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赵本山和章子怡睡照片

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-21 21:17:53  【字号:      】

赵本山和章子怡睡照片昏黄的光晕浸染着那些日不敝风的落魄平房,使得偏僻的小巷更加寂静撩人,灰尘在微弱的灯光下翩然起舞,诉说起不为人知的往事。  那个黑色的没有立体感的和我形影不离的家伙此时正羁绊着我的前进,我就这样和他伫立相望。失去太阳的世界如此没有温存,四周的黑暗像潮水一般涌来将我包围,使我变得冰冷僵硬无法思考。黑暗中,所有的悲伤和寂寞都显影现形,历历在目,就像暴露在外的清晰骨骼,每数一根,都会觉得难以呼吸。我前所未有的清醒的知道,下一站,拐弯,将是什么?曾经,我那么朝思暮想梦寐以求心存希冀,却又恨之入骨深恶痛疾想要忘记的期盼着,我不知该怎样迈出这艰难的一步。同一片苍穹下,我们一墙之隔。  曾经,弃我如敝履的母亲,你的记忆里,还存在于我么?  很多事,就仿佛是命中注定,上帝作为一个高要求的看客,他总是摆弄我们的人生,演出让他满意的剧目来。他看得酣畅淋漓的时候却永远不会懂得,故事里的人,有多么的悲伤和不甘。  我还是迈出去了,背负着一生的黑暗去迎接黎明前的曙光。  我设想过我们一千次一万次重逢的场景,可却从来没有这一刻的更动人。  你就那么把满布皱纹的双手放在胸前的围腰上反复擦拭,腰背伛偻的站在一米八几的我面前,用那我从未听过的声音问:“想吃点什么?”花白的双鬓在昏黄的灯光下反射出一道道刺目的光线,扎得我眼生疼,却依旧无法挪开视线,我知道我的眼眶已经渲染上淡淡的红晕,却故作坚强的撇开脸,用我认为我最好听的声音回答:“一碗拉面。”我不得不在心底暗暗咒骂那个写“手如柔荑,肤如凝脂,领如蝤蛴,齿如瓠犀,螓首蛾眉,巧笑倩兮,美目盼兮“的骗子,世界上才不会有这么好看的人。  那就是生我又抛弃我的人么?我此时该做什么?我该对她说些什么?脑海里一团的嗡嗡作响,痛苦的好像要裂开。  我不得不选择逃跑,那么的仓皇失措,像被敌人打得落花流水的亡命之徒,我可以听见他们在背后的开怀大笑,为自己的胜利而欢欣鼓舞。可我再也没有多余的力气去反驳,去扳回这场胜利,我用尽全身力量疯狂的奔跑,试图逃脱这个是非之地。  破碎并不是最残酷的事。最残酷的是,踩着这些碎片却假装不疼,仍旧固执地寻找……一个男人,同时爱着两个女人,他不知道自己爱她们哪一个多一点。有人教他:“你遇上开心的事情,首先想到要告诉哪一个?你首先想到她,就是爱她多一点。”  不,这不是验证爱情的唯一方法。  你悲伤的时候,你想跟哪一个一起?你首先想到她,才是爱她多一点。  我们也许可以同时爱两个人,又被两个人所爱。遗憾的是,我们只能跟其中一个厮守到老。如果你开心和悲伤的时候,首先想到的,都是同一个人,那就最完美。如果开心的时候和悲伤的时候,首先想到的不是同一个人,我劝你应该选择你想和她共度悲伤时刻的那一个。  孤单不是与生俱来,而是由你爱上一个人的那一刻开始。人生本来是苦多于乐。你的开心,有太多人可以和你分享,不一定是情人。悲伤,却不是很多人可以和你分担。你愿意把悲伤告诉他,他才是你最想亲近和珍惜的人。  你悲伤的时候,首先想到谁???亲爱的 你悲伤的时候首先想到谁?想着和谁一起?你心底清楚吗?你到底爱谁,你敢承认吗?  那天,7月4号晚见到你,你说你有事时第一个想到的是来深圳找我,可是又怕打搅我的幸福安稳.....可是,神,你知道吗?当知道你有事那刻我的手都抖了,www.vipyl.com 我吃不入口夜不能眠短短一月瘦了十几斤,那时,我才知自己爱你到如此,所以,我终于勇敢的面对自己的心了,在我等待你好久的好久的日子里,在你狠心不联系我最终被我打动后 我们终于又在一起了...  在你心底你悲伤时会第一个想起谁?她是不是你爱的女子?  今天我说我一喝醉就想哭,我一难过就想神,今天有人对我说,他一悲伤一喝醉就想我.......山的那边是什么,  是山,  山重山后,是路。  四个小时的入眠,六点多就醒来了,意识在清水中清晰,头发滴着水珠,沾湿了肩膀,透过了棉质的衣衫,长袖的红上衣,黑色的裤子,黑白的平底鞋,将身体都包裹起来,轻便的背包,只一瓶水和伞,背起来,出门。  阴云笼罩了大片的天空,抬头望天,没有阳光,只阴霾盖天,寂静的枝叶张望着,享受着只属于清晨的宁谧,寥寥的人声,几句几句地响在这安宁中,男的,女的,带着慵懒,隐着安逸,和蒋,徒步在楼下,清越的脚步,踏着谧悦,于今天,我们只为了一个,爬山。  嘻笑的人群,那是青春的气息,融于其中,微然的不适,不靠近,在一个若离的位置里,终于安然了,人群里只和蒋是心有余音的,眼神里就懂了彼此,他人无意,我也无心,凉薄的女子,清冷的外表,漠然的神情,从此,一个人也能安静地孤独。  虽对爬山是喜欢的,但本是无意此行,因心溢满了痛,恐无法前行,深夜的思量中,决定了,山中寻路,消解内里的倦意,从平地到高处,看尽春日暖意,收获一场悲喜。  我想我在努力了,学习着不想他的日子里要喜悦,洗却厚积的尘埃,还一个崭新灵魂,努力得让自己虚空了思绪,沉默无语,有时会忘了哭泣,只是不停地流泪,泪滴触抚着唇边时,稀释了陈年的哀痛,却终究融入唇内,化为了蠕动的殇,泪殇,年殇,人殇。  山脚下,斜坡旁,越过了小路,攀爬向前,咬住嘴唇,十指扣紧石头的凹凸,脚用力地蹬,在一片的惊叫声中爬上去了,回看身后的同伴们,听着他们的喊声响在山间,远处传来了回音,轻轻地笑着,淡然的笑意收藏得只有自己知晓,停留在前方,等待他们的到来,这只是开始。  路,因多日的阴雨,丝丝的粘湿,有些也已被风干,一层的沙粒铺盖着,平坦的路是畅顺的,大家笑语欢声,山不可能永远平坦,当陡峭时,手拉手,一言一语地相互照应,山间里依旧飘荡着不断的惊叫声,彼伏不休,但却是愉悦的。  陡斜的山路里,因找不到旧路,只能一路开辟,  高高低低的野草,散放的青涩味,炽烈了敏感的鼻子,  踏过的脚印,留下了痕迹,  是年少,是激越,是我们。  而我,行于前,步步艰辛地走,窄道旁的草,不惊觉地就割裂了瘦小的手背,看着那些浅浅的裂痕,笑了,无痛,只留血痕,受伤了可以是无知觉,什么时候,心也可以如此,无血,无痛,那么他人肆意的伤害只会划过印痕。  山的尽头还是山,一座座,看不到路,领队说只能继续摸索前行了,又是一阵稀落的哀叹,听到了那隐隐的忧心,缄默地笑着,希冀着会有一段迷失于丛林深深的山中的时光,等待黑夜的来临,夜听幽鸣的鸟声,寂静中观望星光稀落的夜空,感受山中清逸的轻风,吹动草树掀起的骚动,簌簌的声音响彻耳际,进入梦中,梦境安稳,到天明。  对于迷路,扰不起心里的骚乱,却有着从未有的适心,心脉起伏平稳,此刻,即便心从此停止,也是释然的,葬身此处,有山,有水,安静角落里埋葬,过渡了生死。  执着的女子,倔强不挠,  是天性,是本质。  崎岖倾斜的小径,一路走来,一个人,一条棍,险陡处,咬紧了嘴唇,抓紧着一切可以攀附的东西,匍匐而行,他人善意地伸手,婉言谢绝,倔强地用尽全身力气攀爬,哪怕缓慢,哪怕迂回,请原谅我的拒绝,因这是一个女子的坚忍,笃定的信念是走下去的支撑,无意伤害他人,无意残忍对待,只是习惯了漠然。  行走中,朋友被峭崖惊吓了,失色的面容,对向我,拉紧我的左手,高声地说,你怎么不怕,不怕会掉下去吗,我淡然一笑,说,当你抱着必死之心攀,便一切都是那么渺小,如果跌落了,就当那是飞翔吧,心就会平和了。  山峰上,似乎离天幕都那么近了,云雾缥缈,湿气浓厚,远望着熟悉的建筑,还有荆棘丛生的来路,原来经已走很远了,风吹来,拂动了草木,泥土和草涩味透进了鼻子,沾汗的发丝在风中飘动,张开手臂,拥抱这春日的气息,来自自然,透过心扉。  山花烂漫,我在从中笑。  路边的小花,开遍了山野,白色的细碎朵朵,在绿意漫溢的丛林分明鲜艳,一束束地绽放,轻抚着细细的花纹,俯身轻闻,淡淡花香沁入脾肺,袅绕不散,不忍堪摘,驻足良久,别过了一簇簇,倏忽回头,远处娇艳夺目的淡红色锦花在妖娆,微风中,它们舞动了身段,律动着悦然,轻歌曼舞,失神地笑着,声音溢于胸臆,随风而散。  偶经幽处,遇见一个古旧的墓碑,石头堆彻,弓形模样,朴素的雕刻,字迹都模糊了,和蒋一起研读着那陈旧的纹路,依稀辨出先人的姓氏,那已经是一个迁移了的墓,尸骨早已不存,而灵魂也已远游了,尘迹于此,却被一群迷路的陌生人偶遇,惊扰了他的清幽。  蜿蜒的小径中找到了去路,一个山头又一个,连续着七个,耗尽了我们的能量,得知有人晕了,有时,也多想就那样晕厥过去,失去知觉,得到那片刻的失衡,愁绪也将暂时的歇息,还我只一个瞬即的安宁,我知道那是一种奢侈,连日的少眠,甚至无眠,只会在仰望时,眩晕顷刻,眼睛星点闪烁,或阳光映在了脸颊上,脑海停滞,丧失了平衡。  终于下山了,在滑落中行走,倾斜的路径,石头沙粒填充,高处而下,更艰涩,当到达山脚下,完结了今天的艰险,看了看沾满灰尘的手表,用了七个小时,今天,柒这个字环绕了我,我向着远方微笑着,柒,带着你的明眸寻春,现在安然无恙了,柒,春天,你看到了吗。春日的气息,呼吸到了吗。  手指传来刺痛,看见了泛出的鲜血,一道割破的伤痕终于会疼痛了,笑意更浓了,耳边是轻轻的嗓音,从干涸的喉咙里发出,鼻尖的裂痛,用手捂着,原来也是一道割裂。  拥挤的汽车里,站在过道里,酸痛钝重的双腿,没有了知觉,海风吹拂着疲惫的面容,车里播着“只要你过得比我好”,陈旧的老歌,扬起了心底的悲切,转头看着窗外,茫茫的海水,远处的小岛,心里默念着,只要你过得比我好。  如果涉水漂洋,岁月减退,约定相遇,  那么当即,我会在原地停留,  如果跨越苍穹,经历千山,彼此相拥,  那么此刻,我会在路上奔忙。

那满是阴霾的天空,已被雨线织实。  在这灰暗的天里,我对你的想念,狂涌泛滥,已不成样子。沐阳,你知道吗,我在想你,狠狠地想你。你现在过的还好吗  回忆如潮水,侵袭而来。记得,我们的相识是在一个静谧的午后,因为我家离校不远,所以中午来校很早,到班时,我看到,只,你一人,躺在桌子上,斜睁着眼看我。于是在那天我们说了第一句话,也开始熟识起来。我从你口中知道了你中午没有回去吃饭,那时我还不知道你是一个被上帝遗忘在角落的孩子。你不想回到那个除了四面墙和里面死气沉沉的死物,便只剩你,这唯一的活物。你觉得那里冷清的像是坟墓,所以你宁愿不回去。我也是在熟识你之后才知道这些的。而那天,你还记得吗,你开玩笑说是为了减肥,于是我笑你说“你一个大男子学什么女生减肥,再说你这身材都要减肥,那中国人不全是胖子了”是的,他根本不用减肥,因为他给我的印象就像是一阵风吹来,都能将他吹倒,他实在太瘦了。也就是在这天,我被你给套住了,成为你每天午餐的跑腿者。  还记得那天,当我带着午餐给你时,你并没有像往常一样,笑着接过去,然后狼吞虎咽起来,而是把午餐放进桌上,跟我说,要带我去一个地方。于是学校后面的小树林在那天成了我们的秘密基地,你说这是一个只属于我们俩人的秘密。我笑着没说话。  那时,你在别人的眼里是个十足的坏孩子,你抽烟,你逃课,你打架。而我在老师、家长眼中却是一个温顺的小羊,于是你经常嘲笑我,说我胆子小。可以你却从不带我一起逃课,在我面前,你也从不抽烟,打架,而是一个比我还乖的孩子。你知道吗。其时我知道,你并不是一个坏孩子,你之所以堕落,只是想引起你父母的注意。对了,忘了说,你的父母在外地工作,常年不回来,只留你一个人在家。每次他们回来留下的只是一沓厚厚的红色纸张,跟你说缺钱就打电话给他们,便没有多余的言语。其实他们根本不知道你缺少的并不是那叠死物。  你每次总是笑着说他们对你很好,可是我知道,你是多么想他们能够多陪陪你,在天冷时,能够对你说一声:天冷了,要多穿些衣服,可是从没有。  你在我面前总是装作很坚强,可是你知道吗,我多想你能够趴在我的肩膀上放声痛哭,可是你从没有。你总喜欢躺在小树林中,然后微眯着眼,叫我一起听风亲吻树叶的沙沙声。  我们都是风的孩子,只有彼此协手,才能不会跌倒。  你的离去,让我不知所措。初三还没开学,你突然打电话给我。告诉我你不想念了,你会到你父母那里去,然后帮他们打理生意。我不知道是该庆幸还是伤心。因为你可以回到你的父母身边了,可是你却要离我远去。  那天,当你即将上火车时,原先说好要微笑告别的我们,却失声痛哭起来,然后你泪眼婆娑的对对我说“你跟我不同,一定不要学坏,要乖乖地……”我狠狠的点头,然后你擦掉我眼角的泪水说道“傻瓜,我还是会回来看你的”。  现在你过的还好吗?我的朋友,这边又要下雨了,我又想起了你,狠狠地在想你,却不让眼泪落下,因为这是我们的约定。不哭……  这篇文章是写给我已经远去的好友们,你们还好吗?我真的好想你们,我的朋友!我在想,会不会有那样的一个人,带我远离现在的所有伤痛。不要有任何的牵绊与疲累,只是需要静静的带我远离就足够了。可是现在的我,不知道要怎样才可以远离一切不开心,回到最初。  我只是累了,不想说话,不想见任何人,不愿听到外界所有的关心与疲累。莫名其妙,就像世界上所有的伤悲都到来一样,只想要静静的守护着自己,不要有所有的疲累。  我把世界关在我的世界之外,锁闭一切的悲与喜。删了大半好友,只保留熟识的一部分和最初相识却已陌路的一些人,也删了一些关注,我不要我的世界之外,还要面对那么多的不想要。杜绝好友邀请。  试着与往常一样让自己开心,却发现只是强颜欢笑,比哭还难看。连平日里最喜爱的文,都没有多少耐心去看,只看了少数几个人的,原来自己,也会有这样的一天。琉璃不能经常用电脑陪我抱抱了,颜颜要去实习了,亲很久不更新,说很疲累。阿熹在忙论文,焦头烂额。苏和说再不会更新博文,会断绝过去所有的一切。笛安看起来偶尔会闹腾,可是我知道她很伤心,只是不想旁人看见她的脆弱。熙城很伤心,在一个位置上犹豫,可是也许,会好的……很多人都在忙着自己的事情,我也开始感到疲累,也许只是几天就过去,也许明天一早起来便恢复,可是现在,真的很累很累了。  两天的时间,做不进去任何事情,对什么事都上不了心。看韩剧,一会儿哭一会儿笑,只想要自己狠狠的发泄一下,把心底的所有莫名用泪水发泄出来,却依然是徒劳。夕雨在一部部的看美剧,不想说话,几天前与他在群里掐架玩觉得很开心,现在却连那个都没有兴致。楼丫发的文里说“她恋爱了,于是他失恋了”,如果世界上的所有事情都可以这么简单的话,便不会这样累了吧。  妃写了暮久与苏尹的故事,8000多字,伤感的结局,依然看到一些熟悉的字眼。看完,满满的伤悲与凄凉。纪暖色小妞陪着我得瑟,每次都是满满的感动……  翻出了许久以前的老片来看,还是只喜欢李冰冰的凌楚楚和刘怡君的庞飞燕,还有,那么可爱的释小龙,时光那么快便飘忽而逝,那些离逝的时光,就那样远离。  染染,答应帮你看的文,却因为心里的所有疲累就那样搁置,我知你很忙,却因为这些琐碎,不能给你任何的建议,感到很抱歉。若我好起来,一定尽快帮你看了之后告诉你,只是不知会是何时。  那么就让一切先这样吧,我累了。可是也许,明天就好了……也许,很多年后,凝眸很多年前的风花雪月,  你,只会匆匆一瞥;我,只会额蹙心痛,或,涕泗横流……  ——题记。  夜风懿和,柔柔地唤醒一丝凉意,  宛如纤弱的柳枝,浅浅地穿透心扉,竟让我的忆念暗涌,随这轻风低诉着……  记不清,多少次,  如是的风,侵袭心的凄凉;只清楚,每一次都是永无终了,亦无归途。  只清楚无数次,无边静谧的周遭,  只剩我,形影孤单,惹着一片苍茫茫无边无际的月蓝。  只清楚那不远处,染满沧桑的朱阁红楼,  浅吟低唱着那永不变更的千年笙歌,袅袅飘渺,时断时续的让我无丽神意自若。  这么久了,你,还好吗?  此刻,你在海角天涯,是否和我一样,也在凝思曾经过往的风情月思哩?  凝望,天边那一串流星,投向清冷的夜幕,  我俯首沉思,渐渐的却在记忆的幽静里,杳蒙着爱恨情殇。而后,心疼,疼至天涯海角。  谁带走谁的心,又是谁触动谁一生的遗憾?  其实,林花谢了春红之前的那份柔情似花的凋零。你,我,都是剪不断理还乱的铭心刻骨。  即使,你对,我错;  即使,我对,你错,如今想来,都已经不重要了。  重要的是,那滴水的月光,早已冰凝成月晕,  而彼此心间,那丝看不见的裂痕,被无边的苍白蹂躏,撕裂出血腥的红。  这,一点红,亦如杜鹃,  是心头血,是梦中魇,却又何时终极?我说不清,想必此时,你也说不清。  忘不了,邂逅的那一刻,  你婉约的倩影,缓缓的步伐,泄漏对我爱慕的心情。  更忘不了,你的柔情,走在我孤寂里摇曳的炫丽,  因为,时光因你,我的心情放飞时,得到了一次前所未有的检阅,是几多的愉悦,几多的惬意。  原以为,你能秉持,我是你的唯一;  我能恪守,彼此的天长地久。谁知,你却花落他枝,我却花落尘埃。  你可知道,你不在身边时,  我拧干那些泪水的日子,是怎么的无奈,或敷衍,那份对月的嘘唏吗?  也许,落红随你飘忽的那一瞬间,  已经注定,我流落时光的无法消遣。只有面对你离去的背影,去填补我度过孤独的岁月。  也许,只有那份恨惋,  却无计可施的悲凉,去渗透灵魂,流过指间,滴血穿梭,而后沉重地坠落海角天涯……赵本山和章子怡睡照片年岁流过的事,如一抹浮光掠影在生命的轨迹上刻下了折痕,  即便逃得多远,依旧浅浅入目,  时光是一个圆,辗转后,仍然回到了原点,  十年后,我看见了你渐渐老去的容颜,满目怆然。  ———— 寂凉尘薄  雨水淋漓的黄昏,我从一路驰奔的汽车走下来,站在这片土地上时,往事一幕幕拉下,看着这个雾气氤氲的小城,已经离开它多年了,我曾经那么义无反顾地选择远赴他方,只为了可以挣脱长久的钳制,还记得那天也是雨水滂沱,我背着行李,头也不回地踏上了去往他城的车,转身的那一刻,我内心雀跃而不安,看着那个翘盼的身影,在车缓缓开动时,仍旧挥着一双纹路纠结的手,随着引擎一起一伏地摩擦,我强忍住盈满眼眶的泪水,耳边响着她说过的话,人生,是一个隐忍的过程,旧年,我远去的身影深深地印在了瞳孔里,瞬间的悲怆,刹那的转身,至今不能忘,我以为这将会是毕生的流离,至死不归,时隔多年后,我终于回来了,立于这片曾经生我,育我的小城,靠着回忆来记存尘封的人事,消逝,曾是一个悲凉的词,洗去了每件事,埋葬了每个人,然后,有的人,需要记忆来维持人生,而有的人,却需要遗忘方可安稳,只是,兼顾了两者的我,需要记忆,也需要遗忘,因此,最终,只能倚着记忆来遗忘。  沿着东桥路一直走着,朦胧的影像里,听到了孩提时与同伴骑着单车,笑闹的声音,还有邻居家婴儿的哭声,一个十年,究竟可以耗去了多少人事,而我渐渐不去计算,日子的流过,常常是一个未知数,我不知道我为何在心伤苍茫时选择这座旧城,只是在某个夜里想起时,感觉熟悉,便收拾简易的行李归来了,或许更是这里有等着我的人,这些年来,我习惯了等待,明白了等待的苦涩,因此,再也不愿等人,也不愿被人等,而等与被等,也是一个痛楚的过程,再三思索,没有了更多的理由,或许选择,有时仅仅是一瞬间的冲动,想起了,便返回了,纯粹,简单,更多的时候,我习惯了在遥远的想念中复原一些旧事,念旧,是改不掉的习惯,即便人事已非,而我愿意记住陈旧而恒久的事情,在怀念的时候,写下属于自己的红尘,喜欢轻描淡写的叙述,沁带着一丝凉薄的情感,掀起一些覆盖后的旧痕,颠覆,弥合,再颠覆,再弥合,在这个循环的过程里,我只如记忆的匣子,在偶尔的开合中,记起,忘记。  我远远地看见了那栋白色的楼宇,7楼阳台上,晾晒着几件暗色的衣服,一切仿佛没有变,我仍如当年那个在放学的路途上回来的少年,喜欢低头行走,也喜欢偶尔仰起头来看看蓝天白云,只是,经年久远后,我早已不是曾经的少年,满目沧桑,身心疲惫,东桥路从昔日的安静,变得繁盛,人声喧闹,车来车往,拉着行李箱,走在这熟悉而陌生的路上,旧时的建筑已被清拆,一切换新了,霓虹灯映照了半边的天空,我缓缓地走进了白色楼宇,终于在第7层停了下来,大门被打开的瞬间,我看见了这个多年不见的女人,她面露微笑,皱纹清晰地蔓延,鬓发斑白,她接过我的行李,我轻轻地叫了一声,母亲,她默然点了一下头,我们之间的对话,只在这浅浅的点头中进行了几分钟,我一如从前那般,尾随她,走进了空置多年的房间,放下了一身的行囊,她安静地走了出去,留下我一个人,看着错落有致的房间,这空空落落的房间,似乎一直在等着它的住客,它的孤独,在我步进的瞬间就清晰地嗅到了。  这个家,家具齐整净洁,这些年来,她循着生命的脉络平然过度,波澜不惊的生活日复日地继续,她是一个平凡的女人,用自己的大半生来维护这个家,无怨无悔,我走向了厨房,倚在房门边,看着她细心料理饭菜,她认真谨慎的表情似乎略带紧张,双手些微地颤抖,她看见了我,试图语带欢欣地说,记得你从前爱吃鱼,只是你回来,怎么不告诉我,看着她喜悦的面容,内心闪过一丝歉疚,说,事前没有准备的,时间匆忙,因此,并没有告诉谁,她继续手边的活,只是,我们都沉默了,房子里,只有电视机里播放的连续剧的声音,我默默地坐在了沙发里,那缺角的相册,回想起一年的初冬,房间里的她与父亲激烈的争吵声,她仅有的一次歇斯底里的哭泣,就这样留在了我儿时的记忆里,我瑟缩着身躯,在墙角边滑下,将自己紧紧抱住,用宽大的大衣捂住了耳朵,那一年,我开始萌生了远走的念头,时值十岁,随后的一段岁月中,我开始暗自计划,看着地图上陌生的城市,计算着距离。  十岁的思维里,我不知道地球原是圆的,走了一圈,仍能回到原点,我思量,我该一直走,逃到深山老林里,与一些生物作伴,听不到谁与谁的吵闹,更听不到谁在哭泣中哽咽不眠,那时的我,仍有孩童的天真假想,期盼有上天的眷顾,转眼间,我跌入了孩提的虚空中,许久许久,直至听到她的叫唤,方才醒来,她手捧着热气腾腾的汤走了出来,我微笑着坐到餐桌边,吃着她亲手做的饭菜,她看着我一口一口地吃着,然后满脸满足,平静的气氛里,彼此间,偶尔会说着话,只是性格相似的两人,习惯了静默,我如她,安静,淡然,需要有更多的时间处在自己的世界里,情感丰盈,只是从不外露,更不懂得如何表达,喜于独自沉寂,内心平伏无恙,血液之间的相溶,原是这般相近,我承合了许多来自她骨髓里携带的因子,使我们,相似,相隔,熟悉,陌生,与她之间的情感,血浓于水,却透着薄薄的隔膜,虽深似浅,虽远却近,我与她,都只是各自的个体,而我,源于她,然后经过层层剥离后,从而滋生了一些变数。  夜里,躺在柔软的床上,浅色碎花被单透出淡淡的薰衣草香,曾经的日子,开始倒流,我犹如少年般,怀着心思听着外面轻微的脚步声难眠,我并不知道,神经衰弱从此入侵了,时光浅尝芳华,而我已懂得一些事的堆叠,一些情感的纠缠,此起彼伏的声线,一一被卷入了我捂紧的耳蜗中,我开始认为温暖是一种看似繁盛却虚无的情感,习惯,在冷淡的神情下,完成某些既定的阶段,上学,练习,步行,思考,看着同龄孩子的脸上外放的幸福感,只是迷惘,美好,有些遥远而不实,我满身疮疤,喜欢用漠然假释莫不在乎的样子,面遇他人的轻蔑,予以一副孤傲的表情,不喜说话,在沉默中练习自以为是的坚强,所有的人并不愿意靠近如此女孩,所有掠过耳边的流言,填满了整颗心,我以倔强的姿势在继续自己的方式,旁若无人地走过,笑声放肆地回响在身后,我挺着身躯,一路前行,从此,不懂何谓温心,在细小的心灵里,明白了弱者的悲怜,因而,我只是在历练中学会了淡漠。  从前,她会在彼此独对的时刻,谆谆善导,任何时候,我们都需要坚强,不能依靠他人,没有人无时无刻地陪在你身边,最艰涩的过程,只能靠自己方可度过,看着我淡漠的眼神,她无法知晓,我内心经已自卑纠结,层层坚壳包裹下,却是残弱的灵魂,后来的我,低下头,在行走中习惯悲伤的腾升,而她,试图仿效曾经的年少过程来引导,只是不懂得心与心之间存着细微的差别,我按着他人给与的方式,一步步地涉水泅渡,劳累伤了筋骨,痛了神经,大道上的我,跌跌撞撞,而不得善终,在她多年的期望中,终于慢慢接近了她的理想,我以为,一些过程是必须的,在长久的坚忍下,懂得了在盛大的假象中掩饰真相,在一次次的疲倦期袭来之际,筋疲力尽,庞大力道抑制下的意志,渐渐抵御外来的张力,最后,在我离去多年后的某一个夜晚接到她的电话,彼此直白的言语里获悉的,她说,你原是一个温情的孩子,却偏偏过早地获知了人世的冷暖,从而曾经闪烁过的火光熄灭了,或许,是我们的错。  家,是一个代名词,我不知道该往其中注入些什么,温暖太少了,会疏离,幸福太薄了,会折断,更多时候,我习惯远离,在一个遥远的角落淡淡地想念,感觉一切都是清澈的,世事总如此,如若不细看,不钻研,美好便由此衍生了,而有时,太近,或太远,窥见的仅仅是一角,我逃奔流离的念想,因着年龄的增长,一并滋长,她一直被蒙在鼓里,只是在看到我专心致志研究地图的时候,一脸疑惑,她虽与我隔着几个年轮,然而到底是一个母亲,渐渐懂得我因子里的蠢蠢欲动,只是时间太短,而我终究选择了流亡,带着长久的念记开始了一场一个人的征途,她错愕不已,转而心中伤念,不惯于联系的我们,只是在各自的端口仰望,没有任何的言语,偶尔的一个电话也仅是疏落的几句话,几秒钟的沉默后,道了再见,从不言及与想念有关的字眼,她在隐忍中学会了收藏,而我,终只是难以启齿说某些亲近的句子,我们都习惯了沉默地念记彼此,而不长篇累牍地表述。  他时的一幕幕,已苍白,而我,终于只是在经年后,想要找一个地方来安放长年流离在外的苦痛,她不曾问及过多的理由,却在深宵时分,当惯于失眠的我坐在客厅时,可以清晰地听见她细微的叹息声,我无声无息地站在墙角边,静静地隔着房门听着,沉寂的夜,我于是夜夜难眠,想起那个仍留在他城的人,有时面向她内心隐隐的疑问,只是沉默不语,只因我无法详细地阐述,一切的离逝,源于我的坚忍,那日雨后,海风清爽地吹拂脸颊,我立于男子的眼前,他用略带冷漠的声音说,你总是那么坚强,让我觉得无需保护你,你的生活依旧会如常,我需要的是一个让我保护,柔顺依人的女子,而不是如你这般,坚忍得让我感觉自己一无是处,无论什么事,都自己一人担待,我越来越感觉无法掌握你,越来越感觉彼此之间的关系疏远,我甚至鲜少看到你的泪水,留在你脸上的不是微笑,就是平静,我看着他激动地说完后,转过身,亲昵地牵着一眉目娇顺的女子的手,渐渐走远了。  错位的人物,总是轻轻地充当了过客,那一刻,听完他的说辞后,内心揪痛,却表情平静地走在小路上,状似思忆,一切,都仿如我错了,他说的,又再将我推进了自卑的囚牢中,郁结困住了鲜活的心房,原来,坚忍,也是一个毁灭的理由,思维朦胧混乱,那些曾经的许诺,短短一瞬间就变了色,某夜梦里,在淅沥的啜泣中,她轻轻地摇醒了我,手捧着一杯温水给我,并不询问,只是安静地走出了房间,轻微地关上门,我蒙着被单,在瑟瑟地哭泣着,印满泪痕的双眼,劳累,终于沉沉地睡去,清晨,鸟语叽喳,坐在阳台里,翻看为数不多的相册,我一脸茫然的稚嫩脸颊,十年时光,来又如风,离又如风,无论在途中,还是在时空,都只如南柯一梦,她从几十年前的少妇渐渐老去了,银丝白发,皱纹沧桑,苍老的神色,以及那颗布满伤痕的心,而今她那不复快乐的微笑,让我霎时感觉疼痛,苍凉,彼此沉默的时刻,她偶尔会看着远方凝神,我清楚懂得她内里满腔的孤寂,是一种欲说难说的无奈。  事迹被抛在了人后,她不是一个会倾诉的母亲,归来数天后,无意窃听到她与父亲之间的对话,这些年,当你病了,或是需要做手术的时候,女儿全然不知,你总是这样,对她隐瞒,我能明白你是不想女儿担心,只是把一切都剖开,不是更好吗,她淡淡地笑了笑,说,微小的事,不想让她来回地赶,简短的话里,让我的心浮沉难平,难言的悲,开始溢满了张裂的伤口,一路走来,我不曾知晓她心底的苍破,岁月洗去了她脸上的光泽,如今,我只看到一张日渐衰老的面容,还有那日复日埋在深处的痛苦。  时间留下的伤,一度破碎了曾经美好的梦,她只是平凡人家里的一个默默无闻的母亲,做着一些平常而尘俗的事,我看见了,并而时而切身体会到了,只是,在陈年的压抑里,越想逃开,潜伏多时的气场,有时,让人无法呼吸,因而,有了那一场逃走,只是,路,在流年的延伸下,回到了最初,人,还是那些人,只是心,不再如旧了,我们都在苍老,都在消亡,最后的最后,人事如风,时光匆匆。  话外:某晚,陈孩子要我讲故事,于是,我开始叙述那个童话,卖火柴的小女孩,我说,卖火柴的女孩坐在寒冷的街角处,划了一根火柴,想象着美味的食物,然后被冻死了,陈孩子认真地听完后,悄悄地面向床里拭眼泪,然后问我,那个卖火柴的小女孩最后死了吗,没被送去医院救回来吗,我说,是呢,小女孩死了,良久,陈孩子不依不饶,哭着,吵着要我说,小女孩最后被人送去医院救了回来,我看着他稚嫩的脸上认真的表情,最后改写了那个百年恒定的结局,我笑着说,小女孩被一个刚好路过的姐姐看见了,送去了医院,然后救了回来,也不用卖火柴了,因为她被接到了那个姐姐家里住,有玩具玩了,有喜洋洋看了,也有小猪班纳的衣服穿了,最后,我看着陈孩子满意地笑着睡了。

赵本山和章子怡睡照片我静静的看着这些长在自然界的树,春夏秋冬,由绿变黄,由黄变绿,经受着风吹雨打,忍受着烈日炙烤,从幼稚走向成熟,从成熟走向幼稚,迎来日出,送走夕阳,伴随着微风,看着这大地,认识着这世间的世事,用自己环状的标记记录着这岁月的痕迹。  对于我,我离开家乡走向城市,离开亲情,和爱情接轨。对于她我充满了向往,充满了想象。  来到这个地方,在这个环境里,我亲自感受着这样的气氛,亲眼目睹着这里发生的一切,懵懂的心开始接触这事实的东西,幼稚的心开始了解着这窗外新鲜的东西,心灵开始体验着这样的生活,心里开始琢磨发生的一切,耳朵眼睛开始收集生活中的点点滴滴。  爱情,恋爱,异性,女朋友,这些熟悉的字眼在我的思维中开始旋转,开始思索。  近距离的知己,亲密无间的红颜在那一瞬间开始别离,开始相隔两地,开始经受着这个生活的考验,我们纯真的心灵信誓旦旦的说着,我们天真的心里开始慢慢的幻想着,誓言在此而发出,是那么的洪亮,是那么的令人振奋,再大的困难,在远的距离,在大的坎坷,再多变的环境,在多的世事变换,灾我们的脑海里似乎算不了什么。在多的人来人往,在我们的视野里开始晃动,让我们的心开始骚动,让我们的头开始发晕,让我们曾经的誓言开始慢慢变淡。  草坪上激情相吻的身影,校园绿荫小道上的双手在我们的面前晃动着,摇曳的身姿从我们的眼前走过,令我们浮想联翩,让我们的心里久久激荡,让我们的的眼球开始慢慢的便的呆滞,折磨着考验着我们那颗纯真的心,湖边嬉戏的男女,树荫下的情侣,课堂上的怀抱相投,操场上永无止境的言语,放学后久久的等待,食堂里两人的面对面,近距离的接触,近距离的感受,让你的心开始骚动不已,新的面孔开始慢慢的由陌生变为熟悉,熟悉的身影开始慢慢变得陌生,就算电话里在多的想念,短信里的情意绵绵,QQ里的生活动态,都想轻轻的留住你的心,都想诉说着那种相似的感情,都想表达着那种不可言语的东西,颗是该留的还是留不住,该走的还是要走,我的猪洞让你厌倦,我的电话让你开始觉的无所谓,我的短信让你开始厌恶,我的QQ消息在也不见你的闪动,你的心也开始慢慢的变淡,慢慢的远离,曾经的山盟海誓开始烟消云散,曾经的欢乐已荡然无存,我开始在你的时间里边的模糊。  终究年轻的心经受不住这简单的考验,你拉起了别的手,感受着这前所未有的感觉,你的耳边在也不想听到我鼓励的声音,你的耳边在特不想让我催促的声音进去,你的耳边在也不响起那积极的声音,你有终究的生活,你感受着前所未有的感觉,你开始卖出自己的步伐,树荫下开始出现你的身影,草坪上开始出现你的影子,网吧里开始曾加了你的个体,点名时你的答道声不在响起,玩让你疯狂,寂寞让你变的无法无天,空虚让你在也忍无可忍,你疯狂的体验着这种生活,你大胆的尝试着这种新鲜的感觉,你的书从头到尾是白的,你的脑海里不在记忆一切,经可笑的找不找回来的路,你高兴的幼稚的过着每一天。  而我已老了许多,浓浓的思念越来越重,深深的回忆让我泪流满面,让我的心在这春风里开始慢慢的便的枯萎与坏死,让我的心开始每天或在淡淡的悲伤中,整个生活失去了往日的活力,白天是黑夜,黑夜是白天,我已颠倒了是非黑白,我已不知所错,我正整天在醉生梦死正度过,阳光已让我感到害怕,黑夜已让我感到恐惧,我无处可躲,我的心已折磨的不成样子,我的头发已经非常的缭乱,我的身上散发着浓厚的臭味,我的胡须已张的老长老长,耳我已无从觉察,我让人厌恶,我失去了自己,我已面目全非,整天在悲伤消极中度过,希望你回心转意,耳你也许此刻正在拉着他的手在校园里浪漫,在校园里欢乐。  不知过了多久,不知手了多少的煎熬,直到有一天我想到了我的家,我想到了我的爸爸妈妈,我看见了烈日下他们面朝黄土背朝天的情景,我似乎看到了他们辛劳的灾挥洒着汗水,我似乎想起了他们平平常常的话语,我似乎想起了他们让我好好读书的初衷,我似乎看到了他们在我的面前一样,我顿时不仅打了个寒战,我的心灵重重的一颤,我的泪水已模糊了我的双眼,泪水已将我模糊的心灵冲的清晰,懊悔,内疚的感觉扑上我的心头,我已回到了原来的自己,我开始洗掉自己身上的污垢,我开始重新整理自己的乱发,我开始第一次让自己的身体变的那么的干净,我开始了我的心底生活,我开始了我的心底启程。  我开始了我的心的征战与努力,我重新亲自感受着这生活的气息,这阳光的温暖,这早晨的清新,着实在充实的感觉。  同时我也在用心去发现感受着这生活的记忆,许许多多的东西在我的眼前经过,在我的脑海中回映,许许多多的实例让我深深的思索。  你看,距离的遥远,让他们在寂寞中分手,时间的考验,让他们活在悲伤中,种种的原因让他们曾经的誓言变的索然无味,让他们的初衷变的可笑之极,让他们的的山盟海誓不知消失在何处,考验让他们失去自我,不知道不了解坚持的真正含义,不明白考验的价值所在。  换了一个有一个,荒废了一天又一天,欢乐的过好总让他们在悲伤中无可自拔,消极的过着每一天,在幼稚的生活中海不明白,海在继续的前行,直到受伤才会止步,才会悲伤,才会直到什么事真实。在生活中成对成双的浪费着时间,荒度着这大好的光阴。  此时我在想着为什么这没还的感情会经不起考验,会在考验里耳破裂,会在时间里耳淡化,会在距离中而分手,会在各种在我看来根本不成原因的原因中而走到枯萎。为什么不能坚持,为什么不宁在时间距离中产生美,产生鼓励,让这爱情的到路走向成功,走向峰顶,让这爱情的力量发挥着巨大的里量,让这爱情的力量发挥的淋漓尽致,鼓舞着人心,让人在这积极的生活中度过,量个人在距离中,在日常生活中互相鼓励,用积极的态度去面对,去鼓舞着对方向前进,催动着对方想着成功的对方靠近,不会缠着对方,不会让对方为你而操心,不让彼此的感情在浪费中度过,一起支持者对方,已知鼓舞着对方,一直互相搀扶着为两人的明天做好准备,打下基础,让这爱情的花朵永远散发着积极的芳香,让这爱情的力量驱逐黑暗迎来光明。浅影时光,镌刻下属于我们的记忆,天南地北的距离,我依旧记得你的笑脸是灿烂的,梨涡浅笑的样子,温暖素净,我们一路走过的足迹,跨越了南北,有你伴随的心莫名地点染了温意,因为那是你,陪我傻气地笑,伴我无声地悲泣,黑夜下,我仿如看见你眼底下的微红,内心哽咽,素白年华里的你与我,相依地艰涩前行,一起搀扶,温暖相生,我的亲爱,遇见你的第二年,宛如多年的好友,细细道来时的心迹堆砌成一道七色彩虹,与你多姿,芳华与共,如若可以,愿化作翩翩的彩蝶,千山万水地送去内心最真挚的祝福,如若可以,愿化身四季迁徙的候鸟,展翅远足地回旋在你的蓝天上,为你祈愿,直抵云天,2010年,将埋藏于风雪后的温暖,折成一书素笺寄予你,与你共度冬季流年,欢喜弥生。  2010年复年,一轮又一轮的遗失,我的记忆里,许多人面开始淡薄,难眠的多个深夜,我终于发现,自己本不是一个内心温暖的女子,苍芜的世界,你的身影有时就如一簇天光微明的晨曦,让我感动,曾经,那些不着边际的话,那些嬉笑的时分,那些彼此悲伤的心情,就在这个夜,瞬间一列列地被编排好,我一边想,嘴角渐渐上扬,夜,是孤独的,念起你的时刻,习惯地给你留话,或三两字,抑或篇幅落拓,流光洗去的人面已一点点被稀淡了,庆幸有你,悲伤的时候,对着屏幕一边流泪一边与你倾诉,庆幸有你,绝望的时候,看着你传过来鼓励的话,庆幸有你,这一段段低谷期,与我深夜不眠,倾覆对谈,纤长的青春,与你的情谊在一片苍白的世界里格外贴心,亲爱的姐妹,来年,有生之年,与幸福背靠背,心贴心。  一次次地回忆,初始时模糊的印象,记起你亲切的话语,后来,与你提及,那些从前多美好,陌生的天地间,我们就如两个莽撞的小孩,简单地交谈,相互地靠近,时间是一把尺,可以丈量一些人在内心的距离,后来的后来,我开始把遥远的人影摈除了在心之外,然后我们都说,时间与地点,不是情谊褪色的理由,2009年,我们都曾经被友情伤害至深,一路相随走过的心情,如今回顾,越加懂得珍惜属于我们之间的友情,而那些伤害演变成一个小疮疤,默然地接受后,我们也都说,感情,不强求了,便不容易被伤害了,淡然的情怀,绽放成一朵花,因而后来,我看见蔷薇花便想起你,叶互生,稀对生,喜光,温性,就如你,有着明媚的灿烂,为爱动容,相守,终有一天,你所爱的男子会牵着你的手,与穿着纯白婚纱的你共度一生。  日光荏苒,我们的身影被拉伸,日落,昏黄,一起走,孤单也不觉荒凉,冬日,凄冷,一起走,悲伤也暂歇了音调,高山流水遇故里,那年,那月,是我们的笑语欢歌。  猛然沉浸在星星点点的回忆中,忽而开始感伤,流年颓放下的凄迷,我已不知该如何释放,遥远的等待,驱散不了庞大的痛楚,整个冬天,我独自窝缩在寒寂的时空里,看透了人世冷暖,某个时日,曾与你说,我每天犹如一台老旧的机器,怠慢,麻木,寂静,曾有许多日子,激越地哭过,炽热的泪水瞬间成注,覆盖了这张寂落的面容,碎如飞花,十一月的那个泪流满面的深夜,终于深知,一些事,无法改变时,只能接受,在黑暗凝思的时刻,收到你的信息,隔着这长长的海岸线,我仿如嗅到了你藏于黑夜之中悲伤的气息,彼此间,没有繁杂的话语,却道尽了你我心中的一些伤口,世情从来如此冷漠,而我们只是如旧地依靠,真情,不需要华丽,真心,不需要疑虑,有时,一种信任是这样的笃定,无关距离。  时间闲置的时候,会想象你忙碌在城市里的身影,偶尔间,一句话,一个问候,说说生活,说说心情,简单的对话,不时地重叠在脑海里,与你安静地在两座城市之中,心与心相伴,即便各自忙碌,各自行走,却时刻牵挂,淡蓝的天际下,我相信,总会有两个专注的身影折合成直线的距离,这么远,那么近,走过了盛夏,路经了凉秋,徒步在寒冬里,偎依在给与彼此的温暖时光中,一步步地前行,奔赴远方的路途,一程山,一程水,我分明已经看见了斑斑的痕迹,是我们执着的脚步,那些用泪水刻下的青春,在日夜兼程的追逐中,被浓缩在浅浅的记忆海洋里,烛光中,我看见了你的笑容灿若桃花,脸上映着幸福,我与你说,我愿意相信上天是眷顾善良的孩子,因而我相信上天定必眷顾着你。  2009年一个和风晴好的日子,你说,梦见你与我,相约去看望柒,对着屏幕,我欢喜地笑了,满心的温暖,内心的明朗是你走过时带来的一阵清风,我们雀跃地谈论,那些似若虚幻的真实,喜欢与你心无旁骛,天南地北的诉说,此后的某个夜晚,一个真切的梦里,有你,在火车站,我看见了你带着轻便的行李来南国旅行,我们开始叨叨絮絮地谈天说地,旁若无人地笑着,在这个熟悉的小城,我带着你走遍大街小巷,尝尽酸辣小吃,影像转瞬间空格,我们依旧站在你来时的车站,纷乱的人群,喧杂的广播,我们拥抱着道别,看着你消失在人潮之中的背影,我在一阵熟悉的铃声中醒来,回想梦里的点滴,笑意染上了温度,尔后告知你如此梦境,我们的笑声溢荡在各自的房间里,长久驻留。  忘了有多少话未曾道尽,而此刻,我的心浸染在你予给的感动中,些微的细节,我如数家珍地收藏着,我们会在凌晨嚷嚷着那些食物美味,直至饥饿难忍,也会在日光清亮的午后,细数着各自的喜好,分享属于内心最真的话语,如若时间虚空了一切,那么总有一些人经受了磨损,一如既往地陪着你,在劳累奔波的瞬间想起时是贴心的,在你深感绝望时念起时是窝心的,不习惯说不离不弃的华丽,不习惯轻言,更多的时候,我只喜欢安静地与你对话,让你孤单时,减去一份孤单,让你无助时,稀淡一份无助,亲爱,我知道未来路途艰辛,请你相信,远方会有你的归宿,我们不过分奢盼,不过分索求,只要坦实地向前走,紧紧地靠着,走完,那些未尽的路,那些未完的心事。  转眼已将冬尽了,2010年的一个清晨,你发来信息说,雪白的世界,你一个人在行走,我没有回复,只因,前一个夜,我掏尽了心绪来抵御一场崩溃,我害怕带予你更多的凄寂,多次拿起手机,又放下,我知道,凄伤的心无法掩饰在文字内,因而选择了沉静,终是在心情安宁些许后,告诉你,我的城市细雨纷呈,寒彻骨,这里的冬季,湿冷难耐,曾无数次地告知你,我更喜爱北国的冰天雪地,有时,彼此间只一句话足以懂得内心情绪的翻涌,我是一个不多言的女子,你却能够与我细说许久,如今,我们会习惯想念彼此,即便如何忙碌,即便如何遥远,时常惦记,牵挂,曾有人对我说,别太相信网络,我说,谢谢,只是总会有一些人让我愿意相信真情,后来,这个人印证了自己说过的话,在一场场的谎言中破灭,而我就终于印证了自己许过的话,在与你的友情里重拾了真情。  时光那么远了,隐没于深处就不见了,去年,怀着温馨给你一字字地刻下一段段暖语,今年,徘徊在麻木的忙碌中,惦记着予你的文字,回忆里的一句句话,瞬间填满了内心空缺的位置,带着满满的暖意,描摹着属于你的记忆,在公车上,在闹市中,在电脑前,偶尔想起我们曾一起说过的诙谐语句,安静地笑了,茫茫网海,交叠的过客,匆匆而去,然而与你的相惜是何等弥足珍贵,亲爱,以后,我们仍旧一起走,肩并肩,陪伴,徒步,任岁月匆匆,年华似水,而那些的褪色的青春,依旧会有彼此留下的痕迹,微笑着,在来时路上行走,一直,如昔,2009年1月25日,我轻轻地对你说生日快乐,2010年1月25日,依旧会有我最真挚的祝福,亲爱落落,芳辰安好,记得快乐,记得幸福。  旋律哼了这么长,清幽的曲调,北国的冬雪纷纷扬扬地飘落,纯白的世界,有你甜甜的笑容,如一簇熹微的晨光,如春日的温暖,映照在心房,陪着我过度这个湿冷的寒冬,许多的话,还没有说,就绽放在唇边,上扬的弧度,是这个寒冬给你的笑容,冬末,许你一个绵暖的福愿,恩泽延蔓。  一个月前,开始思量着题目,多次地修改,日子被忙碌占据,因而文字有些零碎,思绪有些繁复,从前,我说你是最静美的,那么,亲爱,我们就做一对静女吧,你是落落,我是笨笨,一路向北,一路向南,天南地北地陪伴,文字,两个寒夜敲打至结尾,笑起来的时候居多,不时泪水溢满了眼眶,如果有一天,我们遇见,定要咬着阿尔比斯的棒棒糖走在大街小巷,吃遍那些有名或无名的小吃,最后,捧着冰冻的雪糕大口口地吃着,仰望着蓝天一起微笑。  亲爱,夏落落,1月25日,你快乐吗,那么记得向着南方遥远的天幕展露最灿烂的笑容,那一刻,我会知道,你是快乐的,芳辰,醉纤尘。天刚要黑的时候,在天边出现的第一颗星星,它叫做黄昏晓。  我的工作很特别,就是要面对一个窗口,迎接形形色色的人。  窗外,可以看到太阳,看到星星,看到月亮,也可听到风听到雨,听到喜怒哀乐。我在窗内品味着一年四季,感受日出日落,朝出暮归。  来来往往的车,枯燥无味的操作,曾一度让我感到失落。  偶尔听人说,天刚要黑的时候,在天边出现的第一颗星星,它叫做黄昏晓。如果你看到它的时候,你的第一感应就是它带给你的幸运。  当傍晚坐在那个窗口,我都要寻找那颗能带来幸运的黄昏晓,可总是寻不到。  窗外,是一排排稀疏的小白杨。已入深秋,枯黄的叶子不停地飘落,一片片,映着黄昏的余晖,在天空中划下一个个优美的符号,诉说着自己的心情,也如我的无奈。  杨树林东边是一条小河,天还没有完全黑下去,河水静静地,远远望去像一面镜子。夏日里一定有人们在清凉的水里洗去一天的劳累。www.vipyl.com 现在,只有成群的麻雀在打扰它的宁静.  河边,是成片的田地,刚刚收过秋,地里还散落着玉米的秸秆和漏掉的黄豆.农民正盼着一场雨,地犁了,就可以再种下一田的希望.我也企盼着,能收到一眼的绿,滋润干燥的心。  习惯地,我抬眼去寻找黄昏里那第一颗星星.失望总是地悄然无声地来,满天星斗,不知哪是第一颗。  黄昏晓,总让我一再错过,我捉不住那一瞬间。  我问风,风无语,凉凉地吹过,我问云,云摇头,轻轻地飘走,我问月亮,月亮遮住了脸,进入了梦乡。我只好问太阳,太阳柔柔地拥抱我,我暖暖地笑了。  我的笑像阳光一样灿烂,温热了窗外的过路人。  不经意地抬头,微笑,我用我的手势引导窗外的人前行。月朗星稀,风也唱,云也舞,月亮也笑了.我终于看到盼望已久的黄昏晓。它闪烁着注视着我。  我感觉,我在笑,我想笑,我不由自主地笑。  我日思梦想的黄昏晓,带给我的幸运仅仅就是笑!  我只好笑了,向窗外的每一位过路人.

一个人的一生中,必定有一个人是他过不去的坎。  现在的我,只能以告别的姿态,给灵魂找一个出口。  ——题记  有生之年,我们就这样狭路相逢,一切的尘烟往事,都无可幸免。手心里繁杂纷乱的曲线将一切终成定局。而依稀记得那一年的那个午后,溪水看着我手心纠缠成结的曲线,轻轻的只用一句话便定成我的结局。“爱情好辛苦,爱情线短暂且繁杂。”而这人生起步的20年,却似历尽一生那样漫长,经历那些人与事,爱情,终已成一场往事。  梦之遗失  梦,你是我这一生最美的一个梦,一个绮丽而短暂的梦。  那样年少悠远的14岁,遇见你,突然不可遏制地打破曾经坚定而幼稚的誓言,年幼时坚定的信念一瞬便被打破,消散于无形。那样的结局,只为,与你一起走过那短暂而美好的路途,而那样短暂的路途,却足以让我背负一生的枷锁,付出穷尽一生都再也唤不回的代价。幸而,在我们的末端,我很幸运的遇到了那些把我从深渊边缘拉扯回来的人,我的老师,我的家人,给了我不再堕落的理由和牵念。而我,亦付出极大的代价,只为不想再辜负他们的期盼与希冀。  你看,现在的我,与曾一起的他们相比是何其幸运,可以走在干净偌大的校园里,看明媚的青春横行;可以游走于空旷的图书馆,任手指划过列列书脊;可倚立在落地窗前看日出日落,云卷云舒;可在假期时窝在小屋里,写着我们的过往。  更幸的是,我们都不曾辜负曾经的希冀,皆可游走在不同的校园,遇到陪伴自己走过最后干净时光的 他们,他,她。  思之走失  鹏,你是我过不去的那一道坎。一起走过的720天,我的15岁,16岁,有你在身边,让我一度以为自己再也不会孤单。曾经的飞扬跋扈渐渐隐去,剩下的只是那个在你身边默默付出却甘之如饴的女孩。也许,你从不曾知晓,尽管曾经的嚣张气焰已不再,可我,内心仍是那样孤傲的女孩,然,在你的面前,我的高傲却再也没有机会显现出来。你不知,那一年的期末,对于你的漠视与淡然,我仿若落入无边的黑暗;你也不知,当你终于真心说出你对我的喜欢,我心中是怎样的五味杂陈,落寞与欣喜都那样深。原来,我们在一起的半年里,你的喜欢,只是你的口是心非,只是你的敷衍,只是你排遣伤悲的出口。年少的我,也那样欣喜于你的真心喜欢,付出那样多,终于等到你的爱,一度以为那已是我们之间永远的结局。然,那样秘密的真相,于孤傲的我而言是怎样的失败与不甘,不愿在至交好友面前吐露一字一句,心中不可言说的伤,于今,再也没有了倾听的人,只因曾见证那一场风花雪月的人皆以散落在他方,也已忘却曾一起经历过的最美好的时光。  你从不曾知晓,我最大的愿望便是可以走出大山,可以在广阔的天空下自由飞翔。而你的愿望与幸福,则是停留在那个小村庄,守着祖辈留下的产业,简单平和的过一生,我们之间,有那样深的距离,让我们渐渐远离彼此的轨迹。你曾说你希望有一天可以看到我站在年级前11名的领奖台上,可当我终于做到,那样欣喜像小孩邀功讨赏般与你说起曾经的话语,你却轻轻的一句忘了打破我所有的幻想,那,也只是你曾经众多敷衍话语中的一句么?  那时的你,是那样心性纯良的男孩,仿若永远长不大的孩子般,从不会为学习而但有与努力,也从不曾想过,年纪前11名与后11名之间究竟隔了多少个人,有着怎样的距离。我曾以为我们可以一直走下去,可到了最后,你都没有意识到我们之间的距离,便也不会知晓,最后的半年里当我经历那样的变故后,心的坚定与韧性。也便是在认清我们的不可能之后,我曾坚定而心伤的一次次写下:“我属于远方广袤的天空。”  在别人的眼里,我们是一个传说,一个奇迹,我用那样的付出与努力打破你及你朋友的心房,让他们可以接受我,容纳我,而我的努力,亦得到我朋友的祝福与支持。可是于我而言,别人的羡慕与祝福越多,我的心便也越凉,从没有人知晓美丽光环下的我是多么的累与绝望。一个人总是付出但没有哪怕其1/5的回报,心,终是会累的,而我也不是柏拉图,只是一个需要人疼宠的女孩,可那些,在你那里只是空白。  许多时候也会想,若我当初不那样宠你,你会不会对我好一点,可是,若没有那样的付出,却又如何能得到你的喜欢,你的爱。说到底,你只是个被宠坏的小孩,不知道爱的相互性与付出性。  一起走过的那个夜晚,是我最后的期盼与温暖,黑暗路途中给了我最后的坚定与安心,然那一切只限于黑暗里,当灯火出现,所有的一切仿若昨天。  我那样决绝地离开的时候,多么想听到你说出的挽留与一个“不”字,可我从不曾想过,你竟不懂得为自己,为我们的明天争取,哪怕一下下,结局也许便不一样,www.vipyl.com 你做的,只是如小芳离开时一般,只是选择偷偷哭泣,而我也没想过,那样的方式,也是我们之间的结局。我不知道,那样的呢,是因爱而尊重还是因着怯弱不敢争取。只是这样的结局里,不知你是否还记得用了怎样的爱才说出那句曾不置可否的誓言,“爱你一万年”,那时最流行的一句话语,可其中又包含了多少的真心实意。你对此事不屑一顾的,认为太过虚假,可后来的你,仍是说了出来,你说,此生只一次。可不知道你是否已忘了一干二净,不愿为那样的誓言做出一点点的争取。  那一年后的我们,那样惨淡的收场,彼此都有怨恨,却也只能选择无视,选择淡漠,所有的伤悲与痛楚,一个人背。07年的夏天,小城街头的迎面相逢,虽已3年不见,却还是一眼便远远地分辨出彼此在人海中的身影。因着怨恨,整3年,把你锁紧心灵的最深处,不愿被触摸,遗忘过去的一切,不愿回顾,亦不敢回顾,只怕一回顾皆只剩痛。因此也没有一点心理准备,不知所措面对曾极熟悉的人。后来的我,多么感谢那时遇到的同学,只侧身打招呼的一瞬,你我擦身而过,转身的一刹,整个人皆放松下来,于我们,那已是最后的遇见。  我不知道现在的呢过着怎样的生活,陪在你身边的,是不是遇见时那个小巧的女孩,而我们的这一生,也真的不要再见面了。现在的我,可比较平静地回顾曾经在一起时的点点滴滴,只是深夜梦回时,我们之间只有争吵与伤害,若曾经的呢能和梦里一般,我们又会是怎样的结局呢?  对于他们,我已可泰然处之的面对,可只有你,还没有准备。  王之错失  大福,认识好些年了,那样斑驳的过往,那样绮恨的年华,当年华散尽,也只有我们,仍可心平气和的说起过往。我用那样的付出与卑微换得你永远的愧疚与铭记,我不知这是我的残忍还是悲哀,竟然只能以那样的方式才能让你不忘记并固守对我的承诺。  这么久,已习惯你身边有另一个人的存在,也已习惯你的文字里处处皆只有她的影子与心伤。可你,仍是那样的孤寂与迷茫,每次的伤害后都让空间呈现一片空白,删除过去的一切从头开始。你知道吗,在《挪威的森林》最后的结局里,渡边彻与玲子说起那些过往的信件时,说过一些话语直入心扉:“信终归不过是信,即使烧了,该留在心里的自然留下,就算保存在那里,留不下来而照样留不下。”那些空间里的话语,删与留,与发生过的事,遇到过的人,记忆是不会有何差错的,记忆不会遗忘。  我想过,若以后真的会去那个小城,我们是不是可以在没有爱的情况下携手相伴一生,当你说出与我相同的想法的时候,我只能苦笑,我们之间,只能这样错过,有爱时不能在一起,无爱了却想在一起。我们之间,是那样相似,喜欢安妮宝贝,喜欢夕颜,喜欢午夜与灵魂孤独共舞,更重要的是,我们都已没有信心与勇气再去爱,两个同样寂寞的人,两颗同样孤寂的心,只求在一起能有些许的温暖。可是从你口里说出时,我们都知道,我们之间,再也没有可能。  最后的争吵里,我那样心伤与难过,你仍是那个不可一世的男孩,而我,已没有必要与资格来帮你追得那个女孩。我知道,如以往一般,一段时光过后我们仍会联系,可是,那也只是以后了,我们之间,还是如曾经一样,以朋友的身份慢慢走过人生路。  时光易逝,生命路途中出现过的男孩,陪伴自己走过一段人生路程。遇见梦时恰是14岁生日那天,而与鹏,则一起走过15岁、16岁,王,自17岁以来一直都在,也是他们中唯一一个对我信守承诺的人,不曾遗忘我们的约定。  现在,2011盛夏初秋,以告别的姿态,给灵魂找一个出口,放自己一条生的路途。生命如此短暂,若没有给被禁锢的灵魂寻一个出口,剩下的年华,我不知应怎样走完以后孤寂而漫长的路途。若有一天,可泰然面对那一道过不去的坎,爱的信心与勇气终会回来,明天,会在远方等我,给我一个路途。你对我说:半岛姐,我可不是好人。  姐说过你是好人吗?  ——题记  所谓爱情,不过青丝一缕尔。  “我把你嵌在一滴泪里,幻想千年后是琥珀;我始终高昂着头,不敢低下,怕那颗泪碎了你碎了我碎了千年的梦。” 你在QQ签名里写下这样的深情。  荏苒岁月的过往,白驹过隙,有个影子却烙在了少年的心底,铸成匆匆那年里抹不去的浅伤,谁赋予你这样的记忆,在我们还不懂爱的年纪?其实,你留恋的到底是那个人呢,还是那种感觉?  在我看来,爱情不过万千青丝中的一缕,或者在我们那发髻之中占的比重很大,很大,但也只是一部分而已。在爱情里,我更相信,她源于友情,终于亲情,纯粹的爱情,只是一时的悸动,并没有永恒。在我这里,没有一个人可以让我放弃一切,我也不希望有一个人为了我放弃一切,只是为了那个所谓的爱情。我给不起,也要不起!我不是一个人,有太多放不下的牵恋。  那道篱笆墙上的伤,真的不可以用其他的抹平吗?  其实我亦曾期待,这样一场美丽:如张爱玲所言:于千万人中遇见你所遇见的人,于千万年间,时间的无涯的荒野里,没有早一步也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,唯有轻轻的问一声:“奥,你也在这里吗?”真是一种美妙得要死的感觉。却也是很多人不可遇亦不可求的。  爱的路上,不是谁为谁等候,也不消谁在追逐谁,只消走着走着,就这样,蓦然回首,就看到了那个莞尔而笑的人:“奥,你也在这里吗?”“嗯,我也在这里啊。” 一直觉得,爱,每个人该是平等的,一旦有一方有了稍微的倾斜,那么这天平也不会稳太久。  爱,不需要等待;爱,也不需要追逐。爱,该是一件自然而然的事,该是一种可以感觉得到的默契。你先爱了,倒也未必,就请默默的等待,好吗?如果,早在一开始,那天平便有了倾斜,那么以后又怎么会有持久平衡呢?爱的砝码,不是想加多少就能加多少的!有人说:我不说别人怎么会知道啊。这也许根本不用说,等到你们看着对方的眼睛会心一笑的时刻,一切,还需要言语吗?有人说:等?那一天,天晓得是什么时候。可是,在这场真爱的相遇中,你还会计较时间的长短吗?  这是很久以前我写下的文字,至少到今天为止,我还是这样认为的。其实,很多东西在我看来都是可有可无的,只是生活的一隅,或许正因为这个,我才可以有那么多明媚的记忆吧。  忘记你的那些愁怀,暂停你的那场等待吧,或许,不是那个人。走出这个小窗口,还有更广阔的天地,你的世界里不只有那份没有握住的爱情。  追风的少年,逐梦的脚步。  那天,坐公车回学校,途经大明湖,惊觉那个不起眼的小桥,竟有这样一个名字:少年跃桥。就着迷蒙的光线,我并没有看清那个字到底是不是跃,但是我想是的,因着那少年二字。我想着,少年,走过这座桥的时候,是该一跃而过的吧,一种迫人的气势透着不可逆转的决绝。  不知道,那次一个人旅行,你在这座城市留下了自己的影子,有没有把脚步印在这里,这个唤作少年跃桥的地方?桥头是车水马龙,一派繁华;桥尾是湖水荡漾,一片宁和。而,少年的梦,在哪里?  这途中,你会遇到很多人,有的从桥头走向桥尾,有的从桥尾迈向桥头,你停下脚步,希冀从他们的表情里,看出一点端倪。可是,每个人的表情都那么飘忽,仿佛他们都很幸福,又好像他们都很痛苦,生活的尘埃,隐去了那些情绪,剩下的只是淡漠的表情,看不出他们真实的想法;微张的嘴角似是在向你诉说着什么,嘀嘀咕咕,听不清楚那些字眼拼成的句子是何种意义。  于是,脚步飘忽了迷茫了彷徨了,而心,不知道该怎么办。  闭上眼,做个盲人吧,不要去看那些人的脸;关上耳朵,做个聋子吧,不要去听那些人的嘈杂。但是,请记得,在心里点一盏灯给自己;让心,告诉脚步,到底该落在哪里。  我相信,你是个有梦的孩子。  谁识你眉间烟火?  嘻哈的笑脸,无所谓的表情,仿佛什么都不放在心上。时常的小调皮,偶尔的叛逆,开一些无伤大雅的玩笑,大大咧咧的看着有点傻气。其实,不过是个戴着面具的小孩,在尘埃里隐藏着自己的忧伤,在笑谈里碾碎那些苍凉,那些关于少年的愁肠,源于爱,源于梦,源于生活。  我相信文字里的真。我所写的不是作品,只是记录,有关我的生活,我生活里的那些值得记住的瞬间,那些人,那些事,那些忽生的思绪。所以当看到辰辰说,希望我的文字温暖如初的时候,我不敢给她这样的约定,因为生活,总是免不了或多或少的悲伤。  所以,我想,这个笑脸的背后,藏在文字里的,才是真正的你。那些惆怅,那些迷茫,包括那些嬉笑,一切一切都只是一时的,不变的是你,那个忧伤,孝顺,还有梦的孩子。  那天和你聊起,你说你就憋着吧。恩,是啊,有时候很多话说不出口,不是刻意的压在心里,只是不知道从何说起。其实,我的文字里流露的正是我的生活,我那个时候的心情,我想你可以看到。  我们所喜爱的,别人并不理解,又有什么关系。至少,给自己留下了些许的记忆,在细碎的日子里。等到有一天,我们渐渐老去,重拾起这些回忆,你还记得起,写下这些文字是的心情吗?或许,会一笑置之;更多的,我想我会陷入长久的沉默,因为无论悲喜,都忘却了那日的思绪源于哪个故事。  或许,这个世界真的很小。  或许,这个世界真的很小,所以我们才会在这里遇见,茫茫网海,亿万身影中的一次驻足。  我们最近的距离,不是那于万人中在泉城重叠的脚步,而是当你看到我指尖流露的思绪时嘴角的那抹了然。要看丰富的色彩——饱含生命的色彩,最好在秋天。  看看绿色的田野,在金风中是怎么慢慢变黄的。过程有些缓慢。就像女人十月怀胎一样。大地是母亲的子宫,一年四季都在孕育,生生不息。她在阵痛中收获,包容所有勤劳的人们。养育他们。一棵棵嫩绿的秧苗插进泥土,在播种者的精心护理下,慢慢茁壮。由嫩绿变深绿变苍绿,最后是金黄。先前裸露着黄泥的田野,渐渐的密不透风,屏障一样层层铺满乡村。如此的生机勃勃,如此的生命力,似乎没有什么可以比拟。除了心生敬畏,由不得你有别的杂念。但我们现在已经没有了敬畏之心,尤其是城市人,从来不懂得“粒粒皆辛苦”,即使有敬畏之心,恐怕也不会去敬畏一片田野,一垄庄稼。  在一个又一个节气里,秧苗长成了秧子。然后扬花、抽穗。青色的谷粒在太阳下一天天饱满,一天天发黄。绿色的田野这时转成了金黄,沉甸甸的稻谷低着头,无声地等待着一次远行。风来了。风无形无色,但它走过就留下了形状和色彩。谷的姿态树的姿态草的姿态,都是风走过后留下的形状;春天的绿芽夏天的葱茏秋天的金黄,都是风走过后留下的色彩。  风带来几只鸟,它们落在金色的田野上,叽叽喳喳。有时这些鸟飞进谷田,并不是为了寻食,伫立被风吹动的田野上,只是了望风景,就像他们喜欢伫立树梢了望风景一样。  安静的时候,还有阳光的声音,露珠的声音。阳光照在田野上的声音是内敛的,如果不是细心人,很难听到阳光的声音,一缕缕落在秧苗上,落在青色的谷叶上,落在静谧的水田里。  夜幕,阳光的声音渐渐消失,露珠从水田爬上来。田埂上的野草、菜地里的青菜、田野的谷叶上,都缀满了露珠。它们精灵一样,在夜色的万物上跳动,在草尖上安静地歌唱。推开门,月光跟着进来。窗棂上,是清清的月色。待到黎明,天空的第一缕光亮,又将从这扇窗棂进来,像一束追光,一束我们人生旅程里,身处黑洞时、能够照亮我们生命的一束光。赵本山和章子怡睡照片




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