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把它弄坏了

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-23 15:49:30  【字号:      】

把它弄坏了在最深的红尘,等你入梦梦里有我的思念如白月光一样的悠长我打开一生的时光为你准备了好多的话不知要说上几千个夜晚在最深的红尘,等你入梦梦里有我的执着沏好一壶茶等你来品记得不知哪一世我们已说好若茶凉了也由你来续灵魂深处品尽人生烟火在最深的红尘,等你入梦梦里有我的深情那树被爱染红的红豆慢慢的,慢慢的已开满了思念的花朵正等你越过高山来一一采撷在最深的红尘,等你入梦梦里有我的呢喃念在时光深处低吟缱绻轻轻的,轻轻的那一池幽幽的心水你可知道那是我想你时留下的泪河在最深的红尘,等你入梦梦里有我的寂寞但绝不是高不可攀只要轻轻念起你的名字想起你的好那种深深的惆怅便瞬间被爱蒸发在最深的红尘,等你入梦梦里有我的烟火在云烟升起的时候我会翘起脚尖,摘下一朵贴近胸口,用最优雅的姿势为你舞一曲人间有味是清欢在最深的红尘,等你入梦梦里有我们最美的时光雪很白,云很轻,风很柔一座小木屋,有阳光透过枝桠投影在尘世的缘是挂在云端的最美画卷有爱的日子,光阴很轻,很暖。一片叶落,一朵花开,一缕风来,一场相遇,都会生出曼妙而温暖的诗意来。时光之美,便是美在这一草一木,一溪一水之间吧。  见惯了世事无常,经历过爱恨痴缠,便不再执意去追寻一些虚无缥缈的东西。愈来愈喜欢,栖于文字的素笺小楷,嗅一抹梅香,看一片雪开,于梅香里读一段似水流年。沿途,会让世间予我的淡暖清欢,一一逐枝怒放。若你恰巧经过,是否也会捡拾一枝你最喜欢的颜色,别在衣襟?若你错过,也请不要说遗憾。世间风情万种,总有一些缘属于你,总有一些风景会惊艳了你的眸光,亦会装饰了你的梦境。  经年往事,婆娑迷离。即便不语,亦会在回忆里,与我们安静相望相守。而我,甘愿守一抹琉璃的剔透,把岁月的慈悲与静好,细细描摹,一一收藏。  窗外,细雨淋湿落叶,你路过的脚印,恰好是我踩过的地方。若有一天,我们在某个路口,隔着熙攘的人群擦肩而过,必定也会在熟悉的气息里找到一份似曾相识。然后,浅浅一笑。原来,我们都曾路过彼此走过的路。  依着午后的静谧,铺开时光的画卷,落一笺,融了梅香的小字。款款里,有风里微微的寒凉,亦有如雪剔透的素洁。人生最美,不过如此吧!你恰好来,我刚好在,一份尘缘刚好落在了写好的清韵里,多么好。  忽而,茶凉了。泠泠的水声,泛起了白雾。我不知道,当岁月老了,我们也老了以后,还能不能对着草木的荣枯,以彼此最喜欢的方式,说着悄悄话。我只知道,一念,一想之间,总会温柔了那些纤尘不染的时光。面对变幻无穷的季节,情愿我心似君心,轻轻落一笔随遇而安的暖!  那些朝暮相守的日子,终于在一场执着的守候里尘埃落定,皈依了眉心无怨无悔的期待。静如桃花潭水的情缘,成全了一场心有所依的漂泊。铭心的遇见,一次就好,我们不说恨晚。只因,只因我们跋山涉水的路过彼此。我安心等候,你风雨兼程,在某个有雪的夜,缓缓归来!  穿过烽烟小巷的寂寞,写下的玲珑小字也染了梅色的倾城。一些懂得,妥帖着灵犀的爱意。 若可以,再与你认取一份只如初见,许一份不离不散的尘缘。请让我在每一个冬寒的季节,抽取一枚时光的暖,印在你寒凉的唇。那一个字,我们却可以,绝口不提!  一些诺言,隔着八千里路云和月,依旧会让离开的再重逢,www.vipyl.com让转身的再回头。想来,有些缘分,定是前世早就做了妥帖安排。而你我,只管依着生命的厚度,且感悟,且修行!  我牵着时光的手,多希望能慢一些,再慢一些。安静,将铭心的往事,藏于心底,让一些珍惜的人,在我的世界里安然无恙,而我,以安静相伴,以文字表白。那些不肯停留的光阴,就让它慢慢的游走。离开之后,重逢之前,你是否愿意,等我,在灯火阑珊处?  陌上,起了北风,蓝蓝的天上,白云朵朵。略去浮华,让时光慢下来,也让自己慢下来。梵一柱檀香,缭绕于佛前,修一份云水禅心。不闻嘈杂,不说沧桑,只想安静的守着一窗清风,一砚墨香,与最爱的人执手,笑语流年!  我们,都是尘世间一朵独一无二的幻世烟花,迎着岁月的温婉,慈悲的生长。山水,忽而寂了,东风浩荡。阑珊处的疏影,为谁等成了一抹琉璃色?那个漂泊的人,还在哪个渡口苦苦寻觅?流年滚滚,几度小桃红,几许霜飞雪,你眼角眉弯的妩媚,妖娆了谁的素色的流年?  在轻轻铺开的素笺上,画一个萱草一样的你我。不言,不语,微微一笑,便倾城。情,不知所起,一往而深呵。落一笺工整的小楷,我以梅开的淡香,贴近你的安良。即便,落雪霏霏,也不会感觉到一丝丝的冷。  只因,曾经路过彼此。不需刻意,总会念起。每一年,每一冬,总喜欢用蘸着梅香与雪色写下的字句,取暖。时光,向来匆匆,情在江南,念在塞北。谁把天涯写成了咫尺,谁让年华锦绣未央。茶里的青花,染了水色,一半明媚,一半安寂。而我,只愿守着缘起缘落,在静好的时光里,等一个归人,候一份尘缘。  我心琉璃,不惹忧伤,不写闲愁,默然相爱,寂静喜欢!轻轻将看过的风景定格,走过的路都成了最美的记忆。那些年,无论是遇见的,无论是擦肩的,都在阳光升起的这一刻,凝成了枝头无言的静默。  世界,依旧很安静,那一池去年的荷,已开成了最美的娉婷,又在暮秋调零,只留一些残荷听雨声。隔岸相望,悠悠的小径蜿蜒,一些如烟的心事,忽而就隐匿在残荷深处,淡香的缥缈。而我,依然宛在水中央,幽香净净,等你,寻一路水墨的旖旎,来把我认领。从此,不再错过,素衣清婉,以初见,以静默,以浅笑,以云水,以禅心!“感谢明月照亮了夜空,感谢朝霞捧出的黎明,感谢春光融化了冰雪,感谢大地哺育了生灵,感谢母亲赐予我生命,感谢生活赠友谊爱情,感谢苍穹藏理想幻梦,感谢时光长留永恒公正——”我们要懂得来感恩,体会生命历程里的一切,换一种思维来思考,换一个角度去看待,也许你感觉生命很珍贵,生活很美好。  母亲赐予我们生命,并用无私的爱呵护我们一生。母亲的爱如泰山稳固而执着,母亲的爱如天空深远,无论我飞的多高多远,始终在母亲的心田盘旋。无法飞跃出母爱的蓝天!我们应该感恩!感谢母亲。无论母亲是美丽或丑陋,无论母亲是富有还是贫穷——。母亲在我们的心中永远伟大!  大地哺育了所有的生灵,没有这个蔚蓝的星球,也许就没有人类,没有生命的始源,它是生命共同的母亲。它的爱随时光隧道而永恒!我们懂得感恩,懂得用情感和行动来回报这个星球。  人类是大地母亲最小的儿子,也是最自私,最贪婪的儿子!为满足自己的私欲而无休止,无愧疚的肆意向大地母亲索取,索取母亲的血——石油,母亲的骨——煤矿,母亲的秀发---森林,母亲的每寸皮肤---土地。大地母亲在哺育人类短短的300多万年的时光里,迅速苍老消瘦。“母亲”明亮蔚蓝色的眼睛被污染了,秀丽的面庞迅速苍老衰败了,壮实的躯体慢慢枯瘦了。在我们营造富裕,舒适生活的同时。是不是应该想想“母亲”是用自己的血肉给予了今天生活的富足。人啊!是否该感恩我们这个生存的星球!是不是应该学着回报我们的“母亲”。  社会是我们的母亲,在生命成长的道路上,她教会我们跨出人生的第一步,从蹒跚学步到昂首向前。是它在引领你稚嫩的手?一步一步陪你走向辉煌。我们应来感恩。  人的一生不要只在索取,欲望是无止境的黑洞。我们要学会感恩!有一颗感恩的心,你才会看到生活的美好,懂得感恩,你才会珍惜生命的每分每秒,懂得感恩,你才能珍惜你周围的每棵卑微的小草。

虽然这一场风花雪月的事已经过了很多年,虽然我到现在还不知道你真实的名字,而且你的样子已在我意念当中早已变得模糊不清,可是我却一直难以忘却那一生都可能只是一次的经历。  记得认识你是在从湖南到深圳的列车上,想不起你是在哪一个站上的车,刚好我身边有一个空座,使得你在我旁边坐了下来。你一脸歉意的请我帮忙打开窗,说是有人在车窗下为你送行.拉开窗,一个很阳光的男孩便拥了上来,恋恋不舍的叮嘱你要这样那样,我看见你的眼中有泪光在闪动,那种楚楚可怜的样子让人顿生怜惜,或许是你或许是这种离别的场景,让我有种久违的感动,想起过去的一些事,或者某张面孔,不由的对你多注视了一下。列车开动的时候,看见在车窗下那个人,那只挥动着离别的手,你早已泪流满面泣不成声了。  递上一张纸巾,却不知该如何安慰于你,此时此刻我知道任何任何的语言对你来说都是苍白无力的。我理解你,因为我和你有过同样的经历。直到你渐渐心情平息下来,才得以和你聊天的机会。你告诉我你在深圳打工已经三年多了,这次是去深圳后的第二次回家,告诉我刚才那男孩子是你相恋了一年多的男友。看得出来,你其实蛮开朗的,都市生活已将你乡音或者容貌改变了很多,你的言语中充满了对城市生活的向往,对你自己的现状充满了沮丧与无奈。我问你既然和你的男友如此情深意浓,为什么不一起双栖双飞而要忍受离别之苦呢?你说他还在上学,现在自己打工努力赚钱,都是为了供男友求学费用.听了这话,不由的生出一丝感动,或许为你的善良为你的爱情。你说自己其实心里是很没底的,你不知道自己现在的付出会换回将来怎样的回报,毕竟人生有太多的未知。我说你这样好的女孩必定会有好的善报,你男友也会对你心存感激的。你不可置否的摇头轻笑,眼神里却有了更多的茫然。  这话题太沉重了不提也罢,你问我也是到深圳吗,去深圳出差还是在那边工作?我说和你一样的在深圳打工。你不信,说我的样子象一个知识分子,就算是打工也是一个高管或者白领什么的。我哈哈一笑,反问你戴眼镜就一定是知识分子吗?你说不然,人的气质不是可以短时间而就拥有的.....  一路上我们聊得很开心,你聊你第一次站在深南大道天桥上看人海车流中的深圳夜色是那样的震撼和羡慕,你说深圳是一个不相信眼泪的城市,你说在深圳和你一样揣着梦想的打工妹不知有多少.....  套餐送来时你抢着要买单,你把从家乡带来的土特产堆到我面前请我品尝,你让我感觉你是一个独特的女孩子,特别是在深圳那个现实的城市里呆着的人。午夜时分,疲倦袭来,你说能不能把我的肩膀借给你靠靠?可能是你靠着的姿势不太舒服,睡眼朦胧的你又说能不能借我的怀抱?  那一刻,我不知该去如何想你,可能是我这种言表上有些正统的男人从未经历过这样的事或象你这样的女孩,艳遇?还是我太傻冒还是我太土了?不知道,我不知所措,只是机械的任由你手抱着我的腰,头放在我的臂弯里.你的呼吸很匀称,车里有些热,你的脸庞映着红霞,我有些狂热的身体分明能感觉到你的柔软,可我一动都不敢动.我想你能这样相信我,说明我是一个在旅途中让你有安全感的男人,那么我怎能有邪念,哪怕一点点呢?我虽不是柳下惠能够坐怀不乱,但我无论如何都不能把你的信任反当着要猥亵你的理由啊。这样一想,也便释然了,怀抱着你感觉到了一种超出欲望的宁静。可我的心不能平静,因为我有生以来,头次遭遇这样的经历。  醒来时的你并没有一点羞涩,似乎一切在你看来都是如此平常不过的事情.你说不知怎么搞的头有些晕,是不是感冒了?你说有些晕车,或许车厢里太闷的缘故。我将靠窗的位置让给你坐,并将窗稍微拉开一点缝,有风吹进来,你说舒服多了,并谢谢我体贴你.我心下有些愧意,其实这样的小事哪值得你要感谢的呢?  记得那年南方许多地方都涨了洪水,列车在路上停停走走,到深圳时已是深夜了.出了火车站,你一直担心没公车到南山的西丽镇了,我安慰你说即便没车了也没事啊,在福田找家旅馆住一夜就行了。你面露难色欲言又止,我暗自想你是害怕还是身上不方便呢?  不想到公交站果然没有开往南山的公车了,打的过去夜班司机漫天要价,又岂是一般打工人能承受的?我试探着建议你找个便宜点的旅馆住下来,你摇摇头不做回答.我以为你身上钱不够了,就开玩笑说我请你住得了,你问我方便吗?怎么不方便呢?我还没反应过来你的话意,你又问我住的地方远吗?我这才理解你的意思是要到我那里住一夜啊,可我的本意是我掏钱请你住旅馆的.当下我不知该怎样接受还是拒绝你,只是本能的告诉你,我就住在岗厦那块.你说那咱们走吧,不由我多想,你拉住我的手上了去市里的公车。  一路上我忐忑不安,我知道我的居所就只有一张单人床,这一男一女两个陌生人怎么睡啊?我不是害怕你会对我够成怎样的不便,而是担心男女共处一室道不清说不明,何况是两个才相识一天多的陌生男女呢?  不管怎样不安,车却不由人的到了站,我带着你往住所去,路上还在试图说服你改变主意.你说你并不缺钱打车或是住宿,打车回去宿舍也关大门了,一个人住旅馆你害怕.你说我是个好人,所以相信我,觉得我能够给你安全感。我有些汗颜,却不知如何说起我的顾虑。进了房门将你让进去,你好奇的打量着我的房间说,我的房间比你想的要干净整洁。我赶紧将我那些脏衣服臭袜子收拾好,告诉你卫生间有水可以冲凉,你笑着说,你的条件和我比真是天上人间啊。我告诉你房子是我一个朋友的,我只是借住一小间而已.你在卫生间冲凉,滑滑的流水声让我本能的有了原始的冲动,我真的不知道接下来会发生什么,却又好期待会发生什么,这个夜晚注定是一个不平常的夜晚。  你拭着头发从卫生间出来的时候,我已在床的旁边铺上了一张席子,让你睡床我睡地上,你一楞,不相信的看着我,如同看外星人一样。避开你的眼光,我故着从容的走进卫生间冲凉去,走过你身旁,你那女人的特香扑鼻,让我有些昏眩,让我不能自己。  一个人在卫生间里洗啊洗,尽量让自己在里面呆得久些,以免让你察觉自己男性的需要。  从卫生间出来,我以为你一定躺在床上睡下了,没想到你还坐在床沿,告诉我你一直在等我,我还没回答你话,你却缓缓的站起身子,浴巾在你身上悄然滑落,我看见你那年轻的身体是那样的完美,我渴望占有它渴望亲吻它。我好看吗?你幽幽的问我,我已说不出话了,只能用点头来表示我对你的认可.你难道不想要我吗?我想啊当然想啊,只是你已经有了....未等我说完,你的舌头已滑进我的嘴里,顾不上了顾不上你是怎样的人了顾不上你有着怎样的经历顾不上那个车窗下的男孩顾不上我曾经看到过你眼中那汪离别的泪水,顾不上我还不知道你的名字,现在你是我的,今夜你是我的,我想要你......  第二天醒来的时候,你已不在身边了,环视一下房间,你似乎整理过,卫生间有你为我洗过的衣服袜子,上面飘着淡淡的洗衣粉香味,你人呢?哪去了?我纳闷着却无意中看到桌上有你为我流着的一张字条,上面写到:我走了,谢谢你陪我度过一个一生也不会忘记的很缠绵很温柔的夜晚,不要问我从哪里来,也不要问我在何处,更无需知道我的名字,一切都是自然而然的,明日的街头,即便碰见,我不认识你,你也不认识我。在深圳这个地方,有无数象你我一样的男女谈不上情也无需言爱,只为寂寞只为宣泄压抑的情感而放纵身体的需要,如此而已。你是个好男人,我会为你同在这个别人的城市里予以永远的祝福,永不相见了,你就当有只蝴蝶昨夜从你的窗口飞过!  落款写着“失意人”。看完字条,我不由万般感慨,是了,明日的街头,即便碰见,我不认识你,你也不认识我,这只是一场风花雪月的事。  那一夜我曾经无数次回味过,可我并不留恋,如你所说,那只是一对流浪在远方的孤独男女身体上的需要罢了,与爱无关,与情无关,那花早已谢去,那月圆了又缺,岁岁年年皆是平淡如此。做一个安静的女子不争不抢,不喧不闹不管红尘中有多少纷扰都能在喧嚣之中寻一处静谧可以独自忧伤亦可以独自欢喜做一个淡雅的女子不骄不奢,不浮不躁以书为容,点墨为妆用清水洗心用甘露润笔在岁月里写下一些芬芳的诗句做一个坚强的女子坦然接受,勇敢面对无论生活里有多少不如意不抱怨也不逃避相信明天的太阳依旧会升起做一个独立的女子不依附也不攀比找一份自己喜爱的工作不怕辛苦,尽职尽力想要的一切靠自己的努力去争取做一个精致的女子不矫揉造作也不故作矜持懂得如何安排生活,怎样享受乐趣即使日子不富贵也不华丽一样可以充满浪漫和诗意做一个快乐的女子珍惜拥有,懂得放弃热爱生活也善待自己用阳光的心态去面对世界笑容会让你绽放最美丽的自己做一个温暖的女子热心待人,淡然看事把所有的爱与阳光都种在心里在尘世的屋檐下用一颗心去温暖另一颗心做一个随意的女子不苛求别人也不勉强自己时间的长河中我们都是过客生命中所出现的一切不是占有而是一种经历做一个明媚的女子不必羞花闭月也不用倾国倾城唇边带着一抹暖暖的笑意行走在人生的漫长之旅即使饱经沧桑也要优雅的老去还是会醒来后很多事涌进脑海,涌进心里,压抑着胸口喘不上气,那么疼了,为什么还不放手呢?  经历了很多事,遭受了很多打击,也终于知道要学会了要蹲下来抱抱自己,对自己说对不起。  人的一生里,没有谁会少了谁就活不下去,爱情不是必需品,那颗曾说要永远爱你的心会随着时间慢慢变质,那个曾说会永远陪你的人会慢慢被那颗变质的心改变。  人累了,就休息;心累了,就沉默。没人心疼自己的时候,学着自己心疼自己;没人爱自己的时候,学者自己爱自己。人总要自己学着去长大,学会保护自己,疼了的时候就放手吧,拿起自己的盔甲保护自己,别让人再能轻易伤害到自己,也别再自己伤害自己。  世界这么大,放下自己悲伤的情绪, 丢掉那些疼痛,好好的照顾自己,你总会等到那个不会让你心疼的人。  愿时光温柔,待你如初。疼了就放手吧,别傻了。把它弄坏了还有一个月就要回家了,心里面有种说不出的滋味,既兴奋又激动还带着些许的思绪,让自己久久不能平静下来,马上整整三年了,没有踏进过砀山的小城门,其实上海离自己的家坐火车不过9小时的路程。想想自己挺不孝顺的,在外漂泊了那么久,也没有抽时间回家去看看,真的挺对不起爸爸妈妈。下个月就可以看到他们了,那种心情真的很难以表达。带着愧疚,带着歉意,带着深深的牵挂,深深的思念还有血浓于水的爱,我相信爸爸妈妈看到我肯定会很开心。  回想起自己出门在外的这四年多,不能不感慨良多,一直在追寻着自己想要的东西,想让自己安定下来,但始终没有一个人能让我安定下来,直到今年的夏天,遇到了她。可能也和自己的年龄心态有些许的关系,我觉得对于男人来讲23岁是道坎,因为到了这个年龄,你不会再想你还是个孩子,这个年龄是个过渡期,在23岁的这个年龄可能想的会比较多,事业,爱情,还有婚姻。对于事业,在这之前你可能会觉得自己还年轻,以后的路还长,机会多的是;对于爱情,在这之前,你可能也会遇到自己喜欢的,适合的,但是你总在想以后还会遇到更好的,所以就没有好好珍惜以前的。对于婚姻,你可能也有所期待。所以我说23岁是个过渡期。是从孩子到大人的过渡,从幼稚到成熟的过渡。  这次回家主要是我和她见见双方的家长,把我们的事情给定下来,还有看看自己年迈的父母,和关心我的亲人。我希望所有的事情都能沿着我们预想的方向前进。其实最主要的还是我们两个,如果是真的相爱,哪怕双方的父母有些许的意见,又算得了什么呢?可能有些人会说在亲情和爱情之间很难取舍,我觉得这只是借口,现在肯定有很多恋人双方的家长对于他们的交往相处结婚不怎么同意,但是我相信他们坚持了,选择了爱情,暂时放弃亲情,不仅会得到他们之间的爱情,亲情也会随之其后,安之踏来,因为每个人都是父母的骨肉,都是父母的孩子,天底下没有一个人可以不原谅自己的孩子。如果不懂得坚持,放弃了爱情,选择了亲情,虽然亲情不会变,但是你却失去了你的这个恋人,永远不会再拥有,同时丧失了你某些方面曾经所坚持的尊严和原则,还有你会大大降低你在你恋人心目中的品格和地位。如果是真的相爱,在我看来没有一个恋人会真正的原谅对方理解对方。也许我的观点有些偏激,但我觉得对。呵呵。其实写这一段文字,不是自己害怕她的家长不同意,也不是给自己压力,更不是到最后万一遇到了这种情况让她选择我,真的只是我的爱情观。哈哈,宝贝你信不?  其实能和她相遇相爱相知到相守,我真的很开心,因为她是第一个让我安定下来的人,因为我觉得能让我安定下来的人真的很了不起,爸妈不可以,她却可以,其实我想替我爸妈谢谢她,嘿嘿。从小到大,都喜欢自由,不喜欢被人约束,主见意识特别强,是个性情中人。对我来说我觉得我们是在适当的年龄时间心态遇到对的人。我真的相信我们会一直总下去,因为我们的默契和追求。我相信她也时这么认为的。我们不求大富大贵,但求比上不足,比下有余;我们不求长命百岁,能活千年,但求有生之年,平安健康。我相信这也是我们双方父母的期望吧!我和她以后就沿着这个方向努力驶航。呵呵。  对她想说的话太多太多,总之谢谢她的爱,她的善良,她的知书达理;谢谢她让我不安分的心安定下来,期待与她的相聚,与她父母的相见。好与不好,幸福不幸福,开心不开心,快乐不快乐,让我们下个月知晓结果,拭目以待吧!haha今天就此辄笔吧!朋友们,再见!晚安!做个美梦。

把它弄坏了网络,真的很神奇!给了我们无限的空间相沟通……  诚心相待,上善若水,难得真金贵理解!  自新浪开博以来,芳书认识了很多很多文人雅士,善心之友。虽然,彼此互不相识,然贵在的是心与心的相通,灵与灵的互现……难能可贵的是,给予芳书生活情感的雨露和文学书届的芳菲。  “一盏心灯”,文辞馨雅,才情芬芳!千里遥寄对芳书的生活之关爱和小女文馨的成长之关情,信任、理解尽在言语中传递,芳书感激万千,虽万语千言不能释怀!  谁说网络虚拟?不付出真心何来有真情!  谁说网络非非?不赠人玫瑰何来有馨香!  大爱在胸襟!  理解在善意!  愿人间有爱,无限光明!喜欢这样一个宁静而温暖的下午,灿烂的阳光,映得满壁辉煌。独守着一处静谧,静坐一窗暖阳,半盏茶香,临窗而立,任思绪随缕缕清风,悠悠放飞。握一束明媚,书一份诗意,用一颗感恩的心去体味,生命的从容与厚重,苦辣与甜蜜。  感谢阳光,使万物生长,感谢大地,让我们收获,感谢命运,给与我们的悲与喜,感谢阅历,让我们的人生沉淀,感谢磨难,让我们学会成长,感谢痛苦,让我们更加坚强。红尘之滚滚,天地之茫茫,我不过是来自偶然的一粒尘埃,不知将飘向何方。一句懂得,一份欣赏,便是生命中的阳光,照亮了遥远的前方。  温暖在左,明媚在右,清浅时光,且歌且行,一路风景,花香遍地,清风盈盈。坐在岁月的岸边,悉数流年,那些远去的时光渐行渐远,轻轻的捡拾起散落了一地的碎片,将记忆折叠,收藏。夕阳的余光,斑斓成五彩的云霞,或绚烂,或忧伤,时光的倒影,把回忆拉长。  回首凝望,那逝去的时光,总会在你心底最柔软的地方,或明媚,或黯然,留下了一行行或深或浅的痕迹,上演着一幕幕荡气回肠。抬头,以一种淡然的姿势,仰望,最后一道夕阳依旧温暖灿烂,蓝天依旧深邃高远。盈一抹温馨入怀,挽一束明媚在心,捻一指岁月的花香,一朵清欢,在风中寂静安然。时光静好,低眉,浅笑……  岁月如椽,斑驳了流年,也苍老了容颜。时光无言,总是令人感叹,蓦然回首,那葱郁般的华年,早已成为掌心的流沙,一去不复还。空留下一指余香,浅吟低唱,温婉在梦的边缘。那些歌阑赏尽的心醉,那些轻泊在唇边的箫音,总会在不经意间,触摸着你的心弦。任几处凭栏空叹,更深露寒,那一季繁华的过往,铅华洗尽惹尘霜,匆匆葬于秋风,徒留一地唯美的忧伤。  漫步在岁月的街角,一抹思绪随风飘摇,是谁打马而过,马蹄声吟,牵动了我的思念,敲打着我的无眠。我用兰花的指,轻捻一瓣馨香,揽清风入怀,抖落一肩的惆怅。莞尔一笑,三千过往,不过浮生梦一场。向来是一个清淡的平凡女子,喜欢素面朝天,脚踏实地,从来不用浓艳的妆来修饰自己,也不善用华丽空洞的言辞虚伪的表达自己。  与人交往,始终保持一颗诚实的心,不张扬,不卑微,喜欢一个人静静地独处一偶,为文字为伴,素心一颗,浅舒流年。不言悲与欢,不说薄与寒,任时光渐行渐远,红尘恩怨,一笑而过,是非烦扰,坦然自若,乱云飞渡,从容不迫。闲赏花开花落,静待月圆月缺。  一束明媚婉约成眼底的柔和,任心底万般情愫,自然流淌,既诗意又温暖,既禅意又清淡。一指流年,半世清欢,水墨丹青,风轻云淡,阙阙念,开成莲,一方静幽,可安暖。。。。。  人到中年,更加渴望一份宁静与安然。推开岁月的窗,回望逝去的流年,一份淡泊,一份从容,尘世的悲喜忧欢,转头成空,浅笑随缘。一路走来,经历了春的妩媚,夏的妖娆,更迷恋秋的丰盈与收敛。  心如明镜,宁静致远,人生如梦,顺其自然,是非恩怨,付与笑谈。不再买时髦的衣服,不再穿紧身的衣衫,追求舒适自然,喜欢没有约束的自在悠闲。优雅娴静,潇洒恬淡,携一份深沉中的旷达,悠然穿过世间烟火,每一个一茶一饭的日子里,都有小桥流水的诗意……  菩提本无树,明镜亦非台,本来无一物,何处惹尘埃。人生最高境界是淡,淡淡的清风,淡淡的云烟,淡淡的流水,淡淡的花香,淡淡的思念。  最美的容颜,是出水清莲,清雅温婉,最美的心灵,是琉璃般清澈透明。向往云的飘逸,喜欢雪的纯净,最爱莲的清韵。  历尽沧桑,过尽千帆,慢慢才明白,淡是一场繁华落幕后的宁静与安详,淡,是自然,才是生命的原色。细水长流,淡淡的清欢,才是最贴心的暖,平淡,才是人生最真最美的画卷。一念心清净,莲花处处开,一花一净土,一土一如来。清净是佛家的最高境界,滚滚红尘,给心灵一方净土,让自己在宁静里历练成熟,是生命更丰盈厚重。  举杯邀明月是一种情怀,独钓寒江雪是一种境界。给心灵一方绿洲,生命永远诗意朦胧,心中若有玫瑰园,处处都是春天般的温暖!掬一捧明媚,盈一袖清风,风雨人生,诗意满怀,且歌且行。  夜,阑珊,繁星点点,一袭罗衫,明烛一盏,驱散了心中的阴暗。喜欢,这寂静的夜晚,尽管没有月亮作伴,隔着一窗清寒,所有的星语星愿,都在这唯美寂然的无边旷野里,氤氲蔓延,涟漪着斑驳的光彩,婉约为心底点点柔软的念。  因为懂得,所以慈悲,因为慈悲,所以善良。幸福,就是简单的生长,知足,就会快乐相随,放下,去除一切杂念,让心自由的去翱翔。因为淡泊,所以宁静,因为坦然,所以安详。平凡的日子,安静的时光,学会删繁就简,生活就会幸福绵长……  时光的脚步总是匆匆忙忙,还来不及回望,那些灯火阑珊的过往,早已蒙上了岁月的沧桑。无论流光如何流转,而我一如既往,闲闲的素心,淡淡的容妆。把追忆丢在风里,笑看人来人往,不再黯然神伤,不再徒增惆怅。  人生注定没有永远,不如一切随缘。静谧的夜晚,寂静安然,默默清欢,等待着下一个月圆……壹  午后焚香小憩,任温暖秋阳透过窗台静洒榻上。只觉自己是那秋水佳人,虽芳华不再,却依旧沉静婉约。仅是一炉香的时光,梦里是经历了兵荒马乱,离合悲欢,辗转醒来,人世不曾更换,岁序静美无言。  《红楼梦》里,林黛玉时常斜靠她的美人榻上,焚香养神,潇湘馆的那几竿修竹,青翠如烟,她亦美得不是凡尘之人。曹雪芹对林黛玉的美,不惜笔墨。“两弯似蹙非蹙笼烟眉,一双似喜非喜含情目。态生两靥之愁,娇袭一身之病。泪光点点,娇喘微微。闲静时如姣花照水,行动处似弱柳扶风。心较比干多一窍,病如西子胜三分。”  但曹公笔下的美人,却是警幻仙子,他为她写赋,不尽言辞称赞。警幻仙子的美,丝毫不输于曹植笔下的洛神。靥笑春桃兮,云堆翠髻;唇绽樱颗兮,榴齿含香。贾宝玉对其容颜亦是刻骨惊心,但终是太虚一梦,假作真时真亦假。  世间钟灵毓秀的女子,都住进了大观园里。以往喜爱黛玉的书香韵味,亦喜妙玉栊翠庵的茶香,而今似乎更爱宝钗身上的冷香。她的屋舍雪洞一般,除了案几上一个土定瓶中供着数枝菊花,并两部书,茶奁茶杯,再无其他。  这样一个芳华绝代的女子,肌肤丰泽,貌如美玉,素日却极喜简净,不爱花儿粉儿。唯一随身佩戴的金锁,她亦觉得沉甸甸的,不甚喜爱。她是大观园里的冷美人,看似无情实则有情,奈何被一段金玉良缘所误,负了一生。  黛玉的美,亦是清丽脱俗,芙蓉清愁,不修雕饰。她喜爱的,是几册摩诘诗,是几卷落花词,以及绿纱窗下,那把七弦古琴。妙玉的美,更是洁净无尘,本是富家千金,佳颜秀姿,却于庵庙静坐修禅,佛心茶韵,不与世争。  但凡美好女子,宝玉皆爱,只是弱水三千,只取一瓢饮。他所钟情的,始终是与他有着一段前缘的黛玉。他是她大观园里唯一的知音,是她爱的牵绊,情的归依。在别人眼中,林黛玉孤高清冷,目无下尘,可宝玉却爱她病弱之姿,爱她孤冷心性,爱她沉静风流。  宝玉初见黛玉,说:“这个妹妹我曾见过的,虽然未曾见过他,然我看着面善,心里就算是旧相识,今日只作远别重逢,亦未为不可。”他不知,在前世,西方灵河三生石畔,早已有过一段情缘。故今生,方有了这宿命之约,她为他焚稿断痴,泪尽人亡,他为她抛下荣华,绝尘远去。  贰  曹植写洛神赋,翩若惊鸿,婉若游龙。荣曜秋菊,华茂春松。西厢记里张君瑞见崔莺莺,亦是惊艳。牡丹亭里柳梦梅和杜丽娘,亦有一段游园惊梦。长生殿里,杨贵妃一支《霓裳羽衣曲》压倒梅妃《惊鸿舞》,从此三千佳丽无颜色,唐明皇只宠爱她一人。  自古美人多情,令无数人为之倾倒,又对之薄幸。无论是帝王将相,文人墨客,或是市井凡人,皆有这样的惊心。美人的一颦一笑,一言一行,足以令群芳失色,地动山摇。奈何红颜会老,再美的姿容,最后都输给了时光,败给了岁月。  胡兰成曾这样形容张爱玲:“她的顶天立地,世界都要起六种震动。我连不以为她是美的,竟是并不喜欢她,还只怕伤害她。我常时以为很懂得了什么叫惊艳,遇到真事,却艳亦不是那艳法,惊亦不是那惊法。我向来与人也不比,也不斗,如今却见了张爱玲要比斗起来。但我使尽武器,还不及她的只是素手。”  可见世间女子的美,有容颜之美,心性之美,或优雅高贵,或简约朴素。只需在恰当的时间,遇见那个合适的人,无论是年华美丽,还是老去红颜,亦不算迟。这个人,未必会是你此生最后的归依,但他的到来,却让你甘愿为之低落尘埃,于尘埃里开出花来。  叄  此刻秋阳熠熠,我坐于花下,枝影婆娑,若即若离。桌几上,一壶刚沏好的老茶,雾气氤氲,让人心生喜悦。前些时日,花市买来的菊花,已是花瓣稀疏,无往日光华。到底不如山野之菊,落山间篱院,餐风饮露,素色清影,别具风情。  都说美人如花,我此生相约的,则是那山林野梅。一树虬枝,疏影横斜,淡淡幽香,本与人不争,却无端惊扰驿路断桥的过客。我无绝代姿容,更无倾城之色,不过是寻常女子,持一颗素心,含蓄婉转,淡然于世。  我本多情善感,见花落泪,视物伤怀。可经历离合,过尽悲欢,尝遍冷暖,竟觉世间万物,清润明净,无有伤害。处红尘乱世,亦是不愁不惧,不怅然,不凄凉。  我亦可以不离群索居,就寻一处江南古老庭院,看小巷悠悠烟火,往来陌生行人。黛瓦青墙,简洁木窗,世事皆关于门外,我只需打理庭园草木,洗尘煮茶,汲水插梅。至于年轻时等候的那个人,有一天,会不会归来,已不重要。  虽说世事风云变幻,人心叵测,可凡来尘往,岁序悠然,又何来那许多的灾劫。一如我的外婆,看似经历沧桑磨难,可一生相夫教子,到底平稳,以九十多岁的高龄离世,算是寿终正寝。于尘世,她就是那朵茉莉,植于旧宅庭院,洁白含露,芬芳宜人。  活着她的时候,外婆总说,来生她要做美人图里走下来的女子,轻移莲步,惊艳于红尘。她不知,纵是容颜倾世,肌肤胜雪,又禁得流光几度消磨?我的母亲,又何尝不是篱院里的那株素菊,孤标傲世,淡雅绝尘。但她最美的时刻,依旧是奔忙于厨下,往来于菜园的那些朴素年光。  多少红颜成了白发,她们这一生,也许遇见那个值得托付的人,有过美好的时光。也许孤独遗世,未曾好好爱过,便已萎落成泥,随水远去。人生最遗憾的是美人迟暮,最伤怀的是望穿秋水,最落寞是人走茶凉。  我愿做那秋水美人,简约清淡,素净天然,纵有一日老去,鬓发成雪,亦要优雅端然,不含哀怨,不生悲戚。守着我喜爱的庭院,喝一壶闲茶,若有若无地,想一个已是前生的故人。  晚风清凉,似在诉说谁的心语,孤单却不感伤。不知是谁,多情地唱着:芙蓉对镜簪三两朵,温酒已在炉上煨热……明日黄花会开败阡陌,晚风一遍遍替她述说……

01  你去看了电影《你的名字》了吗?它里面有这样的一些对白,特别感人——不管你在世界的哪个地方,我一定会,再次去见你的。重要的人,不能忘记的人,不想忘记的人。我们可以相信,冥冥中缘分自有天注定,或许一个你从未相识的路人,在擦身而过的瞬间也有了和你一样的内心悸动,TA就是你一直在苦苦追寻着的那个人。  有很多朋友安慰失恋朋友都会说:人活着又不是为了爱情这件事,你没有必要为了一个人伤害自己,生活还要继续,勇敢点吧!  确实,人活着不只是为了爱情,但每段人生都注定会有一个名字,让自己终生难以忘记。有生之年,也一直苦苦的追寻这样的一个名字,这样的一个人。我们曾经是那样简单的相遇了,在茫茫的人海中,说不清你哪里好、哪里特别,但你就是走进了我的内心,从此你的名字是我生命的信仰、也是我活着的精神支柱。可后来,你也想来的时候那样简单地离开,我开始满世界寻找你,即便现实告诉我,不可能再遇见,但我相信,总有一天,我会再次遇见你,重新开始一段故事。  02  相爱时,你的名字,是我最大的牵挂;你离开之后,你的名字变成我的孤单心事。每个夜深人静时,你的名字和你的身影都会在我的脑海旋转。后来,你的名字也成了我书写的故事里,最好的主角。你的名字在我最深的梦里,我一直把它放在枕边、放在心间。  我不会轻易地提起你的名字,因为你的名字也是我心中最大的秘密,我永远都不会忘记的秘密。那是一段甜蜜又忧伤的感情,那也是一段我想你,却永远不会有回音的往事。或者,我们可能都会这样,即便是把某个人的名字放在世界的角落,不曾高声提起,却永远是心中最重要的部分。  然而,我们不敢提起,也是怕一触碰到往事,心就会难过。我害怕熟人提起你的名字,我怕自己控制不了,又想你想到泪流满面。  03  我们在一个人孤单寂寞的时候,从来没有想过会有某个人的出现,改变这一切。直到有一天,有一个名字它深深的印在脑海里,知道原来,上天早已经为我们做好安排,总有一个人出现,带给我们惊喜。  于是,有那么一个名字,在别人的心里只是平凡的几个字,而在我们自己的心中,那时生命中很重要的部分。所以,在看不到那个人时,我们的心也就跟着丢失了,我们忘记了自己叫什么名字,却记得心里想着的那个名字。  亲爱的,你的名字是我最深的愁绪,我想要遗忘,但我永远都舍不得。我想把它好好收藏在心中,我又怕自己会难过。你不在了,你的名字我该如何安放?我们还能有下一次的遇见吗?如果可以,我希望可以换一个名字,重新认识你的名字,开始另一段新的旅程……曾经彼此都因为情不知所起一往而深,于是便有了开始和结束,全因为我们年轻。于是现在,我们重新遇见一个人,却错过了开始的勇气,因为怕伤害而成了陌生人,但大多数人败给了寂寞,于是我们各自成了另一个陌生人的新曲。  漆黑的夜,寂寞的心,伤悲与心痛时时缠绕着我!凄凉的眼泪为了谁,谁又能懂我的忧伤与心碎。当思念为成一种习惯,我再也无法将它从身体里清除,它已经成了我身体的一部分。当孤寂浸入心房,寂寞啃噬无奈的渴望,内心依然抑制不住的心里去想你,麻木的心真的感觉到了很痛,很痛。我爱你爱得总是那么的悲伤,是你让我的文字刻满了泪痕,充满了心酸。一种莫名的忧愁始终缠绕在我的心头,心中的伤感总是挥之不去,管不住自己思念你的那颗心,我的心一直在想你。  不知道从什么时候开始我变得郁郁寡欢,忧郁伤感。想着那个曾经对我许下天长地久,海誓山盟的人,如今却成了别人的他!是我不够好,还是人心本是善变的。我守的住那个不变的承诺,却守不住那颗善变的心,我不明白为什么人世间要有那么多的悲欢离合呢?曾看到那么一句话,一个掌心有痣的人,此生注定孤苦无依!我反反复复的看着我的手掌心,没有看到那颗所说的痣,却为何我想要的终究都得不到,我想要珍惜的人却一个个都离我而去。曾经说一辈子只爱我一个人的人,最后却把爱给了别人;曾经说这辈子非你不娶的人,最后却把别人拥入了怀抱;是誓言太年轻,还是我们的爱经不起时间的考验。  变成了一种伤害,当我的存在成了你幸福的障碍。尽管有一万分的不愿意,我也只能选择离开。我只能把往事尘封,把爱深埋,我选择坚强,不是说我可以挡住悲伤,而是无可耐何,知不知道最痛心的是什么?  繁花落尽,心里早已千疮百孔。逃不过命运,被束缚自由。我们的心,从小到大一直被禁锢,我们看似强大,可心里太过脆弱。我爱过的你,多年以后,也已脱胎换骨。这些年我们想可进可退想一直一直在一起,只怪太匆匆。樱花红陌上,杨柳绿池边,燕子声声里,相思又一年!  时光翩跹!  2016竟已悄至尾声,而2017正翘首以盼等待上演岁月长河中的时光主角!  每个工作日黎明还未破晓,便睡眼朦胧一头扎进厨房准备早餐,锅碗瓢盆奏响黎明初醒的乐曲,穿行于柴米油盐,弥漫着粥食饭香,幸福的心打着哈欠从美梦中醒来,于黎明静悄悄中新的一天又开始了,忙碌而充实!  结婚多年以来,受老公的同化,我早已不喜欢家以外的饭食,一是安全健康没有家的安心;二是氛围情调更没有家的暖心。除非有同学朋友聚会饭局或不得已得应酬,非此,一日三餐我习惯并喜欢在自家的厨房里蒸蒸煮煮,煎煎炸炸,用心加以爱的佐料烹煮出家的味道!  我喜欢弥漫在烟火气息中的那种家的温馨和幸福!  正如整日天南地北出差的老公所言:还是家中的饭最养人!我能听得懂老公不仅仅是感慨家中的饭食养胃舒心,更多的是他懂得烟火气息中那种家的幸福味道!  老公是个顾家、恋家极度有责任心的男人,我曾问他事业成功为什么你能做到内心各种欲望却不膨胀?老公总是微笑而一本正经的说:还有什么能比家中烟火气息里那种平淡而真实的幸福更能打动人心呢!  常年的两地分居,我们少了耳鬓厮磨的浪漫时光,但驻留心间的那份平淡而真实的幸福却日渐日长!  生活中人们对物质的追求很难满足,拥有了还想拥有的更多,欲望无限,而知足常乐当属最美!又如老公在事业上的追求与成功,同样总是一山高过一山,忙碌无暇停歇,已四十不惑,唯感只有身体健康方是最大的幸福与安好!  每个不忙碌的周末,一家人温情相伴,掬一捧家的味道细细品味,幸福与美好便安暖在彼此的眼底,荡漾在孩子们的欢声笑语里!  不惑时年,还有一种幸福叫上有老下有小!  上有老是一种幸福,因为我们依然可以是父母眼中长不大的小孩;上有老更是一种责任与义务,正如子欲孝,而亲正在。  父母是我们的生命之源,有父母在的家永远是一个温暖的亲情港湾,累了倦了,这个港湾便是我们安魂入梦的地方,温馨而踏实!  父母在,人生尚有来处,父母去,人生只有归途。温情岁月,感恩这一世最美好的亲情情缘!  下有小是一种希望,因为孩子是我们生命的延续;下有小更是一种寄托,承载梦想,把爱传递。  曾一度认为养育孩子的父母一生都在付出,但越来越发现,养育孩子不仅仅是付出,更多的时候我们是在收获:当孩子把小手放进你的掌心,当孩子安静地在你怀中入睡,当孩子为你送上一句节日的祝福,当孩子和你一起欢快地嬉闹,当孩子嘟起小嘴亲吻你的脸颊……我们时时刻刻都在收获另一个无忧无虑童年中的自己!  养育孩子长大的过程,其实更是我们自己再次成长的过程,一路欢歌一路笑语,细数着镶嵌在岁月里的喜怒哀乐,孩子,我们相伴一起成长!  时光醉于流年,幸福嵌入岁月!  2016的暮鼓将要敲响,用一份柔软而笃定的心境迎接崭新的2017!  2016幸福如此,愿2017亦如是!把它弄坏了




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