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看他在我的身体里进进出出

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-21 21:45:24  【字号:      】

看他在我的身体里进进出出当日子简单的只剩下文字的时候,心却不在孤单,听蝉鸣,悟风声,品茶茗,听残乐,那些美丽带有忧伤的过往,那张记忆里干净的脸,在脑海里舞出优美的弧,任思绪肆无忌惮的狂舞。  一弹指间,那些感动,那些思念,那些不舍,那些的那些……在时间里慢慢蜕化,似破茧而出的蝶,在心境里优雅的舞动。相遇偶然,一眸难忘,独处倾诉,必然!现实绝然,伤害必然,陌路必然,遗忘必然!可相遇,一眸,倾诉哪一件不是美丽的,难忘的,不舍的……  安静的午后,蝉的鸣叫似乎是一首美妙的乐章,我依然想你,平静的想你。你的脸总是不经意滑过我的心悸,那些感动,那些美丽,都是你留给我最富足的回忆。此时不忘,终生不忘!  偶尔,还会从别人的口里得知你的信息,我总是静静的听着关于你一切,那一刻,是一种享受,也是一种怀念,只要你好,心便灿烂。忽然觉得,我肤浅的文笔无法刻画出有你时,那些绚丽的日子,我贫瘠的文字无法描述此时我的心境。  好一段日子了,我的生活只有文字为伴,静静的,读着别人的故事,笑了,哭了,流泪了,感伤了,那都是文字赐予我的。可嘴边的笑,眼角的泪却是你赐予我的。读的文字多了,渐渐的心静了,想你时,不在有冲动,毕竟我们不可能相互拥有。想你时,心不再狂乱,日子也就变得简单,安静。  其实,我的生活本来就因该是简单的,安静的。就像我喜欢站在暮色的阳台上,看远处红了的天际,偶尔会有火车的长鸣,掠过。或捧一本书,在清丽的午后,安静的品着,累了就睡。  或在黑夜里,躲在淡紫色的帷幔下,敲敲打打,任意涂抹着自己的内心。任喧嚣的城市,鬼魅的夜,如何妖娆,炫丽。而我独享这一方安静,只属于我的安静。  低眉,浅笑,安静,淡然,这一方意境,不是我一直想要的吗?  多年来,脑海里一直存有一个画面,只是片段,凌乱的无法拼凑。这么多年来,从来都没尝试过用文字来描述那副美丽而又凌乱的画面,怕我贫瘠肤浅的文字毁了它的神圣,完美。“巍峨的云峰,云雾缭绕,满山蓊郁荫翳的树木与湛蓝辽阔的天空,在暮色的夕阳里是那样的安静,那棵不知生长了多少年的栀子树,静静的矗立着,满树洁白的花,点缀在绿叶上,淡然而不张扬,有风吹过,花瓣带着淡淡的清香,与风一起舞着,优雅的在空中滑过一道弧,飘落在树下抚琴女子的发鬓上,芊芊素指,轻抚琴弦,或是“高山流水”,或是“霸王卸甲”,或高昂,或惆怅,宛如天簌之音。她一袭紫衣,包裹着如脂的肌肤,浅眉,淡眼,干净的无一丝瑕疵。虽无闭月羞花之貌,却也天生丽质……群山,绿树,洁白如玉的栀子花瓣,淡紫色的裙萝,勾画出一道美丽的风景,永远定格在心境。  整个下午,我都沉寂在这样一种安静里,只有文字,只有遐想。我知道,是文字让我走出了那段情感的纠结,是文字让我可以平静的思考,又是文字让我多年来,一直梦魇的画面展现在我的眼前,虽然我倾尽所有,也只能做到这样的描述。  日子简单如水,是一种享受,也是一种境界。你是否会站在某一个清丽的早晨,看着镜中的自己,细数脸颊上每一个小小的雀斑?你是否会在某一个爽朗的清晨,无意中为发现眼角新增的皱纹而感慨万分?或许你会,或许你不会。可是我会,我会在某一个清晨,看着镜子里折射出来的自己,那眉,那目,那窄小的额头上,日渐清晰的皱纹。我会触摸着我齐胸的长发,感受它由丝滑一点一点变得干枯,直至脱落的整个过程。我知道,我正在岁月前行的脚步中慢慢的老去,慢慢的老去……  我是怎样的一个女子?我经常会在某一个时刻僵冷在镜子前,痴痴的问着镜子里的自己。那一刻我像极了白雪公主里描述的歹毒王后,如她一样,一遍一遍问着魔镜“谁是世界上最美丽的女人?”我不是王后,也并不歹毒,我不关心谁是世间最美丽的女人,我只想知道我是怎样的一个女子?也许我只是一个普通的女子,融万千女子之中,过着万千女子相同的生活。  我是怎样的一个女子?  日里,阳光下,我是栀子花一样的女子,孤单的叶,寂寞的花,沉静的生长在阳台上。春日里,稚嫩的叶子里蓄满矜持,满眼的嫩绿经过整个冬日的洗礼,看起来是那样的清脆饱满,却又极其普通,乍一看,像极了一株灌木。  每一个清晨里,当第一缕阳光透过玻璃橱窗折射进来时,我是雀跃的,我肆意而努力的生长着,只为在夏季来临之际,开出最纯白的花儿。不管曾经的我是多么的平凡,多么的不起眼,终究也期盼着美丽一次,芬芳一次,不为别人,只为自己。当星星点点洁白的花朵挂满枝头时,我已不再是一株灌木,每一缕清风拂过之时,都沾染了纯净的清香,我依旧默默的沉寂在自己的世界里,不问世事,不惹尘埃,只做一株普通的植物,在某一个季节开花,在某一个季节落叶。  阳光下,我愿做一株栀子花似的女子,洁白,清新,淡然,沉寂,只为自己开花,只为季节落叶。  夜里,我是一朵盛开的玫瑰,一朵黑色的,妖艳的玫瑰,它来自忘川河边,是千年前,我遗落在忘川河边,一滴久久不肯风干的情泪,日日夜夜终幻化成黑色的玫瑰。  深夜,我把自己揉进无底的黑暗里,褪去层层包裹的外衣,摘掉沉重的面具,一个真实得自我毫无掩饰的裸露在盛开的玫瑰花瓣里,饱满欲滴的怒放着,怒放着……  他说:“夜里,你就是一妖精。”我说:“错,我只是妖,不是精”。我喜欢做妖,因为妖是美丽的,妩媚的,动人的。我想,世间没有一个女子不希望自己是美丽的,迷人。我是妖,是盛开在黑夜里的妖,夜越深,我就越妩媚,越妖艳,我只做黑夜里的妖,只在黑夜绽放着我的美丽,我的妩媚,只为我爱的他,在黑夜里盛开,在黑夜里妩媚。  妖精,成了精的妖注定有太多的心机,太多的算计,我不想在黑夜里,在我爱的人面前,依旧带着那些厚重的面具,依旧不敢以真实的面孔相对。既然爱,就爱的赤裸裸,就爱的干干净净,就爱的一尘不染。  黑夜里,我是妖,一个只为爱人妩媚,妖艳着的妖。  在文字里,我以最真实的面孔畅游其中。其实每个人的心里都有阳光照不到的角落,都有不敢晾晒在阳光下的阴暗,我也是。  伤心时,我在文字里酣畅淋漓的哭,每一颗伤心的眼泪被文字画成一个又一个的圈,像滴落在湖面的雨滴,泛开着涟漪,由里向外一圈一圈无限极的扩大,文字像极了宽阔深幽的湖,不论我因何而伤心,因何而流泪,只要掉进文字里,不管是何原因,终究可以洗刷掉,还自己一身轻松,一身惬意。  幸福时,我在文字里是欢悦的,如同舞台上跳动着的舞者,在文字汇聚成流光溢彩的聚光灯下,我一个人舞着,不需要观众,亦不需要读者,我只说给文字,只说给懂我的人。  思念一个人的时候,我缠绵在文字里,把我所有柔情,爱意,相思,想念缠绕在指尖,揉进文字里,精心编织成一条紫色的丝巾,缠绕在颈部,享受着柔软里渗透出的冰凉,那点点惬意只有爱着的人才可参悟。  文字里的我,伤心时就哭,幸福时就笑,没有做作,没有虚伪,只做真实自己。  人群里,现实中,我是微笑的。我如万千已婚的女人一样,过着朝九晚五的生活。我会为一件漂亮的衣服而驻足,会为一件小小饰品而倾心,会为女儿的小小成绩而欣慰,www.vipyl.com会为老公的一件小礼物而沾沾自喜。我由五指不沾阳春水,演变成进出厨房游刃有余,曾经我是那样的厌恶厨房里的油烟味,而如今,我只有在油烟味里才嗅到家的味道,幸福的味道。  人群里,现实中,我习惯了戴着面具生活,不是我多喜欢,是万不得已。很多的时候,我觉得自己像一只小小的蜗牛,背着厚重的壳,有一点风吹草动,一点小小的惊吓,便缩进只有自己的壳里。或许是我与世无争,或许是我懦弱,亦或许我只是一小女子,面对事情时,并无回天之力,而我能做的只有缩在薄薄的壳里,好好的保护自己。  有时候,我又觉得像一只小小的刺猬,全身长满了尖尖的刺,在我受到惊吓时,遭遇不公平委屈时,我会倾尽所能把全身的刺,努力的扩张开,看起来我是那样的凶猛,强大,我想以这样的方式告诉对方,我是不可侵犯的!其实,我也不过是一只小小的刺猬,即使全身长满了刺,面对突如其来的事情时,我也束手无措。那满身的刺,无非是为了更好的保护自己。  人群里,现实中,幸福时我是微笑的,快乐时我是微笑的,伤心时我是微笑的,愤怒时我是微笑的,痛苦时我是微笑的……人群里,现实中,我找不到任何理由,任何借口,可将我所有的情绪真实的流露在别人面前,不是我多虚伪,也不是我多做作,只因为我的喜怒哀乐并不能影响全世界的人。快乐时,全世界的人都是微笑的,伤心痛苦泪流满面时,全世界的人依旧是微笑的。  我不屑于在人群里,流露出我太多的情绪,我只习惯带着面具穿梭在现实里,我即是蜗牛,也是刺猬。  我是怎样的一个女子?  日里,一个人的时候,我愿做栀子花一样的女子,纯白,沉静,淡然,平凡,不张扬,不炫耀,只是静静的开在阳台上,不需要有人关注,不需要多耀眼,我只散发着属于自己淡淡的清香。  深夜,我愿做一女妖,妖娆,妩媚,饱满的散发着自己的妖艳,只为一人绽放着美丽。  文字里,我愿做一个真实的自己,没有伪装,没有面具,哭便是哭,笑便是笑,哭也好,笑也罢,只做真实的自己。人群里,现实中,我永远都是微笑的,和善的,无怒,无喜,无悲,无惊,我厚重的面具上,看上去永远是微笑的,欢快的。我就是如此一小女子也。从家到车站有500米的路程,这500米的路程说远不远,说近不近,独自一人时,这500米的距离也是漫长与寂寞的,尤其遇到寒风酷暑时,这段路便长的好像没有尽头,仿佛永远也走不到头,就算是走到头,也是那么疲惫不堪。有时,错过公交,在等下一趟班车的时候,她常会看着自己形单影只,只是把落寞藏在心里。  她与他的相识,也许只是擦肩而过的情缘,但是,在错身相过的时候,彼此牵住了对方的手,从此,因为心中有爱,便看天天蓝看水水绿,心情也风清云淡了起来,那500米的路程,因为可以细细回味、遥想爱情的甜蜜而不再漫长与寂寞。因为思念着一个人,她甚至爱上了这500米的路程。这500米的路程虽然如此之短,却也可以温暖一个人。每天行走在这500米的爱情路上,心快乐的都在飞翔,但她忘却了,飞得太高有时会摔的措手不及。尽管他们彼此从未说过天长地久,也从未说过生生死死,但她也从未想过,只是一个意外,爱情就已结束。她只是因为太久没见了到他太想他了,给他打了一个电话,没想到,却因此而失去了他。  那一天,她无意中看到他手机上网,以为他不忙,于是给他打了一个电话,却没想到,他当时正在谈一笔合同,因为这个电话,那笔合同未签成,面对他的愤怒,她其实很想问他的,如果他很在意这笔合同,又怎么会在谈合同时手机上网?而对方如果仅仅是因为一个未接的电话就解约,这样的合作伙伴又有何合作意义?但最终她没问,就算是她不舍,就算是她不愿意,就算是她不能放弃这段感情,可求来的爱情,委曲求全的爱情又真的能长久吗?如果他真的爱她,又怎会因为她无心的错误而不肯原谅呢?放手是一种痛,曾经那么真切地爱过,又怎能轻易说放手就放手呢?可她情愿忍受这样深切的伤和痛也不会强求这段感情,只是把曾经的美好封存在记忆深处。  500米的爱情,终究还是很短很短,也许可以温暖一个人一时,但却不会是永远,当500米的路程走到终点后,500米的爱情会成为过去,成为记忆深处一个美丽的梦。

亲爱的,我来了!曾经那么多天拒绝你暖暖的、柔柔的怀抱,今天,我带着满怀的柔情深深的拥抱你。  可是,你生气了吗?亲爱的,你的脸上怎么没有了迷人的笑容?眼眶中怎么盈满了娇娇欲滴的泪珠?你可知道,昨夜我聆听了你一夜的抽噎。那如泣如诉的呜咽声啊!让我的心碎成了满天的雨滴。  我是如此深深的伤害了你……  你一袭青衫,柔媚的对我微笑,我视而不见;你万般风情,极尽温柔,用你柔若柳枝的纤手,爱怜的拂过我的脸颊,我静坐如莲;你缠绵缱绻,轻轻的拥我入怀,用你那让人心醉的呢喃在我耳边低声诉说,我却挣脱你的怀抱,径自远去。  而这一切,只因我痴痴的迷恋上了他人。  所以,你的娇媚,你的柔美,你的所有,我都不见。不见你为我轻轻荡漾一湖的碧波,不见你为我悄悄绽放的绚丽花朵,不见你为我曼妙舞蹈的颤动柳枝,不见你丝丝缕缕的明媚阳光。你黯然了,神伤了,你默默的转身,滑落了满腮的泪珠儿。  夜,静谧无声,你悄悄地来了。在窗外轻轻的呼唤我,温柔地敲打我的窗棂。我凝神倾听,你是这般委屈,却又这般深情,低低吟唱着你的思念。你是如此的深知我的心思,我无语,你也静落无声。你飘飘洒洒的飞舞于天地,带着你那潮湿的心灵滋润我干枯的灵魂。在无边的黑暗里,你陪我哭泣。整整一夜,我们相拥相依,泪湿满腮。  亲爱的,亲爱的,我来了。但是你怎么如此冷漠?我的寒意丝丝而来,你伤心了吗?你飘飞一夜的泪水让这大地轻寒微颤,我的淡漠你已心凉了吗?那么今天我来了,看你灿烂的笑脸,看你婀娜的舞姿,看你妖娆的装扮,看你凝脂的肌肤,看你幽怨的眼神。轻轻的吻你,拥你,沁入我口中的是你咸咸的泪水,感受到的是你冰凉的身体。亲爱的,我知道,你就要远去了,远去了,不舍却又无法停留。  那一林浓妆的桃花,沾染了你的泪水,殷红片片,泥泞于浑水浊土。千树残红,一地落花,因了你的离去而萧瑟如秋。昨夜,该是怎样的一番风雨啊,桃花片片,该是一场怎样让人心颤的桃花雨啊!拾起一瓣落红,你的留恋翩然于上。亲爱的,你开始启程了,我该如何挽留你?风儿撩起我的发丝,你在我耳边低语:等我,等我!  我忘了!你与我的来年相约,你还会来的。带着你的柔情,你的妩媚,一丝暖意,一脸笑容,还有你飞扬于天地万物的泪珠儿。雨纷飞,情绵绵,你满脸泪水,却又深藏笑意,你满眼不舍,却又决绝离去。去也,去也,随那天边的朵朵白云,你和我挥手作别。望你远行的背影,我不语。却在内心憧憬与你的再次邂逅,盼望,翘首……  那么,亲爱的,我等你!在这桃花林下,守望你,期待下一次美丽的桃花雨……茫茫人海中能够与你相遇,这也许就是传说中的缘分吧。  我本来是一个不太相信缘分的人,可是这次却让我不得不信。当缘分到来的时候,真的让人无法阻挡。一个不曾谋面的陌生人,第一次就能够找到似曾相识的感觉,着实有些神奇。  喜欢这样神奇而美妙的感觉,庆幸在这大千世界里能够与你不期而遇。从一句简单的问候开始,莫名就有了说不完的话语。是前世的约定,还是冥冥之中就该有如此相遇。  从与你的第一次相遇,到现在我一直分不清是现实还是在梦里。总感觉这一切犹如梦境,你我都好像漂浮在半空中的奇幻迷离。曾忍不住狠狠掐一把自己的大腿,发自内心的痛楚,让我知道这一切不是梦境,而是真真切切的现实存在。  你调皮、你可爱、你古灵精怪,深深的被你的每一点所吸引。喜欢上了与你聊天的感觉,每一次都是在快乐中度过,时间变得如此短暂。虽未曾谋面,但感觉你仿佛就在身边,近在咫尺触手可及。  一遍遍在脑子中勾勒你的形象,想象出一个完美的你。如有一天真能相见,绝对不会有陌生感觉,因为你早已刻在我的心里。  是幸福,是甜蜜,生命中从此多了一个你,在梦中我都会偷偷笑醒。你好像就是上天赐予我的福星,遇到你使我的生活变得春光灿烂,心头阴霾都随风去。你就有这样的魅力。  喜欢你,没道理,整颗心都快要属于你。相信你同样能感知到我心跳的脉率。你说会陪我一直走下去,我也承诺会对你永不放弃。看似简单的誓言,需要一颗恒心去坚持。你我都能做到,我不会怀疑。  一天见不到你,心里就好似丢了东西。喜欢听你叫我哥哥,喜欢你温柔的笑声,喜欢你没心没肺偶尔发点小脾气。  千金易得,知己难求。知己是心灵相通,知己是心心相惜,知己是不用太多话语就知晓对方心意。我断定,你就是我生命中一直等待的那个人,遇到你,我必不离不弃。喧闹的人群中,搜寻不到你的身影,已记不清有多久没有见到你了,回首你离我越来越远,我的心疼的快呼吸不过来,想起和你一起说过的话,一起走过的地方,回忆着那少的可怜的回忆,思念成了废弃的站台,不会再有你的到达,我成了滴落在湖泊里的水滴,不断的放大安静,在你的回忆里会不会有我的痕迹,快四年了,是不是过了太多的日子,让我已经记不得了,只记得你许了我一场烟花,你却从末实现。每次看着你坐在我身边侃侃而谈,总会想像着时间静止,那样的感觉有多好你可知道?可是我知道这辈子我抓不住想要的幸福,因为我注定要错过你。幸福就像一场灿烂的烟花,美丽而短暂。我只能这样用我孤单的方式爱着你,除了这样我真的不知道该怎么办?  今天你约我见面,相对而坐,有许多话却无从说起,你的沉默,让我更加的烦躁,正如我之前所说的一样,对于我的抱怨,你只是一笔带过,将话题引到别处,不停的问着你。到底把我当什么?将我置于何地?你总是回避着。难道我就这样的让你讨厌,不愿意再回答我的问题,还是这样的问题你无从回答,因为你不想违背自己却也不想打破现在这样的局面。我知道我不应该去抱怨什么,没有人会喜欢听抱怨。大道理人人都懂,小情绪却是难以自控,你说我像疯子,天天就知道抱怨这抱怨那,我不知道我该用什么样的心情来面对你,这么多年过去了,我从未要求过你给我什么承诺,我不知道你身边还有多少人像我这样问着你同样的问题,让你不愿回答,不愿承诺,其实大多数时候,不管我们怎么样的选择,我们之间并没有你说的那么多借口,只是因为你愿不愿意用你的真情实意来关心我,愿不愿意坐下来静静听听我的声音,只有你肯不肯用心爱我。  到现在走到这一步,我知道自己再也摆脱不了所谓的寂寞,看不清所谓的未来,也不知道以后的路还要怎么走,可是却还是依旧在做着同样的事,好比一个故事的开始就有人告诉你故事的结局,你会说没关系,结果不重要,重要的是过程。犹如我们,明明知道没有未来,我却会说,没关系我还是会爱着你,在以后的以后回想起来,还是会庆幸,曾经我们真心在一起过,爱的执着,爱的疯狂。  我知道自己很傻,傻得不行,傻得可笑。我笑了,笑的眼泪都掉下来了,笑自己怎么可以这么傻,默默地忍受所有的委屈,到最后被伤害的遍体鳞伤,还笑着说没关系。自己一厢情愿地爱着不肯放手,只能独自承受这样的痛苦,一直傻傻的期待你会回心转意,直到失望,再期待再失望,这样周而复始,浪费的却是自己的光阴。握着手里的电话,看着儿子可爱的照片,然后闭上眼睛,全部删除,既然不想见面,儿子的照片你也不要再想从我这里看到。我为你做了这么多,改变了这么多,得到的是什么?我不知道,真的不知道,我得到的是什么,只是想得到你的关心,却是这样的难。  我无力的逃避,我什么都不想听,我什么都不想做。我只想要一个人安静,无需打扰。有时候,真的一句话都不想说,不想笑,也不想哭,冷漠着。不在乎,无所谓,就是这样的。不想争,不想听,不想闹。我的时间安静的就如同异世界,无生命存在,就只有自己。有时候,真想逃离这里,面对新的环境,开始新的生活。有些痛苦适合无声无息的忘记,有些回忆,只适合偶尔拿出来回味,我并不知道自己还会不会因为你的几句话而心软,我并不知道自己会不会因为你的那些所谓的借口而心动,我并不知道自己再次遇见你的时候会不会再有感觉。我告诉你说,与你在一起,一直以来都是缺乏安全感的。我要你给我安全感,要你给我承诺,而你面对这样的问题时却是那样理智的保持沉默,我想逃避,我想假装没看到,我想当做没问出口的问题。我想哭,可是我知道自己不可以,我知道自己没有资格在你面前哭,结果我还是忍住不哭,在一个人回家的路上大笑着,因为大笑可以掩饰心里的痛。看他在我的身体里进进出出执着地等待守望一个相知无法相守的的人,是一个沉重的话题,也是一个凄婉美丽的情感过程。明知道刚开始就是个无法挽救的错误,却还是不可遏止的越陷越深,不可自拔。现实的婚姻赋予了我们太多的责任。日复一日的平淡的婚姻消耗了曾有的激情,或许本来双方就没感情,但是婚姻的堡垒已经筑成,就必须承担起经营它的责任。不管以后的日子幸福也好,悲哀也罢,我们要用责任二字完成婚姻的使命。因为我们一生中所期望的不一定获得;获得的不一定是所期望的,这就是所谓的生活。  守望这一份美丽,需要默默地去爱,默默的彼此祝福。只能让思念包围着自己,让思绪牵引着自己,静静地想他,静静地等待他,遥祝他每时每刻都幸福,快乐。所以拥有这份爱不要祈求太多,更不要奢望太多。只要自己内心感动着,甜蜜着,幸福着,这就足够了……  守候这一份美丽,需要很大的勇气。我们知道这份爱是纯真的,无私的,神圣的。守望这样一个相知无法相守的人,需要真诚宽容的心。在互爱的同时,需要考虑到爱的责任,这就是这种爱纯真美丽的地方。  割舍这份来之不易的迟来的爱,是多么的令人心痛,分离后的伤痛更是难以愈合。这份真挚的情意,怎么能够轻易的释怀呢?这充满感动美丽的没有结果的爱,只能远远地远远地看着,也只能默默地爱着。就这么满怀甜蜜幸福地珍藏着,这是人生多么伤感又美丽的情感历程。  爱一个人不容易,忘记一个人更难。这么爱一个人是很苦很苦的事情,如此思念是很累很累的事情,这么等一个人是很傻很傻的事情。但是这份爱的美丽,使我们无法拒绝这份相思,这份美丽使我们心甘情愿无怨无悔。  真爱是过程,而不是一种目的,那是彼此心灵的呼唤,是彼此的依伴,是人生的一道风景,是默默守望的美丽。

看他在我的身体里进进出出十八岁就应该谈恋爱,十八岁,应该是谈恋爱的时候,我错过了。后来年纪稍长,再谈恋爱,却怎么样也揣摩不出十八岁的恋人,会有什么样的心情。十八岁的男女孩,会说什么话,会做什么事呢?一个人到了二十八、三十八岁、才第一次谈恋爱,只怕永远也不会知道自己那年轻纯情的一面。因为没有在十八岁时去谈恋爱,我的一生,就此留下一个无法追回的遗憾。  我认识一位朋友,年轻时早早就辍学去工作,经过几年的辛苦奋斗,现在终于奠定了经济基础,可以安安稳稳过日子。照理说,他应该心满意足,好好享受眼前的好日子。可是,他念念不忘的,还是那一个未完成的学历。常听他盘算着,什么时候要搁下工作,去把书念完。  我还有一位女性朋友,早早就结婚生子,一方面照顾家庭,一方面外出工作,经过十几年的努力,孩子渐渐长大,工作也越来越轻松,旁人看她,应该算是一个满意的女人。可是每逢她听说年轻人背着背包,自己到国外去旅行,就不由得心生羡慕。她也希望自己能再年轻一次,没有任何家庭和工作的负担,可以自由自在闯荡。  如果能再年轻一次,我们可能都会做不同的事----去恋爱、去读书、去旅行。只可惜,想归想,我们这一生却都不可能再年轻了。年轻时未完成的心愿,也不可能再实现,只是心境已截然不同。  总要活到有些年纪,人才会了解,其实什么事也不必赶着去做。真正没有遗憾的人生,是在每一个年龄,就做那一个年龄该做的事,不着急与不落后。到年纪渐长,回头看看,www.vipyl.com 不曾遗漏什么快乐,也就没有什么可以追悔。我们年轻时以为伟大的东西,总有一天在追求到之后,会明白不过尔尔。反倒是当时我们认为不值得一顾的小事情,会回来日日夜夜啃蚀我们的心。  十八岁就应该去恋爱,学生就应该把书念完,年轻就应该海阔天空去闯荡。如果在当时做了该做的事,我和我的朋友们今天就不会留下惆怅。而年轻已不会再来,可是岁月仍然缓缓向前流去,我们总属于一个年龄,二十、三十、四十、五十...  每一个年龄都有它该做的事,过去尽管不再回来,但今天还没有变成过去,今天我们该做些什么呢?不可以再犯同样的错误,一心追求看起来伟大的东西,倒是心里的小愿望,不能轻易让他溜走,要悄悄去实现。接受自己的年龄,也接受这个年龄的愚昧、限制和快乐,这才是最理想的生活,总有一天,时间会让我们明白这个道理。  忙的时候,想要休息;度假的时候,想到未来。  穷的时候,渴望富有;生活安逸了,怕幸福不能长久。  该决定的时候,担心结果不如预期;看明白了,又后悔当初没有下决心。  不属于自己的,常常心存欲望;握在手里了,又怀念未拥有前的轻松。  生命若不是现在,那是何时?我一直在走,一直在走一条属于自己的人生路。  我曾在柳暗花明的丛林中穿行,曾在落日熔金的大漠中跋涉,曾在云蒸霞蔚的瀚海边奔跑,在乱石穿空的峰顶俯瞰。  一直在走,一直在想。  这路上究竟有没有未知的仙境?又还有多少冲霄的险峰?是否在晶亮的清溪下还涌动着污浊的暗流?  我愿寄情山水,逍遥红尘,但我更愿在孤旅的求索中无怨无悔。所以,我选择艰行。  我愿在枫林白露间与神鹤翔舞,但我更愿去感受沧海一声笑的震撼。所以,我选择飞渡。  千年轮回,岁岁年年,浴火涅磐,寒暑易节。这一路不乏浅草乱花,和风细雨,山明水秀,亦有虎穴龙潭,险象环生,风狂雨骤。  何必怕前方有艰难险阻,相信度尽劫波兄弟在,相逢一笑泯恩仇。不需要去流连于蜂蝶凌舞的玫瑰丛,或许能够平步青云的天赐良机就在曙光处招手。  也许曾经在凤凰台上神游,而今却牵着瘦马在西风古道上逆行。黄埃散漫,长风萧萧,形单影只,天涯断肠……又何妨!  唱出一蓑烟雨任平生的旷世豪情,任它东西南北风,皆作过眼烟云,拂袖尽散。  生活的智者,必能在一路上静观红尘,拈花微笑,在平静中拾起遗落的沧桑,记录下苦旅中的悲伤,于穿花拂柳中感悟人生的华彩流韶,生如夏花,死如秋叶,化蛹成蝶,叶落归根。  苍山不语,尚倚红日傲风云。  残阳滴血,犹作清泓向碧心。  这些是人生路上奇美的景观,是自然中缄默的语言。  “天若有情天亦老,人间正道是沧桑”。人生的道路上绝非坦途,化苦痛为成功前的血与泪。  不要歇脚,人生的沧海没有寒流,一直走下去……相遇是缘,相守是份,缘有天定,份在人为,经历了太多太多的人间世态,我们只能用一种方式一种思想,对待这相聚的时刻,我们只能默默,相视,相守,真的是有一种看似风平浪静,心底早已有涌动的心。  真的很相信:前生,来世,那么前生你会是谁?  我又会是谁?谁认识了谁?  有些事不必说,谁的手温暖着谁的心,谁陶醉在谁的梦里,谁与谁的眼睛渴望重逢,一切在感动中 ,谁又是谁今生的等待,虽说不太明白这其中的道理,但为什么上天安排,我们今生会在此相遇?  为什么我们会是一见如故,似曾相识的感觉,虽相识短暂,却对彼此像有一生的了解,总是那么的心有犀?  不同的空间有着相同的生活方式?  相同的人生观点?  总是在不同中有着相同?  让我们相遇,让我们无奈,这一切我们不曾埋怨,也不曾伤心,因为我们拥有了彼此相通的心灵,我们理智选择远远相望,默默祝福,而且今生注定。  一起拥有过的点点滴滴,是那么的快乐,在这个充满童话般,色彩的空间里,我不敢想像没有你的日子,是否真的就是。  累了告诉我,我的肩膀只为你依靠,就让我守护你,相信爱,相信你,别逃了世界那么大一个人会寂寞,回来!让我陪你!  记住回到我心里的路了吗?  如果忘了告诉我我会牵着你走回来,我在等你,别走得太远了,我怕再也看不到你的身影,无能为力心痛到无法呼吸。  独自仰望天空,点点繁星,闪闪烁烁,月儿又圆又亮,总是潇洒地挂在漆黑的苍穹。  因为有了星星的陪伴,它才永远不会寂寞。  因为有了你才有了我这份真挚的情。

独处是一种享受,是一种超越自我的心灵休憩,是一种有如尽享芳醇花香的惬意。独处是一种回避,也是一种解脱。有时候觉得前方有一片迷雾笼罩着,让人摸不清方向。不知道自己处于何处,也不知道自己将要去何处,在这片偌大的土地上,有属于我的地方吗?前方的路是迷茫的,且布满了路障,每次不经意的碰触,都会让我不知所措。  喜欢孤独的我,害怕被孤立。喜欢幻想的我,害怕幻想变成现实。喜欢说话的我,却又害怕会说错话……我害怕,害怕一切的一切。每每望着镜子里的自己突然会觉得好陌生,我是我吗?  虽不曾知道,爱如何取代?虽不曾知道,情是何物?至今永恒坠落,领悟爱的真挚。了解情是何物,求索不曾知的事物,明了泪眼迷蒙的代价,心海失落的思绪,顿悟付出的代价。  爱的真理,情的迷乱,禅悟记忆的永恒。蜕变另一思韵,脱离另一情韵,觉悟过往云烟。  总是漫不经心地坐在自己的窗前,打量迷糊的自己,体会着雨天晴天的每一种心情。鸟儿飞起的一刹那,我渴望知道它会飞往哪里?担心天上的云层很低,如果不是雨水真的有意让我看见鸟儿划过长空,我又怎能在模糊的视线中找到真实的自己。  想要看清,但睁眼望去,却只是一片迷茫。总认为糊涂好,但或许只是受他人思想的影响。现在想来,其实还是清晰好,清晰可以让人活得很轻松。  幸福与美好,犹如彼岸梦影,在眼前,却又遥不可及。已过去的,不该再怀念,虽然些许美好的回忆,时时在眼前浮现,但却只是梦影,梦影而已。  虚虚实实的人和事,让人无法理解,有时真的觉得自己好笨,为何每次都无法猜透他人,为何每每都被人家看透。被人看透的感觉很不好受。某人的预言如今都已成为现实,的确看的明了,旁观者清吗?又或许真的是自己笨,只能这么认为。用自己的大脑去思考问题,真的很累,而且有时百思不得其解,无法想透,但会尽力让一切变的清晰,不知道有没有这个能力。  老是强调着,没人能改变我,但我还是变了,因为人活着,必须要改变,只要原则不变就好,对于这个世界世界我还是了解的太少……  人生的风景,该以怎样的笔墨去形容,又该以怎样的目光去审视,以怎样的灵魂去容纳?人生并不是永远都像想象中那般美好的:生命中本就有许多无可奈何的悲哀和痛苦。路本是同样的路,只在乎你怎么样去走而已。人生的路也是这样子的。  这一次你痛哭了,下一次你再回首人生的时候,你一定会微笑的!人生中一些极美极珍贵的东西,如果不好好留心和把握,便常常失之交臂,甚至一生难得再遇再求。有时这些逝去的会变成一把锋利的刀子,一刀一刀地在身心上剜出血来!但凡世间的美好的事物其中都暗藏了一点遗憾,有缘无份固然使人惆怅不已,却也使人在回首时看到的是满地繁花,而不是荒原寂寂!当爱情回来的时候,是不是证明我们可以相爱了?  昨天的山盟海誓还在耳畔回荡恍惚间觉得一切都没变,一如往昔。可而今,嘴角边的笑容早已僵硬,生疏拉开了彼此间的距离。你说,你仍是那样的爱着,可我却在徘徊,是该应允,还是断然回绝。而我的徘徊也足以证明,其实我也依旧爱着。只是现在的我不确定,不确定爱的是以前的你还是眼前的你。以前的你让我义无反顾,现在的你让我牵肠挂肚。或许,两个我都爱着,我把我的爱分成了两份,一份留给了记忆中的你,一份交给了眼前的你。即使你仍是同一人,但我却爱上了两个你。爱情来的太早会夭折,就像是昨日里的我们,可是当它再次来临时,我可以为它打开心门吗?那是否可以证明,我们真的可以相爱了呢?  我小心翼翼的捧着这份曾经碎过的感情,仔细的抚摸着它,只希望可以在其间寻得一丝旧日的温存。看着它,我落泪了,我也在害怕。我怕这一次它还会碎。因为第一次时,我已用尽全力去呵护,可到后来,仍旧无法将它保护好。我在怀疑,这一次我究竟还能用到多少心?  你告诉我“不要再忧郁,上天让我们再次相爱足以证明我们就是彼此的唯一。”  唯一,这个字眼灼伤了我的眼睛,也让我想起了那剧中的台词,“认定是彼此的唯一,最后才发现唯独只有彼此是不合适。”曾经也是自以为的唯一让我爱的死心塌地,也是这份唯一,让我终日与眼泪相伴。唯一,太重、太沉、它索取的代价太沉重。  面对爱情,两个人没变,只是时间把它切割成了两半。一半的结局已注定是伤心,而另一半的结局还是未知。未知的未来让我止步不前。不是不爱了,只是爱的太小心了。如果是不爱,我想那样反倒可以洒脱,可终究,我还是在爱着,只是这份爱多了几分害怕与担忧。害怕某天这一切都会消失,担心这份爱又只是一种虚幻。  所以,亲爱的,对不起。我的爱不可能再直率、洒脱。发生过的,我们不可能只当作不存在。因为它毕竟是真实的,努力找回那份爱,也只是在证明,曾经我们彼此真的深深好、伤害过,只会唤醒记忆里一再想忘却的东西,所以不要再说让我们再次相爱,就让我们开始相爱吧!  像两个互不相识的陌生人一样,开始相爱,没有唯一的束缚,没有所谓缘分的宿命。用全新眼光审视彼此,留下一份只有彼此的记忆。你是否会站在某一个清丽的早晨,看着镜中的自己,细数脸颊上每一个小小的雀斑?你是否会在某一个爽朗的清晨,无意中为发现眼角新增的皱纹而感慨万分?或许你会,或许你不会。可是我会,我会在某一个清晨,看着镜子里折射出来的自己,那眉,那目,那窄小的额头上,日渐清晰的皱纹。我会触摸着我齐胸的长发,感受它由丝滑一点一点变得干枯,直至脱落的整个过程。我知道,我正在岁月前行的脚步中慢慢的老去,慢慢的老去……  我是怎样的一个女子?我经常会在某一个时刻僵冷在镜子前,痴痴的问着镜子里的自己。那一刻我像极了白雪公主里描述的歹毒王后,如她一样,一遍一遍问着魔镜“谁是世界上最美丽的女人?”我不是王后,也并不歹毒,我不关心谁是世间最美丽的女人,我只想知道我是怎样的一个女子?也许我只是一个普通的女子,融万千女子之中,过着万千女子相同的生活。  我是怎样的一个女子?  日里,阳光下,我是栀子花一样的女子,孤单的叶,寂寞的花,沉静的生长在阳台上。春日里,稚嫩的叶子里蓄满矜持,满眼的嫩绿经过整个冬日的洗礼,看起来是那样的清脆饱满,却又极其普通,乍一看,像极了一株灌木。  每一个清晨里,当第一缕阳光透过玻璃橱窗折射进来时,我是雀跃的,我肆意而努力的生长着,只为在夏季来临之际,开出最纯白的花儿。不管曾经的我是多么的平凡,多么的不起眼,终究也期盼着美丽一次,芬芳一次,不为别人,只为自己。当星星点点洁白的花朵挂满枝头时,我已不再是一株灌木,每一缕清风拂过之时,都沾染了纯净的清香,我依旧默默的沉寂在自己的世界里,不问世事,不惹尘埃,只做一株普通的植物,在某一个季节开花,在某一个季节落叶。  阳光下,我愿做一株栀子花似的女子,洁白,清新,淡然,沉寂,只为自己开花,只为季节落叶。  夜里,我是一朵盛开的玫瑰,一朵黑色的,妖艳的玫瑰,它来自忘川河边,是千年前,我遗落在忘川河边,一滴久久不肯风干的情泪,日日夜夜终幻化成黑色的玫瑰。  深夜,我把自己揉进无底的黑暗里,褪去层层包裹的外衣,摘掉沉重的面具,一个真实得自我毫无掩饰的裸露在盛开的玫瑰花瓣里,饱满欲滴的怒放着,怒放着……  他说:“夜里,你就是一妖精。”我说:“错,我只是妖,不是精”。我喜欢做妖,因为妖是美丽的,妩媚的,动人的。我想,世间没有一个女子不希望自己是美丽的,迷人。我是妖,是盛开在黑夜里的妖,夜越深,我就越妩媚,越妖艳,我只做黑夜里的妖,只在黑夜绽放着我的美丽,我的妩媚,只为我爱的他,在黑夜里盛开,在黑夜里妩媚。  妖精,成了精的妖注定有太多的心机,太多的算计,我不想在黑夜里,在我爱的人面前,依旧带着那些厚重的面具,依旧不敢以真实的面孔相对。既然爱,就爱的赤裸裸,就爱的干干净净,就爱的一尘不染。  黑夜里,我是妖,一个只为爱人妩媚,妖艳着的妖。  在文字里,我以最真实的面孔畅游其中。其实每个人的心里都有阳光照不到的角落,都有不敢晾晒在阳光下的阴暗,我也是。  伤心时,我在文字里酣畅淋漓的哭,每一颗伤心的眼泪被文字画成一个又一个的圈,像滴落在湖面的雨滴,泛开着涟漪,由里向外一圈一圈无限极的扩大,文字像极了宽阔深幽的湖,不论我因何而伤心,因何而流泪,只要掉进文字里,不管是何原因,终究可以洗刷掉,还自己一身轻松,一身惬意。  幸福时,我在文字里是欢悦的,如同舞台上跳动着的舞者,在文字汇聚成流光溢彩的聚光灯下,我一个人舞着,不需要观众,亦不需要读者,我只说给文字,只说给懂我的人。  思念一个人的时候,我缠绵在文字里,把我所有柔情,爱意,相思,想念缠绕在指尖,揉进文字里,精心编织成一条紫色的丝巾,缠绕在颈部,享受着柔软里渗透出的冰凉,那点点惬意只有爱着的人才可参悟。  文字里的我,伤心时就哭,幸福时就笑,没有做作,没有虚伪,只做真实自己。  人群里,现实中,我是微笑的。我如万千已婚的女人一样,过着朝九晚五的生活。我会为一件漂亮的衣服而驻足,会为一件小小饰品而倾心,会为女儿的小小成绩而欣慰,www.vipyl.com会为老公的一件小礼物而沾沾自喜。我由五指不沾阳春水,演变成进出厨房游刃有余,曾经我是那样的厌恶厨房里的油烟味,而如今,我只有在油烟味里才嗅到家的味道,幸福的味道。  人群里,现实中,我习惯了戴着面具生活,不是我多喜欢,是万不得已。很多的时候,我觉得自己像一只小小的蜗牛,背着厚重的壳,有一点风吹草动,一点小小的惊吓,便缩进只有自己的壳里。或许是我与世无争,或许是我懦弱,亦或许我只是一小女子,面对事情时,并无回天之力,而我能做的只有缩在薄薄的壳里,好好的保护自己。  有时候,我又觉得像一只小小的刺猬,全身长满了尖尖的刺,在我受到惊吓时,遭遇不公平委屈时,我会倾尽所能把全身的刺,努力的扩张开,看起来我是那样的凶猛,强大,我想以这样的方式告诉对方,我是不可侵犯的!其实,我也不过是一只小小的刺猬,即使全身长满了刺,面对突如其来的事情时,我也束手无措。那满身的刺,无非是为了更好的保护自己。  人群里,现实中,幸福时我是微笑的,快乐时我是微笑的,伤心时我是微笑的,愤怒时我是微笑的,痛苦时我是微笑的……人群里,现实中,我找不到任何理由,任何借口,可将我所有的情绪真实的流露在别人面前,不是我多虚伪,也不是我多做作,只因为我的喜怒哀乐并不能影响全世界的人。快乐时,全世界的人都是微笑的,伤心痛苦泪流满面时,全世界的人依旧是微笑的。  我不屑于在人群里,流露出我太多的情绪,我只习惯带着面具穿梭在现实里,我即是蜗牛,也是刺猬。  我是怎样的一个女子?  日里,一个人的时候,我愿做栀子花一样的女子,纯白,沉静,淡然,平凡,不张扬,不炫耀,只是静静的开在阳台上,不需要有人关注,不需要多耀眼,我只散发着属于自己淡淡的清香。  深夜,我愿做一女妖,妖娆,妩媚,饱满的散发着自己的妖艳,只为一人绽放着美丽。  文字里,我愿做一个真实的自己,没有伪装,没有面具,哭便是哭,笑便是笑,哭也好,笑也罢,只做真实的自己。人群里,现实中,我永远都是微笑的,和善的,无怒,无喜,无悲,无惊,我厚重的面具上,看上去永远是微笑的,欢快的。我就是如此一小女子也。看他在我的身体里进进出出




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