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学姐 好紧 好湿安琪

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-15 02:06:08  【字号:      】

学姐 好紧 好湿安琪一直固执的认为,我、是爱恨极其分明的人,黑和白就是我的经典。尤其对感情,不能全部,那就什么也不要。爱了一个人,就是我的全世界。曾经,可以面无愧色的向世界大声宣告:你是我的,就是我的,都是我的!爱的透彻,爱的狂热。那个时候,自信满满,没有给自己留一丁点儿的退路。即便,背后是险崖,即便,摔落后会粉身碎骨,却不怕,无畏。只要让我能爱你,即便给我疼痛,即便让我泪流,但、只要让我能爱你,只要让你能感受到我的爱,我的心,那么即便你是众人眼里的不屑,却依然是我心中最珍贵的瑰宝。  宠爱着你,甚至于溺爱着你。喜欢看你小眼弯弯,喜欢听你笑话连连,甚至于,你撒泼无赖的模样都让我觉得,能爱你是一件多么幸福的事!忘了时间的流逝,忘了世俗的可怕,缱绻在这个多情的世界,浑然不觉日和月的交替,每一天都是春的气息,春的甜美。  忘了,什么时候开始的沉默。终于明白,如果爱上了浪子,那么能做的只有守候。看穿了你天性中的放荡不羁,无力于憔悴中的心疼。沉默,我终于学会沉默。用所谓的豁达来掩饰我的失望,原来,爱情、我和你的爱情只是我构建中的一厢情愿。可是,已经走过的那些岁月怎么回头,已经付出的情感怎么收回?  不想后悔不要后悔不能后悔不愿后悔。爱的时候那么真切,每一次的心跳呼吸都是你的气息,每一滴的眼泪露珠都是你的牵挂。摊开手,那里有你种下的情花一朵,闭上眼,浮现的是你给我的种种从前和未来,曾无数次许给我的未来。甜蜜,苦涩,揪心的疼痛,还有还有斩不断的情丝千万缕,层层编织的情网,心甘情愿的困于其中,安然着想你的每一个白天每一个夜晚,无从诉说我的心我的爱我的情。  常常在一人静坐的时候,抚摸那枚你留下的伤痕,心里有了一个伤口,空洞的时候会忘记这个世界是否还有我的存在。心痛吗?无数次在午夜醒来时,独对着天花板自言自语。不愿回答,也永远不想要回答。想起你,每一次都是揪心的疼痛酸楚,红了眼眶,湿了心头。爱你吗?更不愿回答这一个问题。只知道,如果有某天,需要用我的生命换你的无恙,我会奋不顾身,尽管、已经天涯陌路,尽管、已经各自安好。  擦肩的时候,你伸手抓住了我,相对的时候,你却松手放逐了我。我的情花枯萎在那年的夏天。八月,我的离殇你的断曲,八月,你在眺望一季桂花香的时候,我在逆水行走于时光的河,八月,你折断一支长笛,我拾起一片枫叶。八月以后,你寻找一片云,我怀念一个你……我真的很累很累,爱你又怕伤害你!  也许我的做法真的不对,我会改变这个看法的!!  也许我们才开始认识就是个错误,是个很大很大错误!  真的对不起,我的爱情,我的爱!对不起,我的爱情,我伤害了你,我的爱!  夜静悄悄,但是已经没有选择!我知道这个事情早晚要发生的,我没有想到的事,来的那么快,来的那么安静!我真的对不起我的爱情,二次的暴雨!彻底淋湿了我的心房!  第一次你说分手的时候,“分手可笑,也许你从来在乎过我,幼稚啊!”我在等,我知道我们这样是维持不下去的,一开始我就知道,但是我没有放弃。也知道,那晚上我为什么不安了!那天的我,想了很多,刚刚下决心的时候,我听到了一个真的不该听到的话,“你还愿意守护我吗?”这是你给我的机会,我没有抓住,真的很傻很傻,很傻很傻!  你说你现在很累,你的爱情很累很累,我可以听你的爱情故事,我不会说爱情的甜言蜜语,我只能做一个很好的倾听者!你说你上班很累很累,打电话的时候,尽量让你在我身上发泄你的不满,我可以做一个很好的倾听者,可以帮你分析分析,可以安慰安慰你,难道这样也是个错误吗?  你说你上夜班,我想给你电话,很想很想,很想听到你的声音,忍着不给你电话,我怕打扰你的休息,很怕很怕。我每天都有在想你,可是我等到的又是什么?你没有del我每天都在等你一个短信,我不需要你给我打电话,有你一个短信,我可以吧电话打过去,难道这样也是错误吗?  守护你,我没有错,也许是我的爱情观念不一样!  可是我怕的是,更早的失去你!很怕很怕!  我知道,你不怎么看QQ信箱,也许某一天你会看到吧!要是没有看到就让它尘封在记忆中吧!他是我爱过的第一个男人,是的,爱过,很深!现在回想起来,心会痛,会流泪,不知道为什么……  他深情的眼神,让我看了会感觉很幸福,很开心。我生气时他会很害怕,不知所措,我知道他是在乎我的。我们一起的那些日子,以前觉得是那么无聊,现在想想是那么美好的回忆,当时应该珍惜的。我们吃饭是他说他以前从来不陪女朋友吃饭的,惟独我。我觉的没有什么,没有什么大不了的。他带我到他姨妈家去玩,姨妈说他眼光很好,他看了我笑。我们好像确立了什么关系一样,我的心里左边是开心右边是惆怅,是什么感觉呢,很奇怪。  慢慢的,我感觉我的世界里都是他,不见他会难过,没有他的电话会失眠,他不在身边生活会毫无意义,我怕失去他了,不知道没有他的日子我会变成什么样。  他的工作很忙,但是抽时间我们就见面,那天他说他可能会因为工作关系去外地,我的心开始害怕了,我最怕的事情发生了。他还那么年轻,工作是很重要,但是我们呢?我问他,他说等我。这么简单的一句话,我的心很痛,那么长的时间,我能够等下去吗?  我开始讨厌他了,爱越深恨越切,我是那么的爱他,他难道不知道吗?我觉的他不在爱我了,只是用这种方式来间接的说分手。在爱情里,人是会变的自私,霸道,而且疯狂的。只有真心的爱了,才会被爱情所伤,我是爱他的。就是因为爱他,被伤害了,伤的体无完肤,身体好像不是我的了,血液不流淌了,泪水无止境的流。我知道了,我是那么的爱那个男人,我有多么舍不得,但是没有办法,我已经知道答案了。爱他,就应该让他快乐,自由,不能自私的把他留在身边。  我终于鼓起勇气,强忍着,不让泪水留下来,我们分手吧,我说出来了。他很惊讶,眼中有些许泪水,我说我们不合适,在一起并不快乐,还是分了好些,对你对我都好。泪水已经流下了,我没有办法控制。他把我抱进怀里,紧紧的,我们一起哭了,那一刻,我多希望时间停止了,永远这样。我知道这是我们最后一次拥抱了,多么舍不得。希望你以后幸福快乐。我说完这句话,逃跑了,我知道我的心是不愿意的,但是,这是我和他最好的选择。  我想通了,爱情是世界上最尊贵的东西,虽然不能长相厮守,但是我们曾经拥有过,那么唯美的爱情,我将把他藏到我心灵深处,让他离我的心最近。虽然说现在的心还会痛,那能怎样呢?因为我爱过他,爱的很深,因爱生恨了,虽然这种痛可能会伴我一生,但是我们的爱情是我最美好的回忆。  他,会看到我写的这篇文章吗?会知道我还清晰的记着他吗?亲爱的,我是爱你的,以前,现在,以后,我都是爱你的,真的,你知道吗?你一直在我的心里。  有你陪着我的那些日子,我很开心,也很幸福。以后的人生你也要幸福哦!

有时觉得爱情就是美丽的童话。童话故事里,王子和公主的结局,永远是从此他们幸福地生活在一起。这是种空洞的美好,像爱情般缺少细节的真实。  但是,仔细想来,爱情是存在的。翻开最早的诗集,我们看到了爱情的踪影。“窈窕淑女,君子好逑”是爱的缘起;“所谓伊人,在水一方”是爱的求索;“投我以木瓜,报之以琼琚”是爱的交流;“执子之手,与子偕老”是爱的誓约。回顾历史,我们读到了司马相如和卓文君的一见倾心;我们听到陆游和唐婉的爱情绝唱;我们更看到温莎公爵不爱江山爱美人的爱情传奇。爱情,是人类最不倦吟咏的诗句。这吟诵,穿越千年,天长地久有时尽,此爱绵绵无绝期。  我们每一个人,在生命的某一时刻,也都曾经与爱情相遇。那些兴奋与热烈的情感,那些热切的甜蜜的相思,那些快乐与忧愁的翻覆辗转,还有目光相逢时的脉脉深情,肌肤相亲时的电光流火,以及失去之后的痛彻心扉,无不昭示着,爱情,曾经来过。  爱情,有时只是一个人的事情。爱上了某个人,也许得不到回应,但是,那份情依然浓烈。在心中开一朵思念的花,藏一个爱的秘密。让一生有一个缺憾。而缺憾,有时候更具有美的力量。写到这里,我不禁想起了《巴黎圣母院》里的加西莫多,这个外表粗俗野蛮的怪人,将自己全部的生命和热情寄托在爱斯美拉达的身上,为她赴汤蹈火,直至在她死后紧紧搂着她与她同尘。  也许,这就是爱情。有着“问世间情为何物,直教人生死相许”的狂热和执着。是什么,让她有如此巨大的力量?也许,哲学家罗素能给我们一个答案。他说:“我所以追求爱情,有三方面的原因。首先,爱情有时给我带来狂喜,这种狂喜竟如此有力,以致使我常常会为了体验几小时爱的喜悦,而宁愿牺牲生命中其他一切。其次,爱情可以摆脱孤寂——身历那种可怕孤寂的人的战栗意识,有时会由世界的边缘,观察到冷酷无生命的无底深渊。最后,在爱的结合中,我看到了古今圣贤以及诗人们所梦想的天堂的缩影,这正是我所追寻的人生境界。虽然它对一般的人类生活也许太美好了,但这正是我透过爱情所得到的最终发现。”  爱情是一种可以让人有天堂般感觉的情感,也难怪人们如此渴望了。只是,期待爱情能永恒就有点近乎梦想了。爱如烟花,绚烂一时。科学家说,爱情最长的保质期是四年。当时间过去,相爱时的义无反顾,相望时的温柔缱绻,相思时的辗转反侧,都会被我们渐渐淡忘。爱,像风过秋天的森林,卷落了满天的叶雨。而风息处,一切又归于沉寂。爱情,就这样败给了岁月。  年轻时我们总觉得一生只爱一个人是最纯洁的情感,“曾经沧海难为水,除却巫山不是云”是最贞静的信念。等爱情几度消失,几次复来,我们才了解,在爱的路上,其实是山重水复,千回百转。这一次的爱情消失,也许就是为了下一次爱情能重新开始。我们渴望爱情,“昨夜西风凋碧树,独上高楼,望尽天涯路”;我们执着于寻觅的过程,“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”;也许就是为了等待“蓦然回首,那人却在,灯火阑珊处”那一瞬的惊喜。在这样的过程里,我们体会着人生的意义,感悟着爱的价值。  情到深处人孤独。不相信爱情的人,或许是被爱情的易逝刺痛了,或许是因为觉得爱情离她越来越远,她已经抓不到爱情的衣襟了。感觉到爱情不再的失落,失去了追逐爱情的力量,爱情也许就只是闪耀在小说诗歌里的两个方块字,像海市蜃楼般美好却难以触摸到真实。所以,就这样吧,把对爱情的渴望隐匿在心的某一个角落,让心如止水,她对自己说。可是,却总在某个午夜梦回的时刻,寂寞海浪般席卷而来时,爱情,再次被思念从心底捞起。  也许,这就是爱情。我回过头去看自己成长的道路,一天一天的观望,我以事不关己的姿态站在路边。我看无数的人群从我身边面无表情地走过,他们拿着饮料,拿着课本。他们行色匆匆的样子把我衬托得像一个游手好闲的人。偶尔会有人停下来,对我微笑,灿若桃花。我知道,这些停留下来的人,最终会成为我生命中的温暖,不离不弃地照耀着我,变成我生命里的光源。  我曾经写过:我的朋友是我活下去的勇气,他们给我抗拒孤独的能力,让我面对这个世界不会害怕。  林天淇是个活泼开朗的人,他不喜欢看起来忧伤苍白又令人一头雾水的文学作品,但他愿意看我那些“雾里看花”的文字。我总是感觉,和文学沾上边的孩子,一直一直都不会快乐。他们的幸福和快乐,散落在某个不知名的地方,如同顽皮的孩子游荡到天亮,但是天亮之后,却依然不肯回来。他说看我写的东西总是特别难过,让他心里直泛酸,似乎不知名的忧伤一下子涌了上来。我们总是在不断地用文字讨论着文字里的感情和技巧到底什么比较重要,而答案却是没有的。林天淇认为我太忧郁,是没找到快乐的缘故。我说,天淇,不要太担心我。总有一天你会离开我的,我不想太习惯你的陪伴。  他是可以一个人快乐的活下去,而我不能。  终究他离开我去了很远的地方。我恍惚地想起他和我的通话,我听到曾经陪伴我的声音对我说,我很难过。我怕站在没有朋友的地平线上会孤单寂寞。那天,天淇在电话里一直讲一直讲,讲到电话没电,我从不知道天淇有这么多的话,他是个不善言谈的人。在挂断电话的最后一刻,他对我说,如果有一天我们不在一起了……电话突然断掉,我放下电话轻轻地说,也要像在一起一样。  陈默是个很秀气的男孩子,跟他在一起会感到一种别样的轻松豁达。他很喜欢画画,说起来,我的漫画都是他一手教出来的。我看到过他用钢笔线条画出绝美的风景,可是他不画了,具体原因我也不知道。在问他原因时,他只是笑笑,说学那个没多大用处,怕误了学习。我只知道,他曾经说画画就是他的一切,他的一切就这样被放弃了。我分明看到那笑容是那样的淡漠、忧伤。从此就再也不曾拿过画笔。  而这是很久以前的事了,久远得让我的记忆模糊。如同雾气中的玻璃一样,伸出手指,划一下,便会出现清晰的一道痕迹,沿着手指,会有大颗的水滴落下来。如同我们小时候毫不吝啬的眼泪。  物是人非。  每次看到这个词的时候就会百感交集。时别已久,当我再一次见到他的绘画作品时,已看不出生气,当年青春活泼的气息已荡然无存。那张曾经让人感到温暖的笑容里,多了一丝不易察觉的忧伤,像感觉不到的细雨。  时光依然流转,只是我看不到他真正的样子。  佳莹也是爱着画画的,如同陈默一样,总是无限度地迁就我,甚至有些时候我都知道自己错了,可她还是什么话都不说。  和陈默不一样的是,她是个隐藏自己喜怒哀乐的人,她总是充分发挥自己的喜剧细胞让每个人都开心。于是就总迁就别人。别人难过她就逗别人开心,别人高兴她也跟着高兴。可是最后,都不知道自己是开心还是难过了。这一点我感同身受,可我发觉自己根本就没那个能耐。  突然想起王山的性格,他总是告诉别人他快乐的一面,但是却一个人悄悄地哭泣。他曾经说过,别人说我很快乐于是我就真的很快乐,即使不快乐那也是要快乐的。我不知道这样的性格要承受多大的压力,只是比起他们,我多么像个孩子。一个任性的不肯长大的孩子。  一个人总是要忘记一些事情,那么他才能记住另外一些事情。  如同有人要靠近自己身边,必定会有人要离开。  以前我总是不相信这样的话,因为我相信所有人都可以快乐的在一起。可是似乎不是。距离啊,时光啊,岁月啊,如同一面一面的墙,隔挡在彼此中间,望啊望啊也望不穿,只是听到对面叮叮当当的幸福驶过的声音。于是自己也开心地笑了。  我要这样走,这样孤独地走。没有牵挂,没有束缚,我会一个人快乐的走下去。这是迟早的事。  可是为什么我在一大群人的嘻嘻哈哈中突然地就沉默?为什么在人海茫茫中看见个熟悉的背影就难过?为什么看到一本曾经看过的书一个曾经很熟悉的地方就止不住伤心?为什么我还是习惯一个人仰望窗外阴霾的天空?  水晶球在谁的手上?我想问个明白。  人,一个一个走掉,通常走得很远很久。像是为了更有力地形容“物是人非”“时过境迁”这般的措辞。在很长的岁月里,教室里的灯光特别灿亮,人声特别喧哗,进出杂踏数日,然后又归于沉寂。  留在里面没走的人,越来越安静,一点一点被岁月无情的侵蚀。  那些无名的花儿还开着,只是在黄昏里看到它,怎么看都觉得凄凉。  曾经的自己,受不了分离,受不了孤单,受不了成长,受不了沮丧,受不了失望,受不了世俗,受不了金钱。而现在的自己,却慢慢习惯了这些。  想一想,岁月是那么的公平,从不多给人一秒,相反也不会少给任何人一秒。每个人都会由时光的飞逝而经历着人生中最重要的过渡,如:从幼稚到成熟,从冲动到沉着,有纯真到心思慎密。这是我们无法逃避的变化。我说我害怕长大,你信么?  周杰伦的单曲《东风破》里,有一段歌词写的很好:“谁在用琵琶弹奏一曲东风破,岁月在墙上剥落看见小时候,犹记得那年我们都还很年幼……”我们谁不曾回忆小时候呢?小时候,无忧无虑:(心情日志 www.vipyl.com)不用考试,不用写繁杂的作业,不用顾虑你的朋友会离你而去,更不用担心缺少父母的爱。但是这一切早已成为过眼云烟,早已成为“浮云”,我们甚至连童年中的人与物都已树影婆娑。长大是什么呢?我们普遍认为,长大就是担子越来越重了,天天都非常累。长大了,有些人就会因为各种原因离开你。而我们的父母却认为,长大了就不能犯错,不能玩儿时的游戏,对我们来说幼年时的乐趣早已不复存在。  父母渴望我们长大,但是我们却厌恶成长。其实我们不是厌恶成长,只是对童年的一种怀恋、眷顾,还渴望拥有童年。我们为什么要这么的不知足?请你打开电视看看,有多少人在为自己的未来而努力勇敢的奋斗,我们是不是应该要知足了?其实长大并不可怕,可怕的是岁月在不断的流逝,而你却并未成长。  听着校园歌曲《曾经的那些》,心中不免泛起涟漪。“成长是一扇树叶的门”、“春天是一段路程”、“我们都曾有过一张天真而忧伤的脸”……这些歌词是多么富有诗意啊!不知不觉间自己已经上大一了,一路走来,经历了太多太多的情愿与不情愿。18年的时光在我的掌心静静划过。我回过头去,凝望着那些曾经的片段,那些飘散着花朵香气的深刻往事。然后我抬起头,带着我微小而清晰的梦,向前方坚定地走下去。  我们都在成长着。一天又一天,一年又一年。我们在时间中不知所措,只能任它凋零,想挽留,却挽留不住。  90后,不是一个肆意的群体。有人将自我,不懂得感恩,没有责任感当作我们的代名词。这样的我们依旧顶着压力用顽强证明自己也能行。我们成长这一路,有谁愿意懂我,与我同行?  随着寂寞的步伐,成长的我们,不知何时习惯了一个人,用自己的生活来证明一个人也可以很好……  我是90后中独特的个体。我不沉溺网络,不爱非主流,不用愚蠢的行为来嗲表自己的个性。我不沉默,我愿意用自己的心去交流。因为敞开心,让我感到格外舒适。时间将我原有的棱角磨得光滑,渐渐融入世俗。但我从未后悔。因为平凡的我也可以做不平凡的自己。  我热爱文字,我喜欢用一颗伤感的心写下一段段文字。起码,文字不会像朋友那样,在我的成长道路上离我而去,成为我成长路上的过客。  “物是人非事事休,欲语泪先流”,可是我是个倔强的不肯流泪的孩子。  人的一生,就是回忆的一生。回忆过去的时光。那些成长的路,夹杂着太多的美好与离别。前途茫茫,人生永远没有终点。我们总在长大。下雨了,好久没有在黑夜里,聆听雨水的滴答声。这声声清脆,滴疼了我的心尖。  你走了好久了,久的我以忘记你离开的背影,如何的决然?常常在寂寞的夜里,不知是被思念困扰,还是刻意的唤起思念。我喜欢在漆黑的夜里,寂寞的想你!  只是,我依旧记得,那年,荼糜花开的时候,你给了我决然的背影。依旧记得,我哭着喊着,你真的能不要妞妞了吗?然而,嘟嘟的电话声,彻底惊醒了还在甜美的梦中憨憨熟睡的我。  认识你的时候,因为你的文字,那些让我看着生疼的文字,不由让我升起一丝怜惜。还记得吗?你说永远有多远?我告诉你,在下个开始以前。从那刻开始,我决定好好的用心去守护你那颗敏感脆弱的心。  一直用心歉疚着你的真情,因为负担不起。然而我却犹如恋上毒瘾的瘾君子,生生的恋上你给过的所有温柔。舍不得放下,却必须要放下。知道吗?你给了我一世足以想念的柔情。常常祈愿,如能做你一世的红颜,都已是上天给我的眷恋。  两年多了,我一直不敢这么直白的写下,我对你深深的眷恋。人走,情却依旧。两年前我多舍不得你,两年后,我依旧是这么的舍不得。这情,这爱,点点滴滴,都蕴藏在我的心尖上,就像一颗嫣红的朱砂。  我依旧还会去你的空间,依旧还会偷偷看你曾经为我倾墨谱写的诗篇。那些不是文字,是我恋上的瘾,恋上你,我成了瘾君子。戒不掉对你的想念,戒不掉偷偷去看你。光阴的尘埃,怎么都掩盖不住,曾经的那些风花雪月。  今生,你注定是我的过客,注定是我心尖上的朱砂,红的疼痛,红的流血,红的刺目。  今生,我注定是你的过客,转身的背影,只能佝偻残喘的离开。学姐 好紧 好湿安琪我和老公相识快一年的时间了,在这一段时间里我们有喜有忧,但是最多的还是互相包容,互相理解,我们也和别的夫妻一样有着甜蜜的生活,有着幸福的爱,不管我们相差多大,我永远都不会觉得有什么的不妥,有什么的距离,老公总是和我说,在以后的日子里我们肯定会出现代勾,我说不会的,你那么的疼我,我怎么舍得让你难过和不开心呢?因为我始终相信你是我最爱的人,我从来都不会后悔为你做的每一件事情。,因为我相信会有奇迹出现的那天。  我总喜欢幻想和你在一起的日子,是那么的甜蜜与温馨,是你让我真正的懂的了什么是真正的爱,什么是被爱的幸福与快乐,记得你曾经和我说过的话吗?你说你会让我快乐的,让我幸福的,其实有你这么一位好老公我真的很满足,我真的不畲求你会为我做什么事情,但是我只想要一点,你可以做到吗?就是你在外应酬的时候可不可以回来的早点,能不能多点时间陪我,就这一件小事,你可以答应我吗?我想你会,因为昨天晚上你真的比平时回来的早的多了,你真的把我说的话放在了心里,我真的很感动,很多时候你总是和我说你很烦,因为工作压力真的很大,而且自己又是单位的领导,怎么能不比别人忙呢?  我们在同样的环境下生活,我怎么能不理解你呢?老公,每次当你和我解释的时候,我总是和你说,我可以理解你更能体谅你,不然我们也不会走到了一起了,不是吗?这个时候你总是抱着我在我耳边对我说,老婆我爱你,真的好爱好爱。我知道老公你很辛苦,所以在生活中我都尽量的不让你操心,以免你工作分心,其实我觉得夫妻俩最重要的是信任与理解不然生活在一起还有什么意义呢?  老公你记得我们最近吵的一次最厉害的一次吗?都说到了离婚,我从来没有觉得我们的婚姻会要走到这一步,也许这一次是真的怪我吧,我自己承认,是我太任性了,也许是你的工作对我的影响吧,因为你总没有时间陪我,总找借口不回家,不是说这就是说那,让我很生气,你说一个女人最不能忍受的是什么事情,就是不被自己的丈夫所关心与呵护,有比这个还不能忍受的吗?那还不如不结婚来,要老公不是就希望他疼自己爱自己吗?让你有一个温暖幸福的家吗?  希望总是寄托在人间很多事情都是我们在有生之年必须完成的,我们要珍惜生活中的分分秒秒,不要为生活中无所谓的小事而失去宝贵的时间。  老公我希望我们不要再吵架了,我希望我们永远幸福快乐的在一起,来生我也要你做我的老公,因为你是我最爱的人,是与我相扶到终生的人。

学姐 好紧 好湿安琪爱走了,留下的就只有那美好的回忆和那伤痛记忆。  爱来了,你会双手接着,过着你那甜蜜的想要的幸福的日子,爱走了,我还剩下什么,就只有那曾经留下的美好回忆和那曾经生活,翻开日记,里面记录着那曾经生活的点点滴滴,记着爱时的幸福生活。  爱走了心没了,就像那一支歌,心会跟爱一起走,当我知道就走的那一刻开始,我的心是还有此麻木了,不知道是什么样的感觉,是还有那么一点点的疼痛,尝不出是什么样的味道,直到现在才明白,一个人的心里,总是要放着自己心里最学处的一样东西——爱,深深地藏在内心的最深处,让自己时时刻刻地想念着那放不下的东西,值得深思的那个人,让自己无法入睡。我们的生活有太多无奈,我们无法改变,也无力去改变,更糟的是,我们失去了改变的想法。也让我们失去了美好生活日子,剩下的就是你我的回忆。  我知道有些东西,如果注定无缘,再强求,最后一样会消失在你的人生中;有些人,只能扮演着生命中的看客,再留恋,到头来所有的渴望依旧是慢慢地融解。不属于自己的,那就只能选择放弃,大千世界,莽莽苍苍,我们能够拥有的毕竟有限,不要让无底的欲壑埋葬了原本的快乐与幸福。我们都要空手而去的,其实什么都未曾抓住。也许是我们都没有去好好把握,我们都没有读懂什么是爱,走了不是失去,拥有不是现实,爱,就是一件千回百转的事情。如果你不曾被抛弃,不曾受伤害,你怎会懂得如何去爱一个人?  爱,是一种经历,你不经历你如何能成长,其实,爱走了,还剩下自己,因自己永远都不会抛弃你自己。下雨了,这个不寻常的春季,又一次带来了忧伤,又想起了你。  那会心的笑,渐渐的成为了一种习惯,对你淡淡的思念像斜飘的春雨,满满的装进了空气里。  呆站在窗前,看雨,听雨,似乎有点恍惚,似乎有点幻想,视线模糊,又想起你的笑,你的任性,你的肆无忌惮,你的温柔……时间似乎不能改变我对你的想念,好想你……讨厌这样的自己,只怪自己太弱,太懂事。  当爱已成往事的时候,是不是应该不联络,是不是应该放下你,不该再关心你,不该再让你为我的担心。或许你只是把我当好朋友,看不到我为你心痛呢!就算我们曾经未拥有过对方,什么都没发生过,那是不是对我们都好。LOVESTORY!  年少的我们不懂爱,当爱来了,怪自己的反应太迟钝,错过那份美好。渐渐的明白了遗憾的疼痛会让我们更懂得珍惜,让爱你的我放手,让你拥有幸福,给不了的幸福或许他能给你,现在的我不敢让你看清自己,掩饰自己对你的在乎,好让你珍惜现在的美好,得到属于你的幸福。所以要永远幸福,我才会安心。  “你最珍贵”是我吗?如果在你心里有过我,不后悔爱过你。爱你很值得。  与你距离近了,但心远了;与你距离远了,但心却近了。相爱的人是不是有心灵感应,我们有吗?只知道深夜里会想起你,你也会想我吗?树叶飘落到眼前,心绪渐渐模糊,已经有碍年没见你了,不太记得你的脸,不太记得你的身影,还是想你。  心灵深处已经留下了痕迹,是你的痕迹,就算去掩饰你还是存在,只想把你留在心里面,偶尔翻看一下,我还记得你,你还好吗?  叶子不知不觉飘荡到了脚下……轻轻伏在夜幕的一个小角,让夜风吹散白昼的喧闹,侧耳聆听夜晚的声音。总会选在这样的夜晚,有如水的月光,有晨露的凝香,有轻纱四起的山岗,一个人剪一段夜色安抚内心的慌张。  零辰一点的川西高原是那样的静谧而神奇,连绵群山静卧其间,月光如雨,泻满了一地,也泻满了我那份怅然的思绪。多少个这样的夜晚,为何总是习惯没有睡意,把那份思念和牵挂化作夜语,偶尔也会敲成一行行忧伤的文字,键入电脑传递给你。  大山里的月光柔和而轻缦,我站在这样的天空下,晚风拂过脸颊,任静夜触碰我每一根头发,树影移过身旁,远方的人儿呀,可知牵盼消瘦了谁的模样,思念成了一种触痛心门的伤。错落的山梁默默地守望,偶起的夜鸟,展翅滑向山的另一方,一声低沉的啼鸣轻盈地回响,云雾轻纱,二者合一,散落在山谷的四方。这是一幅人与自然、山与月的夜画,置身其中,凭添了几多忧伤,抬头遥望,山边的月亮,有你的熏香。  夜里,总有一个声音娓娓呼唤,如潺潺流水声,如月吟、如星泣,幽婉而凄离,若有若无的追问,谁是谁的谁?谁又走进谁的梦乡?  每个这样的夜晚,我总会幻想,你就若如在我的身旁,把你拥入怀里,轻声地浅唱,你就是那熏香的月亮。不信你看那轮新芽,银色的月光里有我和你缱绻的诗行,如水的月光犹如你哭泣时的泪花。  在你的世界里,我充其量只是一粒微分子。就在那花期已逝的某年某月某日,我无缘由的附着在了你心湖的水草上,荡不起你心潮的起伏,漾不出你一圈圈的波光。我唯有在我的世界里,闭上眼幻想,守望丘比特之箭射来的方向。你却一直在远方,一直在远方,只给我一个美丽的想象。  痴长的日子里,习惯了静候你的音讯,等你传来问候与祝福。习惯了临睡前的等待,等你说晚安的话语,等你挥手离去的表情。说了多少次晚安,祝愿了多少次好梦,可谁都不愿挂断手中的电话,若如时间就可以停滞在此时此刻,若如世界就剩下了我们俩。好多个这样的夜里,我枕着你的呼吸声入睡,就那样静静地,我们都没有话语,只有呼吸,感觉我们就在彼此的身旁。偶尔轻柔的一声呼唤,才又把我拉回自己的世界里,原来枕着的只是那只冰凉的手机。  呼吸着你的芳香,虚拟的世界里有太多的幻想,网络的国度里也会有很多的感伤。想你的夜里,我用耳膜感触你闭目呼吸的模样。  绕指的清风穿过胸膛,思念在心中暗长,远方的你怎么就总让我寸断肝肠。想找一种理由来问问你的状况,想找一个借口来骗自己不要再去想,可是这种矛盾的情愫总在心里来来回回的荡。该不该问问你来自何方?该不该拽住你给予的花香?  我始终认为你就是江南水乡里的一朵花芳,把你写进诗里、描进画中是我的一大愿望。  丽江古城里的那些青石小巷,一个充满诗情画意的地方,有情人总会选在这样的地方诉说衷肠。当古风古曲在耳边响起时,我就会把彼此描摹进那种缠绵悱恻的国度,千百年的风霜、千百年的惆怅,烟雨笼住的小巷,其间一旗袍女子幽柔地走在油纸伞下,渐行渐远消失在了远方。然而我却偏爱夜巷里的月光,月色中更显得悠远古香,窄小的巷道弯曲而幽长,我也喜欢徘徊其中,把你来想象。  月光就那样安祥地照在你我的脸上,手牵我梦中的新娘,跺步在月色的小巷,一起沐浴你香熏的月光。今夜,我一边幻想一边漫步在这静寂的原陌上,虽然此时没有青石小巷,但阡陌里的小径更显得情深意长。月光里我极目山的另一方,此时此刻,我思念的人儿,你在梦里是否看见了我向你守望的地方:山泉在叮咚地响,夜虫在微微地唱,月光如雨飘飘扬扬……  又一阵夜风吹来,这时我才感觉夜晚早已很深了,时间也是零辰两点半,月亮也慢慢地滑向山边。那夜你对我说,因我你失眠了,那么我也告诉你,今夜我也因你而不成眠。  不知为何,我总喜欢这样的夜晚,一个人的夜晚,月光里遥望山天相连的地方云舒雾转;一个人的山野,夜风可以随意地撩起对你的想念;一个人的山路,我可以且走且看,每一个拐弯处都会有各异的画面。陌野的草,陌野的木,你可否也孤单?  真的,没骗你,每每这样的时刻我总会触景生情,心中对你的向往就开始了蔓延。  我问你,你想我吗?你答,不想!听后我的内心真的很失然。  你问我,我想你吗?我应,我心如你想!我们俩人都沉默了。  此刻我们都会不约的调转话题,一直以为只有女人喜欢口是心非,没想我也如此。  眼前这条弯曲的山路恍若月色下的青石小巷,同样的狭长蜿蜒,同样的风情翩翩,夜静静的,月柔柔的,我默默的,而你却远远的!  还记得这首《熏香的月亮》吗?是你送我听的,一直一直我都很喜欢,听见它就如听你在呓语喃喃。尽管我们已在悄悄地改变,尽管离歌就在耳边轻弹,但你的花香我依旧捏在手里面。  终究我还是没能看清你的脸,陌路的另一端,你倾城的背影渐行渐远……我含泪挥手轻声地说:再见!  月光下,素琴声断,离歌里,曲终人散,一个人的夜晚,泪水模糊了我的视线……

巍巍群山,亘旦于天际,守望着褪色的记忆,而你的身躯却承受着风雨的洗礼,是否在自己惩罚自己,是否在诉说爱之语。  我的心中,有一份无法抹去的爱意,那就是你。独守这份爱,怅然中冷暖不一。不经意间,总会轻轻碰触心弦,一种温馨漂荡在月色下的星河,婉若轻音乐阵阵滑落,在心海激起层层涟漪,蔓延至每一个角落,每一个细胞。想俯下身,轻吻你的耳际,想用轻柔的指尖,抚摸你的双眸。  第一次,你坐在了我的对面,第一次,拉起了我的手,把我的手轻轻地放入你的胸前,告诉我你想拥有此时此刻已经很久了,等待了很久,今天终于等到了,你绝不放手让我悄悄溜走。心在狂跳,我怕自己控制不住自己的情绪,扑在你怀里哭泣,不敢看你,不敢看到你多情的眼神。虽然相爱已久却相遇太少,总是在错过了一季又一季。说好花开的时候去看你,说好草原的草泛绿的时候带你去牧羊,说好果子成熟的时候去看你,说好雪花飘落的时候去看你,但总是无法兑现承诺。走在无人的小巷里,把你忆起。倦了,坐在这里找寻你,找寻在每一个字迹里。想你了,我用思念煲一碗汤,独自品尝。有时,想你的思绪很浓,对着月色坦露心迹,如果你能感知我的心跳,请让我在你的心底小息,不要唤醒我,让我静静地入睡,不是要故意打扰你,是自己无法控制自己,想你!累了,在回忆中等你,在窗幔后让泪悄悄流,卷曲在角落,等你的电话,等你的问候,等你敞开你的心扉,等你迟迟不曾开启的情怀,我在这一池等待中不愿离开。我想变成一只侯鸟,永远朝着温暖的方向飞,从此,你的身边不会再出现我的红色思念,不会再有我的浅吟低唱。  我的影子,你还会忆起吗?我们每次通话时间都很长,谁也不愿意放下电话,放下电话后,感觉你离我越来越遥远。因为爱你,才不愿意打扰你;因为爱你,才渐渐远去;因为爱你,埋藏在心底的话不敢告诉你;因为爱你,选择了远远地欣赏你;因为爱你,守着寂静的夜,望着星空,为你祈祷。这些,你不懂;这些,你没有看见;这此,是根置在心中的秘密,从未对你诉起。爱的小雨,在淅淅沥沥中敲打心壁,唤起对你的记忆。  遮天蔽日的情冲破深锁,爬满参天大树,在树的顶端那片叶尖,看潮起潮落,眺望着你来时击起的尘和迟归的脚步。风,轻轻吹过,云,轻轻滑落,终不见你的影淡淡出没。从一棵树爬上另一棵树,从一片森林爬往另一片森林,我的泪变成了叶尖上的露珠,只会在醒来的那一瞬悄悄滴落。每一条泥泞小路都有我的足迹,每一片叶尖都有我的等候,每一棵树都有我攀沿的痕迹。一生的等待,却换不回你的一个回眸!  你说过,你要和我一起到草原上牧羊,看守我们可爱的小狼,你还会送给我草原上的一个吻。承载太多的思绪,是缠绵的脊梁撑起对你爱的记忆。伤痛从指隙中涌出,似箫声在空矿的山谷回旋盘落,在最后一次呼吸中依然会问:我爱的人何时归?  月影星落,岁月如歌,等待的无奈,爱会不会再一次坠落?我在幸福中坠落,成全了你完美的人生和没有忌讳的爱之果。一次不经意的觊觎,点燃了整条情河。在心悸中转身,把自己的爱戴上了枷锁。一页信笺,落寞成了爱的寄托:我难道是等待一份永不回首的爱吗?童年似一杯浓浓的咖啡,暖到你心窝;童年似一杯淡淡的茶,让你回味;童年似暴风雨后的彩虹,五颜六色,炫丽无比;童年又似那晚霞后的余光,那么让人怀念;又似那弯弯的小路,让你成长。风儿不可能将这温馨的回忆给吹掉;雨儿不可能把这一件一件感人的旋律掩没,只有可爱的阳光将它照射,将它保存……  小时候,喜欢听爸爸下班回来时的单车铃声,喜欢和爸爸一起和乞丐照相,喜欢坐在爸爸的肩膀上。爸爸的肩膀又宽又厚,坐着令人觉得安全。最记得每天吃完饭,夜幕降临,星星在黑色的夜空中眨着眼睛,月亮里叙说着嫦娥奔月,玉兔下凡迷惑唐僧的故事。月色洒向地面,一地碎银般的光辉。我坐在爸爸的肩膀上,听着他讲神话故事,又黑又暗的树林中,或许真的会有鬼神出没。伴着月光,伴着爸爸肩膀的温度,我不安的心始终都会慢慢消散。“小燕子,穿花衣,年年春天来这里,燕子说,这里的春天最美丽!”从一台破旧的收音机,传来了无比甜美的歌声,我问妈妈,这是谁录的,她说,是爸爸录的。童年是一首歌。儿时的我喜欢在风里捕捉阳光的影子。跑累了,就躺在软绵绵的草地上。卷一支柳哨,听那脆脆的声音。  童年是一本书。老家的房子披着泥土的芬芳。袅袅的炊烟每天都要唤几遍,开饭啦。而我正斜斜地倚在屋后的土坡上,不厌其烦地把小人书翻得哗哗响。  童年是一个梦。鹅黄的迎春花慷慨地送给我一缕淡淡的香。把它放在枕边。香气氤氲了星星和月亮。夜里,我看见了北京。白天,把梦拿出来,在蓝天下风干。  童年是是清澈的小溪里被突然激起一片片涟漪的水漂惊走的匆忙游鱼,是布满青苔的鹅卵石底尚不曾长起硬壳而蠢蠢欲动的觅食螃蟹。是溪边荡漾着的青草,岸上拂水的垂柳。是盛开着粉嘟嘟花骨朵人面相映红的桃花,抑或是那漫山遍野的绿色的野菜、不知名的的野花……  那颗纯真而无邪的心,曾经在小河里捞星星,相信那颗最亮的一定属于自己;曾经在树上摘果子,津津有味的享受劳动成果;曾经为自己的一点小成绩手舞足蹈;曾经在乞丐的饭碗里投下真诚的硬币……那小树林,那月光下,那雪地里,至今还回响着我和小伙伴们玩老鹰捉小鸡的串串银铃般的笑语。  记住吧,记住自己该记的,那曾属于我一个人的天空,那天空中的云层上留下的一条条幼稚的路,一行行天真的诗,一串串欢乐的笑声。  风的轻柔里,雨的细密里,珍藏着多少渴望,渴望自己快点长大,让梦想带自己去开阔视野,翱翔蔚蓝的天空,幻想美好的未来。风依旧地吹,却吹不走童年的铅华;海浪不停地冲打,却冲不走儿时的痕迹。  猛然抬头又暮然回首,草地上已留下了我一串长长的脚印。向远处望去,脚印逐渐淡没以至消失,我知道当我再走一段距离。又会有许多脚印在我的脚下,一直延伸到很远,很远……我多想再见你一面,看看你的容颜,一刹那间成为永远!有个记忆,留点回忆,哪怕我心情会常徘徊在那一刻之间,对于这段情也是一种告慰!  时间走,我们不停留,从陌生到熟悉,从团聚到离别!每一个阶段,每一段回忆,每一个故事,一点一点就是我们的真人生!至于真,不得不承认,我们一直活在虚幻中!虚幻里有你有我,没有幸福只有心酸!至于虚幻,哪一种结局都只是虚无的幻影,看似你来过,实际上是你走远了或是我走远了!上天选择了让我生存在这人世间,却并没有给我太多决定权,也没给我能选择的机会!对每个人都差不多,所以,我们没得选择的自然而然的天各一方!或许,我们心中都有暗许的承诺,但是在时间转变里,我们不知道上天还给我们安排了什么,更不知道它会安排我们遇上什么人什么事,而这些,都将会导致暗许的承诺被遗忘在记忆里,或是尘封在内心中!正如,虽然爱过你,但是多年以后的今天,你拥有了别人给的幸福,我还有什么再出现在你生活中的必要呢?又或者,你把幸福给了别人,我也没有打扰你生活的必要!  一切的或者,一切的不确定,就是我们的一生!面对现在,我们没能把握好,说不了失去,但也不曾拥有了,还拿什么谈以后!以后的事,以后的人生,社会在变,人在变,你我虽然不算走过沧桑,但也历经世事,不会守着一个无忘的未来!  最美的邂逅,往往是最不堪回首的瞬间!你的身影,还是初识时那么模糊,因为记着,所以没有忘记!因为爱着,所以还在心里给你留着一片空间!人说多情的人都把泪给了谁!其实,已经把情给了你,泪就留在心里了!你说,我们走不远,其实,是你看得太远了,每个人都贪图永远,但没有谁能看得到永远!看得远的人,容易失去最近的,而不看的人,总是伤痕累累的默数心中的悲哀!我想做的,是看到不远不近,把视线刚好落在你身边的那个人,直到有一天,你也把视线留在我身边。  拥有是失去的开始,但不是注定要失去。我们看不到时间的永远,但能走完我们的永远。很多东西还是能拥有一生的,陪伴一生的人,失去不过是看着他或她葬下土里。生活需要投资,换来物质过一生。但爱情只需要投入感情,有的人一个眼神或者一句话就能决定他一生与谁相守,其实不是他们感情多深,只不过是一种内心的信任,一种终身的依赖和值得依赖,就把拥有变成一生!  你是我看得透却摸不着的人。是谁决定了你一生?为何要这么煎熬的过!很多事,别想了,也别给自己承诺!其实,不能在一起的人,不必要有一颗在一起的心,当有一天,你发现你不想他了,那也是他不想你了,并且已经把你忘记或者把你尘封在记忆深处了!如果,你真的忘不了,就大胆的去接受内心所想的,再联系,就不会有错过,相信,每个在他真的爱的人面前,是不会有多少责怪的!如果,你等他,她等你,等来等去,等不到回来的人,时间已经改变了这定局!学姐 好紧 好湿安琪




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