸事。  我了解哎呀,她是一个比较敏感的女人,有点多愁善感,但我也知道,她是一个直觉比较准的人。如今她不开心了,一定有她充足的理由吧。  哎呀说,他算是一个不解风情的男人,不会说甜言蜜语,从来没有什么浪漫煽情的举动。她说其实她也不是罗曼蒂克的人,尤其反对矫情矫的事,对于真心相爱的人来说,踏踏实实过日子才是最重要的。  但是,哎呀强调说,爱人之间偶尔讲究一下情调,还是有必要的。说到这里,哎呀变得很黯然。她说,不知道为什么,最近很少收到爱人的电话和短信,她为他新设了一个铃声,十多天过去了,一次都没有响过。是他事情太忙了?还是他对她有了惰性?  我说,最近过年,他又要忙工作,又要忙应酬,也许真的没时间没精力吧。哎呀幽幽的说,我知道他忙,但总可以忙里偷闲,哪怕是上厕所的功夫呢,都可以给我打个电话或发个短信吧,我也不是粘他,只是想感受到他一直都在。  女人总是和男人不同吧。男人有事业,有朋友,甚至有游戏,就可以充实的过日子,打发时光,而忽略、冷淡他的女人。而女人,全天下的美味美服,最浓重的亲情、音乐,都不能替代来自爱人的一声呼唤。哎呀期盼爱人的电话和短信,我们每一个女人又何尝不是呢?  哎呀说,你知道吗?我过了一个哭泣的情人节。她说那天他们没办法在一起过节,一天的时间里,她给他发了三条短信都没收到回复。晚上傻傻的在电脑前等候,但他的头像一直没亮过,忍不住给他打电话,先是没说完就掉线了,再打就关机了。她不甘心,就打很少打的座机,那边传来爱人的声音,说,我困了我要睡觉了,然后就挂了。再打,再打,再打,只有空洞的嘟——嘟——嘟的声音,敲打着她的心。  哎呀说,她用仅有的零用钱给他买了节日礼物,他却在这样的时候挂断了所有的线,让她找不到他的人,除了哭泣,她还能做什么?  我安慰哎呀说,你的他你还不了解吗?最烦繁文缛节了,什么酸不拉几的情人节、圣诞节,他哪懂得过?也许他根本不知道那天是什么日子呢!困了,不想被电话打扰就挂断你呗。  哎呀说,其实情人节不重要,情人节的礼物也不重要,重要的是两个人借这样的日子将对彼此的情意外在的表达出来,也算是对这段感情的一个调剂吧!他就算没有情趣,但总不能没有礼貌吧。  听了哎呀的话,我也不由的黯然下来,在那样一个思念的夜晚,她却被关在了他的线路之外,心门之外。这样一个狠心的男人,恐怕是不会被她的泪水砸伤梦境吧。  哎呀说,她能感受到爱人很忙,很充实,但这份忙份充实却好像跟她没有关系,甚至连他的烦恼、他的心事都跟她没有关系。她很难过,也很上火。  我说你把你的心事告诉他了吗?哎呀说,没有。我怕增加他的负担,怕两个人吵架,怕他不开心,怕自己更不开心。  其实我知道哎呀的爱人是很善良很好的一个人,只是有点大男子主义,有点浪子情怀,还有点木讷,不太会品味女人,没感受到哎呀细腻的情感。事实上,情人节那天哎呀爱人是因为喝多了,没精神头接听电话,才在难受之余不得不关机,也算是罪无可恕、情有可原吧。  我说,哎呀,让我替你转达你的心事吧,感情在于沟通,你只有说给他听,他才会有则改之,无则加勉。感情也在于维护,他做了不称你心、不妥当的事情,你要引导他,如果他爱你他会慢慢改的。爱情之火不加柴,又怎么可以升温呢!  哎呀说,我知道了,他一直希望我温柔点,可大多数时候我都是硬邦邦的,那改正就由我开始吧。哎呀接着说,两个人之间贵在坦诚相见,无论到什么时候我都希望我们是知道彼此心事的第一人。我晓得自己脾气不太好,性格上需要完善,但正如他说的,这个世界上没有人比我更爱他,他知道,他一定知道。  嗯,这个小妮子还挺识劝。因为深爱,所以烦恼,甚至庸人自扰。我知道哎呀,我知道她,知道她比谁都珍惜这份感情。但我真的很想和哎呀的爱人,以及与其相像的男人说一句:善待你的爱人,善待你们相处的细节吧,温柔、再温柔一点回应她对你的情意,不要情意挥霍一个女人对你的好。在你落魄的时候,在你孤独的时候,在你难过的时候,在你喝多的时候,在你生病的时候,最忠实最体贴陪在你身边的,永远是这个深爱着你的女人。而你回馈给她的很简单,对她也温柔一点,体贴一点,把你的情趣拿出来,做一个大气的男人。要知道,做一个偶有情趣的男人是很要必要的,哪怕一年就两三次呢!不难吧!  天下的有情人啊,在可以相爱的时候,好好相处吧,人生短暂,错过不再,千万别让你的爱情睡过了头啊!  就在我完成这篇文字的时候,哎呀告诉我,她和爱人吃了一顿愉快的晚餐,现在的心情挺不错的。呵呵,这个容易满足的小妮子。你的善良和真爱一定会装满他的心。那是个梅雨季节。几天空空的邮箱中有一封远方来的邮件,打开后看到的是一位绅士的相片,文质彬彬,整洁、干净,不尽一阵欣喜,立刻回复邮件。第二天果真收到了回信,就这样在那个雨季我们在网上相遇了。  接下来的日子是那么随和和自然,无论是他打来的电话和写的邮件都是那样的温文尔雅。我每天象着了迷一样,事也做得心不在焉。男人绅士一点就会这样让女人满足。在交往一段时间后他来信说:“近期我要去你那里出差,可以请你喝咖啡吗?”  自幼喜欢茗品的我可从来没有研究过咖啡,那又苦又涩色如生抽的液体如何饮用,需要加进多少糖啊。可当那张绅士的相片浮现在眼前,想着和一位绅士一起聊天,听那喜欢的声音该是件多快乐的事呀。想到这里稍作了一下打扮去了咖啡馆。  刚好是下午茶时间,咖啡端上来,随着漂出的热气清晰地可闻到咖啡香,咖啡表面浮有一层浅浅的泡沫,小碟上还有两块饼干。侍者让我把奶精都加上,奶精在咖啡的泡沫上形成一个半旋,再加入糖,用小勺缓缓将旋搅开,端起来喝一小口,浓郁香甜,沁人心脾,咖啡沫沾在唇上,象抽烟人身上脱不掉的烟气,浓香四处飘逸,不觉象电影中那样发出一声“mu~,好喝!”  在他出发前一天晚上我接到了电话,他说:“实在对不起!出差被取消了,具体的情况我会发邮件告诉你。”  接下来的几天是那样的漫长,我一直在焦虑当中度过。雨季结束,雨后的天空是那样湛蓝。我还是选在咖啡馆靠窗的座位,点了一份卡布其诺。浓浓的奶味与咖啡的最佳组合,典雅的蓝色杯上厚厚一层奶泡将浅咖啡的浮沫推向杯延,看上去象日全蚀的光晕。咖啡的醇香加上奶的浓郁,喧宾而不夺主,那是一份恋爱的感觉。窗外阳光明媚,对面空位上座着他该有多好,可以和我共享美味咖啡,聊我们喜欢的话题。那种景象拍成相片将是一张和谐甜蜜的剪影,只可惜剪影中少了那位绅士,多了一份惆怅,少了轻声细语,只剩得咖啡的浓香。  粒粒清香犹未尽,滴滴香浓意无穷。  最终收到了他的邮件:“你我在不同的城市,各有各的工作,似乎谁也不会离开各自生活的城市,那么这会不会是我们交往的障碍那,您是怎么想的这个问题那。”  现在已不会再想起他,还是经常光顾咖啡馆,还是独自坐在窗下,过去了就让他随风飘去,现在我要独享这杯美味咖啡。电梯情侣活春视频实拍




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